Er liebt mich, probiert es aber nochmal mit Ehefrau

Zitat von kartoffelklos:

Bitte mach nen Extra Thread auf. Da können wir gern drüber diskutieren. Aber als hilfesuchende, verzweifelte TE würde ich mich verarscht fühlen

... so ist es.

Dafür habe ich durchaus Verständnis !

Zitat von VieleScherben:

Die eigene Wohnung hat er, damit der Schein gewahrt wird. Nachts schleicht er dann zur TE. Wird schon niemand mitkriegen, dass er da dann ein bisschen ist. Die anderen werden einfach für ein bisschen blöde gehalten und es wird weiter heimlich agiert. Die Ehefrau ist ja noch nicht genug verletzt. Die kann schon noch was vertragen, aus Sicht der TE. Vielleicht hofft die TE ja, wenn die Ehefrau komplett am Boden ist, dass sie sich dann doch als die toller und stärkere Frau darstellen kann.

Ihre Kinder sollen doch nichts mitkriegen. Für die Kinder der TE ist das ja alles noch zu unsicher Wahrscheinlich erfahren die das eh irgendwie im Kindergarten oder der Schule.
Kinder kommunizieren auch und sind nicht so realitätsfremd wie manche glauben.

Aufgekehrt und aufgeräumt wird da noch lange nicht.

Und ich bin mir überhaupt nicht mehr sicher, ob der Ehemann wirklich so freiwillig zu seinem Bruder ist. Vermutlich konnte seine Ehefrau die Gesellschaft dieses scheinheiligen Lügners nicht mehr ertragen.

So ein Schwachsinn! Meine Kinder lernen gerade die neue Lebensgefährtin von meinem Ex-Mann kennen. Da komme ich den beiden nicht auch noch mit einer Veränderung bei mir um die Ecke. Außerdem brauchen seine Kinder Zeit mit ihm nur für sich. Es gibt sonst keine Heimlichkeiten mehr! Klar, steht alles unter keinem guten Stern... hier schreiben ganz schön viele verbitterte Leute...

Liebe HaseSept16
Diese Leute hier sind nicht verbittert. Sie haben alles das, was Du gerade durchmachst, nur leider auch schon durch.
Aus ihnen spricht keine Verbitterung, sondern ihre eigenen Erfahrungen.

Zitat von HaseSept16:

hier schreiben ganz schön viele verbitterte Leute...

Ja Süße, dieses Plattform hier heißt "Trennungsschmerzen" und die Meisten hier haben Kummer, haben vieles durchgemacht und leiden möglicherweise noch. Das wusstest Du aber sicher, als Du Dich hier angemeldet hast, oder?

Oder hast Du hier mehr Zuspruch und Lob erwartet und dass Dir jemand über die Schulter klopft und sagt "gut hast es gemacht, Mädel!" ?

Menschen haben sich Zeit genommen und sich Mühe gemacht, um sich mit Deinem Problem auseinander zu setzen, haben versucht ihre Meinungen Dir darzulegen und irgendwie zu helfen - das ist doch auch was, oder?

Warum glaubst du, dass die Leute verbittert sind? Weil sie dir einen anderen Rat geben als den, den du hören möchtest?

Weil sie dir von ihren Erfahrungen berichten?

Ich schreibe und lese hier schon sehr lange mit - wie viele andere übrigens auch. Die Geschichten wiederholen sich. Sie sind in vielen Dingen ähnlich. Glaubst du, wir kennen deinen Schmerz nicht?

Glaubst du, wir wollen dir was böses? Entschuldige, aber da wo du emotional gerade steckst, waren viele von uns schon vor langer Zeit und sind eine Erfahrung reicher....

Fühle mich auch nicht verbittert liebe Hasesept...ernüchtert trifft es wohl besser, so nach zwei Jahren Affäre und einem AM der sich im Trennungsprozess befindet....
Wie können wir Dir denn hier weiterhelfen im Thread? Was möchtest Du denn gerne von uns diskutiert haben?

@haseseot16:
Wenn Du über Deinen eigenen Bereich (vergangene Ehe, Kinder, Deine Wohnung) schreibst, klingst Du für mich völlig klar und sortiert.

Wenn Du über AM und seine EF schreibst, hat das was Getriebenes, Einseitiges, auch Chaotisches und eben wenig Haltbares (kann es nicht besser beschreiben).

Es macht auf mich den Eindruck, als gelänge es dem AM immer wieder, Dich und Deine Energie auf seine Seite zu ziehen und für seine Belange einzuspannen.

So wie es in einer normalen Beziehung ja auch richtig ist. Man fühlt für den Partner mit, denkt für ihn mit, gibt Rat, unterstützt.

Aber in diesem Punkt sind Affären eben keine normalen Beziehungen, weil sich die Welt nicht in "Wir" und "alle anderen" aufteilen lässt, sondern ein Dreieck besteht.

Kartoffelklos hat völlig Recht, wenn sie anmerkt, dass Du selbst in vielen Deiner Postings gar nicht statt findest. Und das ist schlecht für alle.

Der AM ist schwach. Ob durch die Situation geschwächt oder aus der Kindheit, ob das nur jetzt so ist oder ein wesentlicher Wesenszug von ihm, sei mal dahin gestellt.

Wichtig für Dich ist nur, dass Du Dir über das Einfallstor Deiner Liebe zu ihm und dem Wunsch, dass alles ein gutes Ende nehmen möge, nicht Deine Energie abluchsen lässt (bzw. ihm freimütig schenkst), um Dich mit SEINEN Problemen zu beschäftigen.

Wen man liebt, den möchte man gerne unterstützen. Insbesondere dann, wenn der sich auf einem Weg befindet, der auch einem selbst gut tut. Aber Dein AM muss es alleine können und tun, um auch nachhaltig dahinter stehen zu können. Sonst trägst Du plötzlich aus seiner Sicht die Verantwortung für euer Leben. Versuch also eine für Dich und ihn gute Grenze zu ziehen, bis zu der Du ihn machen lässt und ab der Du ihn unterstützt.

Um mal ein Bild zu bemühen:
Du bist Gast in einem Eiscafé, er ist der Kellner. Du hast einen Eisbecher bestellt und er hat Dir gesagt, dass der gleich kommt.
Wo ist Deine Grenze des Wartens, bis Du an die Theke gehst, um beim Kellner nachzufragen, wo der Eisbecher bleibt?
Wo ist Deine Grenze, ab der Du aufstehst und gehst?
Wenn der Kellner endlich mit dem Eisbecher zu sehen ist, gehst Du ihm dann entgegen und nimmst ihm das Tablett auf halben Weg ab?
Wer trägt dann die Verantwortung dafür, wenn das Eis vom Tablett rutscht?
Hilfst Du ihm mit dem Entgegenkommen aus Selbstlosigkeit oder sicherst Du damit auch ab, dass er den Eisbecher nicht an einen anderen Tisch trägt?
Vertraust Du ihm als Kellner, wenn Du ihm das Tablett abnimmst oder ihm auch nur gute Ratschläge gibst, wie man das Tablett tragen könnte?
Was ist von einem Kellner zu halten, der sich über die Schwere seines Jobs beklagt, Dich um Mithilfe im Café bittet, Dir einzelne Kugeln an den Tisch bringt, Weile gerade nicht anders geht?
Wo ziehst Du da die Grenze, ab der das nicht mehr lustig-alternativ oder nervig-aber-hinnehmbar sondern Faulheit und Unverschämtheit ist?

In einer Beziehung (jeder Beziehung) sind wir so mit dem pragmatischen Lösen von täglichen Problemen, Anforderungen und Fragen beschäftigt, dass uns häufig das große Bild verborgen bleibt und die Grenzen verschwimmen.

Ist der Kellner schon auf dem Weg zu Dir oder hat er einen Eisbecher auf dem Tablett, den Du gar nicht bestellt hast.
Gehst Du ihm mit einigen der Zugeständnisse, die Du machst, Entscheidungen, die Du triffst, schon entgegen oder sitzt Du noch wie ein "normaler Kunde" am Tisch.
Hat er Dich um die Übernahme des Tabletts gebeten oder traust Du ihm das Servieren nur nicht zu?

Das ist gar nicht einfach zu beantworten.
Zumal wenn man durch die Affärevorgeschichte dem Kellner schon gezeigt hat, dass man geduldig und langmütig ist.

Solange Du Dir zwischendurch immer wieder das große Bild und Deine Ziele und auch Deine Grenzen vor Augen führst, schützt Du Dich vor dem Strudel, in den Affärenbeteiligte oft noch lange nach der Trennung reingezogen werden.

Das meinen wohl viele, die behaupten, es kann "auf dem Unglück anderer nichts aufgebaut" werden oder das Fundament stimmt nicht.

Ich glaube, dass eher richtig ist: Affäre ist Chaos, ungeklärte Erwartungen und Verhältnisse. Solange da noch Chaos übrig bleibt, zieht sich das durch die folgenden Beziehungen. Das Chaos komplett für sich selbst aufzuräumen und auch nur dann auf einen Partner zu bauen, der sein Chaos völlig aufgeräumt hat, setzt die Voraussetzungen für eine gute Beziehung.

Ich glaube, dass das grundsätzliche Problem hier ist, dass neue Themenstarter wenig mit den Erfahrungen
der "älteren" Forenmitglieder anfangen können.

Das liegt zum einen an der Art wie hier manch einer seine Erfahrung dem Anderen als einzig wahre Lösung
mit dem Holzhammer auf den Kopf haut, gepaart mit Vorwürfen die einfach niemand gerne hören mag;
zum anderen, kann man einfach den Rat anderer, der komplett gegen das läuft was man fühlt/will, nicht
so schnell annehmen. Das muss man erstmal sacken lassen, drüber brüten.

Kenne ich von mir selbst auch. Man strandet mit argem Kummer hier, weiß vielleicht auch, dass es kein gutes
Ende nehmen wird mit der eigenen Affäre, aber das sind Erfahrungen die evtl jeder erst selbst machen muss
um wirklich zu verstehen.

Selbst wenn er es im Bett nicht bringt die ganze Zeit, wie du recherchiertest, wie hat er dann die Kinder zustande gebracht?
Die hat wohl der Klapperstorch gebracht?

Möglicherweise sind die Schwierigkeiten erst danach entstanden.

Das kann keiner so genau wissen (und muss es auch nicht).

Gruß

kk

Wahrscheinlich erst durch sie, oder? Mich würde das jedenfalls nicht wundern. hüstel

@frage: Wenn Du wissen willst, ob ein Partner, der nicht mehr mit Dir schläft, eine/n Neue/n hat, gibts nur eine Antwort:
Kann sein - muss aber nicht.

6lose Ehen ohne weitere Beteiligte scheinen genauso verbreitet zu sein wie Fremdgänger, die es in beiden Betten krachen lassen. Und dann gibts noch die "monogamen Fremdgänger", die jeweils nur mit einem Mann oder einer Frau ins Bett gehen, nur halt nicht immer mit der/dem ehelichen.

Genau sagen kann Dir das nur der (vermeintliche) Fremdgänger. Und diese Person wird kein Ausbund an Offenheit und Wahrheitsliebe sein.

monogamer Fremdgänger....yep....so einen kenn ich. Die beklagen sich dann auch bitterlich, wenn der ungebundene Affärenpärtner diese "Mongamie" nicht für voll nimmt und sich seinerseits die Option für ein weiteres Betthupferl offen hält.

Also ich habe das Problem nicht. Ist mir nur aufgefallen, daß die Person sehr genau über sein S.Leben Bescheid zu wissen meint. Aber die Kinder brachte dann der Weihnachtsmann.