Endlich Schluss? Stiefsohn ist ausgezogen

Echt alles bisschen merkwürdig. Wieso muss er als Volljähriger zu 'ner bestimmten Uhrzeit nach Hause kommen? Um morgens aus dem Bett zu kommen, gut. Hab' ich so weit verstanden. Finde ich aber bedenklich. Was du oder ihr als Regeln deklariert (unter dem Mantel der Fürsorge, der Junge kriege es doch sonst nicht gebacken), das halte ich für Vorschriften machen. Wie lange soll das eigentlich noch so gehen, was soll er bei euch lernen? Und was ist da los, dass deine Frau nun deshalb schmollt. Auch diese Diskrepanz zwischen euch, was die Erziehungsansichten angeht. "Wenn der böse Papa nein sagt, frag ich Mama?" Ist nicht sinnvoller "Mama und Papa sind sich einig, das gibt Halt und Vertrauen? Das ist nämlich das Prinzip Eltern.

Ich kann mir nicht helfen, mir scheint euer Sohn wird benutzt. Aber wofür eigentlich? Kann es sein, dass ihr erstmal in eurer Ehe mächtig aufräumen müsst, anstatt den "renitenten Burschen" als Nebenschauplatz zu missbrauchen?

Lieber @Peter1980

Was hältst du davon deinem Stiefsohn dieses Thema zu zeigen?
Setz dich mit ihm hin und zeige was du, was wir hier geschrieben haben.

Vielleicht gibt ihm das etwas, was er von euch eventuell nicht bekommt, da alles zu festgefahren ist.

Danach entschuldigst du dich bei ihm und sagst: ab sofort vertraue ich dir und zwar ohne Druck, Kontrolle und Strafen.

Evtl löst das zumindest einen kleinen Knoten auf beiden Seiten und ihr kommt euch wieder näher.

Ansonsten lege ich dir wirklich ans Herz mit deinem System aufzuhören.

Zitat von Peter1980:

Er hat daraufhin seine Tasche gepackt und wohnt jetzt bereits eine Woche bei Freunden.

Hallo Peter,

erstmal ist es gut, dass der Sohn aus eurer ungesunden Partnerschaft rausgeht und woanders wohnt, wo er sich so entfalten kann, wie er das möchte. Auch wenn er vielleicht dann auf die Fresse fliegt, wenn er die Ausbildung vernachlässigt. Er ist volljährig und hat alle Konsequenzen selber zu tragen!

Zitat von Peter1980:

ich muss mir jetzt mehrmals täglich anhören, ich hätte den Sohn meiner Partnerin rausgeschmissen. Sie schläft seit dem im anderen Zimmer, sie hält auch zu ihm.

Zitat von Peter1980:

Hauptproblem waren und sind bis heute die unterschiedlichen Ansichten zum Thema Kindererziehung. Meine Partnerin setzt auf eine sehr lockere Erziehung, mit sich immer wiederholenden Androhungen von Strafen, die in der Regel aber nie kommen. Ich dagegen bin etwas konsequenter.

Hier sehe ich in eurer Partnerschaft ein großes Problem, da ihr unterschiedliche Ansichten habt. Die Mutter zu weich, der Papa zu hart.

Ich kann euch nur raten, euch Rat bei einer Familienberatung zu holen, in der ihr gemeinsam als Eltern hingeht und ihr mit der Beratung bespricht, wie ihr besser miteinander umgeht, bezüglich euren Kindern.

Wenn euch eure Partnerschaft, aber auch die Kinder wichtig sind, dann findet ihr einen gemeinsamen Nenner zusammen mit der Familienberatung, wie ihr als Eltern in Zukunft mit den Kindern umgeht.
Besprich das bitte mit deiner Partnerin mal.

L G Pinkstar

Liebe Pink,
ich bitte dich, mit 18 hätte ich meinen Eltern den Vogel gezeigt, wenn es um Familienberatung geht, das ist way too late!

Zitat von LoveForFuture:

ich bitte dich, mit 18 hätte ich meinen Eltern den Vogel gezeigt, wenn es um Familienberatung geht, das ist way too late!

Ich meinte nicht den Sohn, sondern die Eltern Nicht nur wegen dem Sohn, der jetzt ausgezogen ist, sondern generell als Eltern, damit sie gemeinsam auf einen Nenner kommen, was die Erziehung der anderen Kinder noch betrifft.

Eltern können dort lernen, besser als Eltern zusammenzuarbeiten.

Sone Familienberatung is ne gute Sache für die Eltern und wenn die Kinder das wollen, auch gerne als Familie. Ist aber kein muss.

Aber als Eltern ist das ne gute Sache, da mal hinzugehen.

Es geht hier aber primär um die Sohn Geschichte...

Na ja, dein Wort in Gottes Ohr.

Zitat von LoveForFuture:

Es geht hier aber primär um die Sohn Geschichte...

Eben, es geht auch um ihre anderen Kinder und ich sehe da ganz klar, dass die beiden als Eltern wohl nicht gut zusammen arbeiten, weil jeder andere Ansichten hat und somit die Kinder ganz klar dann auch flüchten.

Vielen Dank für Eure Antworten und das Wachrütteln. Manchmal tat es weh, aber das gehört wohl dazu.
Meine Partnerin und ich hatten beide eine komplizierte Kindheit. Sie ist mit 15 Jahren zu Ihrer Tante gezogen, weil sie Probleme mit der Autorität der Eltern hatte. Ab da hatte sie eine "sehr lockere" Kindheit. Ich bin leider mit sehr viel Regeln und auch Gewalt seitens Stiefvater aufgewachsen und mit 18 ausgezogen.
Körperliche Gewalt gibt es bei uns zuhause nicht, trotzdem scheint man aus der Kindheit "etwas mitgenommen" zu haben. Alleine deswegen waren wir schon bei Therapeuten, jahrelang und immer wieder. Das hat uns auch sehr geholfen. Leider wurden die Besuche immer von meiner Partnerin abgebrochen wenn es gut lief "läuft doch jetzt, Geld sparen". Ich habe schon vermutet, dass unsere Beziehung der Kindererziehung schadet, meine Partnerin ist aber nicht mehr bereit zum Therapeuten zu gehen. Weder zu einer Familientherapie noch Eheberatung. "Sie möchte nicht das ganze Leben zum Therapeuten gehen damit etwas klappt".

Ein Gespräch mit dem Großen habe ich bereits am Wochenende angeboten. Den Ratschlag, die Regeln zu erlassen und auch mich zu entschuldigen habe ich mir gestern Nacht und den heutigen ganzen Tag durch den Kopf gehen lassen. Auch wenn es mir sehr schwer fällt (falscher Stolz?), werde ich das machen. Ob er das annimmt ist eine andere Sache, wir sind halt beide Dickköpfe... zumindest eine Gemeinsamkeit
Das er seine eigenen Erfahrungen macht wollte ich sowieso...ihn aber auf die Schnauze fallen zu lassen... da wird Mama nicht mitmachen...Er wird bis spät nachts unterwegs sein und Mama wird ihn morgens wieder aufwecken...Sein Zimmer wird eine Müllhalde und Mama wird wieder aufräumen... platter Reifen am Fahrrad? Mama wechselt während er für die nächste Party vorschläft...
Und dann knallt es wieder...weil ich mir das nicht ankucken kann...

Sind wir hoffnungslos?

Zitat von Peter1980:

Das er seine eigenen Erfahrungen macht wollte ich sowieso...ihn aber auf die Schnauze fallen zu lassen... da wird Mama nicht mitmachen...Er wird bis spät nachts unterwegs sein und Mama wird ihn morgens wieder aufwecken...Sein Zimmer wird eine Müllhalde und Mama wird wieder aufräumen... platter Reifen am Fahrrad? Mama wechselt während er für die nächste Party vorschläft...
Und dann knallt es wieder...weil ich mir das nicht ankucken kann...

Die Frage ist doch, wieso es ihr schwerzufallen scheint, loszulassen? Und da sehe ich, wie ich in meinem letzten Beitrag schon andeutete, eure Qualität der Ehe als relevant. Ich finde es gut, dass du deine Ansichten hinterfragst. Ich finde es auch gut, dass du mit deinem Sohn reden möchtest. Aber was ist eigentlich mit deiner Frau? Müsstet ihr nicht mal dringend miteinander sprechen? Oder kommst du an sie nicht mehr 'ran? Wie gestaltet sich euer Miteinander, unabhängig von Erziehungsfragen betrachtet?

Zitat von Peter1980:

Den Ratschlag, die Regeln zu erlassen und auch mich zu entschuldigen habe ich mir gestern Nacht und den heutigen ganzen Tag durch den Kopf gehen lassen. Auch wenn es mir sehr schwer fällt (falscher Stolz?), werde ich das machen. Ob er das annimmt ist eine andere Sache, wir sind halt beide Dickköpfe... zumindest eine Gemeinsamkeit

Finde ich super

Ich sehe das nur leider sehr kompliziert. Wenn meine Partnerin nicht mitzieht klappt das nicht. Sie ist sehr stur und auch stolz, Probleme möchte sie aussitzen anstatt zu besprechen. Sie würde sich lieber die Zunge abbeissen als sich für irgendetwas zu entschuldigen oder einen Fehler zuzugeben. Sie ist eine sehr gute Mutter, zu gut... aber in der Partnerschaft ist es sehr schwierig. Wie geschrieben hat sie 2 Söhne aus ihrer Ehe mitgebracht. Ihr damaliger Ehemann war sehr agressiv, auch ihr gegenüber. Als wir uns kennenlernten ist sie zu mir "geflüchtet". Ihr Ex-Mann hat sie erpresst zurückzukommen, weil er sich sonst das Leben nimmt. Nach einigen Monaten hat er es dann tatsächlich getan. Sie hat wirklich viel mitgemacht. Es ist alles wie in einem schlechten Film...ich will sie nicht mit der Situation alleine lassen kann und will aber auch nichts von ihr fordern. Ich kann und will sie auch nicht alleine lassen, weil sie es nicht schaffen wird mit den Kindern, finanziell ganz zu schweigen...

Zitat von Peter1980:

ihn aber auf die Schnauze fallen zu lassen... da wird Mama nicht mitmachen...Er wird bis spät nachts unterwegs sein und Mama wird ihn morgens wieder aufwecken...Sein Zimmer wird eine Müllhalde und Mama wird wieder aufräumen... platter Reifen am Fahrrad? Mama wechselt während er für die nächste Party vorschläft...
Und dann knallt es wieder...weil ich mir das nicht ankucken kann...

Dann ist es an dir auch dort dein Verhalten zu ändern. Du hast für dich eine Entscheidung getroffen. Nun lass deine Frau ihre Entscheidung alleine treffen. Du musst sie von nichts überzeigen. Das ist ihr Kind! Wenn sie meint das alles tun zu müssen lass sie. Auch bei Müttern findet lernen über Erfahrung statt. Du musst nicht durch ihr Leben turnen und sie retten! Sie ist gross lass sie ihre Erfahrungen machen!

Hattest du schonmal alleine Therapie? Ich habe das Gefühl du hast deine KIndheit eben nicht richtig aufgearbeitet. Kann aber nur mein Eindruck sein. Und bitte fang an ohne strafen zu arbeiten. Es kommt bald der Tag an dem ihr eine stabile Vertrauensbasis braucht. Ich hab keine Ahnung was bei euch möglich ist. Vielleicht wäre eine Familienberatung oder sowas doch etwas um neue Wege in der Erziehung zu gehen.

Zitat von Peter1980:

Vielen Dank für Eure Antworten und das Wachrütteln. Manchmal tat es weh, aber das gehört wohl dazu. Meine Partnerin und ich hatten beide eine ...

Lieber Peter,
ich persönlich finde ja auch dass Kinder Regeln, Konsequenzen und eigene Erfahrungen machen müssen. Aber - meine Kinder sind erst 10 & 11 Jahre. Da sind Einmischungen, Uhrzeit bestimmen und Medienverbot noch völlig ok
Wenn sie das Alter erreichen an dem sie auf die Schnauze fallen können (& was noch viel wichtiger ist auch wollen!), dann kann ich sie noch immer auffangen, trösten und einfach für sie da sein

Ich glaube ihr beide solltet lockerer werden, schließlich habt ihr den Jungen großgezogen
und was Deine Frau anbelangt - rede mit ihr bis sie versteht dass ihr zusammen arbeiten müsst. Ansonsten hats eh keinen Sinn (mehr).

@Peter1980

Deine Frau schleppt ein grosses Paket an Schuldgefühlen mit sich herum gegenüber ihren Kindern aus der ersten Ehe, gerade wegen dem was dem leiblichen Vater passiert ist. Sie will ihren Kindern Kummer ersparen und sie deshalb locker erziehen und ist nachsichtig.

Du hingegen hast dein Paket aus der Erfahrung mit deinem strengen Stiefvater und ob du es bewusst tust oder nicht, übernimmst du seine Erziehungsmethoden. Das veranlasst deine Frau noch nachgiebiger gegenüber dem Sohn zu sein. Sie versucht alles damit du nicht wütend wirst und Verbote erteilst.

Das ist ein Teufelskreis, der schwer zu durchbrechen ist, wenn man ( in diesem Fall DU) sein Verhalten nicht ändert.

Der junge Mann ist 18 Jahre alt und volljährig. Er kann, muss und soll Verantwortung tragen. Dazu gehört auch, dass er lernen muss, dass sein Handeln Konsequenzen hat - aber keine Strafen wie Fernsehverbot etc. Da fühlt er sich zu Recht wie ein Kleinkind behandelt.

Hier ist das Wort "Rausschmiss" gefallen.

Er hat bestimmt nicht seinen Koffer gepackt, weil ihr friedlich und besonnen mit ihm geredet habt.

Ich vermute eher, dass sowas wie, "wenn es dir nicht passt, dann kannst ja gehen" oder gar härteres gesagt wurde.

Auch wenn ein 18jähriger es nie zugeben würde, das hat ihn verletzt und für ihn war es ein Rausschmiss.

Nur so mein Eindruck.

Danke für Eure Ratschläge, die ich befolgt habe. Ich habe meinem Stiefsohn einen Brief geschrieben, in dem ich mich entschuldigt habe und meine Fehler zugegeben habe.

Habe ihm ausserdem geschrieben, dass ich mir wünschen würde ihn wieder im Haus zu haben. Das ich Fehler gemacht habe und ihm jetzt zeigen möchte, dass es auch anders geht. Keine Kontrolle, dafür Vertrauen und Verantwortung. Ich habe für den Brief 2 Tage gebraucht, ich bin stolz und dickköpfig, habe mich aber überwunden und das durchgezogen. Habe ihn gebeten, das wir uns treffen weil ich ihm den Brief geben möchte. Er war auch da, zwar 2 Stunden später als vereinbart und nach 2 Erinnerungen über WhatsApp (aber ich muss kleine Brötchen backen). Ich habe ihm den Brief gegeben. Seit 2 Tagen habe ich nichts mehr gehört. Heute habe ich erfahren, dass meine Frau eine Wohnung sucht... ich bin echt am Boden... ich kann nicht einfach nicht mehr...