Ehefrau ist neu verliebt - bleiben oder gehen?

Zitat von vatervondrei:

Danke dass das jemand sieht und anerkennt....

Sicher, die Situation ist auch für die Kinder nicht leicht. Ihr seid in einer Art Schwebezustand. Aber zu verharren, obwohl man lieber andere Schritte gehen würde, bringt euch nicht weiter.
Erst wenn wieder geklärte Verhältnisse herrschen, werden alle wieder ruhiger werden und es kommt wieder zu Strukturen, die Sicherheiten bieten.
Deinem Sohn zu versprechen, ihr eine Chance zu geben, finde ich grenzwertig. Das gibt so viel Hoffnung und Vertrauen aber du weißt nicht, wie es sich entwickeln wird.

Was haette ich machen sollen? Ihm sagen das es alles keinen sinn mehr hat?

Nein, ich hab jetzt so viel hinter mur das es auf diesen einen verzweifelten versuch auch nicht mehr ankommt...

Zitat von vatervondrei:

verzweifelten versuch

was sagt sie, denn, den kindern dazu?
Von ihr geht doch der ganze Müll aus

Zitat von LonelyXmas:

Fremdgeh-Salamitaktik-Einmaleins. Kenne ich.

Bei mir war es so:

Wir reden nur manchmal beim Kaffee holen.
Wir verbringen manchmal die Mittagspause.
Wir schreiben mehrmals täglich über einen anderen Messenger.
Da war doch mehr.
Ist doch egal ob wir miteinander geschlafen haben.
Ja wir haben ein paar mal miteinander geschlafen.
Warum ich es Dir nicht gesagt habe, als wir es nochmals miteinander versucht haben? Weil Du mich sonst nicht zurück genommen hättest.

Genau so habe ich es auch erlebt - was natürlich nicht heißt, dass es immer so läuft, aber einkalkulieren sollte man einen solchen Verlauf IMMER.

Die Steigerung und die Dynamik des Betrügenden ist für mich schier unerträglich gewesen. Viel schlimmer, als einmal Klartext zu hören und gut ist. Den Schaden durch generellen, allumfassenden Vertrauensverlust, Selbstwert-Demontage und das Misstrauen in die eigene Intuition stehen in keinem Verhältnis zu der Feigheit oder der Berechnung, die eine solche Salamitaktik auslösen. Und das nachhaltig. Dahinter stecken purer Egoismus und null Wertschätzung gegenüber dem Betrogenen.

Bei mir lief es vergleichbar ab.
- das ist eine Kollegin, mit der ich schon mal zu Tisch gehe
- ich glaube, ich habe mich irgendwie was verknallt, weiß auch nicht, was dahintersteckt
- sie weiß nichts über meine Gefühle, sie ist die Ahnungsloseste von allen
- es läuft etwa ein gutes Jahr
- ich begehre sie
- ich liebe sie
- ja, wir waren zusammen auf Sylt, in Wien, in Düsseldorf (alles offizielle Dienstreisen)
- ja, das läuft schon länger
- es läuft über zwei Jahre
- wir haben uns Weihnachten verlobt
- ich habe es nicht übers Herz gebracht, Dir zu sagen, dass wir unsere Hochzeit planen

Und zwischen diesen einzelnen Punkten liegen noch zig weitere, kleinere Geständnisse . fast täglich ging eine neue Bombe hoch. 8 Jahre Zusammenleben in einer bis zum letzten Tag superschönen, guten Beziehung haben ihn nicht davon abgehalten, so eine schäbige, hilflose Nummer abzuziehen.

Heute, gut 1,5 Jahre später, geht es mir wieder gut, fast möchte ich sagen, besser als vorher, so paradox es sich anhört, es ist so. Aber an dem Flurschaden, den er durch sein Handeln und Nicht-Handeln angerichtet hat, habe ich noch heute zu arbeiten. Vertrauen und Instinkt kehren nur seeeehr langsam in mein Leben zurück, so, wie es einmal war, wird es nie wieder werden. Vielleicht ist das auch gut so, das kann ich noch nicht beurteilen.

Zitat von vatervondrei:

Was haette ich machen sollen? Ihm sagen das es alles keinen sinn mehr hat?

Nein, ich hab jetzt so viel hinter mur das es auf diesen einen verzweifelten versuch auch nicht mehr ankommt...

Ach, ich hätte in diesem Moment genauso! gehandelt, weil dir auf diese Frage keine Zeit zum nachdenken und formulieren einer Antwort geblieben ist.

Nur was erwartest du von dem einen Versuch? Was soll denn geschehen? Weiter nebeneinander leben bis zur nächsten Beichte? Oder normales Leben bis zur nächsten Beichte? Was will sie? Was ist Ihr wichtig und vor allem WIESO will sie bei dir bleiben. Das soll sie formulieren. Wieso will sie bei dir bleiben... Warum Du und nicht Wolle..Hast du ein Zimmer in das du innerhalb der Wohnung ziehen kannst um Abgrenzung zu zeigen bis sie dir das beantwortet? Machen musst du was. Du kannst es nicht so weiterlaufen lassen. Auf irgendeine Art muss ihr Verhalten eine spürbare Konsequenz haben. Wegen des Respekts vor dir. Nicht zwingend Trennung. Aber Abgrenzung bis sie dir verständlich machen kann warum du...

Zitat von Loulou:

Nur was erwartest du von dem einen Versuch? Was soll denn geschehen? Weiter nebeneinander leben bis zur nächsten Beichte? Oder normales Leben bis zur nächsten Beichte? Was will sie? Was ist Ihr wichtig und vor allem WIESO will sie bei dir bleiben. Das soll sie formulieren. Wieso will sie bei dir bleiben. Warum Du und nicht Wolle. Hast du ein Zimmer in das du innerhalb der Wohnung ziehen kannst um Abgrenzung zu zeigen bis sie dir das beantwortet? Machen musst du was. Du kannst es nicht so weiterlaufen lassen. Auf irgendeine Art muss ihr Verhalten eine spürbare Konsequenz haben. Wegen des Respekts vor dir. Nicht zwingend Trennung. Aber Abgrenzung bis sie dir verständlich machen kann warum du.

Ich wollte Dir antworten und habe mich dabei versehentlich (!) bei Dir bedankt.

Bin ganz anderer Meinung als Du. Der TE muss nur eines: das tun, was sein Herz ihm sagt. Und sonst gar nichts. In diesem Herz ist nicht nur sie, da sind auch die Kinder und vor allem er selber drin, seine Werte, seine Selbstverständis, seine Loyalität . Danach und nur danach muss er handeln - und tut das m. E. auch sehr achtsam.

Wenn sein Weg ein langsamer, bedächtiger ist, der alle Chancen, seien sie noch so klein, ausschöpfen muss, dann ist es exakt der richtige. Alles andere Agieren aus reinem Kalkül heraus würde ihm früher oder später vor die Füße fallen, davon bin ich fest überzeugt. So aber, wie er es handhabt, ist er bei sich, kümmert sich um sich und bleibt sich treu. Die Gefahr, sich zu verlieren, weil man vorschnell oder fremdbestimmt taktisch vorgeht, ist total groß in solchen Ausnahmesituationen. Der TE aber hat wirklich wiederholt Respekt bei mir losgetreten. Ich finde sein Verhalten erwachsen und stark - ungleich erwachsener und stärker als das seiner Frau.

Bei allem Drama in dieser Geschichte, auch mit Blick auf die Kinder, sehe ich ihn daher langfristig als *Gewinner* dieser Sache. Er ist in meiner Wahrnehmung viel klarer, sortierter, stärker und mutiger als sie.

Die sicher gut gemeinten Ratschläge, du musst dieses, mach jetzt jenes, sind meiner Meinung nach kontraproduktiv, schwächend und respektlos. Das denke ich schon seit Wochen - heute schreibe ich das mal. Vielleicht irre ich mich auch, mag sein, ich glaube es aber nicht.

So, das hat wirklich gut getan. Vielen Dank fuer diese netten, einfuehlsamen worte. Ich hoffe du (und damit auch ich) behaelst recht....

You made my day....

Respekt für deine Besonnenheit, in dieser schwierigen Situation verlierst du deine Fassung nicht und bist bereit erneut für dich, trotz dem verriss einiger Mitglieder hier, mich eingeschlossen, methodisch, grundlegend an der ehe zu arbeiten, damit bist du mir weit voraus,
als mir meine Frau, nach einer Geschäftsreise eröffnete, dass sie zu ihrer ökofreundin zieht, um sich über unsere ehe klar zu werden, ging die Welt unter, als dann noch dieser Versager auf der Bildfläche erschien, verlor ich die Fassung,
ich wünsche dir wirklich, dass sie sich für dich entscheidet, du bist in der Lage, sie trotz ihres fremdgehens, wieder in die arme zu nehmen, meine Toleranz ist dort zu ende

Zitat:

Nur was erwartest du von dem einen Versuch?

Klar war es ein erneuter Vertrauesbruch und die Reaktion vom TE darauf eindeutig und richtig. Ein
gutes Stück bisheriger Sicherheit hat sie jetzt nicht mehr. Sie kann sich, und das dürfte jetzt bei ihr
mehr als deutlich angekommen sein, keine Verfehlungen mehr leisten. Sie möchte, ihre Reaktion war
ja heftig emotional, wohl ihr Zuhause, die Sicherheit die der TE bietet und ihre Familie nicht verlieren.

Nun ist das was sie eigentlich wollte, siehe Eingangspost des TE, nicht mehr möglich. Sich entlieben,
und das auch noch zwangsweise, dauert bekanntlich seine Zeit.

Der nicht eingestellte WhatsUp Kontakt zum AM ist auch für seine Frau, vorausgesetzt sie will in der
Ehe mit dem TE bleiben, stark hinderlich beim loslösen, bei gleichzeitiger Gefährdung der Ehe.

Dennoch, ihr Verhalten war wahrscheinlich nicht gegen den TE und den Fortbestand der Ehe gerichtet.
Der AM baggert immer noch an ihr. Sie hat es vermutlich nicht geschafft einen klaren Cut zu ihm zu
machen und hat dann doch geantwortet. Ich schätze, der WhatsUp Kontakt war - sie hatte die Reaktion
des TE´s offenbar total unterschätzt - eher harmlos, zumindest von ihrer Seite.

Möglicherweise hat die jetzt gemachte Erfahrung ihre Augen vollständig geöffnet. Der TE wird das jetzt
und in der nächsten Zeit deutlich erkennen, ob das so ist. Ihr jetziges Verhalten zeigt jedenfalls in diese
Richtung.

Kühlen Kopf bewahren und nicht in Aktionismus verfallen ist mein Rat.

Natürlich drücke ich Vater die Daumen. Ich weiss aber nicht was an meinem Rat Aktionismus war. Nichtmal zur Trennung hab ich geraten. . Er wird über kurz oder lang ein Bekenntnis von ihr brauchen. Warum er und nicht Wolle. Aber vielleicht projeziere ich da. Ich würde wissen wollen WARUM ICH!WARUM JETZT DOCH MIT MIR! unabhängig ob da Kontakt war. und die Befürchtung dass es dem Respekt nicht zuträglich ist wenn sie nichts spürt und nach dem Kniefall Eierkuchen gebacken werden dazu stehe ich. Das wird so sein.

Hallo @Loulou, ich habe mich nicht auf Dein Post bezogen. Ich finde mein Hinweis ist durchaus berechtigt, da unbedachte und emotional getroffene Reaktionen oft genug bereut und nicht mehr ungeschehen gemacht werden können.

Warum dad, hat Dir Deine Frau von der Story erzählt?

Hast du sie mal gefragt?

Konnte sie das nicht mehr alleine Händeln?

Zitat von Gast2000:

Hallo @loulou, ich habe mich nicht auf Dein Post bezogen. Ich finde mein Hinweis ist durchaus berechtigt, da unbedachte und emotional getroffene Reaktionen oft genug bereut und nicht mehr ungeschehen gemacht werden können.

Absolut berechtigt. .