Affäre bedrohte mich / habe alles gebeichtet

@Heffalump tja, nun bin ich auch schlauer.

@Dauerverliebt nein! Wir haben gar kein Sex aktuell, daran denke ich auch absolut nicht und ich denke, er auch nicht! Er sagt zu mir er möchte das hinbekommen und wir brauchen viel Zeit und müssen viel reden. Er möchte allerdings in dieser Zeit auch nicht allein sein! Er trifft sich abends ab und an mit seinem Freund auf ein B., ich gehe zu meiner Freundin, die um die Ecke wohnt. Dabei schreiben wir auch nebenbei. Also es ist nicht so, dass wir jetzt nun komplett aufeinander hängen oder nur noch alles zusammen machen! Gerade abends zeigt er, dass er viel nachdenkt, es ihn sehr viel beschäftigt.

Ja mein Mann war beim Arzt, ich hatte die Woche Urlaub und er hätte arbeiten gehen müssen. Ich bat ihn an, dass er nächste Woche zu Hause bleiben kann und ich mit da bleibe, aber das möchte er nicht.

Ich werde sehen müssen, wie es weiter geht und na klar jederzeit damit rechnen müssen, dass sich das Blatt wendet! Aktuell reden wir sehr viel, es laufen viele Tränen, vor allem, wenn unser Kind im Bett ist. Alles ganz langsam und wie es die Zeit braucht. An Sex ist aktuell gar nicht zu denken!

@DieSeherin vielen Dank! Werde und möchte da niemanden reinlassen! Aber kopfmäßig eben nicht einfach.

Zitat von Estrella_:

@Dauerverliebt nein! Wir haben gar kein Sex aktuell, daran denke ich auch absolut nicht und ich denke, er auch nicht! Er sagt zu mir er möchte das hinbekommen und wir brauchen viel Zeit und müssen viel reden. Er möchte allerdings in dieser Zeit auch nicht allein sein! Er trifft sich abends ab und an mit seinem ...

Danke.

Und ich wünsche euch, dass die Ergebnisse negativ ausfallen. Das wäre jetzt nicht auch noch nötig... Alles Gute und meine Gedanken sind bei deinem Mann. Für dich hoffe ich, dass du eine Erkenntnis aus der Sache mitnimmst, egal, ob die Versöhnung klappt oder nicht.

Phuuu harter Toback, liebe TE

Da hast Du dir aber ganz schön was eingebrockt. Ich werde es nie begreifen, wie man in eine Affäre rutschen kann, möchte Dich aber auch nicht dafür verurteilen. Fehler passieren nun mal und Du hast deswegen ganz bestimmt nicht solchen Terror verdient, das hat nämlich niemand.

Grundsätzlich finde ich gut, dass Du reinen Tisch gemacht hast und deinem EM alles offengelegt hast. So soll es sein für eine saubere Aufarbeitung. Was ich aber nicht ganz mitgekriegt habe, wie lief denn das genau ab mit der Affäre? Ich meine Du hast doch ein Kind und das konntest Du doch nicht einfrieren in dieser Zeit? Also gehe ich davon aus, dass die Dates nur sehr sporadisch stattfanden oder aber dein Mann vor allem mit Kind betreuen beschäftigt war. So oder so glaube ich so eine Affäre ist mit einem Kleinkind doch nochmal ne ganz andere Hausnummer, denn da riskiert man ja nicht nur die Beziehung zum Partner, sondern setzt das Wohl der ganzen Familie aufs Spiel.

Ich habe derweil noch nirgends gelesen, was Du an deinem Mann so richtig toll findest. Ich glaube ich lese Dinge wie "nicht schlecht", "eigentlich gut" oder "alles ganz gut, ausser im Bett". Sorry, wenn ich da meine ehrliche Meinung kund tue, aber ich habe einfach ein ganz anderes Verständnis von Liebe und ich denke eben Du im Innern auch. Ansonsten rutscht Du doch nicht bloss wegen ein bisschen Aufmerksamkeit in eine Affäre? Auch klar, dass Du deinen Mann wieder schätzen gelernt hast, nachdem ganzen Zerwürfnis mit dem AM, ich denke aber irgendwann wird sich dein Mann fragen, wieso Du ihn nicht schon vorher schätzen konntest/wolltest.

Vermutlich kommen die ganz grossen Herausforderungen erst noch auf euch zu. Das Verhalten deines Mannes in Ehren, aber das ist sehr atypisch. Für mich nahm er es zu "sportlich" und war zu sehr bedacht Dir zu helfen. Das spricht dafür, dass er noch gar nicht begreift, was da passiert ist. Wenn er es aber zu begreifen beginnt, dann werden ihn mit Sicherheit nicht nur stören, dass Du eine Affäre hattest, sondern dann werden bei ihm ganz andere Fragen im Kopf herumschwirren:
- Wie konnte ich mich in einem Menschen so täuschen?
- Wie konnte sie mir all die Dinge (Affäre, Therapie) so verheimlichen?
- Sie hat doch gesagt sie liebt mich und ich habe nicht gecheckt, dass sie mir fremdgeht?
- Was hat sie wohl dem anderen über mich erzählt?
- Haben sich die beiden über mich lustig gemacht während das lief?
Dies sind nur einige Beispiele, aber sowas wird passieren. Betrogen zu werden löst bei den meisten Menschen Selbstzweifel aus und lässt den Selbstwert rapide sinken.

Dass Du weiterhin in Therapie gehst und auch deine Seele aufräumen möchtest, finde ich übrigens ganz toll von Dir. Du wirkst auf der einen Seite gut reflektiert. Auf der anderen Seite rund um das Thema deiner Affäre lesen sich deine Sätze eher wie Durchhalteparolen. Ich glaube Dir deshalb nicht, dass Du emotional weg von deiner Affäre bist, denn dann hättest Du dem Terror auch nie so viel Aufmerksamkeit geschenkt. Du hättest ihn blockieren oder sperren oder auch der Polizei melden können. Das hast Du alles nicht getan und Du lieferst eigentlich keine plausiblen Erklärungen weshalb nicht. Ein Teil von deinem Herzen hängt da noch drin, dafür ist Dir sein Verhalten und das Verhalten seiner Partnerin zu "wichtig". Derzeit bist Du glaube ich auch noch zu anfällig für Rückfälle (ob mit ihm oder mit einem Anderen). Deswegen ist es sehr wichtig die Probleme in eurer Ehe ganz klar zu benennen und daran zu arbeiten.

Nicht die Affäre ist das eigentliche Problem, sondern der Weg raus. Den hast du nicht gefunden und nur halbherzig beschritten, denn du warst eigentlich nicht bereit. Deine therapeutischen Diagnosen und die Dieser Grund des nicht-bereit-sein sind die entscheidenden Aspekte, der AM hat die nur zum Vorschein gebracht, wie sie viele andere Möglichkeiten vielleicht auch zum Vorschein gebracht hätten.

Jetzt gilt es weiteren Schaden zu vermeiden. Der allererste Schritt sollte der gemeinsame Gang zum Anwalt sein, um ein Annäherungsverbot zu erreichen oder zumindest eine Gefährder-Ansprache zu erreichen.

Der nächste Schritt sollten gemeinsame Therapiestunden sein, damit ihr gemeinsam die eigentliche Ursache deiner Probleme versteht. Wie gesagt: Der AM war nur der Auslöser, die Probleme sitzen tiefer. Und ihr solltet euch gegenseitig nicht überfordern mit Nähe und Druck einander zu lieben.

Und zu guter Letzt solltest du dir klar machen: Ja, dein AM ist stolz darauf, dich (fast) gebrochen zu haben. Es hat ihm einen richtigen Kick gegeben, dich zu beschimpfen, zu beleidigen, nieder zu machen und zu sehen, dass du dennoch Sex mit ihm haben willst. Es war Befriedigung für ihn zu sehen, dass er dich so beherrscht, dass du sich ihm selbst mit Hilfe eines Therapeuten nicht entziehen kannst. Er hat sich an seiner Macht über dich berauscht. Unterschätze nicht, was für Gefühle das in einem Psychopathen auslösen kann. Und als genau das solltest du ihn sehen. Und deine Genugtuung sollte sein: Er hat es nicht geschafft, sondern du hast dich gewehrt und am Ende gewonnen. Und jetzt verweist du ihn anwaltlich oder sogar gerichtlich in die Schranken. Du hast gewonnen! Und was er dir angetan hat... er hat nur Probleme aufgedeckt, die eh schon da waren und die du sowieso irgendwann angegangen wärst. Wie gut vielleicht, dass er sie jetzt hervorgekitzelt und dadurch indirekt eure Ehe gerettet hat.

Hab Mut!

@Mann1989 danke für deine ehrlichen Worte!

Ich habe oben bereits geschrieben, dass ich meinen Mann hier nicht zu sehr zum Thema gemacht habe, aus den einfach Grund, dass mir im Bezug zu ihm einiges klar ist. Beziehungsweise mein Beitrag sich nicht um die Verarbeitung oder um meinen Mann dreht. Die findet trotzdem statt, ich denke permanent daran und er, sowie unsere Ehe, stehen für mich an alle erster Stelle! Ich habe bisher davon nicht geschrieben, weil der Ursprung meines Beitrages ist, dass ich mich eben nicht volle hundert Prozent darauf konzentrieren kann, sondern mich nebenbei eben auch ein paar Prozent belasten, auf Grund der Worte nach dem "auffliegen".

Natürlich hat meine ehemalige Affäre mir in irgendeiner Form etwas bedeutet, dass habe ich hier auch bereits schon geschrieben, ansonsten hätte ich das alles wohl nicht so und in der Form mitgemacht! Das weiß auch mein Mann ganz klar!

Die Kinder hatten immer Vorrang und wenn dann ging es um treffen, wenn diese im Bett sind. Was bei mir nicht ungewöhnlich war, dass ich dann auch mal zu Freunden ging, mich mit ihnen getroffen und etwas unternommen habe.

Ich streite in keinem Fall ab, dass meine ehemalige Affäre völlig bedeutungslos für mich war oder ist! Aber ich kann deutlich sagen, dass ich mit diesem Menschen nichts mehr zu tun haben möchte und es auch zu keinem Kontakt mehr kommen wird.

Meine Ehe hat absolute Priorität!

Natürlich habe ich ihn auch zwischenzeitlich blockiert, gesperrt etc., Aber wie bereits geschrieben, kamen dann Briefe, Mails, also bei WhatsApp wieder entblockt, damit es eben nicht über andere Funktionen ausartet! Natürlich habe ich mich auch immer wieder einlullen lassen, bis ich dann wieder kurze Zeit später realisiert habe, dass ich nur weg komme und ruhe bekomme, wenn ich das mit meinem Mann bespreche! Ein ewiger Kreislauf. Für Außenstehende vielleicht nicht zu verstehen. Aber ich wurde eben auch sehr gut manipuliert und mein selbstbewusstsein, sowie Selbstwertgefühl, auf das geringste runtergeschraubt.

Mit ist bewusst, dass mein Mann jederzeit andere Worte sagen kann! Gehen könnte! Mich verlassen könnte! Noch mehr nachdenkt! Fragen stellt! Mir ist das bewusst! Er stellt jetzt schon viele Fragen, hinterfragt sehr viel etc.

@6rama9 Boah! Puh! Das waren mal Worte!

Hart, aber vielen Dank! So habe ich es noch nicht gesehen.

Zitat von 6rama9:

Wie gut vielleicht, dass er sie jetzt hervorgekitzelt und dadurch indirekt eure Ehe gerettet hat.

Na das nenne ich mal eine optimistische Haltung.
Ich sehe es eher so, dass die Ehe damit mit großer Wahrscheinlichkeit zerstört wurde.
Und da mir das aktuelle Verhalten des EM auch sehr "ungesund" erscheint, könnte ich mir vorstellen, dass auch er auf eine gewissen Weise zumindest teilweise und temporär zerstört ist.

Aber vielleicht ist es ja so im Idealfall: Die TE lernt, dass die ganze Geschichte vor allem was über sie aussagt, es gelingt ihr mit professioneller Hilfe ihre Persönlichkeitsstörung in den Griff zu bekommen. Der EM ist extrem souverän und hat die riesige Kraft seine Verletzungen auszuhalten, weil er erkennt, dass es eigentlich nicht seine Frau war sondern eben die Persönlichkeitsstörung. Wäre schön!

Aber dazu gehört auf jeden Fall liebe TE, dass du verstehst, dass der AM nicht dein Problem war oder ist. Dein Handeln war, ist das Problem. Das Gute daran ist, dass deswegen eine mögliche Lösung rein in dir steckt und von niemanden sonst abhängt. Ob dies dann zur Fortsetzung deiner Ehe ausreicht liegt dann außerhalb deiner Möglichkeiten. Du kannst nur die notwendige Bedingung liefern, aber nicht die hinreichend.

@dirath mir ist absolut bewusst, dass mein handeln das Problem war/ist! Ich habe meinen Mann betrogen! Weder die ehemalige Affäre, noch sonst wer, sondern allein ich! Und was ich gemacht habe und auch mit mir machen lassen habe, lag allein in meinem ermessen! Ich denke, dass sagt auch mein Beitrag im Eingang aus. Ich suche nirgends Schuldige etc. - ich wollte ledeglich zu Verständnis geben, dass ich eben nicht zu hundert Prozent bei meinem Mann sein kann (gedanklich), mich darauf konzentrieren kann, weil eben dieser erniedrigende Abgang meiner ehemaligen Affäre, mir zu schaffen macht. Ich denke, ich hätte es leichter gehabt, wäre einfach ruhe gewesen! Aber es war wichtiger, mir solche Dinge noch mitzuteilen und mit auf meinem Weg zu genen, bevor man endlich geht und ruhe gibt. Das macht mir einfach zusätzlich noch zu schaffen! Das weiß auch mein Mann, ich mache da niemanden etwas vor.

Man wird sehen, was die Zeit bringt.

Liebe @estrella,

Das ist eine heftige Geschichte und hat deine Familie ins Unglück gestürzt. Dein Mann wird lange daran zu knabbern, damit musst du meiner Meinung nach rechnen.

Bei mir ist ein sehr ungutes Gefühl entstanden beim Lesen, du scheinst mir eine sehr zerrissene Persönlichkeit zu haben. Mit einer stabilen Psyche wären meiner Meinung nach diese Verstrickungen nicht entstanden. Es gaben viele Möglichkeit, das ganze zu stoppen, du hast es weiterlaufen lassen. Das meine ich nicht als Vorwurf.

Auch dein jetziger Umgang mit der Situation empfinde ich als destruktiv, anstatt dich auf deine Ehe zu konzentrieren und aus dem Erlebten zu lernen, wälzt du dich in Schuldgefuehle und fütterst weiterhin das Unheile in dir. Das solltest du schleunigst stoppen.

Dein Mann hat auch begrenzte Möglichkeit, den entstandenen Mist zu tragen und er tut mir sehr leid, wenn ich ehrlich bin. Dass du bereits mit einem Therapeuten gearbeitet hast, macht mir Sorgen, spätestens er hätte das Chaos in dir ernst nehmen müssen. Ich habe nicht den Eindruck, dass er das tat. Fahrlässigkeit in meinen Augen. Ich suche nicht nacj einem Schuldigen, ich empfinde nur den Ausmaß dieser Situation als wahrlich bedenklich und würde dir dringend raten, dir Hilfe zu holen.

War es für Dich nie eine Option, den Affärenmann anzuzeigen, wenn er Dir so offensichtlich droht? Spätestens jetzt, wo Dein Mann alles weiß, wäre für mich der nächste Schritt, dem AM mitzuteilen, dass Du zur Polizei gehst, wenn er so weiter macht.

Mindestens ne Gefährderansprache sollte dabei rauskommen.

Zitat von Estrella_:

@dirath mir ist absolut bewusst, dass mein handeln das Problem war/ist! Ich habe meinen Mann betrogen! Weder die ehemalige Affäre, noch sonst wer, sondern allein ich! Und was ich gemacht habe und auch mit mir machen lassen habe, lag allein in meinem ermessen! Ich denke, dass sagt auch mein Beitrag im Eingang aus. Ich ...

In einem anderen Faden hier teilen sich die beiden betroffenen Partner einen Faden. Vielleicht ist es auch für deinen Mann eine Idee? Natürlich wird er den Rat bekommen dich in die Ecke zu werfen und zu laufen, aber vielleicht wird es hilfreich für ihn seine Sorgen vorzutragen. Neben den Scheidungsrufern gibt es hier bestimmt genug,,die ihn unterstützen können. Nur eine Idee

Zitat von Estrella_:

Hart, aber vielen Dank! So habe ich es noch nicht gesehen.

Ich glaube du unterschätzt das Böse im Menschen. Du musst es nicht beantworten, aber hast du noch mit ihm geschlafen nachdem er dich bedroht und beleidigt hat oder ist das erst passiert, als du dich körperlich gelöst hast? Der letztere Fall wäre für mich ein beruhigendes Indiz, denn dann könnte es ja sein, dass die Drohungen nur Folge von Enttäuschung und nicht von der Lust am Demütigen und Quälen sind.

Nochmals: Ich rate dir als unbedingt allerwichtigstes, sofort den Weg zu einem Anwalt (am besten Anwält-I-N) zusammen mit deinem Mann zu machen. Ich weiß und verstehe, dass du dir wahnsinnig schwer damit tun wirst, deine Demütigungen vor einem anderen Menschen auszubreiten, aber ich sage es erneut: Unterschätze das Böse in anderen Menschen nicht! Ihr beide müsst als Paar einen ganz deutliches STOP-Zeichen setzen.

@Ella danke für deine ehrlichen Worte! Ich glaube, du hast es auf den Nagel getroffen. Genau so fühle ich mich auch. Völlig gerissen, durcheinander, keinen klaren Kopf!