Er geht zur Familie zurück - kann aber nicht loslassen

Zitat von Philinea:

Das ist übrigens ein Punkt, über den ich sehr viel nachgedacht habe, dieses Gefühl, nicht gut genug zu sein ist ein Lebensthema bei mir. Ich lerne gerade sehr viel über mich. Diese ganze Geschichte, die Trennung von meinem Mann und von meinem neuen Freund - es ist auch eine große Chance für mich, an mir selbst zu arbeiten und zu wachsen.

Das finde ich ganz wichtig! Am Ende bedeutet Verliebtsein ja auch, dass man gerade im anderen viel sucht, was man im eigenen Leben vermisst. Ausgelöst, klar, durch diesen besonderen Menschen, aber wenn das Schicksal einen nicht zusammenführt, dann kann man die Situation ja vielleicht wirklich dazu nutzen, zu schauen, wohin denn genau die eigene Sehnscht hinwollte. Nicht für alles, was man begehrt, braucht es einen Liebespartner - manches kann man sich auch alleine geben…

Zitat von Philinea:

Nur, wenn ich ihn loslasse, hat er die Chance, sich wirklich darüber klar zu werden, was er will.

Wie in Brechts „Der kaukasische Kreidekreis“ - wer wirklich liebt, lässt los. Es gibt doch auch diesen anderen Spruch von Konfuzius: „Was du liebst, lass frei. Kommt es zu dir zurück, gehört es dir - für immer.“ Finde ich selbst in der Umsetzung nicht immer leicht, aber wenn du das schaffst, bist du bestimmt auf einem guten Weg - egal, wie alles ausgeht.

Zitat von Philinea:

Auslöser, aber nicht Ursache der Trennung war, dass ich mich in einen anderen Mann (selbst verheiratet und zwei bereits erwachsene Kinder) verliebt und mit ihm eine - zunächst heimliche - Affäre begonnen habe. Unglücklich war ich aber schon lange zuvor, die Beziehung mit meinem Mann schon lange nicht mehr erfüllend.

Die übliche Rechtfertigung und Lüge für eine Affäre, wie langweilig

Zitat von Philinea:

Anders als er seiner Frau hab ich meinem Mann aber klar gemacht, dass er nicht der Trennungsgrund ist. Und das ist er auch nicht,

Tönte aber im Eingangspost anders und die Trennung gabst auch du erst bekannt als die Affäre gut für dich lief.

Zitat:

als Ventil für eure eigene Frustration herhalten zu müssen

Tut mir leid, dass dir hier solche - teils sehr grenzwertigen - Äußerungen vor den Latz geknallt werden. Frustration ist das richtige Wort dafür ... oder die Welt mit Scheuklappen betrachten, könnte man es auch nennen.

Das mit der Schwiemu war bestimmt auch ein Akt der Nächstenliebe und ist gleichzeitig (zugegebenermaßen) ein kluger Schachzug

Zitat von was-tun:

nicht gut genug zu sein

Du hast 2 Trennungen parallel zu verarbeiten, das nenn ich mal harten Tobak. Verabschiede dich von dem Gedanken für IRGENDWEN nicht gut genug zu sein. Du bist gut, so wie du bist.

Zitat von Baumo:

Hier stellt sich eine wichtige Frage: was hält seine Mutter von dir und dieser Sache? Ist sie dafür oder dagegen? Eins steht fest:die oberste Chefin eines schwachen Mannes ist immer die Mutter . Wenn sie entscheidet dass du nicht zu seiner Familie gehören wirst dann wirst du das niemals. ( was keine Wertung an dich ...

Deinen Gedankengängen kann ich manchmal nur schwer folgen, aber ich will versuchen, deine Fragen zu beantworten:

- seine Mutter ist sehr betagt, hat eine beginnende Demenz und fand es „schade“, dass mein Exfreund sich von ihrer Schwiegertochter getrennt hat, wollte mich aber gern kennenlernen. Ich glaube nicht, dass ihre Meinung noch so wahnsinnig großen Einfluss auf ihn hat…

- seine Frau wusste irgendwann, an welchen Tagen/Abenden mein Exfreund mit mir zusammen war. Es gab da ja wegen meiner Kinder gewisse Regelmäßigkeiten. Ich habe ihre Anrufe teils live miterlebt, bzw das ewige Summen des Handys. Okay, ich hab sein Handy jetzt nicht kontrolliert, ob das wirklich immer sie war, aber sowas ist auch nicht meine Art und ich brauche in einer Beziehung keine „Beweise“, wir sind ja nicht vor Gericht. Ich habe ihm vertraut und vertraue ihm noch immer. Es gibt bisher keinen Anlass für mich, ihm in irgendetwas zu Misstrauen oder davon auszugehen, dass er nicht die Wahrheit sagt. Er hat mich bisher nie angelogen oder mir irgendetwas verheimlicht, jedenfalls nicht dass ich wüsste.

@rosenherz

keine Ahnung, was Du mit deiner Zitatensammlung sagen willst?

Aber ich bin sicher, Du kannst- vielleicht sogar in eigenen Worten?- erklären, warum es nicht legitim für seine EF sein sollte, mit ihm zu sprechen?

Zitat von alleswirdbesser:

Man darf nicht außer Acht lassen, dass hier ein AP über seine Frau berichtet. Und dass es nicht immer den Tatsachen entspricht, kennen wir eigentlich aus den vielen Affärenthreads. Wenn man diesem AP glaubt, ist er freiwillig zu einer Erpresserin zurück gegangen.

Ich schrieb es schon weiter oben - ich habe bisher keinen Anlass, ihm nicht zu glauben. Natürlich hat er seine Frau angelogen und könnte ebensogut mich anlügen. Aber umgekehrt habe ich das ja mit meinem Mann auch getan. Letztlich ist jeder Mensch dazu in der Lage, zu lügen, und viele tun das auch mehrmals pro Tag, nicht nur Menschen, die eine Affäre hatten oder haben.

Er hat sie übrigens mir gegenüber nie schlechtgeredet, sondern immer relativ neutral von ihr berichtet bzw. auch immer wieder durchaus positiv von ihr gesprochen. Begleitet von sehr viel schlechtem Gewissen und Mitgefühl.

Ja, natürlich hat sie ihn emotional erpresst, ganz klar. Wenn sie um alles in der Welt an ihm und dieser Ehe festhalten will, dann kann man ihr das ja auch nicht verdenken. Die Frage ist halt, was sie damit letztendlich erreicht - und ob er sich erpressen lässt. Der so ausgeübte Druck war wohl mit ein Grund für seine Entscheidung, aber sicher längst nicht der einzige.

Zitat von Philinea:

Deinen Gedankengängen kann ich manchmal nur schwer folgen, aber ich will versuchen, deine Fragen zu beantworten: - seine Mutter ist sehr betagt, hat eine beginnende Demenz und fand es „schade“, dass mein Exfreund sich von ihrer Schwiegertochter getrennt hat, wollte mich aber gern kennenlernen. Ich glaube nicht, .

Vielleicht hättest du das tun sollen..seine Mutter kennenlernen. Wieso hast du nicht? Hätte euch nahegebracht.
Hmm ok sie hat eure gemeinsamen Abende also mit Absicht gestört. Wie wusste sie dass er bei dir war wenn er ausgezogen war? Er war nicht ausgezogen oder?
Das Problem lag hier auch klar bei ihm. Er hat sich nicht abgegrenzt. Er hat zugelassen dass sie mit euch sen Abend verbracht hat. Die beiden WOLLEN diese Beziehung zu dritt mit dir. Weil ihre eigene Beziehung durch dich gut funktioniert. Meine Meinung

Zitat von Philinea:

Ich schrieb es schon weiter oben - ich habe bisher keinen Anlass, ihm nicht zu glauben. Natürlich hat er seine Frau angelogen und könnte ebensogut mich anlügen. Aber umgekehrt habe ich das ja mit meinem Mann auch getan. Letztlich ist jeder Mensch dazu in der Lage, zu lügen, und viele tun das auch mehrmals pro Tag, ...

Er lässt sich erpressen. Absolut. Was sie will? Macht. Sie hat Macht über ihn. Du hilfst den beiden diese Beziehung zu führen die sie sich wünschen.
Sie die Frau mit Macht. Und er das Opfer. Sie lieben ihre Rollen und du bist das Werkzeug dazu. Meine Meinung

Zitat von SchlittenEngel:

keine Ahnung, was Du mit deiner Zitatensammlung sagen willst?

Du hattest eine Frage gestellt, ob das nicht verständlich sei (Dein Zitat) und Philineas Zitat zeigt, dass sie Dir da, bevor Du die Frage gestellt hattest, schon völlig zugestimmt hat.

Dann wirkte es auf mich unterschwellig so, dass Du es verwerflich finden würdest, wenn er es seiner EF verbieten würde sich um seine Mutter zu kümmern. Und ich finde das wäre auch nur das Gleiche was seine Frau tut. Kann man auch verstehen, dass sie ihn mit der Familie erpresst, wäre dann andersrum aber auch legitim. Außer man ist der Meinung er hätte das als Strafe verdient. Und genau an dieser Stelle finde ich das Verhalten von Philineas Ehemann so bemerkenswert.

@rosenherz

Zitat von rosenherz:

Du hattest eine Frage gestellt, ob das nicht verständlich sei (Dein Zitat) und Philineas Zitat zeigt, dass sie Dir da, bevor Du die Frage gestellt hattest, schon völlig zugestimmt hat.

Nö habe ich nicht, denn das ist mein Zitat;.)

Zitat von SchlittenEngel:

völlig legitim, würde ich mal sagen?

und zwar explizit darauf bezogen und auch angegeben:

Zitat von Philinea:

Aber sie hat die Gelegenheit für einige grundlegende Gespräche genutzt

Daher leider ebenso unzutreffend, wie Deine fantasievolle Unterstellung

Zitat von rosenherz:

Dann wirkte es auf mich unterschwellig so, dass Du es verwerflich finden würdest, wenn er es seiner EF verbieten würde sich um seine Mutter zu kümmern.

v.a. da ich ja explizit schreibe:

Zitat von SchlittenEngel:

Mal abgesehen davon, wer das sagt, wäre dann ja die Alternative gewesen, sie bitten es zu lassen und sich selbst um seine Mutter zu kümmern?

was eigentlich ziemlich klar benennt, - wenn man es verstehen will- was ich verwerflich finde, - dass er es praktischerweise mitnimmt, dass seine EF sich um seine Mutter kümmert, aber dann ein Problem damit hat, das sie dabei mit ihm spricht und sich darüber beklagt, wenn letzteres zutrifft, und dass ich seine Erzählungen nicht automatisch für 100% wahr halten würde.

@alleswirdbesser

Zitat von alleswirdbesser:

Und dass es nicht immer den Tatsachen entspricht, kennen wir eigentlich aus den vielen Affärenthreads.

Hm, natürlich könnte ich davon ausgehen, dass der AF schon die Lüge in die Welt gesetzt hat um sich zu rechtfertigen. Aber wenn ich grundsätzlich hier von Lügen seitens der TE ausgehe, bräuchte ich ja gar nicht antworten. Überführen und anprangern ist nicht meine Intention. Die TE hat Liebeskummer und versucht darüber hinwegzukommen. Und sie macht mir nicht unbedingt den Eindruck sich selbst möglichst gut darstellen zu wollen.

Zitat von SchlittenEngel:

was eigentlich ziemlich klar benennt, - wenn man es verstehen will

Hat wenig mit wollen zu tun, ich hatte es so einfach nicht verstanden.
Ob er das jetzt mitgenommen hat, ja kann sein. Ich würde seinen Aussagen da auch nicht unbedingt trauen.

Zitat von rosenherz:

@alleswirdbesser Hm, natürlich könnte ich davon ausgehen, dass der AF schon die Lüge in die Welt gesetzt hat um sich zu rechtfertigen. Aber wenn ...

Wieso die TE? Ich meinte ihren Affärenpartner, von dem die TE die Informationen hat. Dass diese nicht immer stimmen, kennt man eben aus den Affärengeschichten. Denn wer lässt sich auf eine Affäre mit einem Mann ein, der seine Ehefrau anhimmelt, andauernd von ihr schwärmt und glücklich in seiner Ehe ist? Oft ist es nicht so schlimm, wie es dargestellt wird. Habe ich mich so missverständlich ausgedrückt?

Konntest du wirklich anhand der wenigen Informationen Deinen Urteil über die EF bilden?

Der AP erzählt über die Erpressungsversuche seiner Frau und geht trotzdem zu ihr zurück? Ist das nicht merkwürdig?

Und ja, warum kümmert er sich nicht selbst um seiner Mutter, sondern nimmt die Hilfe der EF an? Gewohnheit? Bequemlichkeit?

Warum lässt er sein Handy lange klingeln, wenn die EF anruft und er nicht dran gehen möchte? Man kann es Sekundenschnell stumm stellen.

Aus dem was die TE zuletzt geschrieben hat, entnahm ich, dass sie sich in der Konkurrenz zu der EF befunden hat.

Usw.

Zitat von alleswirdbesser:

Wieso die TE?

Zitat von alleswirdbesser:

hier ein AP über seine Frau berichtet.

Ich les heute nur noch komisches Zeug, wie es scheint. AP war für mich hier die TE, seine war ihr Ex-Freund, Frau hab ich richtig verstanden. Bin wohl müde. Gute Nacht.