Entscheidung Herz oder Verstand - Familie ,Kinder & Liebe

Sie hatte es doch ganz frisch erfahren, warum sollte sie da sofort einer freundschaftlichen Trennung zustimmen.

Für mich ist es legitim, dass sie sich um die Äusserungen der Kids sorgt, denn mit solchen Fragen wird sie konfrontiert werden. Sie hat Angst davor. Für ihn kommt es möglicherweise einer Erpressung gleich (oder auch für dich). Aber es wird zu unangenehmen oder zumindest zu metkwürdigen Fragen kommen, die mit grosser Wahrscheinlichkeit an der Mutter hängen bleiben, während er sein Glück im Schoss. Der Geliebten verbringt.

Das sind meine Erfahrungswerte

Grüsse

Kk

So, nun bin ich wieder zuhause...

Zitat von es war mal:

sorry, dass bei dir meine Gedanken so teuflisch angekommen sind.
DAS habe ich nicht getan, ich habe hier keinen verteufeln versucht!

Ich glaube dir, dass du aus deinem Erfahrungsrepertoire schreibst, aber ich vermisse ein bisschen den Rundumblick für alle Beteiligten. Insbesondere für die Rolle der Ehefrau.

Es ist ja nicht so, dass der Stress spurlos an ihr vorüber geht. Sie hat frisch erfahren, dass ihr Mann eine Geliebte hat und eine Trennung möchte. Dass man da nicht völlig rational denkt, ist (denke ich) nachvollziehbar. Ich verstehe auch, dass sie die Sache nicht sofort hinnimmt.

Die Geliebte hat ja auch nicht "die Hände" vom Ehemann gelassen, obwohl er verheiratet war. Sie hat sich das wahrscheinlich auch nicht einfach gemacht und viel darüber nachgedacht, ob sie die entscheidenden Schritte weitergeht.

Letztendlich hat sie einen Rückzieher gemacht. Vielleicht, weil sie unter dem "hin und her" leidet; möglicher Weise aber auch aus Rücksicht auf ihren Freund (also Gangolf).

Sie hat sich aus der Sache herausgenommen. Wohlwissend, dass es nur zwei Möglichkeiten gibt. Er akzeptiert die Trennung oder aber er entscheidet sich für sie.


Eigentlich haben hier schon 2 oder gar 3 Frauen Kommentare abgegeben, die die (ehemalige) Rolle der Geliebten haben. Diese Frauen blicken auf unterschiedliche Erfahrungswerte zurück und positionieren sich z.T auch in der Rolle der betrogenen Ehefrau.

Diese Frauen haben mir damals sehr geholfen. Ihre Blickwinkel zu sehen. Nicht nur den, meines Mannes oder den meinen.

Wenn du dich in ihre Lage versetzt, 12 Jahre Ehe auf dem Buckel hast, einen Mann neben dir weißt, der bis vor 4 Monaten noch dein Mann war, mit dem du Tisch, Bett, Finanzen, Freundeskreis, Freud und Sorgen usw usw geteilt hast; mit dem du durch dick und dünn gegangen bist; eine Drillingsschwangerschaft überstanden hast (und nun die Erziehung) würdest du diesen (aus ihrer Sichtweise heraus) sofort aufgeben? Weil er dir erzählt, dass er eine Außenbeziehung hat, die gerade mal 3 Monate andauert?

Ich glaube, dass die Paartherapie ein guter Weg für Gangalf ist, um sich darüber klar zu werden, ob er wirklich keine Gefühle mehr für seine Frau hat und oder ob er bei der Geliebten vielleicht nur das gesucht hat, was ihm seine Frau nicht geben konnte.

In einer Paartherapie wird man nicht dazu gedrängt, beim Ehepartner zu bleiben. Man wird zum Nachdenken angeregt. Es werden Fragen gestellt, Situationen erörtert, über die Außenbeziehung gesprochen usw.
Es wird kein Schuldiger oder Ähnliches gesucht. Nur ein Weg.

Dieser Weg kann mit dem Partner sein, ODER aber auch den Weg für die Außenbeziehung ebnen.

Weil du schreibst, die Äußerung der Frau gleiche einer Erpressung; wie die einer Frau, die mit Selbstmord droht...Sie drohte nicht mit Selbstmord. Stattdessen war sie für ihn da.

Das ist nicht leicht, wenn der andere nicht dazu fähig ist, Nähe zuzulassen. Und trotzdem tut sie es.

Du sagst, Äußerungen können bei kleinen Kindern (wenn die Mutter einen neuen Mann als Papa vorstellt) kommen.
Diese Auffassung kann ich nicht teilen. Die Kinder sehen, wenn Vater oder Mutter mit dem neuen Partner in trauter Zweisamkeit umgehen. Solche Äußerungen kommen. Und dann ist es an den Elternteilen, das zu berichtigen. Nämlich, dass es nur einen Vater und eine Mutter hat...

Bei größeren Kindern hast du allerdings recht. Ab einem gewissen Alter begreifen sie das.

Du hast Recht; ein Trauschein ist kein Garant für eine Ehe. Das wissen nur sehr viele Menschen nicht.
Eine Ehe bedeutet in erster Linie den Bund zwischen zwei Menschen, die sich für ein Leben miteinander entschieden haben. Damit dieses Zusammenleben funktioniert müssen beide an sich arbeiten. Den anderen anzunehmen, wie er ist; miteinander durch dick und dünn zu gehen; Zusammenzuhalten, auch wenn die Zeiten schwer werden...usw...

Ich persönlich glaube, dass die Zeit während der Ehetherapie noch einmal ganz schlimm für beide werden wird. Denn nur, weil er einstweilen bei seiner Frau bleibt, heißt das nicht, dass die Frau eines Tages nicht doch erkennt, dass es keine gemeinsame Zukunft mir gibt. Weil sie mit dem Betrug; und dem Wissen der Außenbeziehung (und seinen Gefühlen zu ihr) nicht umgehen kann...



LG

kk

Zitat von Rocky78:

Deine Frau hat keine Chance, gegen die Schmetterlinge im Bauch. Du musst dir bloß vor Augen halten, das der Körper nicht ewig Endorphine ausschüttet( Verliebtsein ist ein chemischer Prozess im Körper und wissenschaftlich erwiesen). Vielleicht musst du das erst am eignen Leib spüren, deswegen verlasse deine Familie und finde es heraus, evtl. wird es ja mit der anderen die große liebe. Also nicht rumeiern, sondern handeln, denn so wie es jetzt ist tust die niemand einen gefallen.

So seh ich das auch.
Du eierst ....verständlich.....noch.

Zitat von kartoffelklos:

Ich glaube dir, dass du aus deinem Erfahrungsrepertoire schreibst, aber ich vermisse ein bisschen den Rundumblick für alle Beteiligten. Insbesondere für die Rolle der Ehefrau.

Liebe Kartoffelklos,
ich besitze gewiß auch den Rundblick, den du hier erwähnst.
Und wenn du das sensitiv gelesen hättest,
hättest in meinen Zeilen auch genug Objektivität entdecken können.
Es war nicht mein Ziel
den Gangolf zu einer anderen Entscheidung zu bewegen.
sondern die Seite der Liebe hervorheben,
die bis dato fast unterging.
und die Ehefrau bekam hier so viel Unterstützung,
insbesondere von dir,
dass Gangolfs Wünsche und Bedürfnisse fast unwichtig waren.
aber genau mit diesen wird er doch leben müssen!
ich habe genau so recht, diese hervorzuheben und die Liebe von beiden Seiten,
exakt so wie ich die bei Gangolf lese,
aus meiner Sicht durchleuchten.
genau wie du es tust.
in namen der Ehe und der Ehefrau
und so wie du es verstehst.
Deswegen ist mein Rundblick nicht enger als das deine!

Zitat von kartoffelklos:

Wenn du dich in ihre Lage versetzt, 12 Jahre Ehe auf dem Buckel hast.....

Die habe ich, liebe Kartoffelklos!
Und auch auf dem Buckel einiges mehr gehabt.
So gesehen kann ich durchaus beide Seiten verstehen,
weil ich beide durchlebt habe.
Und ich musste mich von meinem Mann erst trennen, bevor ich verstand
dass unsere Liebe schon längst verloren war.
Aber auch ich war nicht anders als Gangolfs Ehefrau,
versuchte mit vielen Mittelchen einiges zu retten.
mit vielen, aber von weiten nicht mit allen!
Ich würde auf Barrikaden gehen, wenn mein Kind
jemanden anderen Papa nennen würde!
weil der richtige Papa das nicht so verdient hat.
wir haben uns freundschaftlich getrennt, obwohl ich zu dem Zeitpunkt
sehr verletzt war.
du verstehst es nicht, wie das geht?
und ich weiß, dass es geht!

Ich schreibe hier so wenig, weil ich einfach die Zeit nicht dafür habe
und weil mein Leben im Moment nicht schöner sein könnte,
somit auch nicht wirklich Bedarf.
Aber Gangolfs Geschichte hat mich sehr getroffen,
weil ich mich hier selbst gleich 2 mal sah.
Und da kann ich doch wie andere auch,
meine Erfahrungen aufschreiben,
in denen meine zweite Rolle, die Rolle der damaligen Geliebten
die bessere war.
die mit viel Liebe und mit Zukunft,
in der ich nun leben darf.

Alles alles gute für dich, lieber Gangolf.
Egal was am Ende wird, ich hoffe, du verbringst deine Jahre in Liebe und Zufriedenheit!

Aehm.. kann es sein, dass du da etwas völlig in den falschen Hals bekommen hast?

Ich wollte eigentlich nur sachlich darüber diskutieren. Ist das bei dir anders angekommen? Kann das sein? Wenn dem so ist, tut es mir leid. Es war nicht meine Absicht....

Grüße

kk

Es war mal, du sprichst aus der Sicht der Geliebten und man merkt wie du versucht ihn auf deiner Seite zu lenken ohne Rücksicht auf Verluste und das finde ich ehrlich gesagt zum kotz..

Liebe Kartoffelklos,
nein, nein, nein
bin nicht sauer und bin dir nicht böse!
nur wollte weitere Erklärung abgeben
und dir wenigstens ein bißchen zeigen,
dass ich von nichts schreibe, was ich nicht selbst durchlebt habe.
glaube mir bitte, ich habe genug Rundblick
aber ich kann die liebevollen Zeilen,
die Gangolf über seine Geliebte schreibt
nicht ignorieren.
somit auch sein Inneres und das Wertvollste was gibts -
die Liebe!

Und nun verabschiede ich mich hier, bevor ich weiteren Ellas,
die im Lesen nicht besonders mächtig sind,
unzählige Kotzeimer besorgen muss.
Sorry für die Bissigkeit
aber auch ich habe meine Grenzen.

Hm. Ich hatte für mich STELLENWEISE schon den Eindruck, dass du Schwierigkeiten hast, die andere Sichtweise - die der Ehefrau - gelten zu lassen. Insbesondere durch das Wort "Erpressung" habe ich das für mich heraus gelesen.

Vielleicht habe ich mich da aber auch geirrt und zuviel in deine Worte (oder Ausdruckweise) interpretiert.

Andererseits wirktest du auch wieder empathisch...deine Worte an Gangalf, die sein Gefühlsleben betreffen, fand ich sehr einfühlsam.

Ich wollte dir auf alle Fälle nicht deine Erfahrungen ausreden, oder dir vermitteln, dass ich deine Sichtweise falsch halte und nur meine Meinung für "richtig" empfinde....

Es gibt kein richtig und kein falsch in unser aller Erfahrungen. Einzig und allein schöne oder weniger schöne Realitäten...


LG

kk

Natürlich kann sie die Sicht der ehefrau nicht verstehen! Steckt sie doch auf der Gegenseite! Ich frage was sie für einen standpunkt hätte wenn sie die betrogene ehefrau wäre! Oder wenn sie die Drillinge hätte! Ich bewundere gandolfs ehefrau dafür wie sie das alles meistert! Das ist ein fulltimejob! Das ist klar das da Leidenschaft und liebe auf der Strecke bleibt!

Darf ich dir von der Erfahrung, die ich gemacht habe, erzählen? Mein Noch-Mann hat sich nach 6 Jahren Patchwork-Familienleben in meine sogenannte beste Freundin 'verliebt' - nach vielen Hin und Her hat er mich, mit meinen 2 Kinder gebeten auszuziehen. Meine Kinder totunglücklich, seine Söhne totunglücklich - Kinder die seit ihrem 5. Lebenjahr zusammen aufgewachsen sind und jetzt auseinandergerissen worden sind. Zum Glück hatte ihre Mutter kein Problem damit, dass sie sich weiterhin sehen konnten. Im Gegenteil, auch sie verstand die Welt nicht mehr.

Nach fast 18 Monaten bin ich wieder auf den Beinen. Meine beiden sind wieder glücklich - der Mama geht's besser und ihnen geht's super. Mein Noch-Mann wurde nach einem Jahr von seiner sogenannten grossen Liebe abserviert, im wahrsten Sinne des Wortes. Jetzt sitzt er in seinem grossen Haus, seine Söhne, die ihm immer wieder zeigen, was für einen Sch... er gebaut hat. Und er fragt sich, wieso er uns verlassen hat.

Schade für ihn und vorallem schade für unsere Familie, die es nicht mehr gibt und nie mehr geben wird.

@mimmi, ich muss doch sehr wundern, wie einfach und voller genugtum die gedanken einer abgewiesenen frau sein können! pech für den kerl dass die neue liebe nicht seine große liebe war, aber hätte eure deswegen mehr chancen? sie war ebenso kaputt, sonst hätte eine andere keine chance bei ihm.
@gangholf, alles ohne gewähr bei der neuen frau. aber bei der alten sieht es noch schlimmer.

Nein, das hat überhaupt nichts mit Genugtuung o.ä. zu tun. Ich bin durch die Hölle gegangen. Ja. Das stimmt. Ich war und bin noch immer dankbar für die Unterstützung, die ich von Freunden und Familie hatte und habe. Aber deswegen voller Hass sein und sich am Unglück der Ex-Partners freuen? Nein. Falls das für dich eine 'normale' Reaktion ist, dann hast du nie jemanden wirklich geliebt.

Ganolf,

habe ich das richtig verstanden:
Du hattest eine Affäre und hast das Deiner Frau gesagt.
Zu diesem Zeitpunkt war von Deiner Seite NICHTS klar oder entschieden.
Jetzt kannst Du sie nicht anfassen und wohl auch nicht auffangen.
Heimlich wünschst Du Dir beides....Familie und die Andere.

..........und Du denkst tatsächlich, Du würdest nun noch entscheiden?

Ich denke, das wird Dir Deine Frau nie verzeihen.

Gangolfs Entscheidung wirkt auf mich wie eine Probeentscheidung und irgendwie halbherzig.
Ob man mit einem halben Herz dauerhaft zu leben möglich ist? Bin gespannt wie diese Geschichte ausgehen wird und hoffe, dass der Gangolf uns auch weiter berichten wird.

Liebe eswarmal, von mir
Ich finde sehr gut, dass Du die "andere" Sicht vertreten hast.
Ob es für Gangolf dadurch einfacher wird? Wahrscheinlich nicht, aber dafür fairer!
Vor allem zu sich selbst!

LG Gästin

P.S. Lieber Gastmann, es gibt Frauen, die verzeihen können, auch mehrere Affären. (Siehe Kartoffelklos!)
Aber wieviele davon eine schöne Ehe führen, das ist die Frage!
Real kenne ich fast ausschließlich solche, die die restlichen Jahre mit Misstrauen, Spionieren und Vorwürfen
rumschlagen.

Liebe Gästin,

Ich muss hier anmerken, dass ich von den Affären erst NACH dem Auffliegen der letzten erfahren habe. Zu diesem Zeitpunkt waren wir längst in der Eheberatung und der Schritt zum Neuanfang war bereits getan.

Hätte ich von den Affären immer gewusst, hätte ich bereits nach Auffliegen der 2. das Handtuch geworfen.

Grüße

LG

kk