Er liebt mich nicht - trotzdem vermisse ich ihn

Ich kenne das auch wenn es nicht wirklich eine off/on Beziehung war bei mir und wir auch nicht so lange zusammen waren wie ihr. Er hat ja auch Gefühle genau wie deiner und vielleicht haben sie auch geweint weil es ihnen wirklich leid tut, dass sie uns das was wir brauchen nicht geben können oder mehr wollen, dass ihre Gefühle abgenommen haben, dass sie sich selbst leid tun. Aber letztlich - und darauf kommt es an - können oder wollen sie keine richtige Beziehung mit uns und auch keinen wirklichen Einsatz und Kompromiss auf Dauer.

Du brauchst dich auch nicht schlecht oder schwach fühlen, es ist wie du sagst, völlig individuell und die Gefühle damals für ihn sind in der Form wie sie heute sind ja auch nicht von heute auf morgen entstanden.
Mach dich nicht runter, verzeih dir selbst aber sei konsequent

Hallo Mariee,

schau her, es gibt viel zu viele Menschen, die da in sich gespalten sind, weil sie im eigenen inneren Chaos leben, welches sie selbst zerwühlt. Das kann der Anspruch sein, ein Sorglos-Paket haben zu wollen, das kann auch die ewigwährende Suche nach etwas Besserem sein. Wenn du dann von außen kommst, so jemanden triffst, bleibst du irgendwann immer wieder an dieser Mauer stehen über die der andere, sprich dein Partner nicht drüberspringen möchte. Schlimmer ist es dann noch, wenn wie in deinem Fall, sogar weitere Frauen für ihn interessant sein können, ist dann einfach jedes Mal ein Hieb ins Gesicht für dich, kann ich dir bestens nachfühlen. Das ist dann der Moment, in dem du selbst abspringen solltest, weil du dich sonst zu sehr verletzt.

Du bist jung, attraktiv wohl auch, was dir tausend Möglichkeiten schenkt, aber ich verstehe dich auch, dass du die nicht jetzt nutzen möchtest, weil deine Liebe noch ihm gehört.

Mariee, das on/off kenne ich in einem anderen Zusammenhang, einer Fernbeziehung, die funktioniert. Aber gefühlsbezogen sind auch hier die längeren Zwischenzeiten nicht selten enorm anstrengend.

Liebe Catwoman2017, ja, absolut!

Wie lange hat es denn bei dir gedauert, bis Du drüber hinweg warst? Hast du jemand Neuen gefunden, der vergleichbare Gefühle in Dir auslösen kann? Das bezweifle ich aktuell nämlich..

Vor ihm hatte ich 3,5 Jahre eine Beziehung und habe mich letztendlich von ihm getrennt, obwohl er mich aufrichtig geliebt hat (und das sogar immer noch tut). Diese Trennung habe ich extrem schnell verkraftet und es hat nichtmal ein paar Wochen gedauert, bis ich wieder voll zufrieden und froh über die Trennung war. Aber das liegt eben auch daran, dass ich mich getrennt habe und ihn eben nie körperlich so attraktiv fand...

Tja, so unterschiedlich entwickelt man Gefühle für Menschen.

Lieber Klaus123,

ja das stimmt. Das mit den anderen Frauen ist so eine Sache. Er ist 30 und hatte in seinem Leben nur 4 Frauen (inklusive mir), mit denen er geschlafen hat (da bin ich deutlich drüber ). Die meisten Frauen findet er nicht attraktiv und mit denen würde er auch nicht schlafen (im Gegensatz zu vielen anderen Männern). In den Offs hat er auch gedatet, aber es hat bei ihm nie gefunkt. Letztendlich fand er dann auch keine anziehender als mich. Das mit den anderen Frauen meint er glaub ich komplett abstrakt. Dass er sein kann, dass er in einer Bar mal eine sieht, die er reizvoller findet als mich. In seinem Umfeld (an der Uni) findet er aktuell auch keine wirklich interessant. Und auch in den 3 Jahren On Off hat ihn keine andere genug gereizt.

Bin mal gespannt, ob er findet, was er sucht. Aber hoffentlich ist mir das irgendwann egal und es sollte mir ja auch egal sein.

Nein, ich hab keinen neuen kennengelernt. Wir sind jetzt seit etwas mehr als zwei Monaten getrennt.

Das Problem ist einfach, dass man etwas unbedingt will, das Gehirn emotional vernebelt ist und obwohl man weiss, dass die Beziehung einem nicht gut tut, hält man aus welchen unterschiedlichen Gründen trotzdem daran fest.

Ich bin ja schon etwas älter als du. Meine lange Beziehung ist jetzt über 3 Jahre her, hat über 8 Jahre gedauert und wir waren verlobt. Trotz dieser langen Zeit und einigen Problemen habe ich mich getrennt damals und es gibt mir nur halb so schlecht wie jetzt nach nur 7 Monaten Beziehung mit meinem letzten ex.
Klar, irgendwo hat es sich was mit dem Ego zu tun (wenn man verlässt, dann spielt man die Trennung usw schon vorher im Kopf durch und es liegt in der eigenen Hand) wenn man verlassen wird, ist man automatisch in der passiven Rolle hilfloser und da leidet das Ego natürlich auch.
Gefühle sind halt nicht rational. Bei meinem letzten ex war es auch so, dass er sich recht kompromisslos verhalten hat den ein oder anderenklips gebracht hat und wir am Ende oft Streit hatten trotzdem stand er heulend vor mir. In der Trennung hab ich viel gelesen, geredet, nachgedacht und am Anfang wars die Hölle (aber es hat sich doch so gut und richtig angefühlt / ehm ja aber später nicht mehr und du warst mehr traurig als glücklich und irgendwann ging alles nur noch von mir aus...) solche Vergleiche verinnerlichen. Für mich hat sich die Kontaktsperre sehr bewiesen und dass ich mir halt immer wieder vor Augen gehalten hab, dass ich ihm nicht wichtig genug bin.

Ohje, ja das ist hart. Ach man .... warum brauchst Du ihn denn so ? Füllt er irgendeine Lücke in Dir selbst die Du nicht alleine schliessen kannst ? Oder bist Du einfach besessen von ihm und stalkst ihn deswegen ? Du reagierst ja nicht umsonst so hyperemotional und anhänglich auf ihn. Denke auch das Problem liegt eher bei Dir, hängst so (warum?) an ihm und wirst so irrational und demütigst Dich noch selber durch seine scheinbar ehrlichen und harten Aussagen die ja schon signalisieren das er Dich nicht will. Kannst Du Abwertung, Kritik nicht ertragen weil es Dir wehtut und versuchst das zu bekämpfen Deinem eigenen Ego zuliebe ? Brauchst Du denn andere Menschen die Dir sagen was Du wert bist und bist nicht von ihm aber seiner Meinung abhängig ? Kann das sein ? Ich weiss garnicht was Du willst von ihm, wahrscheinlich nur hören oder fühlen wie toll Du bist und darum richtig kämpfst bis auf den letzten Blutstropfen und nicht akzeptieren kannst das er nicht so von Dir denkt wie Du gerne hättest.Ist für mich ein innerer Kampf bei Dir den Du auf ihn überträgst, spiegelst quasi, Ist nicht gesund und denke Du hast da einen Konflikt und Selbstwertkomplex bei Dir und er ist nur das Schlachtfeld für Deinen Kampf mit Dir selbst.

Liebe Mariee,

ich befinde mich in einer ähnlichen Situation wie du. Meine Trennung ist etwa einen Monat her, der letzte Kontakt fand vor 17 Tagen statt. Das Ganze ging 2 Jahre. Ich hätte diesem Mann die Welt zu Füßen gelegt, wenn er mich gelassen hätte. Hat er aber nicht. Er hat von Anfang an gemauert. Mich nie wirklich in sein Leben involviert. Immer wenn wir uns gesehen haben, hatten wie Honeymoon aber wenn wir nicht zusammen waren, war er nur schwer greifbar für mich. Ähnlich wie du glaube ich, dass er Gefühle für mich hatte und sich nur selbst im Weg stand. Schließlich hat er mich nie wirklich gehen lassen, obwohl ich es so oft versucht habe. Außer dieses Mal. Dieses Mal ist es ernst. Und es tut weh und ich kämpfe. Ich versuche mir zu sagen, dass ich mich selbst mehr lieben muss als ihn und das vor allem die Tatsache, dass er diese Mischung aus Heiß und Kalt verkörperte mich emotional so sehr gebunden hat. Dass er gar nicht so toll ist, wie ich denke. Und ich hoffe irgendwann wird mir kar, dass das auch stimmt. Aber im Moment frage ich mich - ähnlich wie du - ob mich noch mal jemand so packen wird. Und ähnlich wie du habe ich Angst, wieder bei ihm anzukommen.

Ja, Killian, das hat bestimmt auch sehr viel mit der eigenen Selbstwertproblematik zu tun (Kindheit, Beziehung zur Mutter etc.). Viele andere Menschen hätten das bestimmt gar nicht so lange mitgemacht.

Ich werde sehr oft angebaggert und viele Männer sagen mir, wie hübsch und attraktiv ich bin etc. Aber das tut mir dann nur noch mehr weh, weil ich immer denke, warum sieht er mich denn nicht so? Habe solche Nachrichten sogar schon oft gescreenshottet und ihm geschickt, um ihm zu zeigen, wie andere Männer mich sehen. Ist natürlich nicht sinnvoll das alles, ich weiß.

Liebe Catwoman2017 , wie lange bist Du denn schon in der Kontaktsperre? Hat er sich währenddessen mal gemeldet?

Liebe Healing, Jaaa dieses heiss/kalt hält einen total in der Sucht! Und nährt vor allem die Hoffnung (bis jetzt ist er ja auch immer wieder gekommen und es war wieder so intensiv, ich war so verliebt ... )

@Healing vielleicht packt es dich beim nächsten sogar noch mehr wenn es jemand ist bei dem du das zurück kriegst was du gibst?!

Dieses ich kann ihn nie ganz kriegen macht auf mache Frauen ja auch irgendwie einen Reiz aus. Bei mir nicht mir war das einfach nur noch zu anstrengend.
Und solange man als Frau ja doch immer noch ankommt und gibt, ist es für die Herren doch auch ganz bequem weil die Frau ja immer greifbar ist gell

Wir haben uns zwei Wochen nach der Trennung noch mal getroffen, im Endeffekt ne sch... Idee und seitdem kam von mir nix mehr. Er hat sich nochmal gemeldet, aber das Thema Beziehung ist bei uns durch

Liebe Mariee,

ich denke auch, das Maß der Gefühle macht es schlicht aus. Darum konntest du unter anderem deine letzte Trennung viel leichter wegstecken als jetzt, denn du warst der aktive Teil, der etwas verändern wollte und es schließlich auch getan hat.

Das jener dich noch geliebt hat, hat deine Gefühle auch nicht von neuem bewegen können. So ist die Natur des Menschen, für Liebe gibt es wohl kein Rezept und nehme ich deine Beschreibung über deinen Freund, so müsste er dich vom Standpunkt der Logik aus lieben, immerhin hat er dich nicht vom Sockel gestoßen. Trotzdem bleibt die Erkenntnis übrig, irgendetwas reicht hier anscheinend nicht aus.

Der Grund liegt aber nicht in dir selbst, sondern in ihm als Person verborgen. Wenn ich mich aus dem Fenster lehne, würde ich sagen, er schätzt etwas, z.b. eine tolle Partnerin an seiner Seite, nicht hoch genug. Das sich alle Wege offen halten Syndrom kreist vermutlich zu sehr in seinem Kopf. Erst wenn ein Mensch viel verloren hat, was er/sie für selbstverständlich glaubte, blickt er eventuell weitaus offener über seinen Tellerrand, wenn ihm die Erkenntnis des eigentlich Wesentlichen die Einsicht schenken sollte, differenzierter beurteilen zu können.

Wann und ob das passiert ist individuell, da fließt häufig viel Wasser den Nil herunter.

Ja, Catwoman2017, jemanden nicht ganz haben zu können, macht auf jeden Fall (zumindest für mich) einen großen Reiz aus. Das steigert das Verlangen und Wollen. Die Person muss dann ja irgendwie toll sein, wenn ich sie nicht ganz um den Finger wickeln kann. Er war auch nicht besonders auf S. aus, die Initiative ging meist von mir aus. Das macht irgendwie auch attraktiv und einen besonderen Reiz aus, weil die meisten Männer einer Frau für S. ja die Bude einrennen. Er lässt eben nicht jede ran, ich finde ihn körperlich wahnsinnig attraktiv, man muss sich anstrengen.

Auch das bringt im Endeffekt keine erfüllende Beziehung, ich weiß. Aber ist vielleicht ja auch mal eine Erfahrung wert.

Dankeschön Marie, man ist oft gewohnt als perfekter Mensch gesehen zu werden, gerade durch die Eltern die einen überbehüten, immer sagen wie toll man ist und wunderbar ... nicht böse, im Gegenteil weil für Eltern ist man ja nu mal das Beste auf der Welt und wäre schlimm wenn nicht. Aber man ist auch gewohnt an diese Einstellung oder ? Deswegen ist es och egal und einfach nur normal von Fremden immer gleich so gesehen zu werden (daher die Gleichgültigkeit gegenüber Komplimenten Anderer, Fremder die nix bedeuten) nur die sagen das ja auch nur aus Höflichkeit usw. ... aber man fühlt sich wohl, bestätigt usw. und ist auch etwas gleichgültig dann weil eben normal und gewohnt. Und dann kommt Jemand der einem genau das Gegenteil sagt (für den maan wohl auch empfindet), auch mal sagt bist eben nicht nur ok ... das tut weh, ist man nicht gewohnt oder ? Und dann wird man verzweifelt, zweifelt an sich und auch an den Aussagen anderer Menschen, kann nicht ertragen dann doch nicht so perfekt zu sein wie man dachte oder erzählt bekommen hat und kämpft dann natürlich dagegen weil es eben auch an die Substanz und ans Ego geht und daher wahrscheinlich auch Deine Motivation ihn nun zu stalken in der Hoffnung er gibt Dir wieder das Gefühl wunderbar und fehlerfrei zu sein ... ist scheinbar leichter den anderen Menschen anzugehen als sich selber zu reflektieren, zu hinterfragen, auch durch Schmerz und Erkenntnis zu lernen oder ? Kein Mensch ist perfekt, Du auch nicht und am Ende machen Schwächen den Menschen liebenswert und nicht Stärken, glaub mir. Akzeptiere Deine Schwächen, liebe Dich trotzdem und erkenne Deinen eigenen Wert selbst mit Fehlern, wer Dich liebt als Fremder, der liebt Dich auch mit den Schwächen, ist nicht Deine Familie und Dein eigenes Blut und wird er nie sein aber freiwillig bei Dir und wahrscheinlich kritischer als die Eltern die ihre verständliche Brille aufhaben die sie Dich immer lieben lässt. Fremde Menschen müssen und tun das nicht und werden Dir öfters auch eine unangenehme Wahrheit geigen aber leb damit und kannst nur wachsen daran, lass Dich nicht zerstören davon und nutze die Chance zu lernen, vor allem für Dich !

Lieber Klaus 123 und lieber Kilian,

danke für Eure Beiträge.

Habt ihr vielleicht noch ein paar Tipps (ausser den guten genannten Tipps), was ich machen könnte?


Das ist der Songtext von Annett Louisan, genauso habe ich mich während der Beziehung (die ich trotz allem nicht dauerhaft beenden konnte, wie blind und bekloppt Liebe doch macht) gefühlt:

Ich streif deine Wange und such deinen Blick
Dich nicht zu berühren fällt schwer

Mein Herz macht Herz seine Tanks sind leer
Vorhin ist viel zu lange her

Will ein Wort nur das gut tut
Ich hol's aus dir raus
Mein Schmachten wird inflationär

Dein Gesicht presst ein Lächeln
Doch du kommst nicht näher
Denn einer liebt immer mehr

Ich wähl deine Nummer du bist kaum aus dem Haus
Vermiss dich nach Stunden schon sehr

Nicht an, gehst nicht ran vielleicht Akku leer
Die Nacht bleibt ohne Funkverkehr

In den Straßen ist Winter ich greif deine Hand
Das hält einen Block ungefähr

Du gehst durch die Stadt ich lauf nebenher
Denn einer liebt immer mehr

Denn einer liebt immer mehr

Also ich kann Dir leider nichts sagen außer an Dir selbst zu arbeiten, auch zu verdauen und zu reflektieren. Der Text ist toll aber bestätigt mich wieder total in meiner Meinung, Analyse usw. willst beweisen wie toll Du bist, willst das auch hören und geht aber leider am Problem vorbei . Weisst, jeder Mensch verarbeitet mit seinem Tempo, seinem Willen und was er da an Kraft freischaufeln kann. Bedürftigkeit, Ego-Schub und Bauchpinselei und auch solche Aktionen da nie mit Liebe verwechseln bitte. Liebe kämpft nicht, Liebe ist und sie hat keine Hintergedanken und Stalking ist keine Liebe, sorry . Akzeptanz ist Liebe und auch freilassen, nicht Besessenheit und Co. Aber vielleicht hat hier Jemand noch bessere Ratschläge. Alles Gute Marie !

Liebe Mariee,

denn einer liebt immer mehr.

In dieser Zeile verbirgt sich ein Stück Wahrheit. Das Gesetz der Polarität in unserer Welt.

Je freier du innerlich bist, desto mehr bindest du auch im Äußeren an dich.

Vielen Dank für eure Beiträge.

Aktuell fühle ich mich auch absolut okay und einigermaßen stark und habe mich auch (durch die drei Monate) an ein Leben ohne ihn gewöhnt. Wahrscheinlich wird es einfach noch dauern, aber das ist okay. Ich akzeptiere es. Ich darf ihm nur nicht mehr hinterherlaufen (abgesehen davon, dass man sich dadurch eh schlechter fühlt, ruiniert man dadurch ja auch die Chancen, dass der Ex einen vermisst und merkt, was er an einem hatte... sieht man in jedem ex zurück Video auf YouTube, zu meiner Schande muss ich zugeben, dass ich schon einige davon gesehen habe).

Ich muss ganz ehrlich zugeben, ein bisschen Hoffnung, dass er zurückkommt, mich liebt und auf Dauer was ändern will an der Beziehungsdynamik, datet und wieder merkt, dass andere Frauen ihn auch nicht mehr reizen als mich, habe ich schon noch. Obwohl diese Hoffnung erstens unrealistisch ist, ich sie zweitens gar nicht haben sollte und mich drittens auch gar nicht auf ein weiteres On einlassen sollte, wenn ich dauerhaft eine glückliche Beziehung mit jemandem führen möchte. Das ist ja die reinste Selbstsabotage.