Entscheidung Herz oder Verstand - Familie ,Kinder & Liebe

Meine liebe Kartoffelklos,

piano, piano
Hab dich ohne Wertung erwähnt, weil du hier auch beteiligt warst.
Möge dir alles bestens gelingen und du nicht zu den Betrogenen gehörst, die dulden, weil Haus und Kinder!
Jeder hat so eigene Grenzen, was der eine kann und für ihn somit richtig ist, muss der andere nicht zwingend genau so können!

Ich fand den Vorschlag , ich glaube Azurblau war das, am besten. Gangolf sollte ausziehen und die Zeit für solch eine Entscheidung nehmen.
Mit dem Tempo wie er das nun erledigen will, wird das nichts werden.
Und egal für welche der Frauen er sich entscheiden, glücklich wird er mit keiner!
Ihm fehlt die Grundüberzeugung und er ist im Moment ein Gefangener seiner Gefühle, und selbst diese sind nicht frei, sondern von Ängsten geplagt.
Gefühle für die Geliebte und die für die Kindern. Nur seine Frau, die eigentlich nun die zweite Hauptrolle übernehmen sollte, bleibt außen vor und hat nur eine Nebenrolle. Wie soll die Arme mit dieser Nebenrolle nun irgendwas bewirken? Hat sie eine echte Chance?
Sie kann machen und tun was sie will, kann die Verständnisvolle und die Liebende sein, sie wird nicht durchkommen.

Liebe KK,
ich glaube, der Forentroll hat Dich auf dem Kieker und zwar schon seit längerem.
Was ich von Gastmann halte, kannst Du Dir ja denken. Wegen dem schreib ich im Gangolf-thread nicht mehr.
Gästin sehe ich zwiespältig, da bin ich mir nicht sicher, ob sie real ist.
Selbst Gangolf zweifle ich an.
Der Troll hat mal ne Zeitlang threads aufgemacht, in denen er Spacesurfer und ft, beides betrogene Ehemänner, Fallen stellte. Der hat die beiden sogar gegeneinander aufgehetzt. Der eine kittete seine Ehe, der andere nicht. Das barg Konfliktstoff.

Jetzt bist Du in der Schußlinie. Gangolf, die Ehefrau, die Drillinge - uns blutet das Herz, wenn wir uns die Konsequenzen von Gangolfs Affäre vorstellen. Vlt gibt es die aber gar nicht.
Ich bin sehr am Überlegen, ob mein Handeln in der Vergangenheit nicht auch einer Rivalität mit Frauen entsprang. Meine erste Affäre hätte ich sehr gerne für mich erobert und ihn seiner Freundin weggenommen. Aber ich versuch, diese Seite von mir zu akzeptieren, als Teil meines inneren Kindes und keine Schuldgefühle mehr zu verdrängen. Und ich setze mich auch mit den anderen unrühmlichen Motiven meines "Verliebens" auseinander. Dieser Versuch mich aufzuwerten, mit nem "tollen" Mann. Oder überhaupt mit nem Mann. Die "große Liebe" fühlte ich auch, sehe das heute eher als Hormonrausch und als Folge der tollen Illusionen, denen ich erlag.
Da ist aus meiner Sicht die "große Liebe" von Gangolf nur ein Fluchtversuch vor seiner Verantwortung.


Lass dich nicht ärgern vom Forentroll!
LG
Daniela

Huch...ich wollte gar nicht, dass das so rüberkommt

Ich fand deine Zeilen treffend

Nur wollte ich nicht, dass nun jeder denkt, ich würde permanentes Fremdgehen immer und immer wieder verzeihen...Das hätte man nämlich so interpretieren können, verstehst du?

@ Gangolf: Bitte verzeih mir folgende Worte

Im Moment hat er es ja angenehm. Frau wäscht seine Wäsche, kocht usw....Sprich: Er hat es angenehm. Was vermutlich auch dazu beiträgt, dass ihm der Abschied von daheim schwer fällt.

Ein Auszug wäre eine Möglichkeit um sich Klarheit zu verschaffen. Die Frage ist nur, ob er es fertig bringt, im Falle eines Auszuges zu beiden Frauen Distanz zu wahren.

LG

kk

Zitat von groupie:

Liebe KK,
ich glaube, der Forentroll hat Dich auf dem Kieker und zwar schon seit längerem.
Was ich von Gastmann halte, kannst Du Dir ja denken. Wegen dem schreib ich im Gangolf-thread nicht mehr.
Gästin sehe ich zwiespältig, da bin ich mir nicht sicher, ob sie real ist.
Selbst Gangolf zweifle ich an.
Der Troll hat mal ne Zeitlang threads aufgemacht, in denen er Spacesurfer und ft, beides betrogene Ehemänner, Fallen stellte. Der hat die beiden sogar gegeneinander aufgehetzt. Der eine kittete seine Ehe, der andere nicht. Das barg Konfliktstoff.

Jetzt bist Du in der Schußlinie. Gangolf, die Ehefrau, die Drillinge - uns blutet das Herz, wenn wir uns die Konsequenzen von Gangolfs Affäre vorstellen. Vlt gibt es die aber gar nicht.
Ich bin sehr am Überlegen, ob mein Handeln in der Vergangenheit nicht auch einer Rivalität mit Frauen entsprang. Meine erste Affäre hätte ich sehr gerne für mich erobert und ihn seiner Freundin weggenommen. Aber ich versuch, diese Seite von mir zu akzeptieren, als Teil meines inneren Kindes und keine Schuldgefühle mehr zu verdrängen. Und ich setze mich auch mit den anderen unrühmlichen Motiven meines "Verliebens" auseinander. Dieser Versuch mich aufzuwerten, mit nem "tollen" Mann. Oder überhaupt mit nem Mann. Die "große Liebe" fühlte ich auch, sehe das heute eher als Hormonrausch und als Folge der tollen Illusionen, denen ich erlag.
Da ist aus meiner Sicht die "große Liebe" von Gangolf nur ein Fluchtversuch vor seiner Verantwortung.


Lass dich nicht ärgern vom Forentroll!
LG
Daniela

Nein, ich lass mich nicht ärgern. Mich haben gestern nur ein oder zwei Posts verwundert.
Aber danke für die Warnung...Ich weiß schon, warum ich mir immer die "Danke-Klicker" inklusive vorhandener "Danke" bei manchen Usern immer etwas genauer ansehe

LG

Was man alles nicht neu lernen kann!
Ich bin nicht real!
Versuche mich nun heftigst zu kneifen, um zu überprüfen ob ich dann doch vielleicht eine Maschine bin.

Und was hat das an sich, mit den Trollen? Verfolgungswahn etwa?
Selbst der Troll, was auch immer darunter gemeint ist, ist real!
Dahinter stecken solche oder andere Meinungen und die, die unbequem sind, sind dann sehr trollig?
Mir fehlen echt die Worte, groupie, ich habe dich eigentlich viel intelligenter eingeschätzt!
Übrigens, vor einigen Monaten, als "einmann" oder wie auch immer, heftigst angegriffen wurde, da war ich mir ziemlich sicher, dass die häßlichsten Sachen er von dir, getarnt als Gast, anhören musste! Das war dann nicht wirklich trollig oder doch?
Und jetzt ist gut, ich hab mir dir nichts am Hut und so sollst du auch handeln!

Kartoffelklos, nein, so habe ich nicht gemeint und nicht gedacht, versuche immer objektiv jede Seite zu betrachten, vielleicht deswegen hält mich so manch ein Kleingeist hier für zwiespaltige Nichtrealität!

Man darf nicht den Fehler machen, die Ursprungsfamilie mit heiler Welt gleichzusetzen. Für mich war der Schritt aus der Ehe unvermeidbar, weil ich in den kurzen Phasen, in denen meine damalige Geliebte sich von mir distanziert hat, "auf den Hund gekommen bin" - in jeder Beziehung. Meine Exfrau war nicht glücklich und hat heimlich nach anderen Männern gesucht und auch unser Kind war nicht glücklich und hat sich vor der dicken Luft immer in sein Zimmer verzogen. Die zweite Familie - so würde ich es nennen - kann durchaus viel besser funktionieren als die erste. Meine Exfrau wollte unser Kind nach der Trennung unbedingt im Haushalt haben, was finanzielle Gründe hatte. Nachdem sie den ersten anderen Mann an ihrer Seite hatte, hat sie unser Kind immer mehr meiner Frau und mir überlassen. Jetzt lebt es ganz in unserem Haushalt, genauso wie das Kind meiner Frau, und mein Sohn hat selbst gesagt, dass er bei uns glücklicher ist als jemals bei seiner leiblichen Mutter, sogar noch glücklicher als in seiner frühen Kindheit mit beiden leiblichen Elternteilen. Es kommt auf das Maß Deiner Liebe und das Deiner Freundin an. Denn drei Kinder sind eine große Hypothek. Das spricht eigentlich auch für die Liebe Deiner Freundin. Wenn Du - wie hier empfohlen - aussitzt, wirst Du vermutlich gerade die Frau verlieren, die Du liebst und die Dich liebt. Dafür gewinnst Du noch ein paar stressige harte Jahre - schreibt einer, der in diesem Vakuum viele Monate gelebt hat.

also tut mir leid gangolf, ich wäre echt sinksauer auf dich!
ich sehe dich irgendwie als feigling und weichbirne. sorry, wenn ich dir jetzt mal so richtig den kopf wasche! Du stiehlst dich aus der verantwortung, das ist es, was ich hier sehe!

Zitat von Gangolf:

In den letzten 5 Jahren war meine Partnerschaft, sicher auch wegen der drei Kinder, ein einziger Streß-, Streit und Erschöpfungszustand. Obwohl wir jahrelang vor der Geburt der Kinder ein perfektes Paar waren

ohne kinder alles super und mit kindern streß, streit und erschöpfungszustand.

die lösung: die alte mit dem streß und der erschöpfung zurücklassen und sich ne neue suchen...
Mit verantwortung hat das nicht sehr viel zu tun! Es sind eben auch DEINE Kinder und es ist auch DEIN Streß und es ist eben auch DEINE Verantwortung!

Zitat von Gangolf:

in den letzten drei Jahren davon nicht mehr sehr viel übriggeblieben. Wir haben in den letzten Jahren immer wieder darüber gesprochen, Hauptsache gingen die Gespräche über die partnerschaftliche Unzufriedenheit von mir aus. Trotzdem haben wir es nicht geschafft aus diesem Teufelskreis herauszukommen. In den letzten Jahren hatte ich immer das Gefühl das auch meine Partnerin nichts mehr für mich empfindet.

ich meine nicht, dass du damit alle möglichkeiten ausreichend genutzt hast.
sicher, plötzlich 3 kinder statt einem ist definitiv hart und es ist definitiv eine belastung. aber mit ein bißchen blabla ist es nicht getan. kannst du dir vorstellen, dass deiner frau unter solchen belastungen nicht der kopf steht nach blabla? vielleicht hätte entlastung geholfen, vielleicht würde entlastung helfen! was tust du, um sie zu entlasten? wenn du zeit gefunden hast, für eine intensive affäre, scheinst du ja noch einige freie kapazitäten gehabt zu haben. aber statt zur entlastung hast du sie für eine flucht genutzt und das finde ich ziemlich schwach und feige.

und das ist auch ein signal, was du deinen kindern vermittelst: hey kids, meine empfehlung: wenns hart wird, verpisst euch! das ist genau das vorbild, was du deinen kindern derzeit gibst! verantwortliches handeln kann ich auch hier nicht erkennen!

tut mir wirklich leid, aber ich sehe dieses forum nicht nur als 'hier werde ich betrauert und seelenbepinselt forum. du brauchst für mich keine seelenbepinselung, sondern eher einen tritt, der dich wieder in die richtige richtung befördert!

bitte nimm und nehmt es mir nicht übel, aber denkt bitte einmal folgendes szenario:
es wäre nicht gangolf der sich hier anmeldet und kummer beschreibt, sondern es wäre seine frau, die sich hier anmeldet und beschreibt, wie sie mit ihren drillingen von ihrem partner betrogen und verlassen wird, der sich, um den familiären belastungen zu entgehen, eine freundin gesucht hat, wo er diese nicht hat...
wie würdet ihr versuchen, mit ihr zu reden?

@wolftanz, ich würde der frau schreiben:
lass ihn los, den brauchst du nicht und schaffst alles alleine!
du brauchst keinen mann der die kinder ohne dich will. der dich nicht anfassen kann und der eine andere liebt.
es kommt der tag wo deine seele frieden findet und offen für jemanden ist der dich lieben wird.
ich glaube du verstehst eines nicht und betreibst hier dein blabla. es ist geschehen! was hätte und was wäre ist nicht mehr von bedeutung. das sind unnötige vorwürfe und keine hilfestellung. den tritt hat er schon vom leben bekommen und ist jetzt am ende. und es sieht auch nicht danach aus dass er jemanden gezielt gesucht hat. es ist passiert oder kommt die liebe irgendwie anders an?

naja, ich gestehe auch gangolf durchaus zu, ein mensch zu sein, fehlbar zu sein und lernfähig. habe inzwischen auch gelesen, dass dazwischen einige den armen gangolf doch ziemlich gerupft haben, zu recht meine meinung.

allerdings wünsche ich gangolf, dass er nun seinen mumm zusammensortiert und schafft, sich auf den weg zu machen, zu dem, was vermutlich das wertvollste ist, was er je hatte: seine familie!

früher dachte ich auch, das wertvollste ist eine familie.
heute denke ich fast so, nur sage jetzt eine familie in liebe. um jeden preis will ich sie nicht die familie. eine halbfamilie macht mich zur zeit glüklicher. früher die vollständige hat mir viel kraft gekostet. ich will sie nie wieder haben! und wenn gangolfs frau eines tages satt ist wird sie auch da ankommen.

@Der wolf der tanzt

Hallo!

Ich finde so eine Meinung mir gegenüber, wo Du nicht annähernd eine Ahnung hast was in den letzten 6 Jahren bei uns pasiert ist leider völlig unpassend.

Ich habe mich nach 12 JAhren und insgesamt 5 sehr sehr harten Jahren in einen andere Frau verliebt. Daran ist nichts verwerflich und es hat auch nichts mit "verpissen" zu tun, um in Deinem Jargon zu bleiben.
Und vor der Verantwortung will ich mich auch nicht drücken, denn am liebsten würde ich die Verantwortung 100% so lassen, wie sie ist.
Woher maßt Du Dir an mein Familienleben zu durchschauen und meine Haltung meiner Familie gegenüber?

Meine Frau hat sofort erfahren, das ich verliebt bin. ICh habe meine Frau vielleicht emotional betrogen, aber nicht körperlich. Gut das andere ist vielleicht schlimmer, aber absolut nicht verwerflich, denn keiner kann sich vor so etwas schützen. Es wiedefährt Millionen MEnschen zu jeder Zeit und leider ist oft sehr viel Leid damit verknüpft. Aber grundsätzlich hat ein Lieben eines Menschen nichts mit VErantwortungslosigkeit oder verpissen zu tun. Ich war meiner Frau in dieser Situation so ehrlich wie möglich gegenüber.

Meine Frau hat mir nicht verzeihen müssen. Sie hatte Verständnis und das hat mir sehr imponiert. Von allen Seiten bekommt man gesagt "Bleib bei Deiner Familie". "Du hast Verantwortung", "Die Kinder! " und und und.
Wenn man sich dann der Verantwortung besinnt, ist man doof, weil man mit einer ungeliebten, armen betrogenen Frau zusammen ist, was die Kinder einem auch niemals verzeihen werden! JA , was denn jetzt?

In den letzten Tagen, nachdem meine neue Liebe den Schlußstrich gezogen hat, ist mir irgendwie ein Licht aufgegangen. "ICh liebe meine Frau einfach nicht mehr" . ICh glaube da kann keine Paartherapie irgendetwas dran richten. Was uns zusammengehalten hat waren 12 JAhre, Stress, gemeinsam durch Dick und Dünn gehen, Vertrautheit und die ersten wunderbaren 5 Jahre. Meine Frau hat sich in den letzten JAhren immer wieder beschwert über meine Lustlosigkeit, Gereiztheit, Unzufriedenheit und desöfteren Respektlosigkeit. Diese Dinge haben mich selbst sehr oft erschrocken. ICh dachte immer vielleicht ist es berufliches Burn-Out, oder einfach eine Art Erschöpfungszustand.
Dann kam die neue Liebe und selbst meine Frau bemerkte, wie respektvoll ich in letzter Zeit mit ihr umgehen würde, wie ausgeglichen ich mich mit den Kinden befassen würde.
Seit drei Tagen verfalle ich wieder dem gleichen Trott.

Gut! Nennt mich Feigling oder sonst wie, aber ich schaffe den Absprung einfach nicht aus diesem Familienverband. Nicht weil ich im gemachten Nest sitze, so ein Blödsinn. Sondern eben um den Kindern die Familie zu erhalten.
Auch wenn es hier nur wenige glauben, aber sie sind glücklich. Und bisher konnte mir auch keiner irgendwelche konkrete Hilfe geben, wie eine Trennung genau aussehen würde für die Kinder.
Aber mir ist klar geworden, ich muss mich Trennen um glücklich zu werden.

Ich weiß zwar einerseits nicht weiter, aber doch sind mir irgendwie die Augen geöffnet.

P.S: Ich bin definitv kein Troll!

Hey Gangolf

Es ist mit Sicherheit keine leichte Situation für dich! Aber nur aus Verantwortung bei jemanden zu bleiben,ist mit Sicherheit auch keine gute Lösung! Du sagst ja selber,das du damit enorme Probleme hast! wzb.Unzufriedenheit,keinen Respekt,usw.usw...das macht dich zu einen traurigen Menschen! Und das werden auch deine Kinder merken! Und deine Frau erst recht! Also welchem Vorteil hat es,das du an die Ehe festhalten tust!?....wenn noch Gefühle vorhanden währen,würde ich sagen Kämpfe um deine Ehe! aber so ist damit keinen geholfen!

Hallo Gangolf,

Zitat:

Sondern eben um den Kindern die Familie zu erhalten.
Auch wenn es hier nur wenige glauben, aber sie sind glücklich.

Also ich glaube schon dass es Deinen Kindern grad gut geht und sie glücklich sind! Die Frage ist aber: wie lange werden sie das sein denn Du kannst Deine aufgesetzte Fassade (hinter der sich aber ganz viel Schmerz verbirgt) nicht immer aufrecht erhalten. Kinder haben ein unglaubliches Gespür dafür ob alles stimmig ist oder nicht! Noch sind sie vielleicht zu "klein" um die feinen Unterschiede zu merken, vorausgesetzt Ihr schafft es Euch in ihrer Gegenwart "normal" zu benehmen. Aber sie werden älter, sie werden spätestens dann merken, dass was nicht stimmt. Und sei es nur wenn sie mal bei Freunden sind und dort einen ganz anderen Umgang der Eltern miteinander erleben! Dann werden schon die ersten Fragen kommen!

Ich möchte Dich auf keinen Fall als Feigling bezeichnen, Du hast Dich in eine andere Frau verliebt und das passiert eben, ob erlaubt oder nicht. Natürlich ist es immer dann besonders schlimm wenn kleine Kinder, und bei Euch gleich Drillinge, davon betroffen sind aber die Liebe hat nun mal auch oftmals eine Eigendynamik. Der kann man sich zwar zwanghaft entgegenstellen- man kann sich dagegen wehren und versuchen sein Herz zu überlisten aber wenn man wie Du scheinbar die wahre Liebe erfahren durfte (und dafür gibt es nie einen idealen Zeitpunkt wenn man liiert ist!) wird es schwer sein diese aus dem Herzen zu bekommen!

Zitat:

Und bisher konnte mir auch keiner irgendwelche konkrete Hilfe geben, wie eine Trennung genau aussehen würde für die Kinder.

Tja Gangolf, die meisten User haben hier mit aller Kraft versucht Dich von einer Trennung abzuhalten. Deswegen hat wohl keiner was dazu geschrieben und auch hier gibt es keine Allgemeinlösung. Wenn ich Dir etwas empfehlen darf dann eins! Sage Deiner Frau bitte dass es keine gemeinsame Zukunft mehr geben kann- wenn Du es tatsächlich so fühlst. Sie hat ein Recht darauf es sofort zu erfahren. Deine Frau wird sicher ein weiteres Mal verletzt sein- aber vielleicht ahnt sie ja bereits etwas.........Bitte sie darum, dass Ihr Euch gemeinsam an den Tisch setzt um eine ideale Lösung (klingt sicher für Einige makaber) für die Kinder zu finden, trotz Trennung. Holt Euch notfalls Hilfe und Tipps vom Jugendamt oder von caritativen Familienberatungsstellen! Günstig wäre natürlich in der Nähe Deiner Kinder zu bleiben - um möglichst viel Zeit mit Deinen Kindern zu verbringen aber auch um Deine Frau zu entlasten! Schreibt Euch auf welche Verpflichtungen abzudecken sind (Kita, Sportverein, Arztbesuche etc.) und versucht hier eine Lösung zu finden wer welche Wege oder Zeiten abdecken kann!
Du kannst genauso ein guter Vater sein wenn Du nicht mehr daheim wohnst, vielleicht sogar ein "Besserer" wie Du es jetzt grad in Deiner Situation bist! Die Situation wird für keinen einfach und leicht sein, Ihr werdet auf Vieles verzichten müssen- was Ihr jetzt grad noch nicht seht, aber wo ein Wille ist, ist auch ein Weg!

Ich wünsch Euch viel Kraft für die kommende Zeit! Und vor allem wünsche ich Euch, dass Ihr im Sinne Eurer Kinder, eine Lösung findet die für Alle tragbar ist und möglichst wenig Narben hinterläßt!

LG

hallo gangolf,
es tut mir wirklich leid, dass dir nicht gefallen hat, was ich schreibe, oder nein, es tut mir nicht leid, ich habe nichts anderes erwartet!

ich sehe meine aufgabe in der welt nicht darin, immer nur dinge zu tun und zu sagen, die anderen gefallen. vielmehr versuche ich ehrlich zu sein und in deinem fall habe ich ehrlich und spontan geschrieben, was ich denke und auch wenn dir das verständlicherweise nicht gefallen hat, hilft es dir, deiner frau und deinen kindern wenig bis gar nichts, wenn du sofort auf abwehr gehst. DAFÜR habe ich das nämlich genausowenig geschrieben, wie um dich fertigzumachen. mein wunsch wäre vielmehr, dass menschen, wenn sie kritisiert werden, also in diesem falle du, einfach mal über die kritik nachdenken und dies etwas länger als nur 5 oder 10 minuten. vielleicht mal eine ganze nacht oder auch zwei und wenn sie erst dann stellung nehmen.

ich wünsche dir nicht, dass du mit deiner frau wieder zusammenkommst! ich wünsche dir auch nicht, dass das mit deiner frau endgültig zerbricht!

ich wünsche dir, ich wünsche euch, dass ihr einen weg findet, den jeder von euch gehen kann und dann ist das wichtiger als die antwort, ob der weg wieder familie oder endgültige trennung heißt. und ich würde dir und euch wirklich zu einer paartherapie zuraten. denn die zielrichtung ist nicht zwingend beziehung kitten! vielmehr geht es um einen erwachsenen weg, der in jeder richtung gehen kann und jedem zeigt, was da ist, was nicht da ist, was an gemeinsamen da ist, an chancen oder wo es keinen weg gibt.
dass deine neue liebe gescheitert ist, ich möchte nicht urteilen, ob es schade ist oder nicht, meine antwort würde dir vermutlich nicht gefallen. es zeigt aber, dass diese liebe nicht belastbar war. natürlich waren belastungen da, aber war das nicht vorhersehbar? und wenn sie jetzt bereits die belastungen nicht durchstehen konnte, irgendwann nach den schmetterlingen, wie hätte es dann ausgesehen?

meine meinung ist nach wie vor, dass eine der säulen dieser neuen beziehung die hoffnung war, den belastungen zu entrinnen.

gut finde ich, was du selbst schreibst stichwort burnout.

da sollte meiner überzeugung nach viel stärker ein fokus drauf gerichtet werden.

es ist nicht verwunderlich, wenn man plötzlich 3 mäuler mehr zuhause hat, dass dies immense belastungen mit sich bringt, für dich ebenso wie für deine frau. und solche belastungen machen gefühle unfühlbar, das ist eines der merkmale von burnout! deshalb scheitern auch viele beziehungen infolge burnout.

was ich euch wirklich ans herz legen möchte, denkt doch mal über hilfen nach, die ihr finden könnt! entlastungen!

habt ihr eltern? geschwister? wie wäre es, wenn ihr die kinder einfach mal 'urlaub bei der familie' machen lasst, damit du UND deine frau mal den kopf freibekommt?
wann habt ihr zuletzt mal urlaub gemacht? ein wochenende? wann bist du mit deiner frau mal nett essen gewesen? oder im kino? oder sonstwas schönes? sauna zum beispiel, wenn man will, gibt es eine menge, mit oder (fände ich bei auch wichtig) auch ohne kids

das ist es, was ich meine und was ich euch auch wünsche. ihr müßt einfach mal wieder frei atmen können, das scheint mir bei euch wirklich verloren gegangen zu sein und täte jedem einzelnen von euch doch sicher sooo gut!

Zitat von Gangolf:

@Der wolf der tanzt

Hallo!

Ich finde so eine Meinung mir gegenüber, wo Du nicht annähernd eine Ahnung hast was in den letzten 6 Jahren bei uns pasiert ist leider völlig unpassend.

Ich habe mich nach 12 JAhren und insgesamt 5 sehr sehr harten Jahren in einen andere Frau verliebt. Daran ist nichts verwerflich und es hat auch nichts mit "verpissen" zu tun, um in Deinem Jargon zu bleiben.
Und vor der Verantwortung will ich mich auch nicht drücken, denn am liebsten würde ich die Verantwortung 100% so lassen, wie sie ist.
Woher maßt Du Dir an mein Familienleben zu durchschauen und meine Haltung meiner Familie gegenüber?

Meine Frau hat sofort erfahren, das ich verliebt bin. ICh habe meine Frau vielleicht emotional betrogen, aber nicht körperlich. Gut das andere ist vielleicht schlimmer, aber absolut nicht verwerflich, denn keiner kann sich vor so etwas schützen. Es wiedefährt Millionen MEnschen zu jeder Zeit und leider ist oft sehr viel Leid damit verknüpft. Aber grundsätzlich hat ein Lieben eines Menschen nichts mit VErantwortungslosigkeit oder verpissen zu tun. Ich war meiner Frau in dieser Situation so ehrlich wie möglich gegenüber.

Meine Frau hat mir nicht verzeihen müssen. Sie hatte Verständnis und das hat mir sehr imponiert. Von allen Seiten bekommt man gesagt "Bleib bei Deiner Familie". "Du hast Verantwortung", "Die Kinder! " und und und.

Na ja Gangolf, die Kinder hast DU ins Spiel gebracht. DU sagtest, du schaffst den Absprung von daheim nicht, weil du an den Kindern hängst und für sie das Beste will. Außerdem imponiere es dir, dass deine Frau um dich kämpft...usw

Du wirst hier nicht DEN ultimativen Ratschlag hören. Vielmehr musst du dir das herausziehen, das für dich und für deine Situation am passendsten scheint.

Und du bist doch jetzt schon ein Stück weiter. Weil du davon überzeugt bist, dass du mit deiner Frau nicht mehr glücklich sein kannst und auch keine Eheberatung möchtest.

Bei uns gibt es im Jugendamt eine "Trennungsstelle". Diese Trennungsstelle ist eine Anlaufstelle für Paare, die sich trennen wollen. Dort erfährt man, welche Rechte beide Partner im Bezug auf die Kinder haben, welche finanziellen Hilfen den Kindern zustehen,..usw. Zum Wohle des Kindes usw.

Vielleicht gibt es so etwas bei euch ja auch?!

Du hast hier viele Ratschläge bekommen aber auch Kritik erhalten. Kritik, die du vielleicht überdenken solltest, weil sie z.T gar nicht so böse waren, wie du das vielleicht im ersten Moment aufgefasst hast. Und wenn es das ein oder andere Mal doch etwas "härter" war, besinne dich auf die Kernaussage dieser Person.

Muzel hat das alles ziemlich gut beschrieben.

Ich für mich wünsche dir alles Gute. Kraft für die nächsten Wochen und Weitsicht, dich auf das Wesentliche konzentrieren zu können.



LG

kk



Auf der Suche nach dem Großen Glück, übersieht man schnell das Kleine