Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen

Zitat von Kasy1979:

"ich darf dich nicht festhalten, sonst lasse ich dich nicht mehr los"

das wäre ein schöner Satz für unser Hitliste Thema - was so scheidende Menschen dem Hinterbliebenden an den Kopf werfen. Ich kann es nur nicht verlinken

Zitat von Kasy1979:

Äh nein, natürlich nicht. Aber wieso sollte ich hieran zweifeln?

Hier der Versuch einer respektvollen Antwort:
Weil ein Mann, der jahrelang eine Affäre betreibt, hinter dem Rücken seiner Angetrauten, mitunter vielleicht, eventuell, möglicherweise auch die einst geliebte AF austauscht.
Sehr wahrscheinlich gegen die EF.
Deshalb meine Überlegung, ob du da absolut sicher bist?

Abgesehen davon, er konnte sehr lange seine Frau belügen.
Warum denkst du, bliebest du davon verschont?
Weil er dich liebte ,im Vergleich zur EF?

Zitat von Sweetheart123:

Spannend zu lesen. Auch mal Lesezeichen machen. So etwas: scheint es tatsächlich dann also nicht nur in Nicolas Sparks Büchern zu geben. (Ich, für mich, verzichte liebend gerne auf soetwas.)

Oh ja, das gibt es. Bei uns sind es bald 40 Jahre. Jetzt - im Alter von Ü50 - ist es romantischer denn je. Und das ohne nennenswerten Kontakt, nur durch ganz subtile Gesten. Nicolas Sparks at his best, im RL.

Genährt wird das Ganze durch Projektion - na klar! - aber auch durch gemeinsame Kindheits- bzw. Jugenderinnerungen, einen gemeinsamen Freundeskreis und der Tatsache, dass es bis heute unerfüllt blieb.

Aber zurück zur TE, deren Geschichte mich ebenfalls berührt.

Zitat von Hansl:

Diese können nichts dafür, daß ein bereits durch unbekannte Gründe verdorbener Charakter zu billig und kalt vernichtet.

Wieso, dass ich denke, dass da viel Zuckerwattenebel war, äußere ich.

Es ist an dir dich zu fragen, warum du dich immer wieder an mir reiben musst. Die Art Wärme die du möchtest, mag ich dir nicht geben.

Zitat von justawoman:

Mir haben schon mehrere getrennte Männer gesagt, das Schlimmste sei die Trennung von ihren Kindern gewesen. Und das kann ich gut verstehen, niemanden liebt man so bedingungslos wie die eigenen Kinder.

Natürlich lieben - hoffentlich- auch Fremdgeher ihre Kinder. Dass sie ihre oberste Prio sind, nehme ich ihnen dennoch nicht ab.

Eine Affäre ist ein hoch- egoistischer Akt. Und wer seine Kinder an 1. Stelle stellen würde, würde nicht bewusst in Kauf nehmen ihr Zuhause mind. zu destabilisieren oder zu zerstören.

Nach der Affäre zu bleiben ist mMn auch genau das, in erster Linie hoch egoistisch.
Eine, wie auch immer ablaufende Erwägung, in der von "wirklich noch Liebe da bis so doll ist die Affäre eh nicht" alles rein kann, hat für den Fremdgeher dazu geführt, dass FÜR IHN/ SIE bleiben vorteilhafter ist als gehen.

Die Kinder, die während der Affäre nicht wichtig genug waren um aufs fremdgehen zu verzichten ( und von denen Zeit und andere Ressourcen dafür abgezogen wurden) sind in meinen Augen nur ein recht dünnes Mäntelchen, dass sich dann umgehängt wird, um nicht ganz so mies dazustehen.

Und natürlich - niemand muss wegen Kindern bleiben in Beziehungen die einen unglücklich machen.
Aber auch dann, wären die Kinder das Wichtigste, wäre der Weg sich so zu trennen, dass es für die Kinder und Elternebene am besten ist, und das ist bestimmt nicht Affäre + Warmwechsel....

Dir @Kasy1979 hilft hoffentlich am ehesten ein möglichst rasch, möglichst ungeschönter Blick auf sein tatsächliches Verhalten dieser Jahre....

@Waris07

Hey du,
danke für deine Wünsche. Auch ich wünsche mir, dass ich dann standhaft bleibe. Ich habe ihm vorgestern eine sehr starke und authentische Sprachnachricht geschickt, bevor ich ihn blockiert habe - dass ich genau dies tue und weshalb. Um es kurz zu machen, ich kann und möchte mit so einem Menschen nicht einmal mehr eine Freundschaft führen. Es ist kein Respekt, kein Vertrauen mehr da in ihn - und das bildet doch von jeher die Basis, oder nicht!? Er hat mich aufs egoistischste und respektloseste behandelt und ich war ihm keine eigeninitiative Nachricht, a la ich gehe zurück, wert. Ich habe von ihm eingefordert, wo er steht…

Ich sehe es nicht so, als ob ich bisher meine Lebenszeit an ihn verschwendet hätte. Die Jahre ohne Kontakt habe ich mein Leben gelebt, sehr schön und fokussiert auf mich. Und seit unserem freundschaftlichen Kontakt ab 2020 wollte und musste ich für mich wissen, was das ist. Insofern eine harte Lektion, aber gewiss nicht verschwendet, sondern sehr lehrreich mit sehr vielen schönen Momenten mit ihm.

Ich weiß, dass man meinen Zeilen den Schmerz und die Liebe herauslesen kann - vielleicht wird MEINE Liebe zu ihm auch nie ganz verschwinden. Denn sie ist rein.

Aber ob ich ihn deshalb in (naher) Zukunft wieder in mein Leben lasse? Auch wenn ich es nicht abschließend sagen kann, aber eher nicht. Einer Sache bin ich mir allerdings schon jetzt gewiss: Ich würde mich NIE wieder auf eine Affäre mit ihm einlassen. Das weiß ich sicher.

Zitat:

Ich persönlich kann es nicht - da ich auf der anderen Seite des Leids und des Schmerzes gestanden habe. Wünsche dir aber alles, alles Gute und ganz viel Kraft auf deinem weiterem Weg.

Der Austausch hier im Forum hilft mir sehr, er stützt mich im Austausch mit „Leidensgenossinnen“ und erweitert meinen Horizont durch Kommentare anderer, die mir vorurteilsfrei und ohne (Ab-)Wertung begegnen und eine neue Perspektive bieten. Alles hilft. Dafür danke ich euch, bzw. dir!

Es tut mir - falls es dich noch erreicht oder berührt - von Herzen leid, dass du die andere Seite der Medaille kennst. Falls es dir hilft, ich habe es nie leichtfertig getan oder ohne an die Konsequenzen zu denken. Im Gegenteil, wir hatten viele wertschätzende Gespräche über den Schmerz, den wir seiner Frau und seinen Kindern zugefügt haben und haben lange versucht, es zu unterbinden oder irgendwie sozialverträglich zu gestalten (in Ermangelung eines besseren Wortes). Was ich damit sagen möchte, wir bzw. Ich habe „euren“ Schmerz immer gesehen, er hat mich nie kalt gelassen, sondern sehr viel beschäftigt und negativ belastet… Das macht es im Ergebnis sicher nicht besser, Betrug ist Betrug, mit all seinen Konsequenzen. Aber es gibt Menschen, die den Schmerz der Gegenseite nicht einfach übergehen - für schlicht eigenen Spaß, worauf Affären ja oft reduziert werden - sondern sich ernsthaft damit auseinandersetzen.

Fühl dich fest gedrückt und stellvertretend entschuldigt, ich erkenne deinen Schmerz an und er tut mir sehr leid!

@Mosaik
Schwer in Worte zu fassen. Es schwang immer mit, wir haben es auch - zu Beginn unserer Freundschaft - offen thematisiert. Wie schäbig und respektlos das war.

Er sah es - um 10 Jahre gereift - genauso und hat sich aufrichtig entschuldigt. Mir eine plausible und schonungslos ehrliche Erklärung für sein damaliges Verhalten, die nicht bei der Ehefrau, sondern in ihm begründet war, geliefert.

Er hat sich in den zehn Jahren ohne Kontakt sehr verändert, das habe ich ihm geglaubt. Das war eine lange Phase ohne Annäherungsversuche zwischen uns, er hätte keinen Grund gehabt, mir etwas vorzumachen.

Außerdem kenne ich ihn gut. Deshalb hadere ich ja auch so mit seiner finalen Entscheidung, weil ich weiß, er belügt sich selbst. Steht sich selbst im Weg.

Und damit meine ich nicht, ihn umstimmen zu wollen, doch mit mir in den Sonnenuntergang zu reiten, sondern was seinen Charakter, sein Wesen, seine Art, authentisch leben zu wollen, betrifft…

Aber: his life. His choice.

Zitat von Kasy1979:

Er hat mich aufs egoistischste und respektloseste behandelt und ich war ihm keine eigeninitiative Nachricht, a la ich gehe zurück, wert. Ich habe von ihm eingefordert, wo er steht…

Ich glaube nicht, dass du ihm keine Nachricht aus Eigeninitiative "wert warst".
Du kannst getrost davon ausgehen, dass er es aus Scham unterlassen hat, auch wenn ihm das nicht bewusst war.
Das mangelnde Rückgrat, das er bewiesen hat, wird zu hundert Prozent tiefste Schamgefühle in ihm auslösen, dessen solltest du dir bewusst sein.

Und damit meine ich nicht die Tatsache, dass er in die eheliche Wohnung zurückgekehrt ist, sondern vielmehr, wie und unter welchen Umständen er das getan hat. Er hat schlicht dem Druck nachgegeben, dem er nicht standhalten konnte.

Er hat gar keine Entscheidung getroffen. Weder für dich, noch für seine Frau. Und erst recht nicht für sich selbst.
Er hat ganz einfach andere entscheiden lassen. Er ist den Weg gegangen, den er für den Weg des geringsten Widerstands hält.
Dass es nicht der Weg des geringsten Widerstands ist, bzw. nicht der Weg, der irgendwen am Ende glücklich machen wird, das wird er noch merken.
Und dann, das prophezeie ich dir, klopft er wieder an deine Tür.
Letzteres darfst du dann aber nicht so fehlinterpretieren, dass er doch noch eine Entscheidung für dich getroffen hat.
Er wird, so meine Prognose, das versuchen, was die meisten entscheidungsschwachen Menschen in seiner Situation versuchen: Er wird irgendwie versuchen, doch beides haben zu können - dich, und seine Frau, bzw. seine Ehe.

Du bist, das hast du bewiesen, weit stärker als er.
Und das wirst du auf unabsehbare Zeit auch bleiben, sofern sich bei ihm nicht etwas ganz Grundlegendes ändern sollte.

@SchlittenEngel

Danke für deinen Beitrag.

Zitat von SchlittenEngel:

Eine Affäre ist ein hoch- egoistischer Akt. Und wer seine Kinder an 1. Stelle stellen würde, würde nicht bewusst in Kauf nehmen ihr Zuhause mind. zu destabilisieren oder zu zerstören.

Er ist in gewisser Weise ein egoistischer Mensch, das durfte ich am eigenen Leib erfahren, in der Art, wie er ging. Das hat das ungeschönt offenbart. Dafür verabscheue ich ihn zutiefst. Weil ich ihn lange Jahre anders kennengelernt habe - in unserer Zeit der reinen Freundschaft.


Er liebt seine Kinder sehr. Das weiß ich. Er hat nie leichtfertig die Familie destabilisiert, im Gegenteil. Er hat damit gehadert, innerlich gekämpft und mit sich gerungen. Aber er war sich am Ende „sicher“, dass das unechte „in der Familie bleiben, obwohl er mich liebt“ schädigender ist als zu gehen.

Zitat von SchlittenEngel:

Und natürlich - niemand muss wegen Kindern bleiben in Beziehungen die einen unglücklich machen.
Aber auch dann, wären die Kinder das Wichtigste, wäre der Weg sich so zu trennen, dass es für die Kinder und Elternebene am besten ist, und das ist bestimmt nicht Affäre + Warmwechsel....

Er hatte sich um eine respektvolle Trennung bemüht, ist mit seiner Ehefrau sogar in eine Trennungsberatung, die sie jedoch dafür nutzen wollte, einen Neuanfang zu wagen. Die Gespräche über eine vernünftige Trennung fruchteten leider nicht wirklich, da sie seine Entscheidung nie respektieren konnte, sondern teils von ihrem Ego - durch den Schmerz und ihre Wut 1 verblendet war. Auch das kann ich von ihrer Seite nachvollziehen, wenngleich ich finde, es zeugt von Größe, die Kinder über das eigene Wohl zu stellen und das Ego alleine zu päppeln, nicht über die Kinder oder Druck.

Wie auch immer: vielleicht hat er meine schützende Hand nicht verdient und es spricht eher für mich als meinen AF, aber ein völlig gewissenloser Mensch war und ist er nicht.

Zitat von Kasy1979:

@Mosaik Schwer in Worte zu fassen. Es schwang immer mit, wir haben es auch - zu Beginn unserer Freundschaft - offen thematisiert. Wie schäbig und ...

Dachte ich auch mal, das mit selbst anlügen usw - denke mittlerweile aber anders. Man sieht, wofür sich der Mensch entschieden hat und man sieht, was er wirklich will und was er eben nicht wollte. So sehe ich das mittlerweile.

Und dieses ganze Hollywood gedöns, das ist nur im Kopf der Frau. Ein Mann denkt doch nicht so romantisch, der denkt wohl eher sehr sehr simpel und zwar mit nur einem Körperteil. Sterne beobachten, große Gefühle und Co.? Das ist nur in deinem Kopf. 😅 nicht aber bei ihm.
Zumindest denke ich mittlerweile so.

Zitat von Kasy1979:

stellvertretend entschuldigt,

Das ist super lieb von dir aber du musst dich bei mir für nichts entschuldigen. 🤗

Das habe ich im übrigen auch nicht von der AF meines Mannes erwartet, obwohl wir Frauen uns gut kannten.
Warum auch, die einzige Person auf die ich wirklich wütend war, die mich unendlich verletzte hat, mich belogen, betrogen und hintergangen hat - war ganz allein mein Mann.
Und ja der bekam das dann auch im vollem umfang zu spüren und durfte dann die volle Verantwortung dafür übernehmen. Hat er dann auch gemacht und - salopp gesagt - "Die Karre wieder aus dem Dreck gezogen".😉