Emotionale Überfordung

@Karenberg:
Guten Morgen, dir möchte ich eine eigene Antwort widmen!
Ich muss sagen wow, einfach wow! Leider nicht im positiven Sinne.
Ich kann irgendwo verstehe, dass du dies so verstehen möchtest, aber ich empfinde dies sehr aggressiv formuliert und wenn ich interpretieren würde , könnte ich da das Gefühl haben, deine Meinug ist durch negative Erfahrungen deinerseits eingefärbt.
Aber nun alles nach und nach:

Zitat von Karenberg:

Du hattest dir eine junge Frau geangelt, die noch das Leben probt, Grenzen austestet, recht unbekümmert ist und stehst ihr nicht als Mann zur Seite, sondern als Problemfall mit Traumatas und Ängsten. Nicht falsch verstehen, die darf man haben. Es ist nur ein Unterschied, ob man es anpackt oder als Schutzschild vor sich her trägt. Bei dir vermute ich zweiteres.

Was siehst du da, ich habe und werde immer funktionieren und meinen Weg machen.
Ich war ihr Leuchtturm( ihr Wort für mich), der immer stabil war und seine Weg gegangen ist.
Traumatas waren für mich immer etwas, was Gewalt-/Missbrauchsopfern(o.ä.) vorbehalten war.Depressionen bei normalen Menschen dachte ich immer bisschen Sonne und Sport und schon hat es sich erledigt. Musste ich auch lernen, dass dies jeden treffen kann.
Die besagte Angststörungen ist beim mir die Angst zu riechen.Klingt lächerlich ist aber echt inhibierend in gewissen Situationen.Also Problemfall war ich nie.
Ich habe dies auch nicht als Schutzschild verwendet, sondern immer versucht anzupacken und mein Leistung zu erbringen.Meine Depression war mir nie bewusst, sondern ich gehe zum Therapeuten und dieser sagt mir alles gut nur ne bisschen schlechte Laune.War nicht so begeistert, die Diagnose zu hören.
Wie kommst du auf deine Vermutung?

Zitat von Karenberg:

Du scheinst sehr in deiner Patienten-/ Therapeutenblase gefangen zu sein.
Dieser Paartherapeut erschafft einen Grund, warum sie angeblich eine Einzeltherapie bräuchte und du stehst hinter dieser absurden Erklärung?

Nur weil du nicht mit ihr klar kommst, braucht sie eine Therapie?

Nein überhaupt, ich hinterfrage oft den Therapeuten.Aber zweifelst du auch den Mechaniker an, wenn er dir ein Schaden am Auto diagnostiziert und die Reparatur vorschlägt? Ich vermute deine Erfahrung mit Therapeuten sind nicht gut(ja ich mache gerade das gleiche wie du).
Sie hatte aktiv nach seiner Meinung gefragt, nachdem sie von ihrer Lebensgeschichte erzählte und angetriggert durch meine Therapie war.
Ich kann nur mich ändern und nicht andere.
Sie ist auch der Meinung, sie braucht eine, aber aktuell( im Jan/Feb) hat sie es auf Eis gelegt.

Zitat von Karenberg:

Du schreibst, dass du harmoniebedürftig bist. Dies kann oft einfach nur kuschen vor jemanden sein und sich alles gefallen lassen.
Sozusagen die Einladung dafür respektlos behandelt zu werden.

Das bedeutet für dich harmoniebedürftig.
Ist schon traurig.
Ich bin bei meinen Großeltern bis ich 10 war aufgewachsen.Mein Opa war Alk. und zudem war ich auch noch das Kuckucksenkelkind.Da gab es viele Schreiereien und Schläge für alles und nichts.Es gab bei uns auch noch die Prügelstrafe in der Schule.Kein Mitleid aber Verständnis bitte.Als Überlebensstrategie war es wichtig sich anzupassen und nicht negativ aufzufallen.
Bezogen auf meine Beziehung: es gab auch Streit und Diskussionen, aber auf den Kindergarten von ihrer Seite (tagelang nicht miteinander reden) hatte ich keine Bock und ja da habe ich nachgegeben.Respektlos hat sie jeden gelegentlich behandelt( ihre Eltern sogar fast ständig).
Nochmals was ist dir passiert, dass du so aggressiv interpretierst.

Zitat von Karenberg:

Dafür gibt es dann einen unfeinen Abgang. Einen Tag vor dem Urlaub Schluß machen.
Ein bißchen Rache muss schon sein.

Ja stimmt, war schei***, aber ich habe versucht dies wieder "gut" zu machen.Natürlich den Urlaub anteilig bezahlt und ihr auch beim Umzug vieles überlassen ( auch teure Dinge)

Zitat von Karenberg:

Sie verkraftet die Trennung besser, als du dir erhofft hast. So geht das natürlich nicht, da könnte man doch schauen, ob man sie nicht einfach zurück sich holen könnte um noch eine Runde Karussell weiter zu fahren.

Nein, ich habe unsinnigerweise gehofft, sie würde sich auch verändern wollen.
Ich wünsche nicht, dass sie leidet und es ihr gut geht.Ich verstehe nicht diese übertriebene zur Schaustellung wie toll es ihr geht.Hatte ich auch schon geschrieben.
Nochmals zu dir:
Was ist dir widerfahren, dass du so passiv aggressiv bist?Schlechte Erfahrungen mit Männern oder einfache Misandrie (Ja, ich verhalte mich wieder wie du, interpretieren nach meiner Gusto ohne annähernd was von dir zu wissen)
Gute Nacht!
P.s möchte hier in keinster Weise rumtrollen, ich wollte dies nur nicht so stehen lassen.
P.s.s.Ich bin ehrlich an einem konstruktive Austausch interessiert.

Es war nicht aggressiv, sondern etwas ironisch gemeint und überspitzt dargestellt.

Und es war ein Betrag, der kritisch dir gegenüber war.
Was du als Grund siehst Probleme bei mir zu mutmaßen.

Warst du in Gesprächen mit ihr auch so? Kaum war sie anderer Meinung, wurde ihr was angedichtet von dir?
Ich finde es ist nicht klar, ob du es mit einer schwierigen Person zu tun hattest, wo auf Dauer Hopfen und Malz verloren wäre und du niemals eine Chance gehabt hättest, dass ihr miteinander glücklich werdet.

Oder ihr euch gegenseitig hoch gebracht habt. Sie deshalb auf stur schaltete.

Leider kann es so sein, das depressive Menschen empfindlicher auf alles reagieren und vieles extremer sehen.
Dabei die Kraft des Gegenüber aufzerren. Was sie selber nicht merken.
Da wäre für mich die Frage, ob sie dazu beigetragen hat, dass du depressiv wirst oder sie sich Mechanismen aneignete um sich davor zu schützen, dass du ihr die Kraft nimmst.

Dies ist kein Angriff.

Ich sehe sie nur nicht automatisch als die Böse.
Wenn sie es wäre, würde sich eh die Frage stellen, warum du überhaupt in Erwägung gezogen hast, sie zurück haben zu wollen?

Nun, dieses zur Schau stellen, dass sie nun glücklich ist ohne dich, kann zwei Gründe haben.
Sie ist es tatsächlich. Sie ist es nicht, will dies jedoch vor dir nicht deutlich machen.

Woher weißt du, dass sie glücklich ist/scheint?
Seid ihr noch im Kontakt?

Hallo @Karenberg,
Danke erstmal für deine Antwort.
Wir scheinen da unterschiedliche Auffassungen von Überspitzungen bzw. kritischer Auseinandersetzung zu haben, kam leider echt nicht so rüber.Aber nun gut.

Zitat von Karenberg:

Warst du in Gesprächen mit ihr auch so? Kaum war sie anderer Meinung, wurde ihr was angedichtet von dir?

Nein, wir haben viel geredet und dabei war bei mir stets der Abgleich wie ich etwas wahrgenommen habe und wie sie es meinte.
D.h. ich habe ihr mitgeteilt wie ich die Aussage XYZ empfande/aufgefasst habe und habe nachgefragt, wie sie es denn meinte.(Im Zweifel immer für die "Angeklagte", dass sie es nicht böse meint)
Umgekehrt war sie oft im ersten Moment der Meinung so wie sie es versteht, habe ich es auch gemeint.Da halfen auch keine Erklärung.
Als Begründung brachte sie an, dass sie halt sehr emotional ist und hier nicht aus ihrer Haut kann.
Angedichtet habe ich ihr nichts, sondern stets nachgefragt.

Zitat von Karenberg:

Ich sehe sie nur nicht automatisch als die Böse

Ich auch nicht! Wieso sollte ich ?
Muss es bei dir stets ein bösen und ein guten Part geben bei Trennung?

Zitat von Karenberg:

Leider kann es so sein, das depressive Menschen empfindlicher auf alles reagieren und vieles extremer sehen.
Dabei die Kraft des Gegenüber aufzerren. Was sie selber nicht merken.
Da wäre für mich die Frage, ob sie dazu beigetragen hat, dass du depressiv wirst oder sie sich Mechanismen aneignete um sich davor zu schützen, dass du ihr die Kraft nimmst.

Aufgrund meiner Vergangenheit bin ich da vielleicht aufmerksamer als andere was den Gemütszustand des Gegenüber betrifft.
Energieraubend war leider sie, da ich quasi mich und sie "retten" sollte und noch alles am laufen halten sollte.
Ist auch nicht böse gemeint, bin halt vom Typ her , jemand der immermehr geben muss als zu nehmen.

Zitat von Karenberg:

Nun, dieses zur Schau stellen, dass sie nun glücklich ist ohne dich, kann zwei Gründe haben.
Sie ist es tatsächlich. Sie ist es nicht, will dies jedoch vor dir nicht deutlich machen

Ist beides verständlich, ich dachte nur wir sind da ehrlicher zueinander.Ich habe mich da offen präsentiert, was mein Gefühlschaos betrifft.
B

Zitat von Karenberg:

Woher weißt du, dass sie glücklich ist/scheint?
Seid ihr noch im Kontakt?

Bis Mitte April hatten wir sporadisch Kontakt( WhatsApp etc.)
Sie wollte nie den Kontaktabbruch, sie wollte auch die Schlüssel der Wohnungen tauschen und das wir noch gemeinsam Zeit verbringen usw.

Zitat von Dogster:

Ich habe mich da offen präsentiert, was mein Gefühlschaos betrifft.

Kann das Gegenüber aber überfordern - zudem sie ja jünger ist - und ein ganzes Stück Lebenserfahrung fehlt

Zitat von Heffalump:

Kann das Gegenüber aber überfordern - zudem sie ja jünger ist - und ein ganzes Stück Lebenserfahrung fehlt

Ich denke auch, aber dies durfte ihr leider nie so gesagt werden, da sie sich sonst nicht respektiert fühlte.
Generell wollte sie und ihre Erfahrungen wahrgenommen ergo respektiert/anerkannt werden.
Im umgekehrten Fall sollte man natürlich ihrer "Weisheit" folgen.
War schwierig da solch ein Verhalten für mich sehr unreif ist.

Zitat von Dogster:

solch ein Verhalten für mich sehr unreif

Nicht böse werden, aber
wenn sie schon ne Persönlichkeit ist/war, die eine 100% Beachtung ihrerseits wollte, einforderte - und du Dich da einzufügen hast, weil sonst Köpfe rollen (deiner), dann ist sie keine Dame, mit der man(n) Beziehung haben wollte, weil Harmonie wird das so nie.

Du hast diese nur, wenn du brav bist und folgst. Und wenn Du mal aus deinem, selberwählten, Unglück ausbrichst, lässt sie dich bluten.

Somit frage ich dich - wie reif du bist, das Muster zuerkennen und es zu lösen

Guten Morgen Heffalump,
genau deswegen ist es auseinander gegangen, da ich meine Rolle so nicht mehr spielen wollte.
Ich stand für mich ein und erkannte auch meinen "Wert".
Für sie war es eine Katastrophe(ich hatte ja sie und ihr Verhalten immerhin genommen).
Ich arbeite nun an mir und meiner Ausgeglichenheit.
Ich bin der Meinung, dass man immer Menschen in seinem Leben "reinlässt" (vorallem bei einer Partnerschaft), die ähnliche Themen haben wie man selbst.
Was man daraus lernt ist das Wichtige!

Die Aktion mit dem Schlussmachen einen Tag vor dem Urlaub, war wirklich sch....e, die armen Eltern.
Und es entsteht der Eindruck, dass Du zumindest an diesem Tag, SIE erziehen wolltest.
Jedenfalls wirkst Du unheimlich verkopft und grüblerisch.
Aber bei all den sachlichen Überlegungen, muss man sich eben auch fragen - empfinde ich (noch) etwas für den anderen.
Ich sehe bei Dir nur Sezieren wie in einem Forschungslabor. Aber was sagt Dein Herz? Was fühlst Du?
Oder warst Du aus anderen Gründen, wie z.B. zur Schau stellen der jungen schönen Partnerin, mit ihr zusammen, was es ja auch gibt?
Ich finde den Beitrag von @Karenberg sehr konstruktiv, weil er neue Sichtweisen eröffnet und aus meiner Sicht nicht mal im Ansatz aggressiv ist! -Aber aufgrund Deiner Krankheit bist Du vermutlich sehr empfindlich.-Das ist dann halt so!

Hi Multiversum,
Mit dem Urlaub war ohne Frage sch.!

Das ist ja das Problem bei mir.
Ich musste immer funktionieren, da waren Gefühle hinderlich.
Die wurde verdrängt und ganz tief vergraben.Ausser bei schlechten Gefühlen. Die habe ich natürlich immer annehmen können.
Zur Schaustellung war 0 meine Intention.
Sie war im Guten wie im Schlechten die bessere Version von mir und wir sind auch gemeinsam gewachsen.
Wir sagten immer sie ist Ich 2.0.
Man muss leider auch sagen,
Empfinden tue ich (leider ) noch ne Menge für sie.Wollte ja auch mein Leben mit ihr verbringen.Das ist nicht so einfach weg.
Leider lasse ich mich auch sehr leicht bequatschen, und an dem Tag wurde ich leider bequatschen(ohne die Schuld abzuschieben).
Wenn ich auf meine Gefühle höre, ist sie die Liebe meines Lebens und ich habe Angst mit der Aktion alles durchtrieben zu haben.
Wenn es kein Weg zurück gibt, dann ist es halt so.
Aber sollte ich nicht alles probieren?

Den Beitrag von Karenberg habe ich auch von anderen lesen lassen und sie waren hatten eine ähnlich Meinung wie ich

Na klar kannst Du alles probieren! (ohne zu stalken natürlich)
Aber in Deinem Fall sehe ich auch das Alter, und Du bist im Gegensatz zu anderen hier schon 40!?
Das bedeutet, Du musst mit Deinem Leben langsam aber sicher, in die Gänge kommen und Deinen ganz eigenen Lebensweg finden und beschreiten.
Will sagen das Ausprobieren, Herumeiern, Dinge zu verwerfen u.s.w. muss jetzt langsam aber sicher ein Ende haben!-Sonst wirst Du irgendwann als jemand dastehen, der nichts richtig auf die Kette gekriegt hat, verstehst Du? Das ist nicht böse gemeint!
Aber Du musst Dein Leben jetzt auf die Reihe kriegen! Krankheit her oder hin!
Ich bezweifle ein wenig, dass sie die richtige Partnerin ist,
weil sie im Grunde noch viel zu unreif ist.
Aber Du gehst auf die 50 zu! Wo willst Du in 5 oder 10 Jahren stehen!?
Willst Du dann immernoch irgendwelchen Teenies hinterherlaufen!?
Wie ist Deine Lebensplanung?- Hast Du überhaupt eine?
Du bist kein Jüngling mehr!-Sondern ein ausgewachsener Mann, der bald die ersten grauen Haare an seinem Haupt ausfindig machen wird.
Also die Zeit läuft!

Zitat von Dogster:

Es gab bei uns auch noch die Prügelstrafe in der Schule.

Das wollte ich Dich auch noch fragen!: Bist Du in England aufgewachsen, oder bist Du vielleicht schon 400 Jahre alt ?

Hi @MULTIVERSUM,
Danke für dein Input!Sehr gut!
Nun zu den Punkten:

Zitat von Multiversum:

Aber in Deinem Fall sehe ich auch das Alter, und Du bist im Gegensatz zu anderen hier schon 40!?
Das bedeutet, Du musst mit Deinem Leben langsam aber sicher, in die Gänge kommen und Deinen ganz eigenen Lebensweg finden und beschreiten.

Falls ich den falschen Eindruck erweckt habe tut es mir leid:
Die Rahmenbedingungen passen(tolle Freunde, wundervolle Familie, gut aktiv unterwegs,guten Job, bei Geld muss ich mir nur Gedanken,wofür ich es ausgebe)
Also alles top.
Einzig fehlt die Frau mit der ich Kinder haben MÖCHTE.
Von außen betrachtet also ideale Voraussetzungen.

Zitat von Multiversum:

Willst Du dann immernoch irgendwelchen Teenies hinterherlaufen!?

Sie ist die 1.jüngere Frau, die ich als Partnerin hatte.Davor hatte ich immer nur Frauen, die älter waren als ich.
Ich hatte bisher 5 Beziehungen( davon 1x 10Jahre und halt die letzte mit 4Jahren, die anderen war Jugendsachen <1Jahr)
Meine Partnerinnen haben mich auch immer "erwählt".Übertrieben ausgedrückt habe ich erst ihr Interesse gecheckt, wenn sie mich geküsst haben.

Zitat von Multiversum:

Du bist kein Jüngling mehr!-Sondern ein ausgewachsener Mann, der bald die ersten grauen Haare an seinem Haupt ausfindig machen wird.

Da muss ich dich enttäuschen, ich hatte mit 20 schon die ersten grauen Haare 😁

Zitat von Multiversum:

Das wollte ich Dich auch noch fragen!: Bist Du in England aufgewachsen, oder bist Du vielleicht schon 400 Jahre alt ?

Nee in einem 100Seelen Dorf in Hessen,
Wir hatten auch nur ein Plumsklo, und zum Kochen und Baden musste erstmal der Kochherd bzw. Boiler mit einem Feuer erhitzt werden. Heizung genauso.

Also mein Lebensplan steht ja: Frau ,Hochzeit , Kind(er).Mehr will ich nicht...
Alternativplan steht auch schon.

Farbfernseher hatten wir auch erst ab 1985

Wie lautet der Alternativplan? (falls Du das "sagen" möchtest)