Entscheidung Herz oder Verstand - Familie ,Kinder & Liebe

in Fremdgehen & Affären
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G
Zitat von kartoffelklos:
Darf ich dich fragen, wie es für dich ist, wenn du mit deiner Frau zusammen bist? Wie ist es für dich, wenn du hinter ihre Fassade blickst? Wie fühlst du dich da?

Wie war es für dich, deiner Frau in die Augen zu blicken, nachdem du von deiner Geliebten kamst?



kk


Ich konnte es gut! Aber ich konnte mich nicht mehr anfassen lassen oder mehr. EIgentlich war ich glücklich, wenn ich nach Hause kam. Abends dann beim gemeinsamen Essen merkte ich dann wie angebunden und eingesperrt ich mir vorkam und wie es mich zu der anderen hinzog. Komischerweise kam dann das schlechte GEwissen und ich konnte meiner Frau nicht mehr in die Augen schauen bei Tisch. Die Sehnsucht war so groß nach der anderen und ich saß mit der Familie beim Essen.
17.03.2014 09:50 •
F
Zitat von Gangolf: Komischerweise kam dann das schlechte GEwissen und ich konnte meiner Frau nicht mehr in die Augen schauen bei Tisch. Die Sehnsucht war so groß nach der anderen und ich saß mit der Familie beim Essen.


Darf ich fragen, WEM gegenüber Du dieses schlechte Gewissen hattest? Meinst Du hier Deiner Geliebten gegenüber oder Deiner Familie?

LG
17.03.2014 10:01 •
A
Entscheidung Herz oder Verstand - Familie ,Kinder & Liebe
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S
zuerst finde ich gut, dass die entscheidung getroffen wurde. hoffentlich nicht zu schnell!
ob es funktioniert, weiß keiner. aber wenn ich den gangolfs auftreten hier betrachte, so wird es sehr schwer.
er ist vielleicht kein gewissensloses a....loch, laut kartoffelklos, aber durchaus selbstverliebtes sensibelchen, der auch noch alles besser weiß.

gangolf, leute haben hier ihre erfahrungen erzählt, die du als pranger, unverständnis u.s.w. aufgenommen hast, aber genau die, die dir nicht in die kiste passten! wenn es schwarz gibt, gibt es auch weiß und welcher farbtop dich jetzt trifft, kannst du noch nicht wissen!
desweiteren dieses übertriebene loben deiner intakten und so tollen familienleben für deine kindern. genau in diesem intakten und liebevollen, behütteten umfeld bist du derjenige, der die kinder eine weile vernachlässigt hat und die zeit, die du in deinen kindern investieren könntest, hast du in deiner geliebten investiert! das kannst du nicht weiß malen!
die anderen familien waren vielleicht auf dem ersten blick auch nicht besser und nicht schlechter als deine!
ich erzähle dir auch was. vorab, auch ich dachte immer, dass meinen kindern die tollste kindheit geboten wird, die einer je vorstellen kann. und eigentlich ist es auch so. wir, ich und mein nun schon ex lieben unsere kinder sehr, damals wie jetzt. aber wie erstaunt war ich neulich als meine große tochter (fast 17) mir in einem nicht mal dazu gehörigem gespräch sagte, mama, du musstest dich schon viel früher von dem papa trennen!

kinder haben antennen, gangolf! und wie hier schon jemand schrieb, die sind manchmal klüger als die eltern! und sie müssen nicht aus schlechten familien kommen, aber sie leiden trotzdem darunter!
aber am schlimmsten - es färbt ab! für weiteres leben eurer kindern!
und ihr seid keine übereltern, wäre es so, wäre der standpunkt heute anders bei euch!
du würdest heute die kinder nicht indirekt für deine entscheidungen vorschieben! und es ist so, das haben dir auch viele geschrieben, aber das ist natürlich auch nicht dein thema, weil es dann sehr schmerzt, nicht wahr?
du kannst dermaßen schlecht mit kritik umgehen, dass du in den nächsten monaten viel schwerer haben wirst als du je vorstellen kannst! denn glaube nicht, dass deine frau diese verletzungen in sich frißt. die kommen raus, und das garantiert, und du wirst rede und antworte stehen müssen. kannst nicht wegklicken und nicht beachten so wie hier die unbequemen fragen.
und wenn deine frau anders ist, nicht so wie die 99% betrogenen frauen und alles auf gut wetter macht und duldet, weil sie dich nicht verlieren will, so sei dir sicher, da drinne schnurren die dämonen den hals!

allerdings wenn ihr wirklich eure liebe wieder findet und das geschehene gemeinsam verarbeiten könnt, und zwar so, dass aus euch wieder ein liebespaar und nicht nur papa+mama wird, so seid ihr die wenigen paare, die die krise als chance wahrgenommen haben.
ansonsten geht es mir wie moni, auch ich habe viele unglückliche betrogene frauen gesehen, die bei dem mann geblieben sind. und viele glückliche, die den mann verlassen haben. ich bin stolz, dass ich zu den zweiten gehöre!
17.03.2014 10:21 •
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M
Das Beste daran war aber nicht das Küssen und nicht das abendliche
Zusammen promenieren und Heimlichtun.
Das Beste war die Kraft, die mir aus jener Liebe floß,
die fröhliche Kraft, für sie zu leben, zu streiten,
durch Feuer und Wasser zu gehen.
Sich wegwerfen können für einen Augenblick, Jahre opfern
können für das Lächeln einer Frau,
das ist Glück.
Hermann Hesse

Egal wie du entscheidest. Egal wie deine Beweggründe sein mögen.
Es ist dein Leben.
Und ja es gibt die Liebe in jeglicher Form.
Die Leidenschaftliche; die Familienliebe etc.
Ob es falsch oder richtig ist wird sich zeigen. Das weiss man nie vorher.
Hast du jedoch den geringsten Zweifel das du eine aufrichtige und ehrliche Liebes-
beziehung mit deiner Frau reaktivieren kannst/willst, gehst du vor die Hunde.
Auch wenn es jetzt verworren ist und du weder ein noch aus weisst, wird das Bild irgendwann
klarer und dein Ziel zu erkennen sein.
Stehe zu jeder Entscheidung die du triffst.
Und btw, meine Tochter wird NIEMAND anderen Papa nennen als ihren eigenen.
*beep*...
17.03.2014 10:41 •
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G
Zitat von groupie:Das sind 4 Menschen, die Du liebst, gegen einen.
Rein rechnerisch ne klare Sache.

Wenn Deine Kinder sich von Dir abwenden,
dann schmerzt das nicht für ein paar Jahre,
sondern für den Rest Deines Lebens.


Hallo Gangolf,
Wenn ich so etwas lese......Lös es doch rechnerisch.

Und Warmwechsel....? Du hast die Karten auf den Tisch gelegt als du es Deiner Frau sagtest.
Das ist dann kein Warmwechsel mehr.

Ich will nicht in Deiner Haut stecken. Aber ausgesucht hast Du es Dir ja auch nicht....was hier gerne vergessen wird. Die, die Dich hier angreifen, werden selbst nicht besser sein. Und wenn?
Sei Du so gut wie Du kannst.

Hoffentlich bleibst Du nicht langfristig bei einer Frau, die Du nicht liebst.

Viel Glück und Kraft Gangolf.
17.03.2014 11:39 •
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E
Ich hätte da eine vielleicht intime Frage
zu dem hier:

Zitat von Gangolf:
Zitat von kartoffelklos:Darf ich dich fragen, wie es für dich ist, wenn du mit deiner Frau zusammen bist? Wie ist es für dich, wenn du hinter ihre Fassade blickst? Wie fühlst du dich da?
Wie war es für dich, deiner Frau in die Augen zu blicken, nachdem du von deiner Geliebten kamst?
kk


Ich konnte es gut! Aber ich konnte mich nicht mehr anfassen lassen oder mehr. EIgentlich war ich glücklich, wenn ich nach Hause kam. Abends dann beim gemeinsamen Essen merkte ich dann wie angebunden und eingesperrt ich mir vorkam und wie es mich zu der anderen hinzog. Komischerweise kam dann das schlechte GEwissen und ich konnte meiner Frau nicht mehr in die Augen schauen bei Tisch. Die Sehnsucht war so groß nach der anderen und ich saß mit der Familie beim Essen.

jetzt ist die Entscheidung da
und du kannst sie wieder anfassen?
oder liegt die Hoffnung in der Therapie,
die das alles zurückzaubert?

Und ich möchte aus meiner Sicht paar Punkte in deiner Geschichte berühren.
Wohl wissend, dass solche hier nicht gerne gesehen werden.
Denn ich hatte mal die Position deiner Freundin.
Und auch ich habe so gehandelt:
Zitat von Gangolf:Sie hat mich für meine Familie freigegeben, weil sie nicht mehr mit ansehen konnte wie ich leide

und so verstehe ich die Liebe!

und so wiederum nicht:
Zitat von Gangolf:ICh habe gerade einen Satz von meiner Frau gelesen, der mich total fertig macht Stell Dir vor Deine Kinder sagen dann bald wie ein NAchbarsjunge Wir haben jetzt einen neuen Papa!


und trotz solcher Methoden, die für mich einer Erpressung gleich sind, kamst du zu folgendem Erkenntnis:
Zitat von Gangolf:Ich habe allerdings auch gemerkt wie meine Frau mich liebt und gekämpft hat.

wie hat sie noch gekämpft, außer, dass sie dir versprach,
dass die Kinder eines Tages einen anderen Papa nennen werden?
In dem sie dir die Liebe beteurt hat ?
und mit Taten dich trotzdem an die Wand gedrückt hat?
denn du schreibst auch noch so etwas:
Zitat von Gangolf:Zudem habe ich Idiot wirklich gedacht meine Frau und ich könnten uns freundschaftlich trennen.

das kam nicht in Frage?
eine freundschaftliche Trennung,
von der Frau, die behauptet dich zu lieben?
Oder hast du ihr das falsch kommuniziert,
nicht so klar wie hier?
was hätte sie denn angestellt, wenn es dann doch zur Trennung käme?
Und beeinflusste somit die Angst deine Entscheidung?

waren es wirklich die Kinder, die die Hauptrolle bei deiner Entscheidung
übernehmen mussten?
Oder dann doch die Angst, weil keine freundschaftliche Trennung möglich war?

Und zuletzt das hier:
Zitat von Gangolf: Es haben sich zwei Menschen wirklich geliebt und müssen sich gehen lassen. Beide durchlaufen die Hölle! Für was soll das gut sein? Warum musste das passieren?

zeigt viel Liebe zu der anderen Frau.
Und viel Schmerz.

Aber müssen sich gehen lassen ?
Du und nur du musstest sie gehen lassen.
Sie kann nichts für deine Ängste!
Und deshalb ist das passiert!

Für was soll das gut sein?
Erstmals für nichts!
Wenn du ähnlich intensive Liebe zu deiner Frau wieder entdecken kannst,
und wenn deine Frau dich so lieben kann,
dass sie dich in Liebe lieber gehenlassen bereit wäre
als mit Erpressungen zu halten,
dann ja, dann war deine Entscheidung richtig!
17.03.2014 11:53 •
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G
Nein! Ich kann sie natürlich immer noch nicht anfassen! Wenn ich sie anfasse habe ich das Gefühl ich betrüge meine Liebe, obwohl es aus ist. Die Hoffnung liegt nicht in der Therapie, sondern im VErschwinden des Liebeskummers. Ist das illusorisch?
Seitdem es endgültig ist, geht es mir so schlecht, das ich es meiner Frau gegenüber nicht verbergen kann. Sie fragt mich Warum ich sie nicht anschaue, Warum ich kaum mit ihr rede, ist furchtbar traurig.
Ich dachte zumindest das wir erstmal Zeit brauchen bis es mit dem Liebeskummer überwunden ist. Ist das falsch? Soll ich Ihr das ich solchen Liebeskummer habe? Wird dann alles nur noch schlimmer? Ich habe das Gefühl ich kann nicht mehr klar denken. Im Moment bin ich nur von den einem Wunsch gezeichnet, meine Liebe wieder in die Arme nehmen zu können.

Lieber es war mal!
Wie soll ich denn eine freundschaftliche Trennnung erreichen, wenn der andere PArtner noch so liebt? Abends die Kinder versorgen und dann zur neuen gehen? Wer soll das aushalten. ?
Wie könnte eine Lösung in der ersten Zeit aussehen, ohne das die Kinder leiden? Konkret ist es für mich nicht vorstellbar, wie das aussehen könnte
17.03.2014 13:35 •
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R
Deine Frau hat keine Chance, gegen die Schmetterlinge im Bauch. Du musst dir bloß vor Augen halten, das der Körper nicht ewig Endorphine ausschüttet( Verliebtsein ist ein chemischer Prozess im Körper und wissenschaftlich erwiesen). Vielleicht musst du das erst am eignen Leib spüren, deswegen verlasse deine Familie und finde es heraus, evtl. wird es ja mit der anderen die große liebe. Also nicht rumeiern, sondern handeln, denn so wie es jetzt ist tust die niemand einen gefallen.
17.03.2014 13:57 •
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K
Zitat von es war mal:
Zitat von Gangolf:Sie hat mich für meine Familie freigegeben, weil sie nicht mehr mit ansehen konnte wie ich leide

und so verstehe ich die Liebe!

und so wiederum nicht:
Zitat von Gangolf:ICh habe gerade einen Satz von meiner Frau gelesen, der mich total fertig macht Stell Dir vor Deine Kinder sagen dann bald wie ein NAchbarsjunge Wir haben jetzt einen neuen Papa!


und trotz solcher Methoden, die für mich einer Erpressung gleich sind, kamst du zu folgendem Erkenntnis:
Zitat von Gangolf:Ich habe allerdings auch gemerkt wie meine Frau mich liebt und gekämpft hat.

wie hat sie noch gekämpft, außer, dass sie dir versprach,
dass die Kinder eines Tages einen anderen Papa nennen werden?
In dem sie dir die Liebe beteurt hat ?
und mit Taten dich trotzdem an die Wand gedrückt hat?
denn du schreibst auch noch so etwas:
Zitat von Gangolf:Zudem habe ich Idiot wirklich gedacht meine Frau und ich könnten uns freundschaftlich trennen.

das kam nicht in Frage?
eine freundschaftliche Trennung,
von der Frau, die behauptet dich zu lieben?
Oder hast du ihr das falsch kommuniziert,
nicht so klar wie hier?
was hätte sie denn angestellt, wenn es dann doch zur Trennung käme?
Und beeinflusste somit die Angst deine Entscheidung?

waren es wirklich die Kinder, die die Hauptrolle bei deiner Entscheidung
übernehmen mussten?
Oder dann doch die Angst, weil keine freundschaftliche Trennung möglich war?

Und zuletzt das hier:
Zitat von Gangolf: Es haben sich zwei Menschen wirklich geliebt und müssen sich gehen lassen. Beide durchlaufen die Hölle! Für was soll das gut sein? Warum musste das passieren?

zeigt viel Liebe zu der anderen Frau.
Und viel Schmerz.

Aber müssen sich gehen lassen ?
Du und nur du musstest sie gehen lassen.
Sie kann nichts für deine Ängste!
Und deshalb ist das passiert!

Für was soll das gut sein?
Erstmals für nichts!
Wenn du ähnlich intensive Liebe zu deiner Frau wieder entdecken kannst,
und wenn deine Frau dich so lieben kann,
dass sie dich in Liebe lieber gehenlassen bereit wäre
als mit Erpressungen zu halten,
dann ja, dann war deine Entscheidung richtig!


Ich verstehe nicht, warum du die Position der Ehefrau zu verteufeln scheinst.
Ich glaube, es hat wenig mit Erpressung zu tun, wenn die Frau sich sorgt und die Äußerungen der Kinder zur Sprache bringt.

Schließlich ist sie es, die die Kinder auffangen wird; die sich mit den Fragen der Kinder auseinander setzen muss. Für mich gleicht das nicht an Erpressung. Sondern eher mit realistischem Auseinandersetzen mit der Zukunft.

Wieso sollte die Frau einer freundschaftlichen Trennung sofort und ohne Umschweife zustimmen, nachdem sie GERADE gehört hat, dass ihr Mann eine Affäre hat? Für mich zeugt es von innerer Größe, dass sie ihn danach noch getröstet hat, anstatt ihm eine Szene zu machen - wie es wohl die meisten Betrogenen tun.

Muss man Dinge so hinnehmen? Hat man als Ehepartner nicht das Recht, um eine langjährige Ehe/Beziehung zu kämpfen?

Sorry, aber das Ziel deiner Argumente erschließt sich mir nicht ganz.

Wohin gegen ich dir recht gebe ist, dass die Geliebte das Einzig richtige getan hat, und ihn frei gegeben hat, damit er eine Entscheidung findet. Vielleicht hatte sie schlichtweg keine Kraft mehr, sich weiterhin verletzen zu lassen...
Denn es ist verletzend, wenn man weiß, der Geliebte, dem man gerade in seinen Arm gehalten hat, der einem Nähe und Geborgenheit vermittelt hat, geht jetzt wieder heim in sein anderes Leben. Zu seiner Frau und seinen Kindern...

Ich persönlich hätte Schwierigkeiten, das zu verkraften.

LG

kk
17.03.2014 13:57 •
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R
Die-du
17.03.2014 13:58 •
K
Zitat von Gangolf:Nein! Ich kann sie natürlich immer noch nicht anfassen! Wenn ich sie anfasse habe ich das Gefühl ich betrüge meine Liebe, obwohl es aus ist. Die Hoffnung liegt nicht in der Therapie, sondern im VErschwinden des Liebeskummers. Ist das illusorisch?
Seitdem es endgültig ist, geht es mir so schlecht, das ich es meiner Frau gegenüber nicht verbergen kann. Sie fragt mich Warum ich sie nicht anschaue, Warum ich kaum mit ihr rede, ist furchtbar traurig.
Ich dachte zumindest das wir erstmal Zeit brauchen bis es mit dem Liebeskummer überwunden ist. Ist das falsch? Soll ich Ihr das ich solchen Liebeskummer habe? Wird dann alles nur noch schlimmer? Ich habe das Gefühl ich kann nicht mehr klar denken. Im Moment bin ich nur von den einem Wunsch gezeichnet, meine Liebe wieder in die Arme nehmen zu können.

Lieber es war mal!
Wie soll ich denn eine freundschaftliche Trennnung erreichen, wenn der andere PArtner noch so liebt? Abends die Kinder versorgen und dann zur neuen gehen? Wer soll das aushalten. ?
Wie könnte eine Lösung in der ersten Zeit aussehen, ohne das die Kinder leiden? Konkret ist es für mich nicht vorstellbar, wie das aussehen könnte


Gangalf, eine freundschaftliche Trennung erreichst du auch dann, wenn der andere Partner dich noch liebt. Du brauchst im Prinzip nur drei Dinge tun:

- dich abgrenzen
- das Gespräch suchen
- die Trennung aussprechen (und es dabei belassen)

Für mich lesen sich deine letzten beiden Post so, als wären die Würfel bereits gefallen. Wenn es dir auch noch nicht bewusst zu sein scheint, aber die Tendenz geht eindeutig zur Geliebten.

Der Liebeskummer wird nicht durch die Therapie verschwinden. Dir wird nur deine Gefühlswelt klarer werden.

Ich würde an deiner Stelle mit meiner Frau sprechen. Ihr offen und ehrlich sagen, wie du empfindest. Das ist zwar hart, aber deine Frau weiß dann wenigstens, woran sie ist. Vielleicht gelingt es dir, empathisch mit ihr zu sprechen. D.h, dich dabei auch in ihre Lage; ihre Gefühlswelt hineinzuversetzen.

Sei respektvoll, denn immerhin ist sie der Mensch, mit dem du eine lange, ereignisreiche Zeit verbracht hast und der Mensch, den du bis vor ein paar Monaten noch Liebe entgegen gebracht hast.

Verzeih ihr, wenn sie nicht gleich versteht. Wenn es sie verwirrt; wenn sie weint. Und wenn sie nicht sofort bereit ist, das Kämpfen aufzugeben. Sie kann ihre Gefühle genauso wenig abschalten, wie du das für deine Geliebte kannst.

LG

kk

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17.03.2014 14:08 •
T
Ich fürchte, Du machst Dir etwas vor. Wenn man die eigene Ehefrau nicht mehr ansehen kann, ohne sich nach der Anderen zu sehnen und man selbst zufällige körperliche Berührungen der Ehefrau vermeidet, ist es klar, wen man liebt. Das hat nichts mit Schmetterlingen oder einer anderen Art von Liebe zur Ehefrau zu tun. Mir ist es genauso gegangen wie Dir. Ich habe mich den Erpressungen meiner Exfrau gebeugt, kleine Brötchen gebacken, eine teure Paartherapie gemacht und darauf gehofft, dass ich irgendwann meine damalige Frau wieder lieben und über die Liebe zu meiner heutigen Frau hinweg kommen würde. Warum? Aus Angst um das Wohl meines Kindes und aus purer Existenzangst. Dadurch ist alles nur schlimmer und teurer und langwieriger geworden. Gegen das Herz kommt man nicht an. Übrigens gehen Ehefrauen gern selbst, wenn sie einen neuen Mann in Aussicht haben und der Ehemann seine Geliebte für immer verloren hat.
17.03.2014 14:17 •
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E
Lieber Gangolf,

ich verstehe dich sehr gut!
zumindest, wie du dich fühlst.
nur manche Vorstellungen und Interpretationen
kann ich mit dir nicht teilen.
Als erstes überwundene Liebeskummer ist keine Garantie für die Liebe zu deiner Frau!
und ich für mich denke, dass man im Leben Menschen treffen kann,
die für immer im Herz bleiben.
vielleicht etwas patetisch ausgedrückt, aber so empfinde ich.
dann könnte deine Liebeskummer jahre andauern.

Zitat von Gangolf:Lieber es war mal!
Wie soll ich denn eine freundschaftliche Trennnung erreichen, wenn der andere PArtner noch so liebt? Abends die Kinder versorgen und dann zur neuen gehen? Wer soll das aushalten. ?
Wie könnte eine Lösung in der ersten Zeit aussehen, ohne das die Kinder leiden? Konkret ist es für mich nicht vorstellbar, wie das aussehen könnte

lieber Gangolf,
du trägst sehr viele Ängste in dir.
vielleicht gibt es für dich eine Möglichkeite dich diesen zu stellen?
jemanden haben, der dich führt.
der dir klar macht, dass solche Lebenssituationen nun mal nicht so zu meistern sind,
dass man dabei keinem weh tut!
und dass man mit diesen Ängsten nur noch schlimmer machen kann.
Jetzt hast du eine Frau verletzt, die du sehr liebst.
und du hast dich selbst verletzt!
wenn du deiner Frau niemals die liebe geben können wirst,
so wirst du auch sie verletzen!
Es wird keine Gewinner geben!
Und das Thema Kinder, warum die Interpretationen nicht von dieser Welt?
Ich denke, du brauchst jemanden, der dir diese Ängste zu bewältigen hilft!
Denn du hast nicht mal Mut deiner Frau das alles so zu erzählen
wie du es hier erzählst.
Vielleicht würde deine Frau viel mehr verstehen,
viel mehr nachdenken
und vielleicht wäre sogar eine freundschaftliche Trennung doch noch möglich?
Und in eurer bevorstehender Therapie, was kommt da raus,
wenn du nicht ehrlich alles auf dem Tisch legst?
Es wird ein fleissiges unter dem Tisch kehren
mit den Folgen, dass keiner von euch glücklich wird.
17.03.2014 14:18 •
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K
Zitat von Tigerjahr:Ich fürchte, Du machst Dir etwas vor. Wenn man die eigene Ehefrau nicht mehr ansehen kann, ohne sich nach der Anderen zu sehnen und man selbst zufällige körperliche Berührungen der Ehefrau vermeidet, ist es klar, wen man liebt. Das hat nichts mit Schmetterlingen oder einer anderen Art von Liebe zur Ehefrau zu tun. Mir ist es genauso gegangen wie Dir. Ich habe mich den Erpressungen meiner Exfrau gebeugt, kleine Brötchen gebacken, eine teure Paartherapie gemacht und darauf gehofft, dass ich irgendwann meine damalige Frau wieder lieben und über die Liebe zu meiner heutigen Frau hinweg kommen würde. Warum? Aus Angst um das Wohl meines Kindes und aus purer Existenzangst. Dadurch ist alles nur schlimmer und teurer und langwieriger geworden. Gegen das Herz kommt man nicht an. Übrigens gehen Ehefrauen gern selbst, wenn sie einen neuen Mann in Aussicht haben und der Ehemann seine Geliebte für immer verloren hat.


Teure Paartherapie?

Unsere war kostenlos...Pro Familia, Caritas, wären dafür die richtigen Ansprechpartner.

Ich weiß nicht, ob man den Versuch immer verteufeln darf. Menschen sind Individuen. Demnach sind es auch die Erfahrungen.

LG
17.03.2014 14:26 •
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Zitat von kartoffelklos:Ich verstehe nicht, warum du die Position der Ehefrau zu verteufeln scheinst.
Ich glaube, es hat wenig mit Erpressung zu tun, wenn die Frau sich sorgt und die Äußerungen der Kinder zur Sprache bringt.

Liebe Kartoffeklos,
sorry, dass bei dir meine Gedanken so teuflisch angekommen sind.
DAS habe ich nicht getan, ich habe hier keinen verteufeln versucht!
Ich habe nur meine Sicht der Dinge aufgeschrieben, vielleicht auch deshalb, weil keine andere Geliebte oder Exgeliebte das bisher getan hat.
und Äußerungen der Kinder? das hat sie nur zur Sprache gebracht?
Welche Äußerungen denn? Gabs die schon?
Wenn ja, habe ich was falsch verstanden.
Und wenn nicht, ist es für mich eine Erpressung!
Gleich zu stellen mit Frauen, die sich umbringen drohen,
wenn der Mann nicht das macht, was denen zu recht wäre.
Zu Äußerungen den Kindern möchte ich noch sagen,
dass diese sehr von Erwachsenen abhängig sind.
Bei kleinen Kindern, wenn die Mutter einen neuen Mann
als neuer Papa vorstellt, können solche Fragen kommen.
Oder bei Väter, die die Kinder vernachlässigen und untertauchen.
Dann wird ein Vaterersatz gesucht und gefunden.
Und bei großen Kindern halte ich das für unmöglich!

Zitat von kartoffelklos:Wieso sollte die Frau einer freundschaftlichen Trennung sofort und ohne Umschweife zustimmen, nachdem sie GERADE gehört hat, dass ihr Mann eine Affäre hat? Für mich zeugt es von innerer Größe, dass sie ihn danach noch getröstet hat, anstatt ihm eine Szene zu machen - wie es wohl die meisten Betrogenen tun.

Der Gangolf hat wohl die freundschaftliche Trennung gewünscht,
aber so richtig hatte er weder Mut noch Plan wie diese aussehen sollte.
Somit bin ich die letzte, die deswegen die Frau in ihrem Versuch
retten, was noch zu retten ist, verteufeln würde.
Nicht desto trotz, zeigen mir die anderen Vorgehensweisen
auch nicht viel Liebe in sich.
Und zu freundschaftlicher Trennung kann durchaus kommen,
wenn beide die Größe besitzen und den Kindern Eltern bleiben wollen.
wenn das eigene Ego nicht wichtiger ist als wohl der eigenen Kindern!

Zitat von kartoffelklos:Muss man Dinge so hinnehmen? Hat man als Ehepartner nicht das Recht, um eine langjährige Ehe/Beziehung zu kämpfen?

Hat man! Aber auch Dinge hinnehmen, wenn sie nicht so kommen, wie erwünscht!
Eheschein ist keine Garantie für eine ewige Liebe.
Und der Ehepartner ist kein Besitz!

Zitat von kartoffelklos:Sorry, aber das Ziel deiner Argumente erschließt sich mir nicht ganz.

Müssen auch nicht, sind schließlich meine und aus meiner Lebenserfahrung entstanden!
17.03.2014 14:40 •
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