Ehefrau ist neu verliebt - bleiben oder gehen?

Zitat:

Zitat von lexor:
Yep, Gesprächsrunden ausnahmslos spontan absagen - kein Interesse - und stattdessen was trinken gehen. Nicht anwesend sein, dann brauchst du auch den Mund nicht halten. Es gibt nichts zu klären von deiner Seite, die Fakten sind bereits bekannt. Trennung langsam vorantreiben. Habt ihr schon getrennte Zimmer? Sie soll auf dem Sofa oder im Gästezimmer schlafen. Im Ehebett wird nur noch geschlafen wenn es S. gibt, schliesslich ist es mehrheitlich Dein Haus

In Zukunft: gutes Verhalten belohnen, schlechtes ignorieren oder bestrafen.

Kann man so machen. Zielführend ist das jedoch nur dann, wenn der TE die Ehe beenden will. Aber selbst dann wäre, in Anbetracht einer ganz langen gemeinsamen Zeit und Kindern, eine möglichst friedliche, einvernehmliche Trennung, ohne gegenseitige Verletzungen, anzustreben.

Vatervondrei möchte jedoch seine Ehe und den Kindern ihr Elternhaus möglichst erhalten. Augenblicklicher Stand ist wohl, dass seine Frau die Notbremse vor dem körperlichen Fremdgehen gezogen hat. Allerdings
ist sie bei zunehmenden Gefühlen für den AM für sich entschieden diese zuzulassen und hat sich verliebt.
Nun steckte sie in einem Dilemma zwischen dem Kopf und den Gefühlen und hat eine Kopfentscheidung
für die Ehe aus Vernunft und Angst viel zu verlieren getroffen.

Vatervondrei tut gut daran keinerlei vom Gefühl her bestimmte Entscheidungen zu treffen und die Entwicklung
erst einmal abzuwarten. Wenn seine Frau sich erkennbar bemüht, und sich auch so verhält, gemeinsam
mit dem TE die Ehe wieder ins Gleichgewicht zu bringen, sich zum TE vorbehaltlos bekennt und Nähe nicht
nur zulässt, sehe ich gute Chancen dazu.

Danke Tonja - auch ich habe das so erlebt. Danke, das Du zu der Verantwortungsfrage so deutlich Stellung beziehst!

Yo, Dad,
Geduld!
Hatte ich nicht.
Machtlosigkeit, Unklarheit mal aushalten.
Konnt ich nicht.

Zitat von Gorch_Fock:

Das Hauptproblem sehe ich in der Bekämpfung des Misstrauens. Denn dies wird Dich noch für Jahre begleiten. Insb. wenn sie keinen Cut mit ihrem beruflichen Umfeld durchführt, weiter in dieser "Klangschalen / Barden-Welt" aktiv sein will.
Vater, was hat Dir denn deine Frau inzwischen mal als vertrauensbildende Maßnahme von IHRER Seite angeboten? Davon hab ich bisher nichts gelesen.

Das ist ein weites und interessantes Feld. Ich denke auch, der Cut mit dem Umfeld ist eine entscheidende Frage, der nachzugehen ist. Die zweite Affäre meiner Frau war im Arbeitsumfeld in der Stadt wo wir wohnen und sie arbeitet. Als mir diese monatelange Affäre aufgeflogen war, wollte meine Frau noch die Beziehung retten, ich auch. Ich stellte aber immer dringlicher die Frage nach den Konsequenzen, die sie möglicherweise ziehen könnte, ich schlug Umzug vor oder Wechsel des Arbeitsplatzes und sagte ihr, dass es auch andere Möglichkeiten geben könnte, die vielleicht nur sie aber nicht ich sähe - sie war zu nichts bereit, sondern wählte schliesslich die Scheidung. Auch eine Antwort - aber besser als Unklarheit. Leider.

was bitte sollte mich noch mit einer Frau verbinden die sich anderweitig orientiert, plötzlich in einem anderen ihre wahre Erfüllung sieht?
vermutlich hat sie dich geschafft, aber ohne sie kommst du besser auf die Beine, es wird sowieso niemals mehr so sein wie damals...

*beep* Schnulli.
Das kann viel besser werden als vorher.
Die Chance liegt bei zehn zu eins

Bei drei Kindern ein Muss es zu probieren

Zitat von Alexander-v:

es wird sowieso niemals mehr so sein wie damals...

Auch wenn man es nicht glaubt, aber es gibt Geschichten, da wurde es besser als vorher. In vielen (nicht in allen ) Fällen liegt schon etwas sehr im Argen, wenn es nicht nur zu einem Seitensprung, sondern einer andauernden Affäre kommt. Die Affäre kann aber beiden die Augen öffnen, was man besser machen kann.

Jo aber sicher gibt es da eine Chance.
Es ist schwierig, den Weg dahin zu finden und ihn aufrecht zu gehen.

Ich war nie in der Situation, ob ich das gekonnt hätte, was man mir rät, schwierig schwierig.

Geduld und Abgrenzung, Lebensfreude auf anderen Sektoren tanken sind ganz wichtige Zutaten.

Wo liegt das Problem, wenn sie über die Wolle sprechen ? Das gehört zur Aufarbeitung dazu.

Sollte natürlich zielführend und moderiert geführt werden, damit es hilft und nicht eskaliert - dafür ist die paartherapie gut.

Einfach runterschlucken und schwamm drüber wird auf Dauer keinen Frieden bringen.

Auf jeden Fall muss das von ihr kommen , nicht von dir.

Wenn sie dann kommt: zuhören , nix sagen und Gefühle ordnen.

Ich weiß welcher Weg vor dir liegt. Du hast noch alle Optionen

Zitat von Pinie:

Ich war nie in der Situation, ob ich das gekonnt hätte, was man mir rät, schwierig schwierig.

Ohhh... das hätte ich jetzt nicht gedacht bei den absoluten Meinungen, die du schreibst.

Zitat von Malana:

Ohhh. das hätte ich jetzt nicht gedacht bei den absoluten Meinungen, die du schreibst.

Ja, ich weiss.
Passt schlecht zur Theorie "alles traumatisierte Missgünstige", die von Problemsprech mit fremdverliebter Gattin unter den aktuellen Vorzeichen dringend abraten.

Gönn dir

@Dark_Cloud
Das Problem ist, sie ist in der Bringschuld. Ich glaube, so weit sind wir beide uns einig.
Sie kommt aktuell nur mit "Bin innerlich aber hach so zerrissen" oder schlimmer.

Damit kann man nur noch souverän umgehen als Ehemann, indem man sagt: Ja, sehe ich ich, dass du irgendwie durch den Wind bist.

Alles andere wäre unsouverän. So ein richtig therapeutischer Therapeut kommt dann mit "Was fühlen Sie, wenn Sie diese Worte Ihrer Frau hören".
Antwortest du "Verletztheit, Trauer etc." stehst du auch schon wieder als der anhängliche Trottel da, in den sie sich nicht verliebt hat.
Ein Teufelskreis.

Menschen mit hohen Ambivalenzkonflikten lässt du besser relativ unbeeindruckt in ihrer eigenen Suppe schwimmen.

Bei Vatervon3 lief es ja sogar schon so weit aus dem Ruder, dass der Paartherapeut mit in den Kanon der Frau einstieg, er hätte nur besser zuhören müssen.
Das ist *beep*.
Er hat regelmässig gefragt, wie es ihr ergeht. Sie macht das alles nicht aus bösem Willen, sie will natürlich benennbare Gründe vorweisen können um ihre Verliebtheit zu rechtfertigen.
Das hat Tonya schon gut rausgestellt, damit darf sie keinen Zentimeter weit kommen.

Malana und 9rama6, persönliche Dinge zu unterstellen finde ich nicht fair. Was soll man daraus entnehmen?
Hängt denn der Wahrheitsgehalt eines Posting von der Geschichte des Schreibers ab, dann müssten wir hier erstmal eine Vostellungsrunde machen. Ihr kennt mich ja garnicht.

Also IMHO, er hat nur diese einzige Chance, nämlich jetzt konsequent zu handeln bis Einsicht kommt. Kommt sie nicht ist es halt so und man kann sich selber in die Augen sehen und weitergehen. Mit Gesprächen, Zuwarten, Zugeständnissen, eigene Schuldsuche endet er mit minimalem Respekt von der EF und sich selbst und maximalen Unterhaltszahlungen. Er hat keine Schuld, jedenfalls gab es hier kein Hinweis auf Fehlverhalten, es macht kein Sinn ihm das einzureden dass da irgendwas von ihm zu ändern oder aufzuarbeiten ist.

Zitat von maenneken:

Vadder,Gast 2000 hat es Dir beschrieben und Sohnemann die Problematik aufgezeigt.Aushalten der Unklarheit und Machtlosigkeit ist jetzt Deine Devise,ein echtes Geduldsspiel in dem Du lernst (lernen muss) Deine Emotionen nach aussen zu steuern auch wenn in Dir der Tornado wütet.Wüten lassen,sich beruhigen,andere Standpunkte beleuchten und dann so souverän wie möglich darauf reagieren.Denn,es ist ihr Problem,ganz allein ihres,welches sie versucht Dir überzustülpen.Nicht unmittelbar Deine Baustelle-auch wenn die Auswirkung beide/alle fünf betrifft.Behalt Du einen klaren Kopf.Das Umfeld wechseln,geht das?Sie hat die Ausbildung ja nicht aus Spaß gemacht und will damit ja auch Geld verdienen.Da gehört ein Netzwerk zwingend dazu.Wo möchte sie denn praktizieren?Hat sie eigene Räumlichkeiten oder besteht sogar die "Gefahr" das sie auf die Idee kommt bei Wolle mitzuarbeiten?

Das sie mit dem kleinen HP Schein praktizieren kann, ist so gut wie unmöglich.

@pinie: einverstanden. Es hängt davon ab , wie sie sich verhält. Jetzt ist sicherlich der falsche Zeitpunkt die Wolle beim essenstisch zum Thema zu manchen.

Nur abhaken würde ich es an Vaters stelle auch nicht, sondern "verschieben"

Wenn es dann passt, dann finde ich, muss es zur Aufarbeitung thematisiert werden,.