Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen

Zitat von SchlittenEngel:

Die Haltungfrage gilt für alle Beteiligten, das stimmt.

Nur, dass du dir nicht vorstellen kannst, dass es Menschen gibt, die sich fragen, welchen, v.a. negativen, Impact ihr Tun auf andere hat, ( v.a, bei weitreichenden Entscheidungen) ist ja jetzt eher dein Ding, nicht meins..

Das schöne an einer Haltung ist übrigens, dass “ man nicht den ganzen Tag rumlaufen und sich fragen muss” .

Vielleicht meinst du nicht Verantwortung sondern du meintest Mitleid? Das würde ich eher verstehen.

Und ich bleibe ganz fix und fest dabei. Ich gebe zu es ist eine gewisse Haltung. Heute würde ich wissen, was es bedeutet aber nicht für seine Frau sondern für mich. Und deshalb würde ich auch diese Haltung einnehmen.

Vielleicht ist meine sehr harte Haltung dazu aus vielen Ereignissen entstanden, wo andere (fremde) Menschen auch bei mir keine Verantwortung übernommen haben.
Ja, die Welt ist schlecht - definitiv. Ich musste es auch erfahren, leider schon zu oft. Und genau das, macht hart im Nehmen und im Geben.

@MMHW71

Zitat von MMHW71:

Willst du mir wirklich erklären, dass du für jeden Menschen, der irgendwo auf der Welt herumläuft Verantwortung übernimmst? Hut ab, dass ist eine wahrliche Haltung, wo ich definitiv nicht mit kann.

Ich übernehme Verantwortung für MEINE Entscheidungen und Handlungen. Das ist ein Unterschied.

Dh ja auch nicht, dass ich nicht auch egoistische Entscheidungen treffen kann, in denen ich meine Interessen über die anderer priorisiere.

Aber zumindest versuche ich es mir dann auch selbst einzugestehen, und mir nicht einzureden, dass es eben keine Konsequenzen haben kann oder ich dem anderen vielleicht sogar einen Gefallen getan habe.

Zitat von MMHW71:

Vielleicht meinst du nicht Verantwortung sondern du meintest Mitleid? Das würde ich eher verstehen.

Mitleid meine ich nicht. Mitleid hat für mich zumindest immer was von sich über jemand stellen.

Mitgefühl wiederum ist sicher ein Teil der mitschwingt.

Zitat von MMHW71:

Vielleicht ist meine sehr harte Haltung dazu aus vielen Ereignissen entstanden, wo andere (fremde) Menschen auch bei mir keine Verantwortung übernommen haben.
Ja, die Welt ist schlecht - definitiv. Ich musste es auch erfahren, leider schon zu oft. Und genau das, macht hart im Nehmen und im Geben.

Das tut mir leid. Nur, nenn mich gern naiv, das ist ja genau die Einstellung, die dazu führt, dass irgendwann jeder nur noch auf sich schaut...

Zitat von MMHW71:

Bist du der Meinung eine AF hat die Verantwortung über die EF und die Kinder?

Nein, absolut NICHT. Ganz im Gegenteil..Ich denke eher, dass eine(n) AF/AM die EF/EM und die Kinder ihres Lovers schlicht rein gar nichts angehen!

Zitat von MMHW71:

Das sind Menschen, die man nicht kennt.

Ganz genau SO ist es.. Fraglich nur warum man sich dann überhaupt ein Urteil über Menschen anmaßt die man selbst und ganz persönlich überhaupt nicht kennt?!

Zitat von MMHW71:

Solltest du wirklich der Meinung sein, dass man als Affäre DAFÜR Verantwortung trägt, dann bitte erkläre es.

Da ich, wie bereits erklärt, absolut NICHt dieser Meinung bin, kann ich dir lediglich erklären, was ich persönlich unter Eigenverantwortung verstehe;-)

Zitat von Kasy1979:

nicht einfach arglos wegwerfen, sondern sich prüfen will und eine Entscheidung treffen will,

Hätte er sich geprüft, wäre das ok. Er hat Dich geprüft und das ist nicht ok.
Denn auch wenn ihr Euch jahrelang kennt, Du hast ihn nie „richtig“ erlebt…ohne die Sicherheit seiner Ehe, ohne die Unterstützung und Rücken Freihaltung seiner Frau und ohne seine alltäglichen Wesenszüge…und die, die Du mitbekommen hast, seine Konfrontationsvermeidung, Konfliktunfähigkeit, Feigheit , Unehrlichkeit etc. hast Du verklärt, zurechtgeschnitten.

Ich wiederhole mich, Du scheinst rekordverdächtig zu reflektieren, auch wenn zwischenzeitlich Romantik durchblitzt. Versteh mich nicht falsch, das ist per se nichts schlechtes, nur macht mir unromantischem Klotz das einen Knoten ins Gehirn, fühlt sich für mich irreal an.

Zitat von Kasy1979:

Nichts davon hat er getan. Kein schlechter Mensch, aber feige, verantwortungslos und ängstlich. Sicherlich auch bequem.

Ist nur ne Vermutung: Aber im Alltag / der Realität hätte er dich früher odr später enttäuscht, denke ich. Der konnte und kann dir nicht das Wasser reichen.

Mit Zeit und Ruhe hättest du das erkannt.

@Margerite

Danke für deinen Beitrag. Viel wahres darin, vieles schätzt zu falsch ein, weil du mich nicht kennst, bzw. es zu viel wäre meinen ganzen Prozess der Verarbeitung des Schmerzes, wie auch warum es zur Affäre kam und die Reflektion und das Wachstum in mir als Person darzulegen.

Zitat von Margerite:

ich finde es auch nicht richtig, ihm zu unterstellen, dass er auf sein Wohlbefinden den Kindern zuliebe verzichtet. Denn Du kannst nicht für ihn beurteilen, dass eine echte Beziehung mit Dir ihm letztendlich mehr Wohlbefinden gebracht hätte.

Ich unterstelle ihm nichts, er sagte mir dass er zwischen der Liebe zu mir und der zu seinen Kindern sich für letztere entschieden hat. Punkt um. Und dass er sein Glück mit mir seinen Kindern zuliebe zurückstellt.

Ich maße mir gewiss nicht an, die bessere Frau für ihn zu sein. Das wäre billig.

Zitat von Margerite:

Du hältst Dich viel in Gefühlen auf, auch in Träumen und in Illusionen. Ich denke, Du hast ihn nie als Ganzes gesehen und kennengelernt und du stellst Deine Gefühle in den Vordergrund und übersiehst dabei die Realität. Nämlich dass er gut darin ist, warmherzige Worte zu finden und anzunehmen, aber letztendlich nichts davon in die Tat umsetzt

Da hast du recht. Ich gebe mich noch sehr oft Tagträumen hin, aber fast schon witzig, habe ihm in meiner Nachricht, dass ich den Kontakt abbrechen werde, auch gesagt: was ich von ihm lernte? Mehr auf Taten statt Worte zu achten.

Zitat von Kasy1979:

Und nach einer Woche in der eigenen Wohnung meinte er zu mir, er sei nicht frei, und wollte zurück zu seinen Kindern und seiner Familie. Nicht - nur - seiner Frau.

Auch ein Klassiker. Männer leben höchst ungern allein. Auf einmal fehlt so viel, der Betrieb mit den Kindern, das Eheleben, die Sicherheit, das Gewohnte und dann schaffen sie Abhilfe und kehren wieder in den sicheren Hafen zurück. Zu Hause weiß er was er hat und was er nicht hat und das gibt ihm Sicherheit. Ein Neuanfang ist der Sprung ins Unbekannte und damit ins Unsichere. Er hat damals seine Wahl getroffen und Du hättest es damals beenden müssen. Aber manchmal wird man erst hinterher schlauer. Denn Du hast ja gesehen, dass er nicht konsequent ist, sondern durchs Leben eiert.

puh... da sind ja so viele beiträge zusammen gekommen, dass ich es echt nicht geschafft habe, die alle zu lesen - also sorry, wenn ich schon geschriebenes wiederhole.

Zitat von Kasy1979:

Auch er leidet. Was ich mit "er ist der einzige Gewinner" wohl wirklich meinte, war, dass er stets auf seinen eigenen Vorteil bedacht, gehandelt hat.

ich habe dir ja "meine geschichte" geschickt und ehrlich gesagt glaube auch ich nicht, dass bei euch schon das ende der geschichte erreicht ist.

und weil sowohl mein jetziger mann, als auch die betrüger waren, kann ich dir nur sagen, dass bei uns in den phasen, in denen wir uns ernsthaft bemüht haben, unsere ehe zu beleben, das familienkonstrukt aufrecht zu halten, uns die liebe füreinander aus dem herzen zu reißen, die innere zerrissenheit unser täglicher beleiter war. da war nichts taktiert, keine hinterhältigkeit im spiel, wir haben niemanden bewusst veroascht und jeder von uns hat sich nie als gewinner gefühlt.

es gibt im film "herr der gezeiten" einen satz, der mich immer wieder tief berührt... da geht "er" zurück zu seiner frau: ich ging zurück zu sally, denn sie hatte es verdient

Zitat von Margerite:

und ordneten sich als eine bessere Partnerin für ihn ein und fühlen sich dann weg geworfen und entsorgt und verraten

@Margerite

Teil 2 (zu geschädigt von PC abstürzen)

Zitat von Margerite:

Ich will Dir Deine tiefen Gefühle für ihn nicht absprechen, aber im Grund genommen hattet ihr nie eine tragfähige Beziehung

Auch darin bin ich weiter als ihr glaubt, denn auch ich habe - schon ihm gegenüber - gesagt, dass es uns nie gab. (Hat er natürlich vehement bestritten und anders gesehen…) Sondern immer nur eine Idee, ein was könnte werden…

Denn eine Woche nach seinem Auszug hat er sich von mir getrennt. Aber er ist auch ein Träumer…

Zitat von Kasy1979:

@KuddeI7591 Mein AM hat die Trennung ausgesprochen. Dann gab es weitere Gespräche mit der EF, in denen er ihr die Gründe für das Scheitern der Beziehung dargelegt hat. Darin hat er dann von seiner Liebe zu mir und unserer Affäre erzählt. Er zog in eine eigene Wohnung. Und nach einer Woche in der eigenen Wohnung ...

...was letztlich dennoch nicht das von dir Erhoffte erbrachte.

Es gab etwas anderes, NOCH Wichtigeres!? Was mag das gewesen sein? Das wird niemand erfahren...und das macht es doppelt schwierig: "Was war/ist das NOCH Wichtigere, warum nicht ICH zum Zuge kam!?" Da kann jetzt lamentiert werden - nutzt aber nix. Der Mann wird n Teufel tun, sein jetziges Standing offenzulegen! Ob er es jemals überhaupt jemandem sagt?

Ich war lange Jahre AM... auf der "Ersatzbank". Damit galt es umgehen zu lernen, NIE dauerhaft das "Spielfeld" betreten zu dürfen. OFT, sehr oft wurde ich "eingewechselt". Diese Chance genutzt zu haben... ich durfte "mitspielen", wurde aber kein "Stammspieler", weil die Frau das gleich ausgeschlossen hatte. Also... ich habe mich auf der "Ersatzbank" eingerichtet. Meine "Einsatzzeiten"... okay. Es sollte sich dann zeigen, dass ich doch besser den "Verein" verlassen sollte, nahm die "Einsatzzeiten" nicht mehr wie gewünscht wahr. Das geschah 2 oder 3 mal, dass ich NICHT "eingewechselt" werden wollte, bis der Dame der Geduldsfaden riss und mich aus dem "Verein" schmiss. Ich hätte ja von mir aus aus dem "Verein" austreten können...

....AF/AM sind die schwächsten Glieder im "Verein Affäre" - sie haben NICHTS zu bestellen. Sie können selbst "austreten", wenn es ihnen nicht mehr gefällt, oder sie werden "entlassen". Eine "Entlassung" ist meist sehr schwer zu verdauen... WARUM wurde ich "entlassen"? Wenn sich eine "Entlassung" andeutete - okay. Aus heiterem Himmel...das ist eine andere Dimension. Aber eben .... das schwächste Gl. des "Vereins Affäre" muss jederzeit damit rechnen, die "Papiere" zu bekommen. Bitter ist das.... sehr bitter sogar.

Damit umzugehen... es geht, weil es gehen MUSS, daher auch gehen WIRD!

Zitat von Margerite:

Das Leben ist jetzt mehr schwarz als weiß, aber versuche Dir kleine Lichtblicke zu verschaffen und vergrabe Dich nicht zu sehr in den Schmerz denn das honoriert auch niemand.

Zitat von Margerite:

Das Gute daran ist, dass Du hoffentlich lernern wirst, dass Du selbst der Mittelpunkt Deines Lebens bist, was Du in den letzten Jahren offenbar vergessen hast, und nicht er.

Ich bin der Mittelpunkt meines Lebens. Schon lange. Ich könnte jetzt sagen, deshalb weil ich mich zum Mittelpunkt meines Lebens mache, habe ich die Affäre begonnen. Aber das wäre sarkastisch.

Ich schaue nach vorne. Schaffe mir Inseln der guten Laune und des Wohlbefindens, gebe aber auch dem Schmerz Raum, der Sezierung meines Verhaltens, setze die idealisierte Brille ab, sehe ihn klarer und unberstellter… und wachse daran. Auch über mich hinaus. Ein schönes Gefühl.

...
Mich haben folgende Zeilen nachdenklich gemacht :

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Auszüge aus : Wann entscheidet sich ein verheirateter Mann für seine Geliebte und verlässt seine Frau?
https://www.martin-von-bergen.info/maen...e-geliebte
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Doch die bei den Affären vieler Frauen so typische LANGZEIT-EHE des betreffenden Mannes wird so gut wie nie geschieden und fällt damit kaum in die Scheidungsstatistiken hinein:

Einen Mann nach einer schon 12 oder auch 20 Jahren bestehenden Ehe zu der aktiv von ihm selbst ausgehenden enormen Anstrengung einer Trennung und der anschließenden Scheidung gegenüber seiner Ehefrau zu bewegen, die ihrerseits mit ihm in einem eher freundschaftlich-platonischen Verhältnis steht (und kaum unzufriedenen Klärungsbedarf thematisiert), ist daher schon rein statistisch gesehen so gut wie ein Ding der Unmöglichkeit.

Der Sinn meiner viele Jahre schon währenden Ehe besteht nicht darin, lange Zeit verliebt zu sein und sexuell erfüllt zu sein, sondern die Kraft und den Rückhalt zu haben, mich voll und ganz auf meine Ziele zu konzentrieren und dabei eine Frau an meiner Seite zu haben, die auch ihr eigenes Leben ausgiebig lebt und die mich durch ihre eher positive Art und Weise mit mir umzugehen, dabei passiv begleitet und unterstützt“

Sie müssen verstehen, dass der innere Antrieb eines schon mehrere Jahre verheirateten Mannes, sich durch eine Affäre eine neue sexuelle und emotionale Vertraute zu suchen, nichts mit einer romantischen Suche nach einer neuen Lebenspartnerin zu tun hat, mit der er eine neue Zukunft voller Liebe und seelischer Zusammengehörigkeit erleben möchte:

Denn sowohl seine sexuelle Motivation als auch seine emotionale Vertrautheit und Verbundenheit mit einer anderen Frau steht in gar keiner Konkurrenz zu seinem sozialen und haltgebenden bewährten Stützsystem, das er durch die freundschaftliche Loyalität mit seiner Familie durch viele Jahre hindurch aufgebaut hat.

Seine Ehefrau ist in den ganzen Jahren zu seiner geschwisterlichen und geschlechtslosen Blutsverwandten geworden:

Aufgrund des freundschaftlichen Umgangs miteinander hatte er daher in den meisten Fällen in den ganzen Jahren nie vorgehabt, sich zu trennen.

Ein Mann, der schon viele Jahre mit einer Frau verheiratet ist und mit ihr einvernehmlich wie ein Geschwisterpaar in einer Wohngemeinschaft und wie gelegentliche Freizeitpartner bzw. Urlaubspartner zusammen lebt, weiß genau, dass er UNVERLIEBT und SEXLOS mit dieser Frau alt werden will.

Die emotionale Antriebskraft für eine Affäre besteht bei ihm deshalb nicht darin, etwa ganz neu anzufangen und sich etwas Neues aufzubauen und schon gar nicht darin, das bestehende ihn tragende System zu ERSETZEN.

Ich habe Fälle betreut, in denen der Mann in einer langjährigen Ehe nebenher schon 2 Jahre sehr konstant und ernsthaft in seine Geliebte verliebt war und ihr das auch mit viel Aufmerksamkeit und liebevollen Bemühungen zeigte.

Doch noch nie erlebte ich, dass ihn das dazu bewegt, ernsthaft auch nur zu ERWÄGEN, die enorm große Anstrengung, die psychische Belastung und die Umstände in Kauf zu nehmen, die es bedeutet, sich von seiner Frau zu trennen, mit allen verbundenen Konsequenzen hinsichtlich der Entflechtung der weiteren familiären Bande, des gemeinsamen Freundeskreises und der häuslichen und der finanziellen Situation.

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Wird nicht auf jeden zutreffen...... aber ich glaube da ist viel wahres dran.

@Trust_him

Nein, kein Hintertürchen. Ich bin mir bei unserem letzten Treffen im September treu geblieben und habe ihm gesagt dass ich ihn liebe. Mit allen Konsequenzen. Dass ich mir trotz allem natürlich noch wünsche, weil ich authentisch lieben will, eine Beziehung zu ihm zu führen.

Aber eben nicht um jeden Preis. Vor allem nicht um den meiner Selbstachtung und meiner Werte, die ich beim eingehen der Affäre mit Füßen trat, jetzt aber weiter sei. Weil ich kein solch verantwortungsloser Mensch bin, auch wenn ich mich einmal so verhielt.

Dass ich ihn bedingungslos liebe und daher seine Entscheidung, zurückzugehen, akzeptiere - weil ich will, dass er glücklich ist und wird. Ob mit oder ohne mich.

daraufhin kam sein „Du könntest damit recht haben, dass ich mich wieder bei dir melde im Hafen der Sicherheit.“

Zitat von Kasy1979:

Wenn ein Dritter in eine Beziehung eindringen kann, dann stimmt darin etwas nicht.

Zitat von Ema:

Wenn ich mich ernsthaft in einen anderen verliebe, dann ist meine Beziehung ganz arg in Schieflage oder eigentlich vorbei.

Ich möchte dabei noch mal betonen, WANN er angefangen hat, zu baggern, weil es für mich zumindest ein stimmiges Bild ergibt. Das 2. Kind war unterwegs und die Frau kurz vor der Geburt. Was war also zuhause? Eine Frau, die plötzlich viel mehr wiegt, ihre Or.. Musfähigkeit eingebüßt hat und mindestens aus diesen beiden Gründen keinen S mehr möchte. Höchstwahrscheinlich. Auch nach der Geburt kommt das nicht so schnell wieder. Außerdem eine Frau, die aufgrund ihres Zustandes seine Hilfe und Unterstützung gebraucht hat. Wenn er eben nur auf starke Frauen steht wie Kasy, dann ist hier eine Schieflage entstanden.
Mich regt das total auf... Seine EF war in einer vorüber gehenden sehr abhängigen Situation und er baggert sofort eine an. Da war er offen für eine andere Frau.
Ich finde das tatsächlich unreif. Reif hätte ich gefunden, diese Situation als Momentaufnahme wahr zu nehmen und hinter der gemeinsamen Entscheidung, ein Kind zu bekommen, zu stehen und dann an der Ehe zu arbeiten. Hat er aber nicht gemacht, sondern sich in eine andere verliebt, die er dann auch nicht in Ruhe gelassen hat, bis diese seinem Werben nach gegeben hat. Diese Energie hätte er auch in die Ehe stecken können, hätte er die Verantwortung für seine Schwärmerei übernommen.

Zitat von Kasy1979:

Es einen trotz alledem alles zu diesem Menschen hinzieht, sich hieraus über eine Freundschaft und viel verbrachte Zeit Liebe entwickelt und man dann irgendwann doch den Gefühlen nachgibt

Das ist dein Weg gewesen. Ich glaube, seiner war ein anderer. Ich denke, es ging viel um ihn, sich unbeschwert und begehrt zu fühlen.

Zitat von Kasy1979:

er hat gar keine Ehe mehr geführt als Paar

Die pausiert eben, wenn ein Kind kommt. Er hätte zurück kehren müssen. Sollen. Es zumindest versuchen müssen. Für seine EF und seine Kinder.

Oder eben wie du sagst, einen klaren Schlussstrich ziehen...
Deshalb finde ich ihn ja so verantwortungslos. Er wollte dich als AF und sie als EF.

Zitat von Kasy1979:

Er habe erst die Notwendigkeit gesehen, sich zu trennen, von dem was er so schwer loslassen konnte und wollte, als er sich in mich verliebt hat - weil er diese Liebe zu mir leben wollte.

Nein. Er hat erst in Erwägung gezogen, sich zu trennen als du dich getrennt hast. Weil er dann eine nicht mehr hätte haben können. Schau auf seine Taten.

Zitat von Kasy1979:

Wobei ich für mich immer noch nicht verstehe, wie eine Familie funktionieren kann, wenn die tragende Säule - die Ehe als Paar - nicht mehr da ist. Aber gut.

Ich kann mir vorstellen, dass da eben noch Paarebene war. Denn ich sehe es wie du.

Zitat von Wirdschon:

und die, die Du mitbekommen hast, seine Konfrontationsvermeidung, Konfliktunfähigkeit, Feigheit , Unehrlichkeit etc. hast Du verklärt, zurechtgeschnitten

Sehe ich auch so. Diese Eigenschaften sind in deiner Beschreibung total da. Die Macherin warst du bzw EF.

Zitat von Kasy1979:

UND weil wir ab Januar wieder zusammen arbeiten… nicht unmittelbar, aber im gleichen Bereich

Das ist hin. Bis dahin hast du dir vielleicht überlegt, wie du auf ihn reagieren möchtest.

Ich würde mir einen anderen Job suchen, um mich zu schützen.