Er fühlt unglaubliche Verantwortlichkeit für die Ex

Danke Butz.
Schön, wenn es dir hilft. Das Gefühlschaos ist quälend und kann leider anhalten.
Schaue dir in solchen Momenten an, was dir geholfen hat, damit es dir besser geht oder ging.
Vermeide selbstschädigende Gedanken, wie "Warum ich", "Was habe ich falsch gemacht" o.ä.
Ebenso jede Gedankenrichtung zu ihm: Was macht er gerade, was geht in ihm vor.
Auch keine rückblickenden Gedanken.
Für all das ist später Zeit und Raum, wenn du wieder in seiner Mitte bist. Dann wirst du sogar feststellen, dass sich viele Fragen erübrigt haben, vielleicht sogar alle. Wer weiß.

Ich verspreche dir, alles wird wieder gut. Wenn du magst, halte dich heute daran fest.

Alles Gute für dich.

Ich muss hier gerade nochmal schreiben, denn sonst schreibe ich ihm. Meine Gedanken kreisen gerade leider darum, ob er nicht vielleicht doch eigentlich nur uns will und nicht mehr weiter wusste, und so ein unglaublich armer Kerl ist. Ich rede mir gerade alles schön, und was er mir da angetan hat rückt in den Hintergrund. Ich weiss wie irre diese Gedanken sind, aber ich will gerade einfach nicht wahrhaben, dass das passiert ist. Ich war mir so sicher, dass wir es endlich nach diesen unglaublich langen Zeiten geschafft hatten, und ich war überzeugt davon. Und eigentlich konnte ich mich immer auf mein Bauchgefühl und meine Gefühle verlasssen. Und genau jetzt eben nicht. Alles was wir, besonders in den letzten 10 Monaten besprochen, durchlebt und in meiner Wahrnehmung geschafft hatten, war einfach nicht so. Das fühlt sich so abstruss und unwirklich an.Auch wenn sich das nach dieser Geschichte niemand vorstellen kann, ich bin nicht total naiv. Ich habe mich immer, besonders in den letzten 2,5 Jahren wirklich offen und ehrlich mit ihm und mir auseinnandergesetzt. Und ich dachte auch, dass er das getan hatte.Und ich war wirklich glücklich, und ich weiss nicht wie oft er mir, wie ich fand aus offenem Herzen, gesagt hat, dass er so unglaublich froh ist, endlich angekommen zu sein. Und endlich glücklich ist. Und jetzt muss ich irgendwie akzeptieren, dass es entweder gelogen oder ausgeschmückt oder sonstwas war. Und dieses Bild stimmt einfach nicht mit dem Mann, den ich zu kennen geglaubt habe überein. Ich weiss, die Realität ist, dass er einfach ohne große Mühen oder Gedanken am mich,gegangen ist. Er weiss was er mit mir gemacht hat, er weiss genau , wie viel es mich auch gekostet hat ihm zu vertrauen. Und all das hat er einfach in Kauf genommen, und ich muss mir das gerade in den Kopf prüggeln, dass er nicht ein armer kleiner verwirrter Junge ist, sondern dass er mir das sehenden Auges angetan hat, egal wie sehr ich etwas anderes sehen möchte. Er hat mich einfach fallengelassen, egal was ich dazu denke, fühle oder gedacht habe. Und ja , mir ist natürlich klar, dass meine Selbstachtung größer sein sollte, dass ich eben nicht um diese Gedanken kreisen sollte, sondern darum wie ich wieder hoch komme. Und dieser kleine Funke Hoffnung in mir, dass es vielleicht jetzt aber auch die allerletzte Runde von Schwäche von ihm sein könnte, und er es jetzt vielleicht wirklich noch für uns löst, ist gerade sehr schwer zu unterdrücken. Ich weiss das das Blödsinn ist, und ichvöllig behämmert bin, das überhaubt noch zu wollen, aber es geht gerade nicht aus meinem Kopf. Danke dass ich es hier hin schrieben kann, so schreibe ich es nicht ihm.

Deine Gedankengänge sind normal, aber gerade nicht hilfreich für dich.
Geh von ihm weg.

Wenn du ehrlich und authentisch warst, dann hast du alles richtig gemacht. Nichts an dir ist falsch. Du bist mit dir im Reinen. Verlier nicht das Vertrauen in dir selber.

Du hast gedacht, der Invest ist so hoch also muss er eine Bedeutung haben. Das ist im Prinzip richtig. Manchmal. Nicht wenn man sich dabei verliert, in deinem Fall jedoch nachvollziehbar.

Und nun kommt die bittere Pille. Er aber nicht. Er hat euch beide benutzt, um sehen, wo und wie er am besten leben kann. Er ist zwei mal warm gewechselt. Das sagt nichts über dich aus. Es hat nichts mit dir zu tun.

Die Gründe zu kennen, warum er das tat, werden den jetzigen Zustand nicht beenden.

Du musst für dich entscheiden, will ich ihn nach allem, was war, wirklich in meinem Leben? Kann und will ich vertrauen? Kann und will ich verzeihen? Will ich weiter so leben?

Denn ich befürchte, er wird sicher noch einmal wieder ankommen. Vielleicht auch nicht. Bis dahin solltest wissen, was du möchtest.

Zitat von Mitleser1234:

Du musst für dich entscheiden, will ich ihn nach allem, was war, wirklich in meinem Leben? Kann und will ich vertrauen? Kann und will ich verzeihen? Will ich weiter so leben?

Du hast sowas von Recht. Und ich muss es jetzt wieder tun. Denn diese Fragen habe ich mir natürlich in der Zeit vor seiner Trennung oft gestellt, und leider hatte ich mich entschieden, dass ich genau das will. Er hatte sich damals also gar nicht getrennt, weil ich ihm die Pistole auf die Brust gesetzt habe, sondern es wusste das ich ihn wollte und das war auch damals für mich keine leichte Entscheidung. Ich merke gerade zumindest manchmal schon, dass ich das nicht mehr will, weil ich so unglaublich auf die Nase gefallen bin, eben auch damit, dass ich ihm wieder aus vollem Herzen vertraut habe, weil ich an ihn geglaubt habe.Ja das ist klassisch ,ich hatte die nächste Runde eröffnet und möglich gemacht. Und ich merke, dass ich auch den letzten zwei Jahren durchaus Vertrauensprobleme hatte, die wir dann besprochen haben, und in meiner Wahrnehmung ausgeräumt hatten. Ich und krieche jetzt wieder an die stelle, wo ich akzeptieren muss, ja ich hatte mich entschieden, vollen Herzens, mit Angst und Unsicherheit die wir zusammen durch hatten. Ich muss jetzt akzeptieren, dass es aber eben nur meine Wahrnehmung war, dass ich meinen Glauben und meine gesamte Energie an einen Menschen verschwendet habe, der nicht das gleiche getan hat.Und ja, der Gedanke dass es egal ist, was ich getan habe, er hat es nicht getan, und zwar bewusst, ist wirklich schlimm.Das hört sich so an, als wollte ich Dankbarkeit oder sonstwas, so ist das nicht.Oder vielleicht schmerzt es mich gerade auch einfach nur unerträglich, weil er noch nicht mal die Mühe auf sich genommen hat, mir irgendetwas zu sagen mit dem ich irgendwie eine Verarbeitung starten könnte.Es ist schwer diese unglaubliche " Du bist mir egal Haltung" mit dem Menschen überein zu bringen, der hier war. Ich weiss, dass er dieser Mensch ist, und das Anerkennen, dass bei dass es so ist, ist mein Tagesziel für heute.

Zitat von Butz:

kt in den Hintergrund. Ich weiss wie irre diese Gedanken sind, aber ich will gerade einfach nicht wahrhaben, dass das passiert ist

Es ist normal, dass man sich hinterher alles versucht, schön zu reden. Man will die Wahrheit nicht wahrhaben. Aber es hilft nicht. Halte dir immer wieder vor Augen, WIE er dich verlassen hat, die Art und Weise, die alles andere als fair und anständig war. Vielleicht hilft es dir dabei, abzuschließen, wenn du dir das immer wieder vor Augen hältst.

@Butz

Erst mal die besten Wünsche für das neue Jahr.

Du weißt noch gar nicht, wie stark du bist. Dein letzter Beitrag ist soooo klug, du wirst es schaffen. Du bist toll !

Du wirst den richtigen Weg finden, du wirst spüren, dass du SO nicht weiter leben willst. Dass Liebe nicht bedeutet, zu leiden, zu bangen, zu mißtrauen, zu ziehen, zu kämpfen. Liebe kämpft nicht.
Liebe ist.

In den letzten Jahren warst du in diesem liebes-kampf-modus. Den wirst du durchbrechen. Weil du langsam (in deinem tempo) verstehst, wie ungesund, kräfte- und lebenszeitraubend dieser modus war.

Deine Gedanken um das feige und im grunde jämmerliche fallenlassen sind verständlich. wenn du verinnerlichst, dass es für dich niemals begreiflich ist, wie man so handeln kann, kannst du aussteigen.
Und dich ganz dir selbst widmen.

Es lohnt sich

Zitat von Butz:

Meine Gedanken kreisen gerade leider darum, ob er nicht vielleicht doch eigentlich nur uns will und nicht mehr weiter wusste

Eigentlich = nein

Zitat:

ich will gerade einfach nicht wahrhaben, dass das passiert ist. Ich war mir so sicher, dass wir es endlich nach diesen unglaublich langen Zeiten geschafft hatten, und ich war überzeugt davon... ...

Du übernimmst unglaublich viel Verantwortung für ihn (WIR es geschafft haben).
Nicht wahrhaben, ja. Du wurdest getäuscht , deswegen bist du nun enttäuscht. Wobei du selber an diese Täuschung glauben wolltest. Das mit einem sonst immer funktionierenden Bauchgefühl zu argumentieren darfst du für dich nochmal hinterfragen.

Hat er sich schon bei dir gemeldet ?

Überlege, wie du dich davor schützen kannst.

Zitat von bazinga:

wenn du verinnerlichst, dass es für dich niemals begreiflich ist, wie man so handeln kann, kannst du aussteigen.

ich danke Dir für Deine wohltuenden Worte. Das oben zitierte ist ein Knackpunkt, ich habe immer gedacht,oder daran geglaubt, wenn wir nur mal seinen Kanckpunkt treffen würden, würde sich endlich alles zum Guten wenden. Und ich habe immer weiter gekämpft, ich denke ich muss akzeptieren, dass sein Knack oder Nicht Knackpunkt für mich überhaubt nichts ändert. Vielleicht ist es gerade für mich so schwierig, weil ich mir nie gestattet habe, mal aufzugeben,ihn verstehen zu wollen. Denn wenn ich ihn verstanden habe, bzw. eine Rechtfertigung für sein Verhalten finden konnte, dann musste ich mir nicht eingestehen, dass es mit seiner Liebe nicht so weit her sein konnte.Ich wollte auch immer glauben, dass ich die wirklich einzig Richtige für ihn bin, denn das gab mir die Chance was Besonderes zu sein. Also eigentllich auch wieder bei mir ein bekanntes Muster, wenn ich nur immer für alle stark und verständnisvoll bin, dann werde ich geliebt.Wobei so ganz stimmt das nicht, denn ich konnte bei ihm auch klein sein, aber vielleicht ist das gar kein Widerspruch, auch er ist ja nicht nur dieser Menscch der letzten Woche. Auch wenn das nichts an seinem Verhalten der letzten Woche besser macht, es ist nicht nur so, aber jetzt ist er so, und er hat mich wieder auf eine unglaublich verletztende Art fallen gelassen. Ich muss mal verstehen, dass es das ist was gerade zählt, und nicht, dass er in gutuen Tagen vielleicht ganz anders sein kann. Es stimmt, ich muss mal anerkennen, dass es mir einfach nie begreiflich sein wird, weil ich niemals so handeln könnte, weil ich in einer früheren Situation eben die Kurve bekommen habe, und nicht nicht mein Umfeld über Jahre durch Unaufrichtigkeit in die Knie gezwungen habe. Ja ich muss anerkennen, dass ich sein Verhalten nie wirklich verstehen werden kann, und das seine Gründe auch egal sind, denn wo wird mein Schmerz kleiner, wenn ich mir irgendwelche Gründe für sein Verhalten mir gegenüber zusammen konstruiere.Ich habe ihn sicherlich deutlich mehr geliebt, als er mich, auch wenn ich immer was anderes glauben wollte.Diese Erkenntnis tut doch sehr weh, und ich weiss auch nicht wie lange ich diese so stehen lassen kann, aber immerhin ist sie da. Ich danke Dir liebe bazinga, dass du jetzt schon zum wiederholten Male irgendwie einen Gedanken bei mir auf die Reise gebracht hast.

Hallo, ich habe den heutigen Tag überlebt. Die Arbeit war fürchterlich, mein Nervenköstum istwirklich durchsichtig, und ich hätte heute wegen jeder Ansprache und jedem Telefonanruf aus der Hose springen können. Jetzt bin ich so unglauglich erscchöpft, dass ich das Gefühl habe sofort schlafen zu müssen, was ich nicht tun werde, in der Hoffnung, dann viellecith heute Nacht schlafen zu können. Auch hatte ich heute Kontakt, ich kann noch nicht mal Ex sagen, dieser war aber beruflicher Natur, kam von ihm, und war wirklich auch nicht verhinderbar, und es hat mir einen unglaublichen Stich versetzt, dass er so sccheinbar ohne große Probleme relativ profesionell war. Ich weiss es ist irrelevant, aber ich habe nach dem Telefonat erst mal 10 Minuten gebraucht, bis ich wieder denken und atmen konnte. Trotzdem ist mein Konstruktverhalten hinsichtlich seiner Beweggründe heute noch nicht ausgeufert, und ich versuche jetzt mit aller Macht zu würdigen, dass ich den Tag geschafft habe, ihn nicht im Rahmen des Diensttelefonats irgenwie inhaltlich auf uns angesprochen habe. Ist nicht wirklich ein Erfolg, vielleicht wäre anschreien besser gewesen, da ic hoch nict weiss, ob ich nicht geschrieen habe um ihn nicht zu verschrecken, oder ob meine Professionalität ausgereicht hat.Dies schreib ich nur so mal als Zwischnstand, falls noch jemand meine "Geschichte" verfolgt.

Zitat von Butz:

die Chance was Besonderes

Wie viele Versionen gibt es von dir auf dieser Welt? Was bedeutet es für dich etwas " Besonderes zu sein "?
Ich zumindest lese deine Geschichte, auch wenn ich nicht mehr geschrieben habe.

Es gibt nur eine Version, aber ich habe mich bei ihm eben so gefühlt, als würde er etwas für ihn ganz Besonderes, war vielleicht blöd formuliert

Zitat von Butz:

Es gibt nur eine Version, aber ich habe mich bei ihm eben so gefühlt, als würde er etwas für ihn ganz Besonderes, war vielleicht blöd formuliert

War es doch vielleicht auch?Am Ende war er vielleicht einfach nur ein zu kleiner Fisch,um mit den Großen zu schwimmen.

Zitat von Butz:

Die Frage nach der Bedürftigkeit ist gut. Ja vielleicht bin ich so bedürftig, eben weil ich das Gefühl habe, dass er es trotz allem immer wert ist. Ich denke oft, dass man einen anderen Menschen auch mit allen Fehlern lieben können sollte. So erlebe ich es eigentlich auch von ihm. Und genau das ist es was mich gerade umtreibt. Wann ist das Maß überschritten, ist das jetzt noch eine Schwäche oder Fehler die zur bedingslosen Liebe dazu gehören, oder bin ich über die Maße bedürftig und kann aus eigener Schwäche nicht loslassen, obwohl ich es sollte.
Und ja, natürlich bin ich bedürftig nach der Liebe von dem Menschen, von dem ich meine dass er meine große Liebe ist.

Liebe Butz, ich habe deine Geschichte gelesen und mir ist unklar, wohin du willst, was dein Ziel ist. Du willst Liebe, tolerierst seinen Umgang mit dir und rechtfertigst warum er seine Ex an Heiligabend besucht. Ich selbst bin ebenfalls sehr mitfühlend, verständnisvoll, aber da wäre bei mir der Grat überschritten. Die Frage die du oben stellst, wann das Maß voll ist, kannst du dir nur selbst beantworten, aber halte daran fest. Das "Pistole auf die Brust" - Ding ist nicht jedermanns Sache. Schaue doch mal bitte aus deiner Perspektive, was ist für dich am besten für deine Zukunft. Kannst du ewig so weiter machen, mit vielleicht immer weitergehenden Ereignissen oder soll er sich entscheiden oder solltest du dich entscheiden.
Ich verstehe deine innere Zerissenheit, aber du mußt entscheiden was dich glücklich macht.

cmoar

Liebe @Butz

Oje, du hast auch noch beruflich mit dem zu tun? Wie schrecklich!
Respekt an dich, dass du Ruhe bewahrt hast. Du leidest und dabei könntest du schreien.

Weißte, wenn du nicht kannst, geh doch bitte zum Arzt. Ich war damals mehrere Wochen krank. Hatte mit meinem Chef gesprochen und hatte von der Seite aus volle Unterstützung. Ein Glück.

Du bist so stark. Zu stark ?
Willst dein Leiden nicht nach außen tragen? Ich lese in deinem post von heute so viel Anforderung an dich selbst.
"Irrelevant, nichts besonders.... "

Wie gut ich dich verstehe. Ich mußte auch lernen, dass man nicht immer stark sein kann und muß. Dass man leiden, heulen, schreien, straucheln, hinfallen darf. Das damals für mich völlig Neue war, dass die Menschen in meinem Umfeld mich trotzdem mochten und lieb hatten/haben.

"Mrs perfekt" wurde "Mrs normal". Mit Stärken UND Schwächen.
Und endlich wich ein lebenslanger Druck von mir.

Ich hoffe, du hast eine beste Freundin, die dich auffängt und trägt. Du MUSST deinen Kummer raus hauen, sonst erstickst du.

Vlt versuchst du dir klar zu machen, dass du, dein Herz, deine seele sehr verletzt sind. Die Heilung braucht Zeit.
Durchdenke Optionen, wie du für dich sorgen kannst. Mal nicht funktionieren, nicht zur Verfügung stehen, einigeln oder rausgehen, Reden oder schweigen, laut oder leise. Nur DU bist wichtig.

Das neue Jahr wird DEIN Jahr.
Darauf verwette ich meine weihnachtspfunde

Zitat von bazinga:

Vlt versuchst du dir klar zu machen, dass du, dein Herz, deine seele sehr verletzt sind. Die Heilung braucht Zeit.
Durchdenke Optionen, wie du für dich sorgen kannst. Mal nicht funktionieren, nicht zur Verfügung stehen, einigeln oder rausgehen, Reden oder schweigen, laut oder leise. Nur DU bist wichtig

Liebe bazinga, lieben dank für Deine wirklich mitfühlenden Worte,ich merke deutlich, dass Du auch einen wirklich dicken Batzen hinter Dir hast. Mit dem zu stark sein, hast Du sicherlich recht, ich merke gerade dass ich durchaus an meine Grenzen komme, kann aber im Moemnt wirklich nicht zu Hause bleiben, ich bin gerade im Jobwechsel, und mein neuer Job, da hatte ich mich jetzt wirklich lange drauf gefreut, und irgendwie möchte ich mir die Chancen gerade nicht versauen, dann würde ich mir noch mehr nehmen lassen. Ich lasse gerade meine gesamte mühsam erhalte Energie da, aber zumindest für diese Woche will ich das so. Noch kann ich nicht heulen, ich bin mir aber sicher,, dass auch das nicht mehr so lange dauern kann. Ich werde schon aufgefangen, was ich ganz positiv finde, von Menschen bei denen ich das nicht erwartet hätte. Und natürlich auch hier, was mich manchmal unglaublich rührt, wie Menschen die so einen Mist durchlebt haben anderen was zurück geben. Derzeit ist so einigeln meine beste Option, wenn ich mich treffe, mit anderen Menschen ist so 1,5 Stunden meine Grenze, und ich bin ganz froh, dass die Menschen um mich herum das so hinnehmen. Icxh merke, dass ich deutlich angschlagen bin, ich freire den ganzen Tag und sonst ist mir immer warm und ich muss mich viel bewegen, gerade ist der weg zur Strassenbahn schon ein Angang, aber das nehme ich jetzt mal so hin. Ich habe immerhin heute schon mal alleine was gegessen, das war in den letzten Tagen nur mit anderen Menschen möglich war, da ich so gar keinen Hunger hatte.ich versuche dann mal den morgigen Tag noch zu schaffen und dann kann ich mich das WE so richtig einigeln, was ich wirklich hilfreich finde, weil eben alle Menschen mir überlassen, wann ich rauskomme.Und ich trage mein Leid tatsächlich nicht so gerne nach ausssen, denn irgendwie sitzt bei mir der Gedanke doch recht fest, was passieren kann, wenn man sich zu sehr in der Verantwortung von anderem Menschen widerfindet, denn bei allem Schmerz, ist mir es immer noch ein Greul, dass jemand aus reinem Verantwortungsgefühl Dinge für mich tun würde, die er nicht wirklich geren tut. Das ist jahreslanges Abgrenzen zu seiner Frau, aber irgendwie ist mir das wichtig. Alos auch heute bin ich jetzt schon wieder fast im Bett, wobei das Bett derzeit das Sofa ist, denn das Bett geht noch nicht.

Dir liebe Dank und einen hoffentlich schönen Abend.