Emotionales Fremdgehen oder überreagieren?

vielleicht hat sie geheiratet, um einen "inneren Abschluss" zu haben ? Kannte das aus dem Bekanntenkreis, da war der Ehemann der sichere, langweilige Typ mit der langfristigen Perspektive, weil sie vom Kopf her wusste, das Mr. Faszinierend sie niemals für eine ernsthafte Beziehung hätte haben wollen. Die Dame nahm später auch wieder Kontakt zu diesem Ex auf.

ja, er ist scheinbar wichtiger, als es allen gut tun würde

@mo_jo

Wie geht es dir und gibt es etwas neues?

Hallo,

mal ein kleines Update von mir.
Die letzten Wochen waren extrem kräftezehrend und sind es auch weiterhin.
Mittlerweile weiß ich, dass sie noch Gefühle für ihn hat, aber laut ihr wären die nicht größer als zu mir bzw. wäre ihr die Ehe wichtiger... (Ich lass das mal kommentarlos so stehen -.-*)

Ich hab mir nun mal einen Termin zur Rechtsberatung geholt, damit ich dort schon mal Gewissheit bekomme, was alles auf mich zukommt (weiß sie nix von).

Sie hat noch vorgeschlagen, dass wir es mit einer Paartherapie versuchen wollen. Keine Ahnung ob das noch was bringt. Ich sehe es im Zweifel als Chance, dass jemand von außerhalb mal zu ihr durchdringt und man den Ex eben nicht ausklammern kann.
Zudem wären solche Termine bestimmt auch hilfreich, bei einer geordneten Scheidung mit Kindern.

Zitat von mo_jo:

Da bin ich dann etwas "explodiert", dass ich das sch. finde und das dass alles ja der Auslöser bei mir ist. Ich würde ihr das zwar nicht vorschreiben, aber wenn sie den Weg gehen will, dann ist es auch meine Entscheidung, wenn ich das nicht mehr mitmachen möchte. Sie solle sich dann mal entscheiden was sie will.

Explodiert - das ist kein Wunder. Seit Wochen beobachtest du den ständigen Kontakt zwischen den beiden, dann musste auch noch ein persönliches Treffen her, dann noch mal ein zweistündiges.
Und jetzt sagt sie dir, sie möchte ihn öfters sehen. Na, bravo.

Also führt ihr eine Ehe zu dritt. Vorschreiben kannst du ihr nichts, aber ich finde es gut, dass du endlich deine Grenzen gesetzt hast.
Das könnte sie zum Nachdenken bringen, genauso aber eine Trotzreaktion hervorrufen nach dem Motto "jetzt erst recht!"
Und wieder ist eine Ehe in der Schieflage mit 2 Kindern.
Er ist auch verheiratet, hat ein Haus gebaut. Das sind doch die idealen Voraussetzungen alles in den Sand zu setzen und von vorne anzufangen.

Zitat von Usambara:

Frag sie wie sie das finden würde wenn du dich mit ner Exfreundin regelmäßig treffen wollen würdest.

Das ist genau das, was viele Leute vergessen. Wie ginge es mir, wenn mein Mann täglich mit der Ex. schreibt und jetzt auch noch Besuche folgen. Das wird immer übergangen und damit regieren Egoismus, Schuldumkehr (du schreibst mir immer etwas vor, also bist du der Schuldige) und die Trotzhaltung, um den '"Besitzstand" zu wahren. Denn aufgeben wird sie den Typen nicht.

Vielleicht solltest du auch mehr Eigeninitiative entwickeln, mal abends ausgehen mit Kumpels, den Fokus wieder mehr auf dich legen. Das kann aber natürlich auch nach hinten los gehen, weil sie sich dann denkt, was er kann, kann ich schon lange.

Also, mit Trotzreaktionen kommst du nicht weiter. Suche das Gespräch mit ihr und sage ihr, dass der Kontakt über Hand genommen hat und dass es dir mit der Aussicht, dass der Ex. fester Bestandteil Eures Lebens ist (denn was sie tut, wirkt sich auch auf dich aus) du Bauchschmerzen hast.
Du fühlst dich nicht ernst genommen, merkst, dass sie keine Rücksicht auf dich nimmt und ob die Aussicht besteht, dass sie den Kontakt zu ihm einschränkt, da du auf eine 'Ehe zu dritt keine Lust hast. Ihr habt euch mal was versprochen, wolltet zusammen bleiben und jetzt torpediert sie das weil Nummer 3 immer wichtiger wird.
Sie zieht natürlich Befriedigung daraus, nun ein wenig hofiert und bestätigt zu werden, freut sich, das sie ankommt bei ihm und auf diese Zufuhr wird sie wohl nicht verzichten wollen.

Irgendwie wurde das Ende schon eingeläutet, denn wie ich sie einschätze, wird sie dir Kontrollwahn und Einmischung vorwerfen, weil sie garantiert nicht darauf verzichten wollen wird. Aber sie muss Grenzen erfahren und nur mit Worten ist es nicht getan.
Wenn beide nicht das Ihrige dazu tun das mittlerweile fragile Kartenhaus zusammen zu halten, wird es zusammen stürzen, weil der Egoismus stärker ist.
Eine Beziehung kann nur wieder in normale Bahnen kommen, in ein Vertrauensverhältnis, wenn beide bereit sind und wissen, dass sie die Scheidungsstatistik nicht auch noch in die Höhe treiben wollen. Wenn aber einer zum "Zuschauer" degradiert wird, der gefälligst ihre Wünsche respektieren muss, während sie deine mit Füßen tritt, wird das nichts.
Dann könnt ihr euch gleich trennen. Dann hat sie freie Bahn und kann Nummer 3 so oft sehen wie sie und der Larifari, der auch keinen Deut besser ist, es wollen.
Auf den Scherben von 2 Ehen wieder ein solides Fundament aufzubauen, wird wohl nicht funktionieren.

Zitat von mo_jo:

Mittlerweile weiß ich, dass sie noch Gefühle für ihn hat, aber laut ihr wären die nicht größer als zu mir bzw. wäre ihr die Ehe wichtiger... (Ich lass das mal kommentarlos so stehen -.-*)

Das ist ja eine interessante Aussage von ihr. Es ist auch nicht weiter erforderlich, das zu kommentieren.

Zitat von mo_jo:

Ich hab mir nun mal einen Termin zur Rechtsberatung geholt, damit ich dort schon mal Gewissheit bekomme, was alles auf mich zukommt (weiß sie nix von).

Sehr gut und absolut richtig. 👍
Es ist immer von Vorteil bestmöglich informiert und vorbereitet zu sein.

Zitat von mo_jo:

Ich sehe es im Zweifel als Chance, dass jemand von außerhalb mal zu ihr durchdringt und man den Ex eben nicht ausklammern kann.
Zudem wären solche Termine bestimmt auch hilfreich, bei einer geordneten Scheidung mit Kindern.

Sehe ich ebenso, denn es kann in beide Richtungen hilfreich sein.

Leider wird es dennoch in den meisten aller Fälle nicht zu einer einvernehmlichen Trennungen kommen, denn am Ende ist sich oftmals nur noch jeder selbst der Nächste.

Sie hat noch Gefühle für ihn - das ist für mich nichts neues. Aber jetzt ist es auf gem Tisch, das finde ich besser als Ungewissheit. Wie geht es dir @mojo damit?

Zitat von mo_jo:

Ich hab mir nun mal einen Termin zur Rechtsberatung geholt, damit ich dort schon mal Gewissheit bekomme, was alles auf mich zukommt (weiß sie nix von).

Würde ich auch dabei belassen. Es ist gut, wenn man schon mal Bescheid weß für den Fall der Fälle.

Zitat von mo_jo:

Sie hat noch vorgeschlagen, dass wir es mit einer Paartherapie versuchen wollen. Keine Ahnung ob das noch was bringt. Ich sehe es im Zweifel als Chance, dass jemand von außerhalb mal zu ihr durchdringt und man den Ex eben nicht ausklammern kann.

Kann funktionieren, kann auch das endgültige Aus herbei führen. Vor allem, weil hier - eigentlich - die Fakten auf den Tisch müssten.
Sie hat noch Gefühle für ihn. Das ist doch nichts Neues, sonst wäre sie ja nicht so scharf auf den Kontakt, der künftig ja auch noch in Präsenz aktiviert werden soll ... Aber ihr inneres Thermometer sagt ihr, es sind ja nur 37 Grad und daher nicht mehr als für dich. Wer glaubt denn so einen Unsinn?
Die ist doch scharf auf den Exlover und persönlicher Kontakt weckt erst recht Begehrlichkeiten.

Würde sie hinter der Ehe stehen, hätte sie gesagt: Du, ich bin verheiratet, wir haben Kinder, eine gesicherte Existenz und das heißt für mich: war nett mit dir zu plaudern, aber dabei belassen wir es dann auch. Ich habe mich anders entschieden und nicht für einen Mann, der mir On- und Offstati beschert.
Und was tut sie? Ach, Liebling, macht dir doch nichts aus. wenn ich mit Sven schreibe und den jetzt künftig öfters sehen möchte, oder. Schau, ich bin sogar so ehrlich dir das zu sagen. Und dann kannst du doch nichts dagegen haben, nicht wahr?

Bzgl. Caritas und Beratung. Eine Freundin war vor Jahren auch mal dort und hat damit eine gute Erfahrung gemacht. Nach der Beratung hat sie endlich kapiert, dass ihre Bemühungen die Ehe zu retten, ins Leere laufen, wenn der Nochehemann längst eine Neue hat. Im Zuge dessen wurde sie von ihm abgewertet, damit die Neue umso glänzender erstahlen kann.

Such dir Rat, sprich auch deine Schwachstellen an. Kontrollzwang hat immer sehr viel mit Unsicherheit und mangelndem Selbstwertgefühl zu tun. Aber natürlich kannst du über ihr Tun nicht hinwegsehen, als ob es weiter nichts wäre, denn als Ehepartner wittert man ja auch Veränderungen.

@Ella mir geht es Recht bescheiden. Zumal der Text, den sie ihm geschrieben hat mit den Gefühlen (die beiden haben sich dazu nämlich auch ausgetauscht), sich nicht so anhörte wie sie mir es geschrieben hat. Eher wie "wenn das jetzt nen Film wäre, würde ich im Auto zu dir sitzen,..." Fairerweise gestand sie sich dort aber auch ein, dass es eben kein Film ist und die Realität anders aussieht.
Ich glaub sie weiß selbst nicht was sie machen soll bzw. will sie den Preis am Ende nicht bezahlen, wenn sie den Weg geht. Daher der aktuelle Status Quo.

Ich bin dadurch aber komplett hin und her gerissen und ein Spielball ihrer Gefühle und ihres Verhaltens, was überhaupt nicht meinem Selbstwertgefühl gut tut.

Zitat von mo_jo:

Hallo, mal ein kleines Update von mir. Die letzten Wochen waren extrem kräftezehrend und sind es auch weiterhin. Mittlerweile weiß ich, dass sie noch Gefühle für ihn hat, aber laut ihr wären die nicht größer als zu mir bzw. wäre ihr die Ehe wichtiger... (Ich lass das mal kommentarlos so stehen -.-*) Ich hab ...

@mo_jo, danke für dein Update. Die Entwicklung war vorhersehbar. Niemand verhält sich so wie
deine Frau, die ihren LP liebt und die ihre eigene Familie immer an 1. Stelle stellt. Ihr Ex war ihr wichtiger geworden, als du und ihre Familie mit Kindern. Sie war/ist auf einem Egotrip mit ihrem
Ex/AM und hat vermutlich bereits Gefühle von dir zu ihm abgezogen.

Zitat von Margerite:

Würde sie hinter der Ehe stehen, hätte sie gesagt: Du, ich bin verheiratet, wir haben Kinder, eine gesicherte Existenz und das heißt für mich: war nett mit dir zu plaudern, aber dabei belassen wir es dann auch

So ist es.

Zitat von mo_jo:

Mittlerweile weiß ich, dass sie noch Gefühle für ihn hat, aber laut ihr wären die nicht größer als zu mir bzw. wäre ihr die Ehe wichtiger... (Ich lass das mal kommentarlos so stehen -.-*)

Sie wußte es geht dir nicht gut damit. Sie ist dennoch über deine Gefühle hinweg getrampelt. Ehrlichkeit, loyal zum LP stehen, das Vertrauen des LP nicht mißbrauchen und der Verantwortung
für die eigene Familie mit Kindern gerecht zu werden, geht eindeutig anders.

@mo_jo, es gibt unterschiedliche Sichtweisen, wie man in deinem Fall, ausgehend von deinem
1. Post, damit umgehen sollte. Abwarten und darauf hoffen, dass nichts passiert, ist in den meisten
Fällen keine gute Option. Allerspätestens als deine EF sich mit dem Ex treffen wollte, war es an der
Zeit mit ihr Klartext über deine Grenzen zu reden. Grenzen, die nicht ohne benannte Konsequenzen
überschritten werden dürfen.. An dem Punkt hätte sich deine EF dann entscheiden müssen und
du hättest Bescheid, nicht nur ihre Worte sondern auch durch ihr Verhalten, gewusst. Möglicher-
weise hätte das dann einen anderen Verlauf genommen.

Ja, durch eine gute Paartherapie oder Moderation kann - Voraussetzung alles kommt ehrlich und
nichts verschweigen auf den Tisch und beidseitig ist der Wunsch und Wille da zum Erhalt der Ehe -,
eine in Schieflage befindliche Ehe/BZ wieder auf feste Füße gestellt werden. Ist die Vertrauensbasis
jedoch total weg und der vom richtigen Weg abgekommende LP zeigt keine Reue, oder will den
Kontakt zum AM/AF nicht sofort und dauerhaft abbrechen, ist es sinnvoller sich selber zu schützen
und sich zu trennen. Das muss noch nicht das Ende der Ehe, es sind Kinder und eine Familie im
Spiel, sein.

@mo_jo, ich wünsche dir, dass du die richtigen Entscheidungen triffst. Lasse bitte den Kopf nicht
hängen. Deine Kinder wissen und haben vermutlich bereits mehr mitbekommen als du denkst. Die
brauchen dich jetzt. Bitte gebe ihnen Halt, Liebe und Wärme.

Im Leben weiß man nie wofür etwas gut ist. Erst im viel späteren Rückblick kann man das meist
erkennen und oft auch, es war gut so wie es gekommen ist. Es wäre schön von dir zu hören wie es
bei dir/euch weiter gegangen ist.. Alles Gute.

Zitat von mo_jo:

Ich bin dadurch aber komplett hin und her gerissen und ein Spielball ihrer Gefühle und ihres Verhaltens, was überhaupt nicht meinem Selbstwertgefühl gut tut.

Nur du selbst kannst das ändern.

Paartherapie absoluter Quatsch. Wozu? Sie hält dich warm und du lässt es zu. Da braucht es keinen Dritten der dieses Problem löst, sondern dich der die Beine in die Hand nimmt.

Du bist für sie nur noch Plan B, zweite Wahl.

Möchtest du das?

Danke für die Beantwortung meiner Frage @mojo.

Hast du deine Frau gefragt, wie sie es sich vorstellt, dass es weitergeht? Die Frage halte ich für wichtig, um zu erkennen, was sie gedenkt zu tun.

So leid es mir tut, du bist nur Randfigur in diesem Schauspiel, außer du nimmst die Zügel in die Hand und trennst dich von ihr.