Er geht zur Familie zurück - kann aber nicht loslassen

Zitat von Philinea:

Aber so schnell wäre das alles nicht gegangen. Meine Kinder sind noch dabei, den Schock der Trennung zu verarbeiten, und wir sortieren uns gerade erst mit unserem neuen, getrennt erziehenden Familienleben. Da kann ich ihnen jetzt nicht direkt den nächsten Schock zumuten und ihnen den neuen Partner vor die Nase setzen, geschweige denn mit ihm zusammenziehen

Zitat von Lumba:

Bisher fand ich Dich ganz sympathisch. Das hast Du damit genullt. Sagt ganz viel über Dich, dieser Satz.

Kannst du das mal näher ausführen? Was sagt dieser Satz über mich? Interessiert mich wirklich!

Zitat von Margerite:

Tja, einen Affärenmann lernt man erst kennen, wenn man ihn hat. Dann auf einmal kommt dies und jenes zum Vorschein, was vorher nicht gesehen wurde. Der Mann hat nun mal keine ... in der Hose. Erst trennt er sich, dann kommt er mit dem Alleinsein nicht klar und Du bist es ihm offenbar auch nicht wert, dass er sich ...

Zitat von Margerite:

Und diesen Schwachsinn eines entscheidungsschwachen Menschen hörst Du Dir an? Das ist doch die volle Klatsche für Dich oder nicht? Du bist ihm das andere Leben nicht wert. Nein, er geht wieder zur Familie zurück.

Zitat von Margerite:

Du bist im Moment auch überfordert mit der krassen Lebensänderung und richtig verdaut hast Du das Beziehungsaus auch nicht. Und jetzt spielt der Silberstreif am Horizont, der er einstmals war, nicht mehr mit und hält Dich mit warmen Worten warm. Weil er Dich ja so sehr liebt dass er Dir sagt, dass er jetzt doch wieder ins traute Heim zurück will.

Zitat von Milly85:

Warum er es nicht sein lässt? Weil es ihm schmeichelt, dass er dich warmhalten kann. Es ist gut fürs Ego. Wenn es nach ihm ginge, würde er die Affäre weiterführen. Das ist die wahre Fratze deines tollen Geliebten.

Zitat von Milly85:

Es ist einfach warmhalterei, die du nicht als solches erkennst! Das ist das Problem an der Sache. Du romantisierst und denkst, er tut es weil er so ein armer Bub ist; der hin und hergerissen ist zwischen zwei Frauen.

Zitat von Andy17:

Das versteht sie nicht.
Sie waret auf ihre Chance.

Zitat von Margerite:

Vertane Zeit, vergelichesInvest in den Geliebten, der sie angeblich liebt und ihr gezeigt hat, wo sie steht. Nämlich keinen Deut besser als damals als heimliche AF und genau dort will er sie wieder positionieren.
Ich hoffe, sie ordnet sein Verhalten richtig ein, wenn die rosaroten Luftballons verschwunden sind. Bisher ist sie noch im Liebestraum gefangen. Also lieber kein Mann als so ein inkonsequentes Weichei, das sich selbst leid tut.

Vielen Dank für eure offenen Worte, aber es ist nicht nötig, auf mich einzudreschen, und es ist nicht schön, als Ventil für eure eigene Frustration herhalten zu müssen. Ich sehe die Dinge keinesfalls so verklärt und durch die rosarote Brille, wie ihr befürchtet, aber sie sind auch nicht so einfach in Schubladen einzusortieren, wie ihr das gerade darstellt.

Natürlich ist mir klar, dass er sich für seine Frau und damit gegen mich entschieden hat, sonst hätte er sich ja nicht von mir getrennt. Und sicherlich ist das eine Zurückweisung - aber auch keine, die mich komplett zu Boden ringt. Ich habe halt Liebeskummer, das ist doch auch völlig normal in so einer Situation, aber ich werde darüber hinwegkommen können, da bin ich zuversichtlich. Es ist doch alles noch ganz frisch, gerade mal gut zwei Wochen her, da darf man doch auch noch trauern und idealisieren und nicht wahrhaben wollen. Gratulation an jeden, der da schon völlig abgeklärt ist und einen Haken dranmachen kann. Eine Trennung und die innere Ablösung vom Partner ist ja auch ein Prozess, und es ist doch nur menschlich, dass es mich aufwühlt, wenn er sich immer wieder meldet und sich mit mir treffen will. Ich bin mir bewusst, dass ich da momentan noch schwach bin. Ich schäme mich nicht für meine Gefühle.

Ich finde es auch völlig normal, dass ich meine Trennung von meinem Mann noch nicht verdaut habe, wie soll das denn gehen nach so kurzer Zeit und nach 25 Jahren Beziehung, und mit drei minderjährigen Kindern? Auch das ist alles noch ganz frisch. Mein ganzer Lebensentwurf ist dahin, ich muss komplett neu anfangen, natürlich ist das Arbeit, und das wird es auch noch einen Weile bleiben. Ich weiß gar nicht, warum mir das immer wieder vorgeworfen wird.

Zitat von Sunnysideoflife:

Du kommst an den Punkt an dem du verstehst, dass es nicht um sie oder dich geht und schon gar nicht um Liebe. Es geht nur um ihn. Seine Bedürfnisse.

Ja. Und mir es geht um meine Bedürfnisse. Und seiner Frau um die ihren. So ist das eben in Beziehungen. Auch etwas völlig normales. Natürlich gibt es auch bedingungslose Liebe. Aber ob die so gesund ist? Und nicht am Ende doch auch egoistisch?

Zitat von Philinea:

Kannst du das mal näher ausführen? Was sagt dieser Satz über mich? Interessiert mich wirklich!

Wahrscheinlich weil du der Ehefrau unterstellst eigennützig zu handeln, (hier Schublade und Frustration) anstatt dass sie der Schwiegermutter einfach helfen möchte. Ist das das, was du mit Perspektiven meintest, die sie ihm bieten kann? Familie, trautes Heim, Fürsorge usw.?

@Presea

Vielen Dank für deinen Beitrag. Ich will versuchen, deine Fragen so aufrichtig wie möglich zu beantworten, auch für mich selbst:

Zitat von Presea:

Wie hast du dich gefühlt, als er dir offenbarte, dass er zurück geht? Was kamen da für Emotionen in dir hoch?

Nun, es kam nicht völlig überraschend. Er hat mir schon immer mal gesagt, dass ihn das alles noch nicht loslässt. Dass er noch nicht durch ist damit. Dass er gegenüber seiner Frau ein so schlechtes Gewissen hat. Aber als er wirklich damit rausgerückt ist, dass er sich mit dem Gedanken trägt, wieder zurückzugehen, da hab ich Angst gespürt. Angst, ihn zu verlieren, Angst davor, dass meine Träume von einer Zukunft mit ihm zerplatzen. Und es war, als würde mich eine große Kälte umklammern. Eiskalt wurde mir.

Als ich es ihm dann endgültig aus der Nase gezogen bzw. eine Entscheidung verlangt habe, habe ich eine große Traurigkeit verspürt, Niedergeschlagenheit, ich habe ihn quasi schon vorauseilend vermisst. Die letzten gemeinsamen Tage und Stunden waren trotz unser beiderseitigen Wissens, dass das nun enden wird, waren traurig, aber wiederum auch wunderschön. Es war sehr intensiv, wir haben stundenlang geredet, ich hatte die Möglichkeit, alles, aber auch alles schonungslos zu sagen, was ich ihm sagen wollte, und alle Fragen zu stellen, die ich stellen wollte. Das hat irgendwie gut getan, ich hatte das Gefühl, dass ich alles losgeworden bin, dass nichts ungesagt geblieben ist. Auch die unschönen Dinge.

Als er dann wirklich weg war, die Tür hinter ihm zugefallen ist, war ich erstmal unfassbar traurig. Ich habe viel geweint in den Tagen danach. Und natürlich Enttäuschung. Über seine Schwäche. Über seinen fehlenden Mut. Er war es immer, der davon gesprochen hat, dass er aus dem Gefängnis, in dem er festsitzt, ausbrechen muss, dass er das Laufen neu lernen muss. Und da kam dann auch das Gefühl, dass ich nicht genug war. Nicht gut genug. Das es nicht gereicht hat, ihn mitzunehmen. Dass ich verloren hab, seiner Frau nichts entgegensetzen zu hatte, gegen die 30 Jahre Verbundenheit keine Chance hatte. Das ist übrigens ein Punkt, über den ich sehr viel nachgedacht habe, dieses Gefühl, nicht gut genug zu sein ist ein Lebensthema bei mir. Ich lerne gerade sehr viel über mich. Diese ganze Geschichte, die Trennung von meinem Mann und von meinem neuen Freund - es ist auch eine große Chance für mich, an mir selbst zu arbeiten und zu wachsen. Insofern hast du nicht ganz unrecht - das sich-Stürzen in eine neue Beziehung, das nicht-Alleinsein-können, das ist auch ein Schutz davor, sich nicht mit sich selbst auseinandersetzen zu müssen. Dafür habe ich nun tatsächlich ausreichend Zeit und Raum.

Zitat von Presea:

Wie hast du dich gefühlt, als du realisiert hast, dass es gut war, ihn noch nicht den Kindern vorzustellen? Und dass, obwohl er so Anteil genommen hat, er sich hat Bilder deiner Kinder zeigen lassen? Wie passt das zu Verantwortung, die er bei seiner Familie plötzlich entdeckt zu haben scheint?

Mein Gefühl, mir mit den Kindern noch Zeit zu lassen, da nichts zu überstürzen, war eben richtig. Ich habe mich bestätigt gefühlt.

Er ist ein Familienmensch und mag Kinder. Darum hat er auch immer nach meinen gefragt. Er hat mich anfangs heimlich beobachtet, wie ich mit meinem Sohn (immer am gleichen Wochentag und zur gleichen Uhrzeit, er wusste das, weil wir uns da mal noch vor Beginn unserer Affäre zufällig getroffen haben) eine Brezel kaufen war. Er hat immer wieder von der Szene erzählt, es hat ihn gerührt. Ich habe auch beobachtet, wie er mal im Supermarkt Anteil genommen hat bei einer Mutter, die ihre Mühe mit ihrem trotzenden Kleinkind hatte. Seine Kinder sind älter und autonomer als meine, aber er hatte immer Verständnis, dafür, dass sie vorgehen und ich da Verpflichtungen und Verantwortung habe. Er hat seine Kinder vermisst, sie haben ja den Kontakt zu ihm abgebrochen. Das hat ihm sehr zugesetzt. Er hatte daher auch Verständnis dafür, dass ich meine Kinder vermisst habe, an den Tagen, an denen sie nicht bei mir waren.

Und seine Frau und seine Kinder haben zu ihm immer gesagt, wenn er sich für mich entscheiden würde, würde er sich auch für meine Familie entscheiden, und damit gegen seine. Auch das hat ihn sehr zugesetzt, und es war am Ende mit ein Grund für ihn, wieder zurückzugehen.

Ich wüsste nicht, warum das alles nicht zusammenpassen sollte.

Zitat von Presea:

Was hast du gefühlt, als er sagte, er liebe zwei Frauen?

Unverständnis. Ich kann akzeptieren, dass es das zu geben scheint, aber ich selbst habe das noch nie erlebt. Ich kann mich da deshalb nicht hineinfühlen.

Zitat von Presea:

Versuch die andere Seite zu sehen und zu fühlen, die auch da ist und zwar jenseits der schönen Momente, deiner Erklärungen, deinem Verständnis, deiner Liebe, seiner Worte: Seine Taten. Seine Entscheidungen (gerne im Kontext, mehr aber nicht). DEINE (negativen) Gefühle.
Was siehst du dann? Was ist die andere Seite (auch von deinem Ex)?

Seine Taten - welche meinst du? Da gibt es viele. Sein Betrug gegenüber seiner Frau, seine Lügen. Die Offenlegung der Affäre, freiwillig, ohne dass es aufgeflogen oder er danach gefragt worden wäre. Die Trennung, der Auszug zu Hause. Das Bekenntnis zu mir, gegenüber seinen Kindern und seinem gesamten Umfeld. Der Kontakt zu seiner Frau, den er weiterhin gehalten hat. Der Anruf bei ihr, als es seiner Mutter schlechtging. Die Entscheidung, doch wieder zurückzugehen, mich zu verlassen. Den Kontakt, den er nun weiterhin zu mir hält. Da sind Taten, die waren falsch und schlecht. Solche, die überraschend und mutig waren. Solche, die von Angst und Mutlosigkeit getragen sind. Manche haben mich beeindruckt, manche enttäuscht, manchen stehe ich neutral oder verständnisvoll gegenüber. Ich sehe ihn nicht nur idealisiert, keineswegs. Er ist ein Mensch mit Stärken und mit Schwächen, und genau so hat er sich auch mir gegenüber von Anfang an gezeigt.

Zitat von Presea:

Wie fühlst du dich, wenn du ihm sagst, er solle sich nicht mehr melden? Was löst es in dir aus, wenn jemand - vielleicht aus der größten Liebe heraus - diese zarte Grenze überschreitet? Wie respektiert fühlst du dich von ihm? Wie passt das zu deiner Vorstellung vonLiebe? Lässt Liebe nicht vielleicht auch los, wenn sie wahrhaftig ist? Akzeptiert (Selbst-)Liebe nicht auch Grenzen?

Ich fühle mich übergangen und manipuliert. Er weiß genau, was er da bei mir auslöst, und er will das auslösen. Er will nicht loslassen, und er will, dass ich das auch nicht kann. Sollte seine Ehe doch endgültig Scheitern, käme er dann doch zu mir zurück. Ich fühle mich als 2. Wahl, und die bin ich ja gerade auch, seine Frau hat Priorität, für sie hat er sich entschieden, ich bin allenfalls Nummer 2. Ich fühle auch Unverständnis - wie kann er seiner Frau das antun? Er hat mir heute gesagt (er hat mich angerufen, weil er mich immer noch treffen will), dass seine Frau ihm die Hölle heiß machen würde, wenn sie das wüsste. Wie kann er für sie etwas empfinden, sich zu ihr bekennen, sich für sie entscheiden, und sie im selben Moment schon wieder hintergehen? Ich empfinde dabei auch Verachtung für ihn. Er ist schwach, kann sich schon wieder nicht klar entscheiden, sich nicht bekennen.

Und ja, ich stimme dir zu, Liebe bedeutet auch Loslassen. Absolut. Und genau das möchte ich auch tun. Ich möchte ihn loslassen, dort hin, wo es ihn hinzieht, zurück zu seiner Familie und seiner Frau. Das habe ich ihm auch gesagt, auch, dass ich nicht an ihm ziehen und zerren werde, da bin ich anders als sie. Nur, wenn ich ihn loslasse, hat er die Chance, sich wirklich darüber klar zu werden, was er will. Letztlich muss er die Entscheidung, ob er in dieser Ehe wirklich bleiben will, unabhängig von mir treffen. Nur dann kann sie wahrhaftig und frei sein.

Zitat von Lumba:

Kannst Du Dir in Deinem Universum nicht vorstellen, dass die Frau ihrer Schwiegermutter hilft, weil man sich so lange kennt?

Doch, kann ich, denn ich bin selbst immer noch für meine Schwiegereltern da, die für mich wie zweite Eltern sind. Und genauso ist auch mein Mann für meine Mutter da und sie übrigens auch für ihn.

Aber seine Frau hat den Vorfall mit seiner Mutter eben auch dazu genutzt, den Kontakt mit ihm zu intensivieren, das hat er selbst so gesagt. Völlig verständlich, sie hat ja ohnehin nie lockergelassen. Sie hat ihn ständig kontaktiert, mit Anrufen und Nachrichten bombardiert, wenn sie wusste, dass wir zusammen waren, mich schlecht gemacht, mit üblen Unterstellungen. Ich habe mich dazu nie geäußert, oder positioniert, habe immer stillgehalten, sie hat einfach wahnsinnig gelitten, und sie hat mir sehr sehr leid getan deswegen.

Zitat von Lumba:

Und sagt mir, dass Du eine Rolle spielst.

Und welche?

Zitat von alleswirdbesser:

Wahrscheinlich weil du der Ehefrau unterstellst eigennützig zu handeln, (hier Schublade und Frustration) anstatt dass sie der Schwiegermutter einfach helfen möchte. Ist das das, was du mit Perspektiven meintest, die sie ihm bieten kann? Familie, trautes Heim, Fürsorge usw.?

Ich unterstelle der Ehefrau nicht, dass sie der Schwiegermutter nicht einfach helfen wollte, ganz im Gegenteil. Nach allem, was ich weiß, ist seine Frau ein warmherziger und tatkräftiger Mensch. Aber sie hat die Gelegenheit für einige grundlegende Gespräche genutzt und genau die Dinge gesagt, die du da ansprichst. Mir ist schon klar, dass das ja auch bei ihm auf fruchtbaren Boden fallen musste, um zu wirken. Und es ist auch nicht der einzige Grund, weshalb er zurückgegangen ist. Aber sicherlich ein Puzzleteil.

@Philinea

Zitat von Philinea:

Aber sie hat die Gelegenheit für einige grundlegende Gespräche genutzt und genau die Dinge gesagt, die du da ansprichst.

völlig legitim, würde ich mal sagen?

Zitat von Philinea:

Aber seine Frau hat den Vorfall mit seiner Mutter eben auch dazu genutzt, den Kontakt mit ihm zu intensivieren, das hat er selbst so gesagt

Mal abgesehen davon, wer das sagt, wäre dann ja die Alternative gewesen, sie bitten es zu lassen und sich selbst um seine Mutter zu kümmern?

Zitat von rosenherz:

Wenn man denkt wie seine Frau

Man darf nicht außer Acht lassen, dass hier ein AP über seine Frau berichtet. Und dass es nicht immer den Tatsachen entspricht, kennen wir eigentlich aus den vielen Affärenthreads. Wenn man diesem AP glaubt, ist er freiwillig zu einer Erpresserin zurück gegangen.