Engültiges Ende einer On/-Off-Beziehung?

Zitat von Zweizelgänger:

sondern Dialog um die Beziehung auf einer normalen Ebene führen zu können.
Das geht aber leider nicht, was man allerdings erst viel später erkennt.

Eben

du kannst mit einen normal gepolten Menschen über alles reden. Auch wenn eine Trennung vollzogen wird, besteht noch die Möglichkeit Kontakt zu haben, sofern man es wüscht.

Doch, warum auch immer, das geht bei unseren Geschichten kaum bis gar nicht. Weil immer die Hoffnung anspringt und weil das Gegenüber lieber spielt als ernsthaft zu sein

Zitat von Angi2:

Ja, wenn sie wissen was sie tun und es absichtlich tun, dann ist das ebenfalls ungerecht.

Ich vermute aber, dass vieles unbewusst abläuft.

Wenn ich mir so die Aktionen meiner Ex-Freundin ansehe, dann glaube ich nicht, dass vieles unabsichtlich abläuft. Man stolpert ja nicht zufällig und völlig unbewusst in ein Gewaltschutzzentrum hinein um den Ex-Partner dann dort zu denunzieren, oder?

Unbewusst verlaufen wahrscheinlich nur diese Gefühlsänderungen gegenüber dem Partner - dieser plötzliche Hass, der da kommt. Da reichen wahrscheinlich einzelne Handlungsstränge, die sie an den eigenen Vater/Mutter erinnern und dann ist es vorbei mit der Liebe...

Zitat von T4U:

Nicht sie muss aus dem Ganzen eine Konsequenz ziehen, sondern Du!

Ja genau das ist der Punkt, ich habe dann gar keine Konsequenz gezogen, sondern 3 1/2 Wochen brav zuhause auf sie gewartet, während sie sich eine coole Zeit in Amerika machte. Ich habe gelitten wie ein junger Hund, aber ich hätte die Zeit nützen sollen um einen Schlussstrich zu ziehen und das Ganze zu verarbeiten.

Zitat von zebra2020:

Und zum Thema Liebe als Loyalität: Nein, Borderliner fühlen sich von Liebe auch schnell bedroht u unterstellen dem Partner Abhängigkeit.

That's Right. Wie oft habe ich mir von ihr anhören müssen, dass ich sowieso zu schwach um sie zu verlassen, wenn sie wiedermal was anstellt. Sie hat mir auch verklickert, dass sie manche Aktionen nur macht, um mich auf Distanz zu bringen. Diese Verhaltensweise habe ich damals nie verstanden - wenn sie mich nicht möchte, dann soll SIE doch gehen und nicht immer wieder den Kontakt suchen oder zu mir zurückkommen...

Zitat von T4U:

Man läuft sich über den Weg, beim Einkaufen oder im Parkhaus oder wenn beide gleichzeitig von zwei Seiten an einer Jacke im S,Oliver-Store ziehen.

Doch so etwas gibt es! Hatte vor knapp 10 Jahren mal ein Erlebnis, dass ich am Weg zur Arbeit im Zug immer wieder derselben Frau über den Weg gelaufen bin und uns unsere Blicke immer getroffen haben. Mit einer gewissen Portion Mut habe ich sie nach wenigen Malen dann angesprochen und daraus wurde eine Beziehung. War wirklich eine schöne Erfahrung!

Zitat von Zweizelgänger:

Hattest du vorher denn keine? Wie sieht's aus mit reisen und die Welt sehen..?

Doch, habe das aber etwas aus dem Fokus verloren, da mit meiner Ex sowieso jede Reiseplanung in Streit ausartete. Das war für mich immer sehr ernüchternd...

Bin leider auch nicht der Typ, der gerne alleine verreist. Meine Freunde haben entweder bereits eine Familie oder kein Geld, das hat sich mit der Zeit leider verändert. Corona macht es auch nicht einfacher!

Nächste Woche habe ich Urlaub und wir bzw. ich wollten da gemeinsam an den Bodensee fahren. Am Tag der endgültigen Trennung haben wir noch wegen einem Hotel geschaut & wegen Unternehmungen dort geredet. Das tut mir sehr weh, dass die Trennung dann so schnell kam!

Zitat von T4U:

Doch, warum auch immer, das geht bei unseren Geschichten kaum bis gar nicht. Weil immer die Hoffnung anspringt und weil das Gegenüber lieber spielt als ernsthaft zu sein

Ja das stimmt. Leider war es mit meiner nie möglich, normale Gespräche zu führen. Dann hat sie ständig abgeblockt. Dass der Kontakt nach einer Trennung so rigoros abgebrochen wird, habe ich auch noch nie erlebt. Es nährt bei mir auch die Hoffnung, dass da irgendwann mal wieder was kommt, aber ich gehe davon aus, dass ihr ihr Verhalten peinlich sein wird (wenn sie irgendwann wieder nüchterner wird) und sich nicht mehr bei mir melden wird...

Zitat von T4U:

und weil das Gegenüber lieber spielt als ernsthaft zu sein

Das ist eigentlich die logische Konsequenz, da ja eben das Bild erhalten bleiben soll.
Dabei werden alle Fehlverhalten ausgeblendet, so als wäre es völlig unverständlich, dass der andere dies distanziert ist.
Also muss das wieder "gerichtet" werden und da werden dann eben alle Register gezogen, bis hin zu sechs oder sechualisiertem Verhalten.

Interessante finde ich dabei, dass man irgendwann (manchmal sogar im Laufe des Gesprächs) darauf anspringt.
Und genau da, glaube ich, liegt eine gewisse Grundveranlagung, die ich als "Harmoniesucht" bezeichnet habe.

Vielleicht liegt's aber auch an dem was Suzana Pavic als "hypnotisch offen" bezeichnet.
Klingt mir nämlich auch schlüssig.
Vermutlich ist es eine Kombination.

Zitat von Zweizelgänger:

liegt eine gewisse Grundveranlagung

Muss es geben, ja, warum sonst würde man freiwillig immer wieder in die offene Klinge laufen

Zitat von zebra2020:

Co-abhängig bin ich bei Ex nicht geworden. Weil ich die Erfahrung mit Anfang 20 schon mal gemacht hatte - zog sich übrigens über einige Jahre hin. Da meine Ex aber stets in Therapie war u sie eben auch so bewusst erschien, habe ich an uns geglaubt.

Sich über etwas bewusst zu sein bedeutet nicht automatisch, dass man es ändert und danach handelt.
Ihr beide sogar , das gibst du ja in diesem Zitat preis.
Denke, dass ihr beide von Anfang an wusstet, dass etwas falsch läuft, ihr habt euch jedoch von euren Ängsten und daraus resultierenden Mustern leiten lassen und (noch) kein Werkzeug dafür es auf eine gute Weise miteinander zu bewerkstelligen.

Zitat von steveforterio:

Unbewusst verlaufen wahrscheinlich nur diese Gefühlsänderungen gegenüber dem Partner - dieser plötzliche Hass, der da kommt. Da reichen wahrscheinlich einzelne Handlungsstränge, die sie an den eigenen Vater/Mutter erinnern und dann ist es vorbei mit der Liebe...

Ja, die Gefühlsveränderungen laufen - wie bei jedem Menschen - unbewusst ab...bei diesen Menschen kommt es halt plötzlich, wenn vom anderen an der Vergangenheit gerührt wird.....der Druck, die Angst kann dann so stark werden, dass diese Menschen um sich schlagen und manchmal auch Hilfe suchen.....auch in Gewaltzentren.....
Ob ihr das irgendwann peinlich ist?...glaube ich nicht....
Sie wird inzwischen wahrscheinlich eingesehen haben, dass ihr nicht zusammen passt, weil du immer wieder (unbewusst) Ängste bei ihr auslöst.....sie ist ja oft genug weggelaufen, hat dir damit zu verstehen gegeben, dass sie mit deinen Vorstellungen nicht klarkommt...da dich das scheinbar nicht nachdenklich gemacht hat, du ihre Trennungen irgendwann einfach hingenommen hast (wie du ja auch schreibst), hat sie nun einen Schlusstrich gezogen....
Lieber TE, solche Menschen haben ein Problem, sie sind aber nicht dumm....

Zitat von Revell:

Denke, dass ihr beide von Anfang an wusstet, dass etwas falsch läuft,

genau...sicher hat auch der TE sofort gemerkt, dass etwas falsch läuft, aber er wollte nicht aufgeben...und nun soll seine ExFreundin schuld sein, dass er sich nicht sofort geschützt hat...

Zitat von steveforterio:

Bin leider auch nicht der Typ, der gerne alleine verreist.

Es gibt Menschen, die überhaupt nicht gerne verreisen, nicht alleine und auch nicht zu zweit.....für viele kaum vorstellbar.

Zitat von Angi2:

Es gibt Menschen, die überhaupt nicht gerne verreisen, nicht alleine und auch nicht zu zweit.....für viele kaum vorstellbar.

Wars für mich auch kaum das alleine zu tun und jetzt bin ich nach Holland ans Meer gefahren - es ist einfach nur der Hammer!

Lieber TE, wie kaum zu übersehen ist, habe auch ich Probleme...und ich habe Ähnliches erlebt wie Du.

Auch wenn ich weiß, dass vieles was geschehen ist, meinen Ängsten zuzuschreiben ist, lasse ich mir doch nicht alle Schuld am Scheitern der -vor allem von ihm gewünschten- Beziehung/Verbindung/Ehe anlasten.
Ich habe von Anfang an Bedenken gehabt, weil ich ein Mensch bin, der zu seinem Wort steht...der nicht aus irgendeinem Gefühl heraus einfach alles abbricht und andere Menschen (meinen Ehemann) damit ins Unglück stürzt.
So waren nicht nur meine Ängste, die er durch sein Verhalten immer wieder angefacht wurden, alleine der Grund, dass ich weglief..ich wollte mich im Grunde nicht scheiden lassen.

Ich vermute, dass auch Er damals so über mich gedacht hat, wie du jetzt über deine ExFreundin. Und wie er damals nicht alles im Blick hatte, alles in Betracht ziehen konnte, weil er vieles nicht wusste, oder auch nicht wissen wollte, wirst du nicht alles wissen. Du willst dich erleichtern, was zu verstehen ist, das wollen wir alle, wenn wir ein Problem haben.

Sieh es mir nach, dass ich immer mal wieder gegenhalte, wenn du sie allein verantwortlich machen willst. Es ist mir ein Bedürfnis! Sorry!

Zitat von Angi2:

wenn du sie allein verantwortlich machen willst.

Wie es lief, gebe ich dir Recht, haben beide Anteile daran.

Doch wie es endete - da, denke ich mal, wird er weniger Anteile dran haben. Er hätte bis zum jüngsten Tag so weiter gemacht

Zitat von Revell:

Sich über etwas bewusst zu sein bedeutet nicht automatisch, dass man es ändert und danach handelt.
Ihr beide sogar , das gibst du ja in diesem Zitat preis.
Denke, dass ihr beide von Anfang an wusstet, dass etwas falsch läuft, ihr habt euch jedoch von euren Ängsten und daraus resultierenden Mustern leiten lassen und (noch) kein Werkzeug dafür es auf eine gute Weise miteinander zu bewerkstelligen.

Dein Post ist für mich etwas abstrakt geraten.

Wie geschrieben, ich hätte uns eine 2. Chance unter bestimmten Bedigungen gegeben. Ich hätte an gewissen Dingen arbeiten müssen, sie aber auch. Sie wollte aber nicht. Vielleicht hätte sie, wie sie selbst sagte, es auch tatsächlich nicht gekonnt. Und damit hätte die Beziehung auch nicht weiter gehen können. Auch für mich nicht.

Ich glaube, sie hat sehr wohl gesehen, wie sehr wie mir weh tut mit ihrem Verhalten.

Zitat von T4U:

Er hätte bis zum jüngsten Tag so weiter gemacht

Das ist aber doch nicht ihre Schuld....da hat er doch ein Problem.

Zitat von Angi2:

Das ist aber doch nicht ihre Schuld....da hat er doch ein Problem.

Ich denke, dass das Problem auch hier wieder ist, dass es sehr sehr vielen Menschen nicht BEWUSST ist, dass es so etwas wie "Schuld" überhaupt gibt. Das Problem des TE ist, dass er dies verleugnet und seiner Partnerin daher immer wieder "ent"-schuldigend verziehen hat. Und somit ist auch sie sich bis heute keiner Schuld BEWUSST. Ein grausamer Teufelskreis. Der nur dadurch zu brechen ist, dass die Schuld bitte einfach mal klar verteilt wird. Nochmal, der Schuldige wird NICHT gesteinigt, nein, er bekommt vielmehr ein Geschenk: die Möglichkeit, sein Verhalten zu justieren.

Ich habe ein ernsthaftes Problem mit dieser Schuldverteilung. Mit der Zuweisung von Schuld im Allgemeinen. Vieles unserer Muster läuft doch eher unbewusst ab. Aber auch wenn man sich dieser bewusst wird/ist, kann man sich manchmal nur schwer aktiv daraus befreien. Es ist ein langer Prozess.
Beide wollte ja im Grunde diese Beziehung. Beide haben an ihren eigenen Mustern festgehalten. Beide haben sich gegenseitig getriggert. Nicht absichtlich. Von Schuld kann hier meiner Meinung nach überhaupt nicht die Rede sein.

Es geht ja nicht um die Schuldfrage!
Jeder hat Anteile....

Meine Erfahrung ist, dass sich am Ende einer Beziehung jeder hinter ausreden versteckt, weil man sich ja erstmals selbst nichts vorwerfen will.

Ich hab dich verlassen, weil du....
1.) Nie Zeit hattest
2.) Mich vernachlässigt hast
3.) Ich mich nicht geliebt und begehrt gefühlt habe
4.) Du,du,du,du,du
5.) usw.

Völlig egal wer an was Schuld trägt.....ohne Liebe keine Beziehung, mmn!

Nur, man fühlt so etwas....und man klammert sich an die Hoffnung, das es sich wieder legt und alles besser wird.

Das Ding bei Borderline ist, dass Borderliner kein Mitgefühl empfinden. Aber zu Schuldgefühlen in der Lage sind. Diese haben sie sogar sehr stark u permanent.

@MAundFL Man kann sich auch trotz Liebe trennen. Und man kann auch gute Abschlussgespräche führen. Wir hatten ja 2 u beide waren eigentlich gut. Denn das Bewusstsein für Probleme war ja da - beiderseits.