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Er entscheidet sich nicht, ich kann nicht aufgeben

E
Hallo, ich habe im November hier im Forum schon um Hilfe gebeten.
Kurz ( vielleicht auch nicht, sorry, merke gerade dass ich meinen Schmerz irgendwie doch nicht kurz fassen kann) nochmal zu den Eckdaten plus Stand heute.
Mein Mann und ich, beide 48 Jahre, sind seit 28 Jahren zusammen, und bald 23 verheiratet. Im letzten Oktober hat er mich Knall auf Fall verlassen. Er hat sich ( natürlich) in seine ( und ja auch hier Klischee) jüngere Kollegin verliebt ( sie haben gleiche Interessen, juhu).
Er ist an einem Sonntag los ( fürs Klischee und schlechten Film) an unserem 28. Jahrestag. Aber das ist eigentlich irgendwie auch nicht mehr wichtig. Wer es noch weiß, schlechtes Timing, kurz vor dem Geburtstag von Sohn 2.
Habe ganz viele eure Ratschläge ignoriert, ich hoffe ihr verzeiht das. Bin zum Gespräch zu ihm, er kam zum Geburtstag und hat gegrillt. Er wollte einen Neuanfang, zweite Chance, weil er gemerkt hat, das er mich noch liebt. Das war weniger als eine Woche danach. Ich blöde(?) glücklich. Wir also viele sehr gute, wenn auch schmerzhafte Gespräche, Liebeswochenenden.
Hatte dabei aber immer noch komisches Bauchgefühl. Und wie immer hattet ihr Recht, nach ca 1 Monat hat er mir dann auch gestanden, mit ihr an jenem Sonntag im Hotel gewesen zu sein. Und sie haben natürlich nicht nur geredet, aber wohl auch das. Nach viel Heulen plus allem drum und dran, habe ich aber gemerkt, dass ich ihn trotzdem noch liebe, ihm diese Chance geben möchte, wahrscheinlich eher für mich, als für ihn, wer weiß. Wir waren ab da wirklich sehr ehrlich miteinander. Haben viel geredet, so gut wie schon lange nicht mehr, S. gehabt, ( wie bei vielen besser und öfter als vorher). Wir haben unseren Alltag verändert, Bedürfnisse benannt, aufgeschrieben, was uns wichtig ist. Ratgeberklassiker. Ich habe wirklich gedacht, wir kriegen das hin. Und auch wenn ich euch jetzt schon stöhnen höre, mein (Noch?) Ehemann ist ein wirklich anständiger Kerl. ( Was s.u. in diesem Fall eher ungünstig ist) Er hat danach alles richtig gemacht, aber mein komisches Bauchgefühl blieb. Long Story short. Ich bin Typ sagen und fragen, auf Teufel komm raus, und schmerzhaft ehrlich, mein Mann eher ruhig (und freut sich über Denkanstöße, habe ich ihm scheinbar dummerweise geliefert) . Wie auch immer, ja er ist immer noch verliebt, konnte das aber so nicht benennen, vielleicht auch, weil er es selbst nicht wahrhaben wollte. Er wollte unsere Ehe retten, er liebt mich noch ( auch das glaube ich ihm). Und wahrscheinlich hat ihn auch sein schlechtes Gewissen zurück kommen lassen, will frau aber nicht hören/wahrhaben. Seit letzter Woche und einem Streit sieht es etwas anders aus. Er hat sich selbst eingestanden, doch mehr für sie zu fühlen, als er zulassen wollte ( blöde Schmetterlinge). Und nein, sie hatten bis auf wenige Ausnahmen auf Arbeit, und die hat er durch Home-Office sehr gut einschränken können, keinen Kontakt, sie haben sich beide in den sozialen Netzwerken gesperrt. Und ja, das glaube ich. Aber ich habe die seltenen Male, die, wenn auch nur dienstlich, bemerkt. Eher als er. Er war dann anders. Weiß nicht ob relevant, er hatte gleich im November mit ihr Schluss gemacht. ( Dauer der Affäre, wenn man das so nennen kann: Ende September vielleicht Anbahnung, dann wohl WA während ihres Urlaubs, aber wohl neutrale, freundschaftliche Texte, dann ( sie wohnte (muss man sagen) in einem anderen Bundesland ( damals noch verpartnert, aber wohl auf Absprung) Mitte Oktober 1*knutschen , dann Ende Oktober 1*S). Aber egal, sie wohnt jetzt in unserer Nähe, nicht, dass das jetzt noch eine Rolle spielt ( erwähnte ich schon das ganz billige Drehbuch). Egal letzte Woche bat er nach einem Streit um eine Auszeit, da hatte ich schon das Gefühl, er würde sich eher trennen wollen. Aber, da sind wir bei , leider, anständig, er nimmt diese und unsere Absprache dazu wirklich ernst. Man sieht ihm an, dass er kämpft. Unsere Vergangenheit und die Gefühle, welcher Art auch immer, zu mir abwägt, ernst nimmt, aber diese Verliebtheit nicht loslassen kann/will.
So nun endlich zum Punkt. Eigentlich sollt ihr mir den Kopf waschen, sagen, was ich mit dem Verstand schon weiß, aber mein Herz einfach nicht wahrhaben will.
Er wird uns bestimmt keine weitere Chance geben. Er wird sich für neu, aufregend, und, das vielleicht auch der Grund, nicht ausgelebte Verliebtheit entscheiden.
Aber ich hoffe immer noch. Und ja, auch das höre ich jetzt schon von euch, er muss sich endlich entscheiden, bleiben oder gehen. Ich will ihm diese Entscheidung aber auch nicht abnehmen. Er ist entscheidungsunwillig/freudig. War er schon immer. Dieses Mal muss er die Entscheidung aber selbst treffen und sie nicht an mich abgeben. Konsequenzen tragen. Das Warten tut aber auch weh.
Und bin ich verrückt, immer noch zu hoffen? Diese Ehe haben zu wollen? Oder sind wir beide nur feige?
Danke, dass ihr beim Lesen durchgehalten habt, und für eure Ratschläge.

19.02.2023 01:52 • x 4 #1


Balu85
Zitat von Evchen:
Aber ich hoffe immer noch.

Zitat:
Und bin ich verrückt, immer noch zu hoffen?

Tja....kommt mir doch irgendwie bekannt vor. Man sagt ja nicht umsonst das die Hoffnung zuletzt stirbt, aber irgendwann stirbt sie...und manchmal ist man wohl auch gut damit beraten zu versuchen diese Hoffnung bewusst zu töten. Ob du verrückt bist...es wird sicher viele hier geben, die dir diese Frage eindeutig beantworten werden. Aber diese Antwort bringt dir rein garnichts weil...
Zitat:
was ich mit dem Verstand schon weiß, aber mein Herz einfach nicht wahrhaben will.

Deswegen...nur weil man etwas weiß bedeutet das nicht das man auch anders fühlt.
Daher tut es so weh, weil man das was im Kopf schon angekommen ist nicht mit den in Einklang bringen kann was man fühlt. Für mich fühlt es sich wie ein Kampf. Mal gewinnt der Verstand und dann ist es auch irgendwie ok, manchmal gewinnt der Herz und man will einfach nur laut schreien.....

Zitat von Evchen:
Diese Ehe haben zu wollen? Oder sind wir beide nur feige?

Ich denke das kann man so oder so sehen...es wird genug Paare geben die aus reiner Bequemlichkeit noch zusammen sind, bei manchen scheint das auch zu funktionieren. Ob diese auch glücklich sind....wer weiß das schon.
Ob du die ehe noch haben willst, kannst nur du entscheiden. Die Frage die du dir stellen solltest, willst du die Ehe so wieder haben wie sie war (Teaser - geht nicht, wird nie wieder das selbe sein), oder willst du das ihr quasi eine Ehe 2.0 anfangt?Letzteres habt ihr ja schon irgendwie versucht.

Es kann natürlich sein das noch einer gewissen zeit mit der AF die rosarote Brille fällt und das alles nicht mehr so toll ist für deinen Mann und er dann wieder ankommt. Aber spätestens dann hast du das nächste Problem...kommt er wegen dir oder bist du nur die Notlösung...derartige Fragen wirst du dir wahrscheinlich stellen. Niemand will 2. Wahl sein.

Ich persönlich bin mit klaren Ratschlägen immer sehr vorsichtig, weil man alles nur anhand weniger Zeilen interpretieren kann man euch aber nicht kennt. Ich denke was wir hier auf jeden Fall machen könne ist dich irgendwie versuchen aufzufangen und dich in deiner Entscheidung zu unterstützen.
Ich glaube das ist der einzige Vorteil wenn man der verarschte in einer gescheiterten Beziehung ist....

Aus eigener Erfahrung, wünsche ich dir jetzt alle Kraft die du brauchst um den für dich besten Weg zu finden.

Gruß Balu

19.02.2023 03:06 • x 7 #2


A


Er entscheidet sich nicht, ich kann nicht aufgeben

x 3


Heffalump
Zitat von Evchen:
Und ja, auch das höre ich jetzt schon von euch, er muss sich endlich entscheiden

wieso er?

Warum nicht du?
Ihr hattet einen Drehbuch-neu-Anfang, aber vermutlich ohne Paartherapie oder anderer Unterstützung.

Klar das er sich nicht binnen weniger Wochen entliebt, von der Ursache. Aber natürlich, ihr wart 28 Jahre ein Paar.

Du willst aber, das er dir bleibt, wenn er treu und ausschließlich bleibt. Was nachvollziehbar ist, aber nicht hilfreich, wenn er entscheiden soll.

Was willst du? Schreib jetzt nicht - ihn. Er ist gerade nicht verfügbar. Nicht frei.
Du willst einen treuen, ehrlichen Ehepartner? Vater? Versorger?

Was, wenn du entscheidest? Ihm sagst, du braucht ihn so nicht. Du brauchst jemanden, der zu dir steht, der mit dir die Verantwortung trägt, Kinder zu erziehen. Der den Neuanfang von Ehe 2.0 nicht einfach so salopp, mal in die eine und mal in die andere Waagschale wirft.

Brust raus, Bauch rein. Erfinde Dich neu. Zeig ihm, was er aufgibt und das du es durchziehst. Egal wie er entscheidet, denn du trägst es genauso. Aber wenn er sich gegen Euch entscheidet, dann gibt es kein Revival mehr. Dann knallhart und keine Gefangenen.
Trete aus den Schatten und emanzipiere dich.

19.02.2023 05:32 • x 12 #3


BrokenHeart
Er überlässt Dir die Entscheidung, um nicht Schuld zu sein ...
Das ist feige, denn er ist fremdverliebt.

Setze ihm die Pistole auf die Brust .... man kann nicht alles haben.
Hin oder her , aber mittenmang geht nicht.
Er kann sich nicht mit der neuen Frau austesten, um im negativen Fall wieder zurück zu eiern.

Es tut Dir sehr weh, weiß ich, denn Du liebst ihn noch, aber lass Dich nicht veräppeln oder als Notfall ihn wieder aufzunehmen ...

19.02.2023 05:46 • x 5 #4


K
Zitat von Evchen:
Er wird sich für neu, aufregend, und, das vielleicht auch der Grund, nicht ausgelebte Verliebtheit entscheiden.

Dann stehe ihm nicht im Wege. Lass ihn los, lass ihn doch zu ihr, wenn er das unbedingt will. Würde ihm die Tür aufhalten und freundlich lächelnd viel Spaß wünschen. Das nimmt Spannung raus und vielleicht ist es für ihn dann nur noch halb so aufregend. Jetzt darf er sich wie ein verhinderter Romeo fühlen und du bist die Böse.
Steh für ihn nicht mehr zu Verfügung, mach dein Ding, lerne ohne ihn klar zu kommen, bau dir was auf und wenn er jemals nochmal was will, muss er um dich kämpfen.

Dieses festkrallen und ihm die Entscheidung zu überlassen bringt doch nicht mehr, als dass du dich dabei klein und kleiner machst. Halt doch nicht an jemanden fest, der dir von einer anderen vorschwärmt. Was ist mir dir?
Warum lässt du sowas mit dir machen?

Würde auch nicht mehr groß reden darüber. Warum sollst ausgerechnet du sein Begehren für die andere Frau mit ihm diskutieren?

So lange er sich nicht eindeutig zu dir bekennen kann, ist er nicht der Mann an deiner Seite. Wenn er das so will, dann soll er das so haben. Du kannst jemanden nicht besitzen.

Zeig ihm, wie es ist ohne dich zu sein. Solange du bei Fuß stehst, so lange kann er mit dir so umgehen und dich hinhalten/kleinhalten.

Mehr Eigenverantwortung lässt dich auch nicht so tief fallen. Weh tut es so oder so.

19.02.2023 06:20 • x 9 #5


B
Er ist jetzt also mit euch beiden zusammen ?
Naja die andere wird das wahrscheinlich nicht ewig mitmachen, wird irgendwann abspringen und dann gibts nur noch euch 2.
Das ist natürlich auch eine Möglichkeit

19.02.2023 07:36 • x 3 #6


E
@Baumo Nein. Er ist nicht mit ihr zusammen. Er hat keinen Kontakt, mit ihr im November Schluss gemacht. Er weiß auch nicht, ob er bei ihr noch eine Chance bekommen würde. Wünscht sich das aber im Moment scheinbar sehr. Und damit können wir beide eben, logischer weise, nicht umgehen. Vielleicht kann er sich deswegen auch nicht von mir trennen, ich weiß. Risiko.

19.02.2023 07:45 • x 1 #7


Chrome
@Evchen

Klingt für mich als hätte die Kollegin kein ernsthaftes Interesse an ihm, was spricht dafür?

1. Er ist nach einem Wochenende mit S. zu dir zurück gekommen und das obwohl er schmetterlinge im Bauch hat, machen nur sehr wenige Menschen.

2. Die Dame war ebenfalls vergeben und auf dem Absprung, klingt daher eher so als hätte sie deinen Mann als Grund gebracht um diesen zu schaffen.

3. Sie arbeiten zusammen und haben sich mehr oder weniger überall blockiert, so etwas machen Menschen gern die neu anfangen und es nicht verkacken wollen.

4. Sie musste umziehen, aus einem anderen Bundesland, was Stress bedeutet und gerade Frauen neigen dazu nach einer langen und harten Beziehung erstmal alleine zu bleiben, weil sie die schlechten Erfahrungen nicht sofort verarbeiten können und das ist ja auch eigentlich sinnvoll.

Ganz ehrlich, wenn ich du wäre, würde ich mal Kontakt mit dieser Dame aufnehmen und reden bei einer Tasse Tee bzw. Kaffee.

Ich denke du bekommst da vielleicht den letzten Kick den du brauchst um deinen Ehemann vor die Tür zu setzen.

Ach ja und 5. IST ganz klar ihr Alter, nur wenige Frauen sind bereit einen deutlich älteren Mann zu nehmen, besonders dann wenn vielleicht sogar noch der eigene Kinderwunsch vorhanden ist.

Wie gesagt, dein Mann ist denke ich nicht ehrlich zu dir und wird dir da auch sicher nicht die Wahrheit sagen, denn wer hört schon gern dass man nur die 2. Wahl war?

So gesehen dreht er sich das dann zu recht und lässt dich im Glauben für eure Ehe gekämpft zu haben. Was wohl auch an seinem Zustand liegt wenn er von der Arbeit heim kommt.

Es gibt da auch immer eine Weisheit und ich finde die passt gut.

In stressigen Situationen kann man seine Emotionen nicht verbergen und am Ende zeigt sich halt doch immer das wahre Motiv.

Was mich zu 6. bringt.

6. Hätte er sich wirklich für dich entschieden, würde diese Dame keine Rolle mehr spielen, weil sein Herz frei von ihr wäre. Doch da er immer noch Schmerz empfindet wenn er sie sieht und dadurch seine Emotionen nicht im Griff hat wenn er nach Hause kommt, ist dies eher ein Anzeichen dafür, dass sie ihn nicht wollte für etwas festes und er sich den leichtesten Weg genommen hat.

So nach dem Motto, die Alte nimmt mich schon wieder, da hab ich mein sicheren Hafen und die kann sowieso nicht ohne mich.

Daher such diese Dame am besten persönlich auf, rede mit ihr, frag wie es dazu gekommen ist und zwar höflich und nett. Danach verabschiede dich und bitte sie erst einmal nix zu sagen, denn du willst dies mit ihm persönlich klären, ganz egal was dabei herauskommt.

Wie gesagt, es kann natürlich auch sein dass er die Wahrheit sagt, aber dann weißt du wenigstens woran du bist, so oder so würde ich behaupten und sollte es wirklich so sein dass er dich gewählt hat, dann kannst du vielleicht dein schlechtes Bauchgefühl etwas loswerden und lockerer an die Sache heran gehen um gemeinsam einen Weg zu finden und wenn er gelogen hat musst du wissen was du willst, oh du damit leben kannst das dein Mann nur noch bei dir ist weil die andere Frau ihn nicht wollte.

Alles in allem ist es deine Entscheidung, daher nimm sie selbst in die Hand und lass dich nicht so viel von deinem Mann lenken und wie eine Puppe benutzen.

Du musst der Chef deines eigenen Lebens werden, alles andere ist fast schon zweitrangig. Im Moment bist du wie ein ferngesteuertes Auto und die Fernsteuerung ist in der Hand deines Mannes.

Willst du wirklich so weiterleben? Bekomme Klarheit in dein Leben und dann kann auch wieder etwas gutes entstehen.

19.02.2023 07:50 • x 4 #8


E
@Chrome
Ja, bin da bei Punkt 1-4 völlig bei dir. Er ist aber scheinbar so verliebt, dass er auf dem Weg ist unsere Ehe für einen Traum aufs Spiel zu setzen. Und ja, ihr würdet sagen, dann lass ihn. Er hat es so gewollt und ich was besseres verdient. Mein Kopf sagt das auch. Der Rest von mir klammert sich noch an die Ehe.
Und ich weiß, dass er Schluss gemacht hat. Die Chats waren zwar alle gelöscht, aber es gab dann Ende November noch mal WA Kontakt, weil mein Mann, der anständige, der wegen der damals noch räumlichen Entfernung nicht persönlich mit ihr Schluss machen konnte, um eine Aussprache gebeten hat. Weil ihn das belastete.Diesen hat er mir gezeigt, und der Inhalt war eindeutig, sie machte ihm Vorwürfe, ihr was vorgemacht zu haben. Sich für mich entschieden zu haben. Es gab diese Aussprache, auf ihren Wunsch hin, nicht.
Zu 5. Sie ist 8 Jahre jünger, macht Karriere, und, wenn man das glauben kann, kann keine Kinder bekommen.
6. Ja, da wirst du wohl Recht haben. Warum auch immer er im November zurück gekommen ist, ich denke langsam eine Kombi aus Liebe und schlechten Gewissen ( gibt das so was?). Und weil auch er unsere Ehe wollte. Er hat sich jede erdenkliche Mühe gegeben. Und jetzt merkt er vielleicht, dass er einen Fehler gemacht hat. Er diese Verliebtheit möchte?

19.02.2023 08:22 • x 1 #9


E
@Balu85 ich danke dir sehr, für deine Worte. Und ja, ich hoffe immer noch, das er in dieser Auszeit eine Entscheidung für mich trifft, obwohl mein Bauch sagt, das er geht.

19.02.2023 08:29 • #10


Haferflocken
Ich lese deine Geschichte und sie wühlt doch wieder vieles auf! Ist es doch tatsächlich 1:1 meine.

Ich konnte dann aber irgendwann nicht mehr. Wollte nicht, dass er zwar an meiner Seite ist, aber in Wirklichkeit woanders sein will. Ganz spontan in einem dieser schrecklichen Gespräche habe ich es beendet.
Mein Ex ist jetzt schon viele Jahre mit ihr zusammen. Ob er glücklich damit ist? Ich weiß es nicht, noch lange danach kamen weinerliche E-Mails.
Das viel wichtigere ist jedoch, ob ich wieder glücklich bin.
Und ich kann sagen: ja!
Ich bin froh, ihn aus meinem Leben geworfen zu haben. 20 Jahre war er ein wundervoller Ehemann, diesen Mann vermisse ich noch heute von Zeit zu Zeit.
Aber die Phase, als wir unsere Ehe reparieren wollten, war die Schlimmste in meinem Leben. Ich habe mich klein gemacht, verglichen, wollte ihm beweisen, wie toll ich doch bin. Und das hätte mich fast zerstört, ich war nur noch ein Schatten meiner selbst. Nach der Trennung konnte ich langsam heilen und heute blicke ich auf dieses Häufchen Elend, das ich damals war mit leichter Verwunderung.
Frage mich, wieso mir die Liebe zu ihm mehr wert war, als ich.
Wenn ich eines gelernt habe dann ist es, dass ich nie mehr gegen meine Werte leben möchte.
Sei ehrlich: möchtest du einen Mann, der dich betrogen hat? Oder möchtest du den Mann, der er vorher war? Denn meine Liebe, den gibt es nicht mehr. Sorry!

Als ich in deiner Situation war, dachte ich, es gibt gar keine wirkliche Alternative, denn ich liebte ihn ja. Aber was ist diese Liebe wert, wenn der Mann sie mit Füßen tritt?

Ich wünsche dir Kraft, der Weg, egal welcher wird hart, manchmal denkst du es nicht zu schaffen.
Wenn du dann wieder Licht am Horizont siehst, wirst du erkennen, dass du mehr wert bist.
Soll er glücklich mit ihr werden, das ist nicht wichtig. Du bist wichtig!

19.02.2023 08:57 • x 22 #11


L
Zitat von Evchen:
Und bin ich verrückt, immer noch zu hoffen? Diese Ehe haben zu wollen?

Nein gar nicht. Das halte ich sogar für normal. Du bist ja plötzlich in die Situation gekommen.

Aber ich bin ganz ehrlich: Ich finde Dein Verhalten seltsam. SO kämpft man meiner Meinung nach nicht um eine Ehe.

Diese völlige Selbstaufgabe die Du da an den Tag legst erhält keine Ehe. Du duckst Dich komplett, alles muss er entscheiden, klären etc. Evchen gibts wohl nicht mehr?

Aber eine Ehe funktioniert nur mit zwei Partnern auf Augenhöhe.

Ich wünsche Dir daher viel Kraft, Du wirst sie brauchen, denn mit dieser Duckerei, Warterei, Unterwerfung bist Du auf dem besten Wege lange zu leiden und Dich selbst zu verlieren.

19.02.2023 09:30 • x 4 #12


T
Liebe TE,
Ich fühle mit dir, das ist eine wahnsinnig schwere Situation für dich, in der ich selbst vor ein paar Jahren auch war und in der ich mich auch genauso klein gemacht habe, wie du dich jetzt.
Ich habe eine Nachfrage zum Verständnis: Die Kollegin ist jetzt erst kürzlich in eure Nähe gezogen oder schon vor Beginn der Affäre? Sofern sie jetzt erst umgezogen wäre, und das nicht rein berufliche Gründe hätte, wäre das für mich eher ein Zeichen, dass die Affäre vielleicht doch nicht vorbei ist?
Liebe Grüße T.

19.02.2023 09:58 • #13


E
Zitat von Evchen:
Und auch wenn ich euch jetzt schon stöhnen höre, mein (Noch?) Ehemann ist ein wirklich anständiger Kerl.

Anständig hätte in meiner Welt geheißen: Nicht mit der Tante in die Kiste hüpfen.

Er hat gedacht, er kann pokern. Offensichtlich ist seine Rechnung blöderweise nicht aufgegangen. Ich würde deine Ehe auf den Prüfstand stellen. Hätte die andere ihn ganz und gar gewollt, wär er jetzt weg.

Keine gute Basis.

Du musst deinen Wert ihm gegenüber neu ausrichten. Sonst wird euch das vermutlich bald wieder passieren.

Wie du das machst? Ich würde ihn erstmal nicht so einfach zurück nehmen.
Er soll sich eine Wohnung nehmen oder zeitweise woanders unter kommen. Du musst signalisieren, dass man mit deinen Gefühlen nicht spielen kann.

Viel Glück.

19.02.2023 10:25 • x 2 #14


Fanta1
Eure Beziehung ist leider in eine komplette Schieflage zu deinen Ungunsten geraten. Durch deine Verlustangst und die plötzlich aufgetauchte Nebenbuhlerin ist dein Mann attraktiver geworden als je zuvor. Demgegenüber bist du mit deiner Geduldsamkeit und Unterwürfigkeit unattraktiver als je zuvor. Du verzeihst alles, machst alles mit, schleichst unauffällig um ihn rum und versuchst alles zu vermeiden, was ihn aufregen könnte. Dahingegen ist die Arbeitskollegin wütend über seine Unentschlossenheit, teilt ihm das ohne Verlustangst mit, blockiert ihn überall und zieht ihre Konsequenzen. Dadurch ist sie die Unerreichbare extrem anziehend für ihn. Das tut jetzt vielleicht ein bisschen weh, sowas zu lesen, aber das ist leider das Gesetz der Anziehung und ich selber habe das auch damals durchgemacht:

Mein Mann hatte plötzlich eine Affäre mit einer Arbeitskollegin und ich mutierte nach einer ( zu) kurzen Phase der Wut in ein jämmerliches, unselbstbewusstes, bedürftiges Häufchen Elend, das um jeden Preis den Mann wieder an sich binden wollte. Was stellte ich nicht alles an: versuchte, ihn durch S. zu ködern, schrieb ihm Gedichte und Briefe, berief einen Familienrat ein ( im Nachhinein treibt es mir noch die Schamesröte ins Gesicht, seine Familie da mit reingezogen zu haben, aber mir war einfach jedes Mittel Recht), organisierte schöne Familienunternehmungen mit den Kindern, redete ihm das Verhalten der Arbeitskolleginei schlecht, um ihm vor Augen zu führen, welch einen Goldschatz er doch an seiner Seite hat im Gegensatz zu der Schl.... die er begehrte. Das ging gut und gerne ein Vierteljahr so. Keine Selbsterniedrigung ließ ich aus und glaubte allen Ernstes, dadurch meine Ehe retten zu können. Die Folge war: mein Mann blieb bei seiner Familie. Jackpot, ich hatte es geschafft, Krise überwunden- oooooder ?

Nein, er blieb zwar körperlich bei uns, wohnte bei uns, aß bei uns , redete mit uns, aber sein Herz war durchgehend bei seiner Kollegin. Er wurde immer übellauniger, gereizt, zeigte mir deutlich, wie sehr ich ihm auf die Nerven ging und irgendwann fing er sogar an zu heulen. Statt meinen Triumph also zu feiern, war ich fertig mit den Nerven. Es dauerte noch weitere drei Wochen und dann war bei mir Ende Gelände- ich beendete das Ganze, und zwar am Telefon , während er auf der Arbeit war und nicht reden sondern nur zuhören konnte. Weil ich auf keinen Fall mehr einen Rückzieher machen wollte.

Was ich damit sagen will: du überlässt ihm ja voll und ganz die Entscheidung, aber selbst wenn er sich dazu entscheidet, körperlich bei dir anwesend zu bleiben, heißt das noch lange nicht, dass er nicht im Kopf fremdgeht. Da hast du leider gar nichts gewonnen- du wirst weiterhin die weniger Anziehende bleiben und die Kollegin die überaus Anziehende und er wird sich weiter nach der Kollegin verzehren. Meiner Meinung nach müsstest DU ins handeln kommen: klar und fest verkünden, dass du merkst, dass er nicht mit vollem Herzen bei dir ist und du keinen Mann an deiner Seite willst, der nicht zu 100% zu der Beziehung steht. Und dass du ihn deshalb bittest, auszuziehen.

19.02.2023 10:39 • x 12 #15


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