Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen

@Kasy1979 , deine Art zu lieben und Liebe zu definieren, ist, wie von Dir geschrieben, deine Sache.
So ganz hatte ich nicht verstanden, wieso Du gehen wolltest, also, schön, dass Du wieder da bist.

Und nu entschuldige für‘s OT, doch ich fühle mich gerade angegriffen und denke, das hat hier im Forum keiner verdient.

@Stiletto , egal wie ich das jetzt formuliere, wirst Du Dich angegriffen fühlen. Ich versuche das mal trotzdem und zwar in nett, auch wenn mir gerade nach deftig wäre:

Kannst Du Dir nicht vorstellen, dass deine Art, alle „alten Hasen“ als Mobber zu bezeichnen, nicht gerade nett ist?
Kannst Du Dir vorstellen, dass andere Menschen einen anderen Weg haben Unterstützung anzubieten?
Kannst Du Dir vorstellen, dass es eventuell nicht die alten Hasen sind, die im Forum querschiessen, sondern eher die neu aufgeschlagenen, frisch verwundeten ?

Mit ein bisschen Glück und ein Stück Lernfähigkeit kriegt man eine Menge Input aus diesem Forum und zwar ohne Reglementierung einer selbsternannten Auserwählten.
Die alten Hasen müssen weder „schreien“, noch andere diskreditieren um „gehört“zu werden.
Vielleicht überlegst Du Dir nochmal, ob wirklich ALLE gegen Dich sind oder ob Dir nicht ein paar mit einer Engelsgeduld versucht haben, zu erklären, warum Du „ein bisschen“ aneckst.
Deine Idee mit der Miete eines Threads finde ich übrigens herausragend! Vielleicht wäre sie umsetzbar, wenn Du 100,-Euro monatlich spendest, bei einem gebundenen 2Jahresvertrag und dafür bestimmten kannst, wer in deinem Thread schreiben darf. Oder für 200.-Euro/Monat sogar, wer ihn lesen darf.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich habe das manchmal auch verglichen - jemanden durch Trennung plötzlich zu verlieren oder durch den Tod. Ich meine der Unterschied, für mich ...

Ich denke auch weniger an den Abschied, als an das reine Gefühl von Dankbarkeit und Liebe für die gemeinsame Zeit. Dass was bestenfalls übrig bleibt wenn man den Verlust akzeptiert hat. Aber da mischt sich das zu sehr mit Tod, denn ich will niemandem seine lebenslange Trauer absprechen.

Aber ich halte mich an dem Gedanken fest, dass Liebe nicht vergehen muss. Das man nicht hassen und vergessen muss um Liebeskummer zu bewältigen. Kein schlecht reden, verunglimpfen, sich selbst Dinge erzählen die man sich nicht glauben kann/will. Manchmal bleibt vielleicht einfach diese Essenz purer Liebe ohne zu Leiden. Und dazu gehört die Akzeptanz, dass es vergangen ist, aber auch, dass sie da ist und nicht geht. Auch wenn man sich auf den Kopf stellt. Und sie darf bleiben, denn sie tut nichts böses. Im Gegenteil.

Zitat von Stiletto:

Früher habe ich solche Grenzüberschreitungen nicht angemessen sanktioniert,

"Als Sanktion wird in Strafrecht, Außenpolitik und Wirtschaft ein Zwangsmittel bezeichnet, durch das rechtsnormwidriges oder verhaltensnormwidriges Handeln dem so Handelnden Nachteile bringen soll, um ihn zur Einhaltung dieser Normen zu bewegen." Quelle: Wikipedia. Profan gegoogelt.

@Stiletto

Da in Herzensangelegenheiten weder das Strafrecht, die Außenpolitik noch die Wirtschaft am Start sind, verpuffen Sanktionen -Zwangsmittel- in diesem Bereich.

Das ist ärgerlich Aber mehr auch nicht.

@Hansl

dein Gedanke, dass sich hier und in anderen Affären-Threads "doch immer alles wiederhole", nun ja...das ist so. Das wissen aber nur die, die von einem Affären-Thread in den anderen
"wandern"....und wer einen neuen Thread startet, hat einen Gedanken dabei - "Ich muss/ möchte/ will etwas loswerden, was mich belastet!" Das ist die Grundidee.

Die Leute, die angesprochen werden, bringen einen Haufen Erfahrungen mit, die sie auch einbringen, um ggf. direkt ganz einfache Sachen anzusprechen, um einen neuen User zu erreichen (versuchen).... sofort und unmittelbar. Der Druck, der auf vielen neuen Usern lastet, ist ihren geschriebenen Zeilen oftmals sofort zu entnehmen.

Warum ist die Sparte "Fremdgehen/Affären" denn ein so sensibles Thema? Warum hat die Forenleitung eine explizite Anmerkung vorgeschaltet...WEGEN der Sensibilität des Themas, der neuen User, und auch der jeweiligen Betroffenheit, wie heftig User nach Affären leiden.

Da braucht es eher einfache Mittel, um evtl. direkt Ansatzpunkte zu geben....Stichwort: "letzter Strohhalm", der evtl. sofort ergriffen werden kann. Da braucht es eher und sofort ganz einfache Dinge.

Stelle mal ein paar Dinge in den Raum, die DU für angebrachter hältst... die auch sofort greifbar/umsetzbar wären.

Die TE.... ihr "Baum" brannte/brennt lichterloh. Sie hat das gleich in den ersten Zeilen ihres Eingangsposts angemerkt...und dann ratterte sie los (werte TE @Kasy1979 - bitte nicht missverstehen) mit dem, was ihr "auf der Seele" lag, im Herzen brannte, ihr die Sinne raubte. Das sollte/"musste" ihrer Meinung nach SOFORT und "in EINEM" raus.

Aus meiner Sicht ist dann ein Eingehen mit einfachsten Mitteln angebrachter...von denen, die in Sachen Affären/Fremdgehen Erfahrungen haben, was auch IHNEN evtl. sofort geholfen hat.

"Hilfe zur Selbsthilfe"....das ist immer mal wieder im Forum zu lesen. Die Mittel zur "Hilfe" sind riesengroß - nur ist nicht jedes Mittel für jeden geeignet. Und in Fremdgehen/Affären Erfahrene/re, die mit ihrer Sache wirklich abgeschlossen haben, ALLES hinter sich gelassen haben, wissen meist, dass das einfachste "Hilfsmittel" am Anfang sinnvoller ist.

Nochmal.... Stelle mal ein paar Dinge in den Raum, die DU für angebrachter hältst... die auch sofort greifbar/umsetzbar wären.

@Stiletto

es gibt Dinge, die laufen halt nicht immer so, wie Frau/Mann sie gern hätte - DAS ist Leben pur.
Und wenn du im öffentlichen Teil schreibst, dass du dich neu angemeldet hast, mir aber per PN seinerzeit in dem Zusammenhang etwas ganz anderes geschrieben hast, zweifele ich genau DAS an, was du für dich reklamierst.
Dass besagter Thread - "dein" Thread so schnell "hoch" ging... kein einziger User, der sich dort einbrachte, ist dafür verantwortlich - das warst/bist du ganz allein. Nein... Schuldumkehr läuft nicht, NICHT bei Usern, denen du vorschreiben wolltest, was "Sache" sein sollte, aber lediglich hinterfragt wurde...mehr nicht.

"Ross und Reiter"... ich war EIN Stein des Anstoßes - DU hast mich öffentlich durch den Kakao gezogen - auf Grund von stichpunkthaltigen Angaben zu meiner Affäre. Das kannst du immer noch nachlesen, ist weiter frei zugänglich - guuuuuuut so. Und wer austeilt... ich habe darauf reagiert, wie jeder andere auch. Und dann kam ein RIESIGER Post von dir, der sich nur mit mir beschäftigte...DU bist dein eigenes Problem - nicht "die Anderen".

jetzt zurück zum Thema der @Kasy1979...der NICHT für deine Zwecke missbraucht werden soll-

@Kasy1979

Zitat:

Dieses "ich habe mich so getäuscht in ihm" ist solch ein Hemmnis für mein Weiterkommen in meinem Leben, mein persönliches Wachstum, meine charakterliche Weiterentwicklung als Mensch.

warte mal ab.... was du jetzt und direkt aus einer massiven Enttäuschung heraus fühlst, denkst, empfindest, wird sich legen - wenn du das wirklich willst. Du willst, weil du es auf deinem weiteren Weg in deinem Leben, für DEIN Leben, brauchst.

Du hast so viele Ansätze beschrieben, wie du insgesamt aufgestellt bist... ja, auch dass du verletzlich bist, jetzt arg verletzt bist - alles der momentanen Situation geschuldet und daher
vollkommen normal.

Da überrollte dich eine Lawine ungeahnten Ausmaßes....nein - ohne jedes Dramatisieren. Du hast etwas verloren, ungewollt aufgeben müssen, hattest Anderes für dein Leben vorgesehen. Das ist jetzt weg - ohne Vorankündigung...FINALE Entscheidung genannt.

Und warte ab... persönliches Weiterkommen, charakterliche Entwicklungen und ähnliche Dinge in den Bereichen werden wieder einsetzen - ggf. total anders geartet und vllt. mit besseren Grundideen, viel effektvoller, nachhaltiger, intensiver.

Krise als Schicksal.... oder doch lieber Krisen als Chancen?

Die jetzige Situation - ein namhafter Psychologe/Psychiater sagte bei einem Symposium zum Thema "Krisen", spezifisch Liebeskummer, damit einhergehende Enttäuschungen, damit einhergehenden Verlusten, dass das KEINE Lebenskrisen seien, sondern "lediglich Sinnkrisen", die mitunter sehr heftig seien, aber durchaus die Chancen bieten, einen Umgang damit zu finden, so schwer das auch (vereinzelt) sein mag. Ein großes und lautes
"Aha" im Saal.

Er schloss mit der Anmerkung: "Leben ist nichts für Feiglinge!"

Zitat von Femira:

Hmm... Warum ist das wichtig? Warum muss der fest gehalten werden? Wut in einem Trauer Prozess aka Ablösungsprozess zu fühlen, ist normal und hilfreich.

Absolut. Aber ich litt sehr darunter jemanden nicht loslassen zu können. In dem Prozess durchlief ich, wie die meisten, die üblichen Phasen wie Wut und Traurigkeit und getrieben war das gefühlt durch Hoffnung und Liebe. Aber irgendwann verstand ich, dass ich das trennen darf. Ich kann die Hoffnung gehen lassen und die Liebe bleibt trotzdem. Ohne Kampf. Und dann sitzt dieser Mensch halt in meinem Herzen. Und ich muss mich noch nicht mal darum kümmern, weil er da bleibt. Und das ist etwas was hier im Forum oft abgesprochen wird. Verteufelt als die Königskinder die nicht zueinander finden. Denn ja, es heißt TrennungsSCHMERZEN und hier ist man nunmal eher in der Akutphase von Trauer, Wut und Unverständnis. Aber ich glaube zu lesen, das @Kasy1979 diesen Weg für sich erkennt und nach der ganzen Traurigkeit dahin kommt. Denn manchmal findet man sich zu spät im Leben. Im Prinzip ist das auch nichts Neues, nur das Konzept von radikaler Akzeptanz mit einer Prise Liebe.