Er hat kaum Lust - macht die Beziehung Sinn

Es gibt Menschen, die brauchen keinen S. Die Frage ist halt, ob er es nicht braucht oder wegen dem vielen Alk. nicht kann.

Und ist er wirklich bei seinem Kumpel.

Ich sehe nur noch, daß Du oft genug nach hinten vertagt wirst. Für eine Beziehung ist das zu wenig, finde ich.

Vielleicht will er Dich nicht verlieren, weil Du eine Frau bist, die sein Leben bequem macht - denn Du bist für ihn da und er hat alle Freiheiten, die er sonst noch will, immer mit dem Wissen, daß Du bei im bleiben wirst.

Vielleicht nutzt er Dich auch nur aus.

Wenn Du stark genug bist, meldest Du Dich nicht mehr, sondern wartest mal ab, wie er darauf reagiert. Dreh doch mal den Spieß um ! (Allerdings besauf Dich nicht, das solltest Du besser lassen.)

Das sehe ich mittlerweile genauso. Ich denke dass er die gescheiterte Beziehung damals immer noch nicht überwunden hat, aber (auch aufgrund des Alters) schon gerne Familie, Kinder, Haus etc will und ich bin echt ein guter Fang dafür. Wir können immer zusammen in den Urlaub, wir verdienen beide gut, ich bin treu, immer für ihn da, er kann machen was er will, ich meckere ein bisschen aber dann ist es wieder gut etc.
ich habe schon oft den Spieß umgedreht. Sobald er merkt, dass ich wirklich sauer bin, will er reden, sagt mir ich hätte schon recht, er müsse sich mehr Zeit für mich nehmen, sagt mir dass ich ihm sehr wichtig bin (aber kein ich liebe dich!), dass er mich nicht verlieren will etc. ich glaube ihm dann, er sagt er meint es ernst mit mir etc. er kriegt mich dann wieder weich.
ich bin so traurig, weil mir (durch dieses Forum und das schreiben hier) all das bewusst geworden ist. Ich glaube tatsächlich, dass es so ist. Er verarscht mich glaub ich nicht mal, also ich denke nicht, dass er mich betrügt...warum auch? Er hat ja null Bedürfnis nach s.. Ich meine im Urlaub waren wir 4 Wochen lang 24 Stunden zusammen und da wollte er auch kein einziges mal mit mir schlafen. Spätestens da hätte er wollen müssen, wenn die These, er hat eine andere und holt es sich unter der Woche da, stimmen würde.
Ich bin traurig. Ich habe Angst, dass wenn ich darauf setze "es ist eine vernünftige Beziehung, er betrügt mich nicht und mit dem kannst du ein spießiges aber sicheres und stabiles Leben führen", dass er irgendwann kommt und sagt "ich habe alles versucht, aber ich kann dich nicht lieben". Es kann ja durchaus sein, dass er in 10/15 Jahren sich DOCH verliebt in eine andere und ich sitze dann doof da. Und nur weil mich jemand nicht betrügt und mir treu ist, weil er eh kein Bedürfnis hat auf s. ist doch auch irgendwie nicht cool...ich meine das ist wie, wenn ein Vegetarier sagt, dass er mir zuliebe auf Fleisch verzichtet. Hmmmmmmm oh man, alles sehr traurig gerade

Dass er dich nicht liebt, bedarf auch keiner Erklärung seinerseits, seine Taten reichen dafür ja schon aus.

Nochmal: Verschwende keine Zeit! Nach 1 Jahr wird, ausser Gewohnheit, nicht mehr viel passieren.

In schwachen Momenten kommt halt der Gedanke "ist das vielleicht einfach nur seine Art zu lieben?" ... Naja jeder liebt ja anders, aber kann DAS liebe sein und ich verstehe es nur nicht als solches?

Huhu Besenstiel,
ich glaube Dir gern, dass Du eine autarke und attraktive Frau bist. Das alles hat nichts damit zu tun, dass ich den Eindruck habe, dass Du in einer Beziehung zu sehr auf den Partner schielst.
Du kannst nicht zwingend erwarten, dass Du nach Hause kommst und Du kotzt Dich aus. Der andere ist auch kaputt oder genervt, wenn Du Pech hast. Das endet dann auch gern mal mit, was essen wir und Glotze an. Das sollte nicht zu oft vorkommen, aber es passiert sicher oft genug. Das ist Alltag bei vielen. Oder es wird irgendwas geredet, nur nicht das, was man reden wollte oder sollte. Du wirst Dich noch von einigen Deiner Vorstellungen verabschieden müssen, fürchte ich.
Ich finde auch merkwürdig, dass Du erwartest, dass er Dir S. beibringt. Es gibt genug kostenloses Material im Netz, Toys, was weiss ich. Also? Das Thema Erwartung, was Du negierst, was ich aber bei Dir durchaus sehe.
Mein Eindruck ist, Du machst Deinen Selbstwert irgendwie an ihm fest. Es wirkt schon ein wenig eifersüchtig auf mich, wenn Du ewig auf seine Freunde schaust, zu spät kommende Anrufe bemängelst. Das zeigt Dich so richtig unentspannt. Treibt Männer übrigens weg.
Ich habe auch schon mal erklärt, dass es Männer gibt, die eine Art Männerleben führen. Also man hat eine Beziehung, weil es so gehört, aber lebt sein Leben. Zudem ist es eben entspannt mit Kumpels was zu machen, wenn die Alte bestimmt nur wieder meckern wird.

Und das alles hat überhaupt nichts damit zu tun, dass er Dich nicht vielleicht doch liebt auf seine Art. Normalerweise hätte er sich schon getrennt, wenn das nicht so wäre. Der gemeine Mann hört sich so ungern unsere Nörgelgeschichten an, dass er lieber geht. Du bist eine vernünftige Entscheidung? Warum? Muss er nochmal heiraten? Wohl eher nicht, oder?

Der Alk. ist bedenklich und könnte auf psychische Probleme bei ihm deuten. Kann man so nichts dazu sagen. Auch mangelnde Libido könnte in der psychischen Ecke wohnen. Ich habe fast den Eindruck, dass Du ihn irgendwo gar nicht genug kennst.

Die Geschichte mit der 8järigen Beziehung bei ihm ist mir neu. Aber immerhin, das ist ne Menge, um es zu stemmen. Unterschätze auch nicht unbedingt ein Eheversprechen, das ist, jedenfalls wenn man es halbwegs ernst nimmt, doch mal was anderes als, wir können uns ja wieder treffen. Sind sie geschieden?

Unabhängig von all diesen Gedanken, Du drehst immer nur um ihn.
Setz ihn doch mal ne Zeit auf den Pott und mach Dein Ding. Du hast keine Zeit zum Telefonieren und zum Treffen auch nicht. Dann kannst Du mal sehen, ob eine Reaktion kommt.

Mach Dir einen Zettel mit REALISTISCHEN Bedürfnissen an einen Partner. Gleiche das ab mit seinen positiven und negativen Seiten.
Wenn Du doch gut allein sein kannst und die Sache danach klar ist, wo ist das Problem? Ja, erste Trennung und so. Deshalb kann man nicht im Elend kleben, wenn es denn eins ist. Und es kommt immer was nach. Immer.

Und vor allem, ich würde mir wirklich wünschen, dass Du auf Dich und Deine Geschichte schaust.
In den 20ern hat man die beste Auswahl und Chance auf einen Partner. Und keine Sorge, hohe Ansprüche hatte ich auch mal und war trotzdem gut frequentiert. Da keine Beziehung zu haben ist zumindest ungewöhnlich.

Ich vermute, dass Du weniger bindungsfreudig bist, als Du Dir einreden willst. Bemerkbar wird das eben erst, wenn jemand wirklich auf Dich zu geht und Du meinst flüchten zu müssen.

Die Themen, warum wir diesen Partner haben, liegen meistens in uns selbst, nicht im Gegenüber.

Noch eins: Auch ein neuer Partner, gerade weil er S. will, kann sich nach 10 Jahren neu verlieben. Und viele tun das ja auch. Es gibt keine Sicherheit!

Du drehst Dich in Deinem Kopf im Kreis.

Liebe @gwenwhyfar, nicht böse gemeint, aber mag sein dass du seine Sichtweise aufgrund deines Alters hast und dass man dann natürlich entspannter wird, aber hallo wir sind Anfang 30 und sie sehen 1x die Woche. Dann s..los vor der Glotze landen ihm ja nichts an die Ohren binden...dass sie ihre Vorstellungen runterschrauben muss, kann jetzt ja wohl nicht dein ernst sein?

Wenn Menschen verliebt sind ticken sie alle gleich! Man will jede freie Minute miteinander verbringen (zu Beginn auf alle Fälle) und kommt aus dem Bett kaum raus vor lauter Begierde. 4 Wochen Urlaub und 1x Sex, ja klar kann passieren...auf welchem Planeten? Vor allem für Mann?

Liebe TE Das blödeste was dir passieren kann, ist dass er auf eine Dame trifft die sein Herz wieder berührt und er dich dann absägt! Und das tut dann richtig weh!

@Leonie85
was ich immer so gar nicht leiden kann, ist dieses *liebe X*, um den anderen dann anzupflaumen.

In meinen Posts steht eine ganze Ecke mehr als Du hier so verkürzt wieder gibst.

Keineswegs gehe ich davon aus, dass sie in dieser Beziehung verharren soll.

Es war mir ab 47 noch vergönnt, mehrfach am Tag durchs Bett zu springen. Steht hier auch irgendwo. Ich wohne nicht als Omi auf dem Mond. Das bleibt nur nicht für immer so. Fakt ist aber auch, dass normalerweise nach 3-4 Jahren so ähnliche Zustände, wie sie sie jetzt hat nicht unwahrscheinlich sind. Möchtest Du dann immer wechseln? Das ist wohl eine Mentalitätsfrage und das sollte man natürlich alles genau überlegen. Um nichts anderes geht es.

Natürlich treten nach paar Jahren andere Zustände ein, nur wenn die dann so aussehen würde ich mich wohl trennen, ja. Kenne das anders, da war nach 8 Jahren noch mehr Aktion in allen Hinsichten. Noch weniger würde ich von Beginn an darauf verzichten.

Ich weiß, dass nicht alle Männer denselben Hormonpegel haben und S. deswegen auch unterschiedlich betrachten/gewichten. Aber einmal S. in 4 Wochen Urlaub: sowas passiert eigentlich nur, wenn essentiell irgendwas nicht i.O. ist. Vielleicht findet er Besenstiel als nicht attraktiv und bleibt trotzdem in der Beziehung, weil er nicht solo sein will. Für mich ist aber eine Sache klar: wenn mein Partner nicht mit mir pennt, ist er nicht mehr mein Partner.

Zunächst mal vielen lieben Dank an euch alle, ihr gebt mir wirklich Kraft und bestätigt mich in meinem Gefühl, dass da einiges falsch läuft. Ich weiß, eine Beziehung wird im Laufe der Jahre monotoner, das wäre prinzipiell auch nicht schlimm, weil dann beide Seiten diese Monotonie GLEICHZEITIG erleben d.h. diese Monotonie steht für (durchaus positive) Routine und Stabilität und ENTWICKELT sich mit den Jahren. Würde ich die Beziehung, die ich jetzt führe, in 5 Jahren führen, gebe es auch kein Problem. Aber ich will diese Zwischenschritte nicht überspringen! So eine "langweilige" Beziehung wäre auch für mich kein trennungsgrund, ich bin nicht auf der Suche nach der aufregenden heißen Liebe, die sich verabschiedet und sich ein neues Abenteuer sucht...im Gegenteil, ich würde mich sogar über eine "eingesessene" Beziehung freuen, aber eben erst in ein paar Jahren, wenn sich das bei mir auch so entwickelt. Aber eine Beziehung sollte und darf nicht bereits von Anfang an so beginnen. Dann stimmt was nicht und da bestätigst du @Leonie85 meine Befürchtung, dass dann irgendeine kommt und er mich absägt mit den Worten "es tut mir leid, aber ich liebe dich nicht."
Schlussendlich sagt mir mein Bauchgefühl, dass da was nicht stimmt. Ich werde in den nächsten Tagen meinen Mut zusammennehmen und eine Entscheidung treffen! Ich finde ich verdiene einen Mann, der GERNE Zeit mit mir verbringt und die Finger nicht von mir lassen. Der sich für meinen Alltag interessiert und der mir zeigen kann, dass ich ihm was bedeute.
Vielen Dank für eure Unterstützung

Zitat von Besenstiel55:

Ich finde ich verdiene einen Mann, der GERNE Zeit mit mir verbringt und die Finger nicht von mir lassen. Der sich für meinen Alltag interessiert und der mir zeigen kann, dass ich ihm was bedeute.

Logo! Hätte (mit umgekehrtem geschlechtlichen Kennzeichen) so von mir kommen können. gut Satz der zeigt, dass du für dich auf dem absolut richtigen Weg bist!

Hallo Besenstiel,
du setzt extrem stark auf Sicherheit mit deiner unbefriedigenden Beziehung.
Ich hätte mal ein paar Fragen für dich, nur so, brauchst nicht drauf eingehen, aber vielleicht magst du mal für dich drüber nachdenken, ob da was zutrifft und ob du alte Rollen spielst:
War es in deiner Kindheit unruhig und chaotisch? Warst du innerlich einsam? Haben deine Eltern viel gestritten? Gab es einen Elternteil, der eine Diva/psychisch angeschlagen/suchtkrank war und um den sich alles drehte?
Dann hast du vielleicht zu wenig Einfühlung in deine eigenen Bedürfnisse gelernt, sondern musstest es anderen recht machen, um willkommen zu sein.
Das wäre ein Ansatz, warum es dir so schwer fällt, wütend zu werden, Grenzen zu ziehen.
Da kann man aber dran arbeiten.

Hier schrieb neulich jemand, es gebe ein chinesisches Sprichwort: "Eine Frau, die nicht böse ist, liebt kein Mann."

Zitat von Besenstiel55:

Ich schlucke immer alles, lasse ihn machen.
Wenn er sagt ich melde mich später sitze ich den ganzen Tag da und warte...

...mir wird sogar von Freunden gesagt, dass das Problem eher darin besteht, dass ich ZU NETT und gut zu ihm bin und er mich als selbstverständlich ansieht.
Er weiß, wieviel er mir bedeutet und dass ich mich nicht von ihm trennen würde. Er ist sich seiner sehr sicher.

Ich bin in jeder Hinsicht aufopferungsbereit und ich helfe ihm, wo ich nur kann.

Beruflich, privat, ich erledige freiwillig Dinge für ihn, und habe das Gefühl, dass ich gebe gebe gebe und von ihm kommt immer ein Hinhalten.

Ich bin nicht 100% glücklich, aber ich weiß auch, dass ich ohne ihn auch nicht wirklich glück sein werde
Ich kann doch nicht in einer unglücklichen Beziehung weitermachen, nur weil ich denke, dass ich nichts besseres oder so jemanden finde?!

Hallo Besenstiel
Du weisst doch selbst schon alles, bist von ihm so Co-abhängig wie er vom Al.kohol abhängig ist.
Sucht sucht Sucht.
Du bist nur ein Nebenschauplatz und er ist nie für dich da, du bist in der Opferrolle - und bekommst nichts !
Wer will schon einen ständig alk.benebelten Typen, der sich so die Hacke vollhaut, dass er am nächsten Tag nichts mehr weiss ?
Du hast vorher ohne ihn leben können und wirst auch nachher ohne ihn leben
und lebst auch jetzt ohne ihn weil er in Wirklichkeit gar nicht für dich da ist.

Wieviel bist du dir selbst wert ?

ich würde gar nicht so tief in die Kindheit gehen. Der Grund, warum ich so auf Sicherheit setze, ist, dass ich in meiner Vergangenheit mit Männern wirklich vieeeeel sch*** erlebt habe. Ich will hier nicht rumgammeln, aber ich war z.b. als Jugendliche etwas übergewichtig und hatte nie Chancen bei Typen. Im Gegenteil, sie kamen immer mit "ich habe mich in deine Freundin verliebt"...später dann, als ich abgenommen und attraktiv wurde, haben mir die Männer teilweise die Sterne vom Himmel geholt, aber dann waren sie von heute auf morgen weg. Ohne, dass eine Beziehung überhaupt entstanden war, ich dachte immer "läuft gut" und JEDESMAL war es von heute auf morgen so, dass sie sich nicht mehr gemeldet haben, was mit anderen hatten und ich stand jedesmal vor der Frage "was ist hier denn passiert?" Ich hatte also NIE "Glück". Und er ist jetzt der erste Mann, der mir nicht das Gefühl gibt, dass er morgen wieder geht. Es tut mir so gut, dass ich jemanden habe, der es wirklich ernst mit mir meint, von Ehe, Kindern etc. redet, mich den Eltern vorstellt usw.
Und da ich immer so übelst fallen gelassen wurde, habe ich wirklich die komische Meinung (unterbewusst), ich müsse alles geben, damit er mich weiterliebt. Ich gestehe mir nicht zu etwas zu "fordern" wie z.b. bleib das Wochenende hier bei mir und fahre nicht zum Kumpel oder ich biete ihm von mir aus bereits meine Hilfe an, bevor er überhaupt fragt, weil ich mir denke "je mehr du tust und gibst, desto mehr wird er dich lieben" ... Alles in allem, mir ist bewusst, dass ich mich selbst teilweise aufgebe und alles gebe und tue, nur damit mir das aus der Vergangenheit nicht wieder passiert. Deswegen ist mir dieser Aspekt der Sicherheit so wichtig. Ich lasse alles mit mir machen, weine mir lieber daheim die Augen aus aber unterdrücke meine Wünsche und auch Wut, weil ich Angst habe, dass er mich sonst verlassen könnte.
Ich weiß, dass das ein riesen Problem ist und dass das nicht richtig ist
Daher bin ich so glücklich, weil ich weiß, er bietet Stabilität und Sicherheit...aber wie bereits gesagt, auch dafür gibt es keine Garantie. Auch er könnte plötzlich weg sein und ich stehe dann da vor den Trümmern meiner Gefühle und habe auch noch so viel investiert. Ich meine es ist doch naiv zu denken "er würde mich nicht betrügen, er ist ein treuer Mann" weil die meisten Frauen, die betrogen wurden, hätten das doch vorher über ihren Freund/Mann gedacht oder? Ich lese auch in diesem Forum sehr oft, dass die Frauen (auch Männer) ihre Hand für den Partner ins Feuer gelegt hätten, dass er/sie nicht fremdgeht...davor ist keiner sicher.
Wieviel bin ich mir selbst wert? Gute Frage. Scheinbar leider zu wenig

Es ist naiv zu glauben, dass er dich mehr lieben wird umso mehr du gibst! Pustekuchen, genau das Gegenteil ist der Fall, speziell bei dir. Wahrscheinlich kriegt auch nur mit Ach und Krach ein: iiiiii ch habbbb ddddd i ch lll ieb, über Lippen!

Lies hier mal durch, wenn jemand schreibt: Aber ich habe doch alles für sie/ihn getan, es so undankbar, blablabla...Interessiert das Gegenüber Nüsse, weil er/sie das selber gar nicht so wahrnimmt.

Auch ich gehöre zu den Kandidaten die das nicht zu schätzen wissen. Ich zwinge ja Niemanden etwas zu tun, was er nicht will und macht es die Person dennoch, wird sie im Laufe der Zeit so spannend wie ein altes Toastbrot. Etwas Spannung gehört in eine Beziehung, auch etwas Widerstand wenn dir was nicht passt. Niemand fühlt sich zu Ja und Amen-Sager hingezogen, zumindest nicht auf Dauer!