Ende der Affäre - Neustart der Ehe?

Also eins ist doch wohl klar, wer eine Affäre führt muss lügen. Schon alleine, um sich die Zeit frei zu schaufeln für den AP ist man gezwungen zu lügen. Ich war darin perfekt. Und noch etwas ist klar, man ist in der frei geräumten Zeit mit dem AP intim. Und danach ist man so berauscht, dass man gedanklich noch lange Zeit beim AP bleibt.

Nein, nicht jedes schmutzige Detail habe ich meinem Mann erzählt. Er hat auch sehr gut wahrgenommen, wo seine Grenzen liegen und ich hab die in der Aufarbeitung respektiert. Manches habe ich ihm erst Jahre später erzählen können und er konnte es erst dann ertragen. Ich wurde ja vom AM extrem benutzt und verletzt. Nein, auch ihm mache ich da keine Vorwürfe mehr. Er war ja nachdem er frisch verwitwet war auch extrem bedürftig und glaubte, sich meine Nähe erschleichen zu müssen, indem er mir eine Beziehung in Aussicht stellte. Dabei war er daran gar nicht interessiert bzw. dazu noch gar nicht wieder in der Lage.

Alles was mit dieser Affäre zu tun hatte, war Lug und Betrug und auch eine große Portion Selbstbetrug. Was dagegen hilft ist Wachsamkeit. Nicht nur gegenüber dem Partner, sondern auch sich selbst gegenüber. Nur so ist man vielleicht davor gefeiht. Die ach so von sich selbst überzeugten Moralapostel tun aber genau das Gegenteil.Sie machen die Augen zu in scheinbarer Selbstsicherheit. Ein großer Fehler, der sich rächen könnte. Karma is a Hexe!

Zitat von Valeria:

Klar, keiner hier außer Dir kennt Deine Frau persönlich @larswilhelm. Wie es mit Euch weiter geht, kann also keiner Vorhersagen. Übrigens auch Deine Frau nicht - zu dynamisch ist so eine Beziehung wie sie zwischen ihr und ihm auch heute noch besteht. Es ist keine *Affäre* mehr, aber bleibt eine wie auch immer aussehende Beziehung zwischen den beiden.
Aus eigener Erfahrung: ich konnte mich erst dann wieder innerlich 100% auf meinen EM einlassen, als ich den Kontakt zum AM KOMPLETT beendet hatte. Auch wir hatten noch mit gelegentlichen Telefonaten an einer Art Freundschaft festgehalten. Diese Bindung kann unglaublich stark sein, das ist schön aber auch nach Affärenende nicht ganz ungefährlich. Persönliche Treffen zum Kaffeetrinken o.ö. hatte ich immer ausgeschlossen. Nicht aus Angst, dass *etwas passieren* könnte......sondern, um mich emotional zu lösen.
@Gast2000 hat, glaube ich, genau das gemeint.

Vielleicht hat er das gemeint. Aber - für meinen Geschmack wird zu bestimmt formuliert. Mir persönlich macht das nichts aus- aber wenn ich daran denke, wer so alles hier Threads eröffnet, dann sollte jedem Schreiber immer wieder klar formulieren dass es sich um seine meinung oder um seine Erfahrung handelt...

Vielleicht hast du ja eine persönliche Vorliebe wie etwas formuliert sein soll. Lars
Einen Anspruch darauf hast du allerdings nicht.
Du kannst freundlich fragen , Bitten äußern und um Verständnis werben. das wars aber auch schon.
Wirst schon schnell ruppig wenns nicht nach deiner Nase läuft was?

Zitat von Gast2000:

@ LarsWilhelm, warum fühlst Du Dich immer wieder angegriffen? Alle hier schreiben Ihre Meinung, Erfahrung
und Sichtweisen. Das sollte in einem Forum wie diesem bekannt sein. Muß man das in jedem Beitrag noch
einmal betonen? Ich denke nein. Daher gehe ich auf Dein Post nicht näher ein.

Vielleicht solltest Du Dich jedoch dennoch mal damit befassen, warum nach einer Affäre bei Beibehaltung eines persönlichen Kontaktes zum AM der Prozess des Entliebens länger dauert, als bei einem vollständigem Kontak-tabbruch und warum das so ist.

Danke @ Valeria. Ja, genau so habe ich das gemeint.

Es ist eine Bitte, weil die TEs sich im meinen Augen in emotionalen Ausnahmesituationen befinden und es nicht schadet, mit diesem Wissen im Hinterkopf zurückhaltender formuliert. Es geht auch nicht darum, jedes mal zu betonen, dass das die eigene Meinung und Erfahrung ist, sondern darum, nicht so bestimmt: "das isso, peng" zu schreiben. Ab und zu beispielsweisel einen konjunktiv verwenden und schon liest es sich ganz anders.
Ich habe gefühlt 37 Bücher zu diesem Thema gelesen und auch die Logik kann nichts anderes sagen. Von daher ist mir es schon klar, dass es mit Beibehaltung eines Kontakts es schwieriger ist.

Danke für Deinen wertvollen Beitrag dazu @isabella99!
Habe mich in vielen Deiner Aussagen wiedergefunden.

In dieser Aussage dagegen überhaupt nicht:

Zitat von paulaner:

Wenn man seinen Partner betrügt, dann verletzt man ihn. Egal ob er davon weiß oder nicht.

Keine Frage, Betrug ist verwerflich, falsch, moralisch nicht akzeptabel und sollte man lieber sein lassen. Aber wie kann einen Partner etwas verletzen was er nicht erfährt? Das ist mir ein wenig zu esoterisch. Ich glaube nicht an Voodoo.

Es gibt für beides Argumente, Beichten oder Verschweigen. Und doch, wer sich dazu mal genauer umschaut bzw. umhört, wird feststellen dass es dazu eine Ungleichverteilung bei Männlein und Weiblein gibt.

Warum wohl bevorzugen es Männer (ja sorry, Männer) ihre ONS, Affären oder sonstige S-Aktivitäten geheim zu halten während Frauen eher dazu neigen, ihr Gewissen zu erleichtern?

Preisfrage....

Zitat von Valeria:

Aber hey, das kann doch nicht wirklich Dein Bauchgefühl gewesen sein:

Meins wäre jedenfalls ein anderes gewesen, sei froh dass Du nur an *on the road sein* gedacht hast!

Doch, damals schon. Wahrscheinlich war es ein Schutzmechanismus des Hirns. keine Ahnung. Konkreteres kopfkino tauchte in anderen Situatiuonen viel später auf. Und das ist das, was mir jetzt noch zu schaffen macht.

Aus gegebenem Anlass schiebe ich hinterher:

Die Aussage bzgl. Männer / Frauen und Verheimlichen ist meine persönliche Erfahrung in meinem persönlichen Umfeld und erhebt keinen absoluten Wahrheitsanspruch.

@larswilhelm, bin jetzt direkt beruhigt dass Du doch nicht so völlig anders tickst als ich:

Zitat:

Konkreteres kopfkino tauchte in anderen Situatiuonen viel später auf. Und das ist das, was mir jetzt noch zu schaffen macht.

Ja Verständlich, aber Du bist ja dran das zu bewältigen.....

Zitat von Valeria:

Aus gegebenem Anlass schiebe ich hinterher:
Die Aussage bzgl. Männer / Frauen und Verheimlichen ist meine persönliche Erfahrung in meinem persönlichen Umfeld und erhebt keinen absoluten Wahrheitsanspruch.

Herrje, da hab ich ja etwas angerichtet..... Gut gemeint ist eben nicht immer gut gemacht.
Mir geht und ging es darum, weniger "das isso und das ist dein schiksal isso peng " zu formulieren. Dass es natürlich statistisch abgesicherte Aussagen gibt, ist mir auch klar.
Aber hier sah ich keine konkrete Behauptung:
Du hast von Männern und Frauen im Allgemeinen gesprochen und das ist in meinen Augen hinreichend neutral formuliert. Denn es beziet sich auf eine Gruppe und lässt zu, dass einzelne anders ticken.
OK, lassen wir es gut sein- sonst zerfleddern wir uns und jeder hat andere Nuancen...

Also das mit dem Kopfkino scheint mir eher so ein Männerding zu sein, oder? Ich hatte ja während meiner Affäre das zweifelhafte Vergnügen, mich in einer Doppelrolle zu befinden. Ich betrog meinen Mann und der AM betrog mich mit einer Frau, die er mir später als seine neue Freundin präsentierte. Kurz nachdem ich ihm angeboten hatte, mich ein zweites mal von meinem Mann zu trennen. Kopfkino war da mein geringstes Problem. Wir sind ja alle nicht mehr so ganz jung und hatten in unserem Leben meistens schon mehr wie einen Sexualpartner. Ich male mir ja auch nicht dauernd aus, wie mein Mann mit einer seiner Exfreundinnen aktiv war. Das wäre müßig.

Viel schlimmer war für mich die narzisstische Kränkung. Die neue meines AM war nämlich deutlich schlanker und hübscher als ich. Das muss ich ihr lassen. Und auf ihn war ich sauer, dass er stillschweigend zusah, wie ich mein Leben ruinierte. Wohlwissend, dass ich für ihn nie als Partnerin in Betracht kam. Da hätte ich ihm lieber 20 Euro für eine Prost. gespendet. Nein Kopfkino war wirklich nicht mein Problem.

Meinem Mann habe ich inzwischen geschildert, wie die drei Sexxdates abgelaufen sind, damit er sich da keine falschen Vorstellungen macht. Ich sage nur Socken im Bett und Handtuch unterm Hintern. Nein toll war das nicht. Die Realität hat mit Kopfkino da nicht viel zu tun. Die Realität war sehr ernüchternd.

Zitat von Valeria:

Aber wie kann einen Partner etwas verletzen was er nicht erfährt? Das ist mir ein wenig zu esoterisch. Ich glaube nicht an Voodoo.

Siehst du. Wieder eine Frage des Blickwinkels. Und nicht esoterisch.

Ich habe nicht gesagt, dass ihn das verletzt, sondern gesagt, dass du ihn verletzt.
=> "Wenn man seinen Partner betrügt, dann verletzt man ihn."
Wenn ich jemanden bestehle und der merkt das (erstmal) nicht, dann habe ich ihn ja trotzdem bestohlen. Erst wenn er davon erfährt, ist er, fühlt er sich verletzt.

Zitat von Isabella99:

Wir sind ja alle nicht mehr so ganz jung und hatten in unserem Leben meistens schon mehr wie einen S.. Ich male mir ja auch nicht dauernd aus, wie mein Mann mit einer seiner Exfreundinnen aktiv war. Das wäre müßig.

Es ist ja wohl etwas ganz entscheidend anderes, was mein Partner mit seinem/seinen Ex-Partner(n) vor meiner Zeit gemacht hat, als sich vorzustellen, dass ich zu Hause gewartet habe und mein Partner dabei mit jemand anderem zugange war. In einer Zeit in der er/sie mit mir zusammen war.

Zitat von paulaner:

=> "Wenn man seinen Partner betrügt, dann verletzt man ihn."
Wenn ich jemanden bestehle und der merkt das (erstmal) nicht, dann habe ich ihn ja trotzdem bestohlen. Erst wenn er davon erfährt, ist er, fühlt er sich verletzt.

Also lieber Paulaner, wäre ich deine Therapeutin, würde ich dir als erstes den Besuch dieses Forums verbieten. Mir scheint, als würdest du hier deine Wunden immer wieder aufritzen, um irgend etwas anderes nicht spüren zu müssen. Ähnlich wie ein Borderliner, der durch die ständige Selbstverletzung Druck abbauen muss.

Ich war vor kurzem mit einer alten Dame beim Arzt, die sich den Arm gebrochen hatte. Als dieser ihren Gips entfernt hatte, bat sie ihn inständig darum, ihr doch wenigstens wieder einen Verband umzuwickeln. Er lehnte aber ab und sagte, auch der "schönste" Bruch sei irgendwann vorbei. Weißt du Paulaner, ähnlich erscheint mir deine Geschichte. Und ich sage dir, auch das "schönste Betrogen werden" ist irgendwann vorbei. Du hast deiner Frau vergeben. Du bist kein Opfer mehr! Du bist nicht so hilflos, wie du dich vielleicht fühlen möchtest. Deine Leere, und das meine ich sehr empathisch, solltest du nun wirklich mit anderen Dingen füllen.

Das gleiche sage ich seit geraumer Zeit mir selbst auch. Auch meine Zeit für den Abschied aus diesem Forum ist längst überfällig. Ich habe hier viel gelernt und mitgenommen. Ich wünsche euch allen alles gute! Ich hoffe, ich finde mich hier nie wieder und ich wünsche euch, dass auch ihr irgendwann abschließen könnt. Da draußen passieren schlimme Dinge. Klimawandel, Fremdenhass, Vereinsamung. Vielleicht wird es jetzt langsam wieder Zeit, sich wichtigerem zuzuwenden. Für mich ist es soweit!

Alles Liebe euch!

Zitat von Isabella99:

Mir scheint, als würdest du hier deine Wunden immer wieder aufritzen, um irgend etwas anderes nicht spüren zu müssen.

Danke für deine Analyse/Diagnose.
Mir ging es mit meinem Beitrag ganz einfach um das, worum es mir hier sehr oft geht. Zu versuchen die Sicht, oder Gefühlswelt des jeweils anderen einzunehmen. Perspektivwechsel (ist schwierig, ich weiß).
Und es bleibt trotzdem einen Tatsache: "Wenn man seinen Partner betrügt, dann verletzt man ihn."
Vollkommen ohne Wertung und Emotion. Und ohne Selbstverletzung.