Er hat mir alles genommen nach der Trennung

Weiß ich nicht ... bislang hatte ich immer den Eindruck, das er sich auch im privaten Bereich Konfliktgesprächen stellte. Seine Frau schwärmt heute noch, wie gut und toll sie zusammen Lösungen zum Wohle aller fanden.

Und auch ernste Gespräche hat er freiwillig mit seinen Kids gesucht, wenn etwas im Argen lag. Und auch, wenn wir über Themen nicht einer Meinung waren, haben wir darüber geredet und dem stellte er sich such.

Hierbei wollte er grundsätzlich Lösungen, wollte es geklärt haben, da er - gerade im privaten Bereich nie wollte, das etwas unterschwellig mitwabert - und war da auch immer bedacht, keine Schnellschüsse aus Übersprungshandlungen zu machen, sondern war eher besonnen, dachte einige Tage darauf herum und traf dann seine Entscheidung und das entweder gemeinsam als Kompromiss oder so transparent, das alle Betroffenen Bescheid wussten.
Gerade insbesondere bei seinem Jüngsten bekam ich das oft mit, der dieser ihn zur Weißglut trieb ...

Daher wundert mich hier absolut sein Verhalten.
Gerade, das er im Vorfeld nicht mit mir redete, mich nicht vorwarnte, das da etwas im Argen liegt und er sich Gedanken machen muss und Entscheidungen treffen muss.

Und nein, wir haben seitdem keinen Kontakt mehr.
Wie gesagt, es gab diese eine zufällige Begegnung als wir uns im Auto sahen und da winkte er schon von Weitem, freute sich und wenn ich es nicht besser wüsste, hätte ich denken können : alles wäre gut und wie immer.

Das geplante Treffen, damit ich meinen Schreibtisch ausräumen kann, cancelte er ja ohne Angabe von Gründen ca 15 min vorher als ich gerade im Auto saß und los wollte. Seitdem ist Funkstille.
Kontakt wird es geben müssen - zum einen wegen meiner Sachen, dann aber auch wegen des Aufhebungsvertrages, wegen der angeblichen Jobsuche, die er für mich machen möchte und auch für die Übergabe meiner Projekte.
Ob er aktuell die Dinge nicht abschließend klären mag wegen Corona und weil er aktuell andere Themen wichtiger erachtet oder ob es daran liegt, das er mir nicht gegenüber treten kann und will, kann ich nicht beurteilen.
Fakt ist aber : es ist nun 3 Wochen her und da war hier Corona noch nicht so brisant ...

Zitat von Raida:

Seine Ex ist süchtig.
Und er co?

Gut möglich

Ist dies aber dann immer noch gut ein Jahr nach der Trennung so?

Bzw hätte er dann während der Trennung wirklich immer wieder klare Worte für sie gefunden?

... und zu ihr : ihre Lieblingssätze in Meetings waren immer die, wenn es bei denen mies lief oder dann auch regelmäßig nach deren Trennung: wenn ich ihn mit einer Jüngeren erwische, schneide ich ihm die Eier ab oder wenn ich ihn nicht haben kann, darf ihn keine haben, sonst zerstöre ich ihn und dabei lachte sie immer recht irre.

Ja, ich habe es gehört, allerdings nicht wirklich ernst genommen. Ich ging davon aus, es sind lediglich leere Phrasen einer verbitterten und enttäuschten Frau, die nicht verstehen möchte, das es vorbei ist.

Anscheinend hat sie es jedoch nun doch geschafft und es waren keine leeren Phrasen.
Ob sie ihn emotional erpresst hat oder ob sie ggfs. etwas von dunklen Geschäften weiß, spielt keine Rolle, allerdings bin ich mir recht sicher, das sie etwas gesagt / gemacht haben muss, das ihn unter Druck setzte und er so entschieden hat. Freiwillig und aus einer Laune heraus, hätte er sich nie bin mir getrennt und diesen Weg eingeschlagen.

Und auch das finde ich extrem traurig.
Ist und kann sie damit nun wirklich glücklich?

Meine persönliche Assistentin sagt nämlich, happy ist sie auch nicht. Sie redet inzwischen gar nicht mehr über ihn, würde seitdem aber täglich mit einer Fahne ins Office kommen.

Wieso ging das mit seiner Ex-Frau auseinander?

guten morgen, @BL45

Zitat von BL45:

allerdings bin ich mir recht sicher, das sie etwas gesagt / gemacht haben muss, das ihn unter Druck setzte und er so entschieden hat.

warum? ist es für dich leichter, an verschwörung zu glauben, als der realität ins auge zu blicken:
ist es völlig undenkbar, dass er

Zitat von BL45:

Freiwillig und aus einer Laune heraus

die reissleine gezogen hat?

wir täuschen uns manchmal sehr in den menschen, die uns am nächsten stehen. davon können hier im forum wohl viele ein lied singen. es gibt einfach schlichtweg nichts, was es nicht gibt. ich zB hätte für meinen partner damals auch die hand, was sage ich - den ganzen arm - ins feuer gelegt...

also die frage nach dem warum ist obsolet.
wie du schreibst, ist er doch geschäftlich ein absoluter macher. und hat auch seine privaten dinge geordnet.
wieso hältst du es für wahrscheinlicher, dass er sich privat einschüchtern ließe, anstatt dass er mit knapp 50 bereit und in der lage sei, für sich eine wohlüberlegte entscheidung zu treffen?

mir kommt es zunehmend so vor, als wäre sie für dich die eigentlich böse, auf die du die gesamte verantwortung für SEIN verhalten abwälzt, damit du ihn schadlos halten kannst. ist er nix weiter als ein wicht, der komplett fremdbestimmt ist? dann sei froh, dass du ihn los bist.
das eingeständnis dir selbst gegenüber, dass er sich aus freien Stücken gegen dich entschieden haben könnte, ist wohl schwerer zu ertragen...?

Zitat von BL45:

lediglich leere Phrasen einer verbitterten und enttäuschten Frau, die nicht verstehen möchte, das es vorbei ist

eine parallele zu dir selbst kommt dir da nicht in den sinn?
schmerzen sind schmerzen, und trennungsschmerzen tun einfach höllisch weh. nicht jeder sucht bzw findet ein forum, wo er / sie den eigenen schmerz einstellen und verarbeiten kann. das hast du jetzt getan. sicherlich klüger, als es an den arbeitsplatz zu tragen.
zumindest aber deine persönliche referentin scheinst du ja auch für persönlichen austausch über beziehungsdinge adressiert zu haben. evtl sogar mehr, denn hier ist viel von hörensagen und klatsch die rede.
daher wünsche ich dir, dass andere nicht genau den gleichen eindruck von dir bekommen wie du ihn von der ex - LG hattest bzw hast. das schadet einfach in der tat der professionalität am arbeitsplatz.

noch etwas: wozu ist eine persönliche assistentin denn da, wenn nicht auch dafür, den persönlichen kram zusammenzusuchen und an einen scheidenden ma zu übergeben?
das könnte alles ohne persönlichen kontakt ablaufen. die tatsache, dass du unbedingt nochmal hinwillst und ein gespräch haben möchtest etc - wirkt auch ein bisschen verzweifelt.

verstehen kann ich deine gefühle sehr gut, aber lass bitte die frau aus dem spiel. diskreditiere sie vor allem nicht!
das ist schäbig.

vielleicht läuft sich ja schon ms. next warm?

nur mal so ein gedanke.

Danke, @Brightness2 - das hat sich überschnitten, ganz meine Meinung!

Liebe @BL45

Zitat von BL45:

es sind lediglich leere Phrasen einer verbitterten und enttäuschten Frau, die nicht verstehen möchte, das es vorbei ist.

Da muss ich aber schlucken, Du willst es ebenso nicht verstehen!
Und zudem ist es ja offenbar bei ihr nicht vorbei .

Zitat von BL45:

Freiwillig und aus einer Laune heraus, hätte er sich nie bin mir getrennt und diesen Weg eingeschlagen.

Fakt ist am Ende, er hat sich aber getrennt!
Von dir.
Und das freiwillig. Denn niemand hat ihn mit einer Waffe dazu gezwungen.
Schon gar nicht eine verbitterte , trinkende Ex.
Und wenn er so doof war, sich mit irgendwas erpressbar zu machen, Sorry dann ist er für mich ein armes Würstchen und kein Chef eines großen Unternehmens.

Zitat von BL45:

Und auch das finde ich extrem traurig.
Ist und kann sie damit nun wirklich glücklich?

Sie ist doch überhaupt nicht das Thema!
ER ist entscheidend. Und du.
Und er hat eine Entscheidung getroffen.
Möglicherweise nicht seiner beste, das kann ich nicht beurteilen.

Versuche mehr bei dir und ihm zu bleiben und nicht bei ihr.


Liebe Grüße

Tut mir leid, aber ich schließe mich Juliet und Brightness an.

Bei allem Respekt für deinen Schmerz, aber das klingt für mich alles nach Groschenroman. Ein 10.000 Mann Unternehmen, der Chef hat Affären mit 2 seiner Geschäftsführerinnen und du verbündest dich noch mit deiner persönlichen Assistentin.

In dem Moment, wo du dich mit ihm eingelassen hast, wäre es Zeit gewesen, dir sofort eine neue Tätigkeit zu suchen. Ich denke, du hast dich da in große Illusionen verrannt. Dieser Typ Mann ist mir nicht unbekannt. Sehr oft wechseln diese Herren innerhalb ihrer Firmen immer mal gerne die Damen. Natürlich glaubt jede, dass sie die eine ist, was natürlich keine sein wird.

Zudem schreibst du, er wird 50. Da kommt noch die Midlife Crisis dazu. Er lässt sich jetzt endgültig scheiden, dann hat er noch die 10 Jahre ältere Ex an der Backe, die noch dazu Alk. ist und will mit dir eine Zukunft aufbauen?

Ich denke doch, der hat kalte Füße bekommen. Nicht nur wegen Corona, aber das wird ihm garantiert auch Kopfzerbrechen bereiten.

Aber auch ohne Corona hätte er wohl irgendwann dich ausgetauscht gegen eine neue Kandidatin, die sich irgendwann für eine vakante Position beworben hat. Und die hätte er dann möglicherweise eines Tages auch zur GF gemacht. Also zumindest fördert der Mann die Karriere der Damen. Da braucht es keine Frauenquote.

Glaube mir, es ist besser, dass es vorbei ist. Irgendwann hättest du noch einen Riesenkummer mit diesen Mann bekommen. Und dann wärst evtl. DU die Frau gewesen, über die heute so sehr hergezogen wird wie über die 60jährige Ex- und jetzt GF. Möglicherweise sind ihre Alk. auch auf ihn und die Beziehung zurückzuführen.

Wer weiß, welches Drama du erlebst hättest in den nächsten 5-10 Jahren mit ihm. Irgendwann hätte man über dich in
den Meetings hergezogen und möglicherweise auch Geschichten erfunden, die sich so gar nicht zugetragen haben. Nichts
schlimmer als der Klatsch und Tratsch, der da verbreitet wird. Du und deine Assistentin scheint ja darin bestens involviert zu
sein.

Wie entwürdigend, wenn dann die ganze Firma darüber herzieht, wie fertig die Ex vom Chef ist. Da kann man vor Kummer
schnell mal zur Flasche greifen. Ich an deiner Stelle hätte denjenigen, die mir sowas zutragen, den Mund verboten.

Ich glaube, dir ist einiges erspart geblieben. Mancher Verlust ist am Ende ein Gewinn.

Never *beep* the Company - und schon gar nicht in einer Führungsposition. Da disqualifiziert sich jede Frau. Während der Mann als potenter Held dasteht, wird die Frau zur *beep*. Durch nichts diskreditiert sich Frau mehr in einem Unternehmen.

Wahrscheinlich hat er sich da selbst verrannt und er fühlt sich nicht wohl dabei.
Er verbringt ja nun den ganzen tag mit dir und auch noch seine Freizeit. Und dabei soll er noch arbeiten. Früher hat er seine Mitarbeiterin distanziert behandelt und hatte zusätzlich eine distanzierte Beziehung. Und nun dieses aufeinanderhängen. Könnte es sein dass ihm das über den kopf gewachsen ist? So war es wahrscheinlich.
Hinzu kommt dass das band von den zweien stärker war als du gedacht hast. Auch wenn man viel streit hat und schlecht übereinander spricht kann man ein sehr starkes band haben, sogar dann erst recht. Gegen so eine negativ- starke Beziehung kommst du nicht an. Dieser mann braucht diese Streitigkeiten mit der distanz, mit so einer positiven warmen Beziehung wie bei euch fühlt er sich nicht wohl.
Meine Meinung
Ihr könntet eine Chance haben wenn du nicht mehr da arbeitest aber dafür hat er dich nicht korrekt behandelt

Zitat von BL45:

Und nein, wir haben seitdem keinen Kontakt mehr.
Wie gesagt, es gab diese eine zufällige Begegnung als wir uns im Auto sahen und da winkte er schon von Weitem, freute sich und wenn ich es nicht besser wüsste, hätte ich denken können : alles wäre gut und wie immer.

Nur, damit keine Fehldeutungen entstehen:

Mir ist sowas vor Jahren auch mal passiert. Ich traf meine Ex (mit der ich seinerzeit absolute Funkstille hatte) an einem völlig unerwarteten Ort zu einem völlig unerwarteten Zeitpunkt. Und weil in eigenen Gedanken versunken und ohne wirklich wahrzunehmen, wen ich da gerade vor mir hatte, wußte ich, dass ich diese Frau kenne und wir uns selbstverständlich nett grüßten. Also grüßte ich sie im Vorbeigehen sehr nett und sie grüßte genauso überrascht wie ich ebenso nett zurück. Keine 3-4 Meter weiter wurde mir plötzlich alles klar und es fuhr mir wie ein Schreck in die Glieder meines Körpers. und ich bin sicher, ihr ging es ganz genauso...

Muß bei dir nicht genauso sein, aber es könnte...

Ich selbst habe mich nie an Klatsch, Tratsch und Spekulationen beteiligt. Ist nicht mein Ding und war es auch nie. Wenn man jedoch live ihre Auftritte und Äußeringen permanent miterlebt, bekommt man hierzu jedoch eine Meinung und ein Bild.
Da meine PA eine enge Freundin wurde und die auch oft die Auftritte mitbekam, redeten wir darüber öfter mal. Jedoch nicht wirklich lästernd, sondern eher peinlich berührt und auch wir hatten eher Mitleid bzw Verständnis als sie zu verurteilen.

Mit ihm redete ich nie über ihre Auftritte. Ich sah es nie mein Part an, zu Petzen oder in seiner Gegenwert schlecht über sie zu sprechen. Sie waren mal zusammen und dafür wird es Gründe gegeben haben, genauso wie es letztendlich Gründe gab, wieso sie sich auseinander lebten und er sich auch trennte. Einmischen muss und wollte ich mich da nie.

Und ja, durch sie, ihr Verhalten - insbesondere nach der privaten Trennung - gab es viel Gerede und sein Image / Ansehen in der Firma hat gewaltig gelitten, da es die Mitarbeiter nicht verstehen konnten, das er es zulässt, das sie Rosenkrieg offen austragen muss und permanent unterirdische Auftritte hat und Äußerungen macht, die unter der Gürtellinie sind und er das scheinbar ignoriert.

Ja, natürlich bin ich aktuell traurig, fassungslos und verbittert, allerdings ist es bei mir auch gerade mal 3 Wochen her und da finde ich es auch legitim, wenn da eine Trennung noch nicht verarbeitet ist. Ich für mich, weiß aber auch, das ich in einem Jahr wieder anders bin und das sehr wohl verarbeitet habe und in einen Jahr definitiv keinen Schlamm mehr öffentlich nach ihm werfe.
Das habe ich auch jetzt nicht getan. Die offizielle Version ist die, das ich gekündigt habe und ihm nichts sagte, wer mein neuer Arbeitgeber sein wird und da er befürchtet, ich gehe auf Kundenklau und werbe ab, hat er mich freigestellt und da das üblich in unserer Branche ist, kamen keine Nachfragen und einige meldeten sich und bedauerten dies und wünschten mir alles Gute.
Die Wahrheit - außer ihm und mir - kennen nur meine PA und die Perso, zumal beide Bescheid wussten und zB auf Reisen immer unser Doppelzimmer buchten und abgerechnet haben.

Hausieren gehe ich nicht mit meiner Geschichte - erst Recht nicht in der Firma - und genau deswegen bin ich auch hier in diesem Forum gelandet.

Und natürlich sehe ich nicht in ihr die einzig Böse in der Geschichte,
Er hatte die Wahl und er hat seine Entscheidung getroffen und das möchte ich weder schön reden noch möchte ich ihn hier in Schutz nehmen.
Und bei so einem plötzlichen und doch sehr radikalen Schritt, hätte ich mir Ehrlichkeit und Fairness einfach von seiner Seite gewünscht und ich denke, auch dies ist nachvollziehbar, gerade, wenn so viele Zukunftspläne im Raum standen etc.

Mag sein, das sie mit dem auch gar nichts zu tun hat und er lediglich kalte Füße bekommen hatte, weil er sich selbst überrollte. Vorstellen kann ich es mir nicht, da er ja euphorisch war und es öffentlich machen wollte und daher auch mit ihr reden wollte und sich ja auch im Gespräch mit mir erst verblubbert hatte, das sie es forderte, aber letztendlich weiß man nie ...

Und verzweifelt warte ich auch nicht auf die Chance, ihn jetzt durch die geschäftlichen Dinge nochmal sehen zu MÜSSEN. Es war sein Vorschlag es so zu handhaben und da ich an diesem Montag einfach nur noch raus wollte, sagte ich zu.
Meine PA gehört auch - dank Corona - zu denen, die seit Mittwoch mit 0 Stunden zu Hause sind und die Perso arbeitet aktuell 30% und hat aktuell andere Sorgen als sich um mich und meine Dinge zu kümmern. Vorschläge, es anders zu lösen, sind daher sicherlich berechtigt, aber situationsbedingt aktuell null umsetzbar.
Und würde ich wirklich so verzweifelt auf ein Gespräch geiern, hätte ich sicher längst Kontakt gesucht. Doch auch das habe ich in keiner Art und Weise getan und versucht, sondern bin komplett abgetaucht. Ohne Drama und ohne in der Firma noch x Leute mit rein zu ziehen und Stimmung zu machen.

Seine Ehe scheiterte daran, das seine Frau die kompletten Sommerferien mit den Kids im Ferienhaus im Ausland verbrachte und sich dort verliebt hatte. Sie beichtete nach ihrer Rückkehr und sie versuchten, mit einer Paartherapie ihre Ehe zu retten und merkten dabei, es funktioniert nicht mehr und die Kluft ist größer als sie dachten. Mit der Therapeutin als Mediator lösten sie dann gemeinsam ihre Themen und ihre Ehe und dies auch unter Einbeziehung der Kinder und deren Wünsche und das ist auch scheinbar gut gelungen.

Mag sein, das es sich nach einem Groschenroman anhört, allerdings ändert auch dies nichts daran, das es mir mit der Situation gerade mies geht und ich leide ... es ist nicht gerade toll, wenn nicht nur der Mann, sondern auch gleichzeitig der Traumjob weg ist. Klar, kann man heute sagen, hätte, hätte, Fahrradkette und ich hätte die Risiken sehen müssen und in meinem Alter bringt man genug Lebenserfahrung und Menschenkenntnis mit, damit dies nicht passieren darf.

Trotzdem ist es mir passiert.
Man kann sich nicht aussuchen, wo und wann man sich verliebt. Trotzdem empfand ich mich dahingehend noch als vorsichtig, das ich mich nicht auf einen vergebenen Mann einließ, sondern mit dem Du, dem ersten Kuss etc wartete bis er sich wirklich trennte. Das war für mich ein Zeichen seiner Ernsthaftigkeit und um genau das auszuschließen, was nun passiert ist.

Und für einen Player halte ich ihn nicht.
Mit 20 hatte er im Urlaub seine Frau kennengelernt, mit 22 geheiratet und mit 25 wurde er GF in seiner ersten Firma, die er dann gute 10 Jahre später gekauft hatte und die er nach und nach ausgebaut hatte und heute Deutschlandweit die größte Inhabergeführte Gruppe in der Branche leitet.
Parallel zu Ernennung zum GF damals kamen kurz hintereinander seine Kids.
Kurz nach dem 40. kam es dann zur Trennung von seiner Frau.
Danach war er gut 3 Jahre Single, kniete sich in die Arbeit und war teilweise täglich im Büro bis tief in die Nacht. Meine PA war da auch in der Firma und es war üblich, das Mails etc. von ihm um Mitternacht und auch an Sonn- und Feiertagen kamen.
Bei einem Event lernte er dann die GF kennen. Nachdem sie 2 1/2 Jahre zusammen waren, sein damaliger Abteilungsleiter auch in Rente ging, holte er sie als GF in die Firma, da er sie nicht dauerhaft denn größten Mitbewerber überlassen wollte. Kaum arbeiteten sie jedoch zusammen, muss es wohl recht schnell gekriselt haben, da sie berufliches und privates nicht trennen konnte oder wollte. Da ihm dies nicht passte und sie sich nicht änderte, bekam sie ihr Home Office, um etwas Distanz wahren zu können.
Und vor gut 3 1/2 Jahren würde ich dann eingestellt. Bereits im 1. Vorstellungsgespräch - ohne ihn und ohne, das er Kenntnis hatte - fiel schon die Option mit einer möglichen GF Stelle durch den 2. GF und seinen Stellvertreter in der Gruppe.
Pauschal würde ich daher nicht sagen, er macht sich an die Mitarbeiterinnen ran und lockt mit GF Jobs, falls man ihm privat näher kommt.

Auch beim Flirten war er zwar von Anfang an die Grinsekatze, jedoch teilweise schon etwas unbeholfen und seine Sprüche hätten ggfs auch von einem Teenager kommen können. Professionelles Flirten mit regelmäßiger Übung, hätte daher sicherlich ganz anders ausgesehen.

Ich bin mir daher schon sicher, das er nicht den Mitarbeitern nachstellt, sowas regelmäßig macht und seine Masche die ist, das er GF Jobs verschenkt.

Zitat von BL45:

da sie berufliches und privates nicht trennen konnte oder wollte.

was mit auffällt, du verlässt dich sehr stark auf hörensagen. merkst du das?
hier wieder ganz klar, wer die verantwortung trägt. sie, keinesfalls er!

ein mensch in leitender position, der mehrfach partnerinnen in der eigenen firma rekrutiert, vermischt für mich ganz erheblich berufliches und privates. und das hat dein ex-typ auch gemacht!

er hinterließ bei ihr möglicherweise schäden, die du und andere mit mitleid bemerken, und er servierte dich mit einem fingerschnipsen ab!
du leidest heute auch. ganz erheblich sogar. aber eben auf deine weise- sie hat es leider nicht so elegant hinbekommen wie du, aber auch sie litt oder leidet noch heute.
das sollte doch eine gewisse solidarität mit deiner vorgängerin schaffen, aber nein- es KANN nur so sein, dass sie die drahtzieherin ist, die böse schlange.

du nimmst ihn weiterhin in schutz? das finde ich befremdlich!

Zitat von BL45:

Professionelles Flirten mit regelmäßiger Übung, hätte daher sicherlich ganz anders ausgesehen.

schon mal darüber nachgedacht, dass er gerade DAMIT punktet?
bei dir hats ja wenigstens geklappt. der wurm muss dem fisch schmecken, nicht dem angler.

@Brightness2

Ist es denn für dich ein Widerspruch?

Ja, er machte Druck, weil er angeblich einen Folgeternin hatte, allerdings war ich auch von seinen Aussagen so geschockt und in Trance, das ich null diskutierte und quasi zu allem ja und Amen sagte, was er vorschlug, da ich selber nur noch raus wollte
Ist das nicht nachvollziehbar?
Beim letzten privaten Treffen wenige Tage zuvor, kochten wir zusammen, schmiedeten Reisepläne, freuten uns auf den Besichtigungstermin und richteten anhand des Exposé das Haus bereits ein

Und für mich gibts schon einen großen Unterschied, ob ich mich nun aktiv an Tratsch und Klatsch im
Kollegenkreis lautstark beteilige und mitmache oder ob ich nach solchen Meetings lediglich mit meiner PA - als einzige aus der Firma - über das rede, was im Meeting gerade passiert ist.