Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen

🎯🎯


Zitat von Femira

Zitat:

Ich möchte dabei noch mal betonen, WANN er angefangen hat, zu baggern, weil es für mich zumindest ein stimmiges Bild ergibt. Das 2. Kind war unterwegs und die Frau kurz vor der Geburt. Was war also zuhause? Eine Frau, die plötzlich viel mehr wiegt, ihre Or.. Musfähigkeit eingebüßt hat und mindestens aus diesen beiden Gründen keinen S mehr möchte. Höchstwahrscheinlich. Auch nach der Geburt kommt das nicht so schnell wieder. Außerdem eine Frau, die aufgrund ihres Zustandes seine Hilfe und Unterstützung gebraucht hat. Wenn er eben nur auf starke Frauen steht wie Kasy, dann ist hier eine Schieflage entstanden.
Mich regt das total auf... Seine EF war in einer vorüber gehenden sehr abhängigen Situation und er baggert sofort eine an. Da war er offen für eine andere Frau

Ich stimme ja einigen deiner Ausführungen durchaus zu, Femira.
Aber dem hier nicht:

Zitat von Femira:

Was war also zuhause? Eine Frau, die plötzlich viel mehr wiegt, ihre Or.. Musfähigkeit eingebüßt hat und mindestens aus diesen beiden Gründen keinen S mehr möchte. Höchstwahrscheinlich. Auch nach der Geburt kommt das nicht so schnell wieder

Du schreibst das so, als sei es eine generelle Wahrheit. Stimmt aber nicht. Bei mir war das alles nicht so.
Ich hatte bis kurz vor der Geburt durchaus Lust und habe auch meine Orgasmusfähigkeit keineswegs eingebüßt. Es stimmt auch nicht zwingend, dass das nach der Geburt so schnell nicht wiederkommt.

Es mag sein, dass das manchmal so ist. Aber du kannst das nicht als Tatsache postulieren, die für alle gilt.

Wir wissen doch gar nicht, in welchem Zustand seine Frau zu dem Zeitpunkt war. Und auch nicht, wie die generelle Beziehung zwischen den beiden damals aussah.

@Wirdschon

Du Lieber, Danke für deinen Beitrag. Teilweise schonungslos ins Schwarze treffend, daher schmerzhaft im ersten Moment, aber auf Dauer sehr heilsam, da ich wieder etwas gelernt habe - diesmal durch deine Worte.

Zitat von Wirdschon:

Hätte er sich geprüft, wäre das ok. Er hat Dich geprüft und das ist nicht ok.

dieser Satz bringt mich zum weinen. Die Tränen rinnen nur so…

Genauso ist es. Er hat getestet… mich getestet. Und es beendet bevor es anfing. Feige. Unreflektiert. Wenig einfühlsam oder respektvoll.

Zitat von Kasy1979:

Sondern immer nur eine Idee, ein was könnte werden…

Denn eine Woche nach seinem Auszug hat er sich von mir getrennt. Aber er ist auch ein Träumer…

Der Satz ist sehr treffend. Eure Affäre war immer nur eine Idee, was real hätte werden können. Aber auf Ideen gründet sich keine Beziehungen, denn Ideen beinhalten ja schon immer auch, dass die Idee scheitern kann.
Ja, er ist auch nur ein Träumer. Und ganz ehrlich, richtig fair war er Dir gegenüber auch selten. Genauso wenig wie gegenüber seiner Ehefrau.

Zitat von Margerite:

Er hat damals seine Wahl getroffen und Du hättest es damals beenden müssen.

Danke für deinen Beitrag. Aber das verstehe ich nicht. Ich habe es doch für mich danach so akzeptiert… was meinst du mit, „aber du hättest es damals beenden müssen“?

@Cagy

Sicher zutreffend, auch in meinem Fall. Aber eigentlich wünscht er sich, tief drinnen, Liebe. Vielleicht bekommt er sie mit seiner Frau sogar wieder… das würde ich mir für ihn - in meiner selbstlosen bedingungslosen Liebe ihm gegenüber - und den Kindern zuliebe sogar wünschen.

hier nochmal ein Gegenentwurf zu M. V Bergen …

https://www.silke-setzkorn.de/warum-geh...r-ehefrau/

Zitat:

In meinen Beratungen erlebe ich das immer wieder und nehme gleich vorweg:

Diese Männer sind nach der Rückkehr zur Ehefrau weder geläutert noch glücklicher, im Gegenteil – sie hadern trotz Rückkehr weiter.
Die wenigsten Rückkehrer bleiben langfristig in ihren Ehen: Die einen kehren zur neuen Frau zurück und bauen mit ihr eine neue Beziehung auf (vorausgesetzt, sie konnte zurückgewonnen werden).
Die anderen gehen aus beiden Beziehungen raus. Ein paar wenige pendeln über einen längeren Zeitraum zwischen Ehefrau und der neuen Frau – ein emotionales Desaster für alle Beteiligten.

Zitat von Kasy1979:

Und es beendet bevor es anfing. Feige. Unreflektiert. Wenig einfühlsam oder respektvoll.

hmmm.... ich nehme ihn nur zerrissen wahr! gar nicht so, wie du das ende jetzt einsortierst.

@E-Claire

Nein, das würde mir meinen Schmerz nichts machen, außer ihn zu verlängern. Ich werde den Kontakt, wenn unvermeidbar auf der Arbeit, auf das nötigste beschränken.

Keine Zufuhr mehr an Aufmerksamkeit Für ihn von mir.

Zitat von Kasy1979:

Schaffe mir Inseln der guten Laune und des Wohlbefindens, gebe aber auch dem Schmerz Raum, der Sezierung meines Verhaltens, setze die idealisierte Brille ab, sehe ihn klarer und unberstellter… und wachse daran.

Das ist gut, denn dann hat Verbitterung keinen Platz in Deinem Leben. Schmerz schon, denn es tut immer weh, etwas wertvolles verloren zu haben, aber Schmerz vergeht.
Verbitterung kann sich festsetzen und das blockiert einen, aus einer Krise auch etwas Positives für sich zu ziehen.

Zitat von Kasy1979:

was meinst du mit, „aber du hättest es damals beenden müssen“?

Wenn ich es richtig gelesen habe, ging die Affäre ja weiter. Du hast ihn damals in seiner Entscheidungsunfähigkeit, seiner Inkosequenz "gesehen" und seine anderen Wesenszüge wahrgenommen, aber bist nicht konsequent gegangen.

Zitat von KuddeI7591:

Aber eben .... das schwächste Gl. des "Vereins Affäre" muss jederzeit damit rechnen, die "Papiere" zu bekommen. Bitter ist das.... sehr bitter sogar.

Dein Vergleich mit dem Vereinssport gefällt mir, denn er trifft es gut. Das Leben der Geliebten auf der Ersatzbank, die hin und wieder mal mitspielen darf, wenn sonst nichts ist oder Spieler fehlen. Aber keiner zwingt einen ein Leben auf der Ersatzbank hinzunehmen. Man setzt sich selbst auf diese Verfügungsposition und wartet und hofft, irgendwann den Status des unverzichtbaren Stammspielers einzunehmen. Und damit macht man sich auch sehr verwundbar, was man meist erst hinterher richtig schmerzhaft erfährt..

@DieSeherin

Danke. Ja, vielleicht sehe ich ihn auch zu negativ. Aber im Moment hilft es, meine Verklärtheit zu beenden und ihn weniger zu idealisieren… das kann ich nämlich sehr gut.

@Margerite

Zitat von Margerite:

Wenn ich es richtig gelesen habe, ging die Affäre ja weiter. Du hast ihn damals in seiner Entscheidungsunfähigkeit, seiner Inkosequenz "gesehen" und seine anderen Wesenszüge wahrgenommen, aber bist nicht konsequent gegangen.

Ich habe ihm Zeit gegeben weil ich wusste seine Entscheidung Familie und Kinder oder anderes Leben mit mir braucht Zeit…. Da reden wir aber über eine Phase, in der unsere Affäre ganz frisch war. Als ich merkte, dass ich nicht mehr kann; habe ich die Affäre beendet. Zwei Wochen später bat er um ein Treffen (im März) und melnte, dass er sich von seiner EF trennen werde.

Zitat von Femira:

Seine EF war in einer vorüber gehenden sehr abhängigen Situation und er baggert sofort eine an. Da war er offen für eine andere Frau.

Eigentlich hat er sich damals ja schon offenbart, was Kasy aber nicht gesehen hat. DasVerhalten angesichts dessen dass die Familie gewachsen ist und seine Frau Beistand gebraucht hätte, wirkt liederlich und ichbezogen.

@Margerite

Zitat:

Er hat damals seine Wahl getroffen und Du hättest es damals beenden müssen.

es nutzt kein "hätte, könnte, würde, wäre" mehr etwas - die Affäre ist ein Faktum, hat stattgefunden, ist unumkehrbar. Sich an dem Geschehenen zu orientieren - das ist jetzt um einiges wichtiger, als "nicht-mehr-änderbares" in Frage zu stellen.

Natürlich - das sieht die TE doch auch ein - war die Affäre "Mist". SIE blieb auf der Strecke - JETZT ein Faktum. Der Mann "hat gehandelt", wie er "gehandelt hat"... die TE ebenso.

Dass Aufarbeitung angesagt ist.... na klar. Dem stellt sich die TE in einem Maße, wie es ihr derzeit möglich ist. Natürlich wird immer mehr auf ihre Agenda kommen, was ihr (noch) nicht geheuer ist. Ihr werden wahrscheinlich NOCH öfter die Augen geöffnet, als ihr lieb sein kann/ wird. Dafür ist die Aufarbeitung auch da.

Daher.... als meine Affäre vorbei war, gab es NULL Gedanken an ein "hätte, könnte, würde, wäre"! Das "Ding Affäre" war rum, war vorbei, NICHTS davon mehr änderbar, rückgängig zu machen. Sich DEM zu stellen - es macht die Aufarbeitung um einiges sinnvoller/tiefgehender - so meine Erkenntnis.... die ich nicht "übertragen" wissen will.

Lange habe ich überlegt, ob ich das mit dem "Verein Affäre", der "Ersatzbank" überhaupt einfügen kann. Den Begriff "Auswechselspieler/in" für AF/AM...die sich ja auch "warm machen", um "eingewechselt" zu werden - das wollen diese ja unbedingt... füge ich jetzt hier ein. Nur... die/der "Trainer/in" (Betrüger/in) bestimmt ganz allein, OB überhaupt und WANN "eingewechselt" wird.... und ob AF/AM überhaupt einen "Stammplatz" bekommen (werden).

@Kasy1979

jeder Weg, den DU in der Aufarbeitung zu gehen bereit bist, ist der für DICH richtige. Du kennst dich, weißt, was du momentan auszuhalten bereit bist...und was noch nicht auszuhalten ist. Einiges wird dir noch wie Schuppen von den Augen fallen...das ist nicht tragisch. DASS sich immer wieder mal neue/andere Aspekte ergeben werden, um dir das GESAMTE Geschehen näherzubringen... das liegt in der Natur der Sache. Aber...das "Ding Affäre" nicht zu überhöhen, um DEINEN Weg nach der Affäre wirklich als den DEINEN neu auszuarbeiten...das "Ding Affäre" als nur einen (kleinen) Teil deines Lebens zu sehen/zu betrachten, damit das "Ding" NICHT lebensbestimmend wird... es geht, dass so hinzubekommen. Und dein "Nie mehr eine Affäre", wird dir dabei nützlich sein.... sehr sogar!