Er redet nicht - Zwischen Verwirrung und Verletzung

Hallöchen alle miteinander (:

Vorab: Trennungstagebücher, Loslassen lernen und viele weiter Beiträge haben mir hier bereits geholfen ein gewisses Verständnis und die erste Akzeptanz aufzubauen. Ich möchte hier meinen Gedanken und Schmerzen Raum geben, meine Verwirrung und Empörung raus lassen und meinen eigenen Trennungs- und Löseprozess festhalten.
Ich würde mich über eure Meinungen freuen und erhoffe mir neue Anregungen und Denkansätze im positiven, sowie kritischem Sinn.
Vielen Dank, Eure Emily (:

Vorgeschichte:
Wir haben uns vor 3 Jahren in einem Forum kennengelernt, ich zwei Tage vor meinem 16. Geburtstag und er war 27 Jahre alt. Ja, hier handelt es sich um einen großen Altersunterschied, für den ich nicht verurteilt werden will, der später aber auch eine gewisse Rolle spielen wird. Damals trafen Naivität und Bodenständigkeit aufeinander, aber die zahlreichen Gemeinsamkeiten und Interessen ließen es gut funktionieren. Unser Kontakt beschränkte sich auf WhatsApp, wurde aber schnell intensiv. In diesem ersten dreiviertel Jahr wurde fleißig geflirtet, die Kennenlernzeit ist ja bekanntlich das Spannendste, und schließlich trafen wir uns auch zwei mal. Wir wohnen 1 1/2 Stunden auseinander. Schließlich wagte ich eine etwas riskante Andeutung, daraufhin meinte er, dass er etwas ändern müsse, wenn es so rüber kommt als wollte er was von mir. Das war die erste Verletzung, aber natürlich verkraftbar. Eine Zeit lang später lernte er auch jemand in seinem Alter kenne und der Kontakt zu mir wurde stetig distanzierter und letztendlich abgebrochen. Natürlich war das nicht schön, aber nichts was man nicht eingeplant hatte und ich hatte zu der Zeit auch eine andere Bekanntschaft.

Werdegang:
Ein halbes oder dreiviertel Jahr später vor der Weihnachtszeit nahm er schließlich wieder Kontakt zu mir auf und es war wieder sehr interessant und lustig mit ihm, obwohl ich ab da, wegen der letzten Abweisung immer einen gewissen Abstand bewahrt habe. Er hat sich sehr bemüht und hat gebuhlt was das Zeug hält. Er wurde schließlich zu meinem Alltag. Jeden Morgen bekam ich einen Guten gewünscht, an der Arbeit schrieb er mit mir und ansonsten hatten wir jeden Tag nicht endende Gespräche über dies und jenes, der Tag fing mit ihm an und endete mit ihm. Er war mein Ausgleich und ich war seiner. Im Mai letzten Jahres (2017) trafen wir uns erneut. Zu dem Zeitpunkt konnte ich noch kein Auto fahren und er hat mich sehr oft abgeholt und heim gebracht. Er zeigte mir seine Heimat, sein Leben und unsere Zweisamkeit und Vertrautheit wurde mit jedem Mal größer. Wir haben uns jeden Tag Bilder geschickt, er hat mir immer gesagt wie toll ich bin, dass ich seine Traumfrau wäre, er immer für mich da ist, hat mich vermisst, wollte viel mit mir unternehmen bla bla. Wenn ich auf eine Party gegangen bin ist er wach geblieben, hat sich immer gesorgt um mich und ich habe mich noch nie bei einem Menschen so geliebt und willkommen gefühlt wie bei ihm, obwohl ich ihn immer abgewiesen habe und im Allgemeinen es sehr lange gedauert hat bis er mich geknackt hatte und ich Gefühle und Vertrauen zugelassen habe. Wir haben viel miteinander erlebt, bis ich den ersten Schritt gewagt habe und ihn geküsst habe. Ab September hatten wir also S., ich wollte aber nie eine Beziehung haben und wenn ich jetzt daran zurückdenke weiß ich auch gar nicht ob er eine wollte, aber er hat immer Andeutungen gemacht (Was bin ich eigl für dich). So ging das über Weihnachten, bis Silvester und seinem Geburtstag und er kam dann auch mal zu mir und lernte sogar meine Mutter kennen. Es sollte sich nie etwas ändern und wir beide waren sehr zufrieden, doch dann kam die Klausuren- und Abizeit, natürlich hatte ich da andere, wichtigere Dinge im Kopf. Da gab es dann schon Verlustänste seinerseits mittels Studium. Er hat mir versprochen mir beim Umzug zu helfen und dass er mindestens einmal pro Monat zu mir fährt. Er hat auch gebettelt, dass ich zu ihm ziehen soll, oder zumindest in seiner Nähe zum Studium gehe. Er wollte früher immer mit auf Partys und wollte meine Freunde kennen lernen. Ich habe ihn auf die Abiparty und zum Ball eingeladen. Einen Tag vor der Abiparty hat er mit einer sehr schlechten Ausrede abgesagt, weil er kalte Füße bekommen hat, aber immerhin hat er sich damals noch dafür entschuldigt. Beim Ball war er auch nicht.

Seit einem dreiviertel Jahr fing er auch wieder an sich mehr abzugrenzen. Ich hatte ab da immer ein komisches Gefühl und schon leichte Verlustängste. Ich musste mir eingestehen, dass ich mich richtig in ihn verliebt habe. Ab da fing es aber an, dass er sich weniger für meinen Tag interessiert hat und auch nicht mehr auf Treffen aus war, ich habe die Planung dann immer selbst in die Hand genommen, sodass wir uns wenigstens einmal im Monat gesehen haben. früher war er eben sehr spontan und unternehmungslustig, aber ab diesem Zeitpunkt war Kino das höchste der Gefühle, es gab wenig S. und es wurde viel am Handy gespielt (Instagram etc). Ich hab es erstmal abgetan, weil mir ja auch klar ist das irgendwann der Alltag einsetzt und man eben schon alles voneinander gesehen hat. Es gab Wochen die waren richtig schlimm, es gab aber auch immer wieder Wochen die viel versprachen und es auszugleichen wussten. Nach dem Abi folge dann natürlich auch Bewerbungs- und Wohnungsstress und die 5 Monate, die man zwischen Abi und Studium frei hat waren für mich eher belastend als alles andere, unter anderem wegen dem ständigen Auf und Ab mit ihm.
Ich habe ihn dann meine Liebe gestanden und er tat es erstmal ab und wich aus, aber ich blieb dran, weil ich Sicherheit brauchte. Es folge eine riesige Eierei mit vielen Sätzen die mich tief verletzt und getroffen haben (Ich war erst skeptisch ob S. ohne Gefühle geht, anscheinend schon) und ab da dachte ich schon, dass er mich verarscht hat und es aus sein wird, allerdings hat er sich am selbigen Tag noch entschuldigt und meinte das es unglücklich formuliert war, wahrscheinlich hat er Bindungsängste, und nachdem ich Klartext gefordert habe kam Ja ich liebe dich und das nicht erst seit gestern, Du sollst nicht mehr in meinem Leben fehlen etc. Bin die Woche danach gleich zu ihm gefahren, weil wir alles weitere persönlich besprechen sollte. Das Wochenende war schön, aber er wollte alles tot schweigen. Schließlich musste ich ihn nochmal darauf ansprechen und da meinte er wieder, dass er es am liebsten so lassen würde wie es ist, ich wollte aber was Definiertes und nicht mehr so ein Wischi Waschi F+ Ding. Bin frustriert heim gefahren und wir hatten kurz keinen Kontakt mehr bis er nochmal kam und meinte das ich Recht hatte und wir zusammen vorwärts gehen müssten. Nun waren wir also endlich zusammen. Das war ca vor zwei Monaten. Den Sommer über war er generell schlecht gelaunt wegen der Wärme und ich hab mir nicht viel dabei gedacht, als er mich das eine Wochenende fast ausgeladen hat. Ich wurde letztendlich an der Uni bei ihm angenommen und ließ mich immatrikulieren, er war natürlich der Hauptgrund. An dem Wochenende war ich bei einem Geburtstag eines Freundes von ihm. Hier kommt der Altersunterschied ins Spiel. Es war okay, aber ich kann mich natürlich vor allem mit den Frauen schlecht unterhalten. Seine Freunde sind alle bodenständig, bauen Häuser, bekommen Kinder, ich habe grad mal Abi geschrieben.
Die ersten beiden Augustwochen war ich in Schottland und hatte eine Woche Handyfreie-Zone. Anstatt mich zu vermissen hat er mich ignoriert als ich nach 6 Tagen wieder geschrieben habe. Nein, er war nicht beschäftigt, er hat einfach die Ruhe genossen. Fand ich schon ganz schön shitty, ich wurde nicht mal gefragt wie es ist oder wie es mir geht. Telefonieren durfte ich auch nie mit ihm, weil er das nicht mag. Naja, dann hatte er zwei Wochen Urlaub. Letztes Jahr haben wir unsere Urlaube extra aufeinander abgestimmt, weil er mit mir wegfahren wollte, dieses Jahr haben wir so gut wie nichts zusammen erlebt und in diesen Wochen musste ich mich um eine Wohnung kümmern. Netterweise hat er mich zu den Besichtigungen gefahren und die Wochenenden waren auch eigentlich schön zusammen. Ich war wieder glücklich und dachte, dass es jetzt wieder besser wird und das alles nur eine Sommerkrise war. Das ist jetzt einen Monat her. Die Wochen danach wurde es allerdings wieder schlecht. ich heule hier nicht rum weil er mal ein paar Stunden nicht antwortet, sondern wie er mir antwortet. Er hat absolut keine Lust an meinem Privatleben teilzunehmen und ließ mich auch nicht mehr richtig in seins. Er wollte sich nicht treffen und nicht reden. Ich Habe ihm gesagt, dass ich Sicherheit brauche und es mir nicht gut geht, da hat er sich noch über mich lustig gemacht.

Letzte Woche Freitag war ich nach drei Wochen wieder bei ihm. Erstmal: er hat die ganze Nacht durchgezockt, sodass er dann den halben tag verpennt hat. Ich habe am Freitag versucht mit ihm über all die Dinge zu reden, die mich stören und die ich anders kenne, weil ich dachte. dass er das vielleicht gar nicht wahrnimmt und ich es wichtg finde ihn meine Gefühle zu zeigen und man auch erst dann Kompromisse und ein Miteinander schaffen kann. Er hat absolut dicht gemacht, mich nicht ernst genommen und hat 10 min geschwiegen. Abends hat er nur am Handy gespielt und am nächsten Tag. Es gab allerdings auch Momente der Zweisamkeit die schön waren. Ich weiß das ich ihn anscheinend schon eine Weile nerve, aber ich habe ihm nun wirklich genug Freiraum gegeben.

Am Montag diese Woche hat er dann noch rumgezickt, weil er keine Lust auf den Umzug hatte, daraufhin habe ich ihm mein Herz ausgeschüttet. Ich habe ihm per Sprachnachricht (Ja ich weiß, persönlich ist besser, aber ich konnte keine zwei Wochen mehr warten und am Freitag hat er bewiesen, dass er alles tot schweigen will.) alles gesagt was mich gerade beschäftigt. Es gab Vorwürfe, Entschuldigungen, ich habe geweint, ich habe auch die guten Dinge gesagt, das ich ihn liebe und vermisse, wie ich mich fühle und warum und wie er es wieder besser machen könnte. Ich habe ihm versucht zu erklären, dass er sich auch geändert hat, das ich mich nicht Ernst genommen fühle, das ich wieder mehr gemeinsam erleben möchte und ihn angebettelt mir einen Grund zu geben noch bei ihm zu bleiben. Ich habe auch gesagt, dass er ehrlich zu mir sein soll und er darüber nachdenken muss ob er überhaupt diese Beziehung führen will und es mir auch sagen muss wenn es nicht so ist. Seine Reaktion? Es gab keine, aber er hat sich die Memo angehört. Einige Stunden später hab ich nochmal geschrieben, dass es sehr wichtig für mich ist. Nichts. Einen Tag später habe ich gesagt, dass ich am Sonntag meine Sachen von ihm hole, daraufhin hat er sofort reagiert und sein okay gegeben. Das hat mich wirklich sehr verletzt und ist ein großer Vertrauensbruch für mich. Ich habe lange geprüft ob ich seinen Worten glauben schenken sollte und die Taten haben diese ja auch eine lange Zeit bestätigt.
Gestern war ich kurz bei ihm und es war ein schwerer und sehr seltsamer Gang für mich. ich hatte wirklich Panik davor. Er war sehr höflich zu mir, so wie man zu jemanden ist den man nicht kennt und der einem nichts angeht. Ich hingegen war kurz vor den Tränen. Der Geruch, die Wohnung, alles so vertraut. Er meinte ich könne die Shirts behalten, wollte ich aber nicht. Ich habe meine Sachen geholt und er war so verdammt nett und neutral, ich habe auch nicht viel erwartet, aber immerhin etwas Mitleid in seinem Blick oder seiner Stimme, stattdessen hat er anscheinend nur darauf gewartet das ich endlich von alleine gehe. Ich habe ihn alles Gute gewünscht und seine Antwort war Joa machs gut. Wow, das macht mich immer noch fassungslos. Eine Woche zuvor lagen wir noch im selben Bett und es juckt ihn einfach null wie es mir geht oder was mit mir ist.

Mein Vertrauen ist gebrochen und ich bekomme nicht mal eine Rechtfertigung, alles was mir bleibt sind Interpretationen.
Es war meine erste Beziehung und ich weiß nicht was ich falsch gemacht habe. Ich bin ruhig geblieben, habe ihm viel Freiraum gegeben, nicht viel geklammert und habe versucht die Dinge zu bereden. Mit der Memo hatte er den Freibrief endlich aufrichtig zu sein, sich zu erklären oder auch Schluss zu machen. Vor zwei Monaten hat er mir immerhin noch gesagt das er mich liebt und braucht und jetzt s****ßt er einfach so auf mich.
Alles was mir bleibt ist die süße Erinnerung, die mir jetzt jeden Tag aufgezeigt wird, weil ich jetzt da wohne wo alles begann.

Guten Tag,
so schwer das im Moment für Dich ist..behalte Deine süße Erinnerung und sei froh und dankbar das Dir andere Sachen erspart blieben..
Wenn Du hier liest , liest Du Deine Geschichte in zig anderen Variationen die das Wort süß dann sicher nicht mehr beinhalten..Du bist noch so jung und wirst eine andere Partnerschaft zu jemandem haben der Deinen Wünschen und Bedürfnissen gerecht wird....
...ohne Kind, ohne Schulden ,ohne Jobverlust.und ohne Umstände die Dich noch Jahre negativ beeinflussen werden.
Du bist traurig und enttäuscht..laß es raus, weine..treff Dich mit Freunden und schreibe hier....es wird besser..Immer nur ein Stückchen-- aber es wird besser.
Alles Gute Dir.

Liebe @Strange

das ist ja wirklich doof gelaufen. Es ist immer bitter wenn man so im Regen stehen gelassen wird ohne klare Aussagen.

Ich schreibe Dir mal auf, was mir beim Lesen Deines Textes in den Sinn kam.

- Manche Menschen schaffen es einfach nicht, Klartext zu reden und bringen Dich dazu, Dich zu trenne. Er scheint auch ein solcher Mensch zu sein. Er hat sich solange komisch Verhalten, bis Du den Schritt machst. Generell scheint er ja sehr unentschlossen zu sein.

- Trotz seines Alters scheint er nicht besonders viel Reife zu besitzen.

- Auch wenn Du es nicht gern hörst: vielleicht ist das Alter doch nicht so egal (ich verurteile Dich nicht, hab selber mehrere Beziehungen mit jüngeren Partnern gehabt und würde es wieder tun). Allerdings macht es mich stutzig, dass ein Mann in seinem Alter wirklich ernsthafteres Interesse an einer Frau Deines Alters hat, zumal wie Du sagst, seine Freunde auch Haus bauen, Kinder bekommen etc. Ich dachte mit 20 auch noch: Hey, 10 Jahre älter, kein Problem. Allerdings sind 10 Jahre zwischen 20 und 30 vermutlich doch größer als 10 Jahre zwischen 40 und 50.
Du hast gerade Abi gemacht und fängst an zu studieren, während er vielleicht schon Papa werden möchte (Hat er da eigentlich mal Pläne geäußert?).

- Weißt Du, warum er eigentlich noch keine Frau gefunden hatte zum Haus bauen und Kinder bekommen?

Zitat von Strange:

alles was mir bleibt sind Interpretationen.

Nein, eigentlich bleiben Dir Fakten:

- er interessiert sich nicht dafür wie es Dir geht (Schottland)
- er investiert nichts in die Beziehung, nimmt sich keine Zeit
- er macht sich lustig über Dich, wenn Du über Deine Bedürfnisse sprichst (Sicherheit)
- er hat kein Interesse daran an Deinem Leben wirklich teilzunehmen
- er eiert rum, sowohl verbal als auch in Taten
- Taten Worte und da kommt ja wirklich nicht viel

Ich glaube nicht, dass Du wirklich etwas falsch gemacht hast, außer dass Du Dich mit dem Studium zu sehr nach ihm gerichtet hast. Ich glaube, er weiß nicht was er vom Leben will und eiert wirklich rum. Er möchte sich nicht festlegen. Und wenn Du ehrlich bist, dann ist das nicht das was Du suchst.

Natürlich ist es blöd, dass Du jetzt da in seine Nähe gezogen bist. Aber hey, Du startest gerade ins Studium, Du wirst viele interessante Menschen kennen lernen und bestimmt bald wenig Zeit haben jemanden nachzuweinen, der eigentlich gar kein Interesse mehr an Dir hat. Vielleicht kannst Du ja auch bei Gelegenheit wechseln. Nun wohnst Du halt da, aber das kann auch eine Chance sein. Und wenn nicht: Dir steht doch die Welt offen

Liebe @Strange

Hier wird niemand für irgendwas verurteilt !:) Warum auch ?

Natürlich spielt der Altersunterschied eine tragende Rolle in deiner Geschichte aber andere Dinge auch

Prinzipiell sind Altersunterschiede immer so die Sache . Es kommt auch auf das jeweilige Alter der beiden Beteiligten an . 11 Jahre sind natürlich erstmal nicht unbedingt ,,wenig gerade in dem Alter . Also ich meine 33 /44 , 30/41 und ja sogar 20/31 sind etwas komplett anderes als 16 und 27 .

Mit 16 warst du tatsächlich sehr sehr jung als ihr euch kennegelernt habt . Die Frage,die sich mir stellt ist die Frage danach was er damals von dir wolltet bzw.was seine Intension dahinter war .
Bitte nicht falsch verstehen ist nicht böse gemeint Ich kenne einige Herren in dem Alter zwischen 26/27 -32 Jahre und einige davon haben auch deutlich jüngere Freundinnen,nur sind diese trotzdem durch die Bank hindurch mindestens Anfang 20 (21,22,23 etc.) und tatsächlich liegen auch wenn du es nicht für möglich hälst zwischen 16/18 und Anfang /Mitte zwanzig nochmal Welten Ich hätte es damals in deinem Alter auch nicht für möglich gehalten

Es kommt aber natürlich auch immer auf die Reife der jeweiligen Person an und welche Zukunftspläne sie hat . Nur sehen die Zukunftspläne eines fast 30 Jährigen Mannes natürlich anders aus als deine mit 18/19 und frisch das Abi in der Tasche

Und bitte vergiss nicht,dass du als ihr euch kennengelernt habt noch nicht volljährig warst,und was evtl.seine Familie,Freunde etc.dazu sagen könnten

Vielen Dank erstmal für die netten Nachrichten (:

Ihr habt auch Recht und mein Kopf weiß auch, dass er nicht der Mann meiner Zukunft gewesen ist und es früher oder später dazu gekommen wäre. Ich hab mir nur immer wieder gesagt Warts Studium ab, da ändert sich nochmal alles..
Mittlerweile denke ich aber auch nicht, das sich etwas geändert hätte. Er wäre sicher nicht häufig zu mir gekommen und wir hätten uns sicher auch nicht mehr gesehen, ganz zu schweigen von den Aktivitäten.
Mein Kopf weiß das, aber mein Herz muss es erst lernen.
Er ist ja nun wirklich sehr träge geworden.

Ich weiß auch, dass es weitaus schlimmere und tragischere Trennungen gibt, bei mir ist auch eher die Verwirrung im Vordergrund. Ja, es gibt sicher so Leute, die alles tot schweigen. Das werde ich nie Verstehen, normalerweise hat doch jeder den Drang zur Rechtfertigung.

Zitat von Rinah:

Nein, eigentlich bleiben Dir Fakten:

Da hast du wirklich Recht, auch wenn es sich schlecht anfühlt, schließlich hat er vor zwei Monaten noch darum gekämpft mich nicht zu verlieren.

Ich fühle mich eben ausgenutzt und allein gelassen, mein Ego und Stolz sind ziemlich angekratzt.
Nach drei Jahren (davon ein richtig intensives) könnte man meinen jemanden schon relativ gut einschätzen zu können.
Es fällt mir auch schwer den schlechten Sachen ihr Gewicht zu geben. Ich bin immer dafür die kleinen Dinge besonders zu schätzen und diese hat er vor einer Woche ja auch noch für mich gemacht. Hätte ich nichts Klartext geredet wären wir jetzt immer noch zusammen.

@blume94
Danke für den Denkansatz
Es sollte hier aber nicht darum gehen was damals vor drei Jahren war, das war wirklich nur Vorgeschichte, mir ist auch klar, dass da nichts gewesen ist. Es ging ja zwischen uns beiden erst richtig los als ich 18 geworden bin.

Ganz lange habe ich abgewartet bis ich ihn auch mehr in mein Leben gelassen habe. Davor war ich immer die introvertierte die Abstand gewahrt hat. Sicher fand er das interessant und als er mich schließlich hatte bin ich unbeträchtlich geworden.

Ich finde sein Verhalten mir gegenüber einfach extrem unfair und unreif. Ich bin mir sicher das man mit viel Toleranz, Aufgeschlossenheit und Interesse den Altersunterschied überwinden könnte, hat ja vorher auch geklappt. Nur er wollte nicht daran arbeiten. Aber allein aus dem Grund, dass ich ihn in der Memo aufgefordert habe ehrlich zu sein und zu sagen wenn er nicht mehr will finde ich es mehr als unverständlich was er abgezogen hat und wie man so gleichgültig sein kann obwohl man eine relativ lange und schöne Vergangenheit miteinander teilt, gemeinsam gelacht und geliebt hat. Das wird mir immer ein Rätsel bleiben.

@Strange

Nichts zu danken !

Und selbstverständlich stellt ein großer Altersunterschied nicht immer nur ein Hindernis da und ist nur negativ
Es gibt auch viele positive Aspekte und Eigenschaften ,die ich den älteren ,,Herrschaften zusprechen möchte und an der Stelle ich auch eine Lanze für sie brechen möchte

Z.b. Hat ein Mann Ende 20/Anfang 30 sich meist schon seine Hörner abgestoßen und weiß was er will und ist meist deutlich reifer und beständiger als es ein Mann mit Anfang/Mitte 20 ist
Wobei es da selbstverständlich auch Ausnahmen gibt

Es ist natürlich schade,dass dein Exemplar leider nicht zu den sonderlich reifen und erwachsenen Exemplaren zählt ...

Und sind wir ehrlich wenn wir uns schon auf einen alten ,,Knacker einlassen,dann doch bitte auf einen der das Herz am richtigen Fleck hat,mit dem man vernünftig reden kann und der
sich seines Alters entsprechend benimmt

Zitat von blume94:

Und sind wir ehrlich wenn wir uns schon auf einen alten ,,Knacker einlassen,dann doch bitte auf einen der das Herz am richtigen Fleck hat,mit dem man vernünftig reden kann und der
sich seines Alters entsprechend benimmt

Das hast du schön gesagt @blume94 xD

Er hat übrigens nicht wirklich Zukunftspläne. Ich habe ihn vor zwei Wochen noch gefragt wo er sich in 5 Jahren sieht, da kam nur Über so einen Quatsch denke ich nicht nach.
Ich weiß, dass er mal ein Kind haben wollte, gleichzeitig aber ist er auch kein Kinderfreund. Ich denke wirklich nicht, dass das der Grund ist bzw das er eine neue hat. Erstens kann ich mir nicht vorstellen, dass sich eine gestandene Frau in seinem Alter sich seine unkommunikative Art antuen möchte und ihn interessieren auch keine Frauen, sie klammern. Er ist gerne allein und wie gesagt leider scheinbar ganz schön träge geworden.

Liebe @Strange
ich glaube, Du bist auf jeden Fall auf einem guten Weg, das alles zu verarbeiten. Und ja, oft tut es sehr weh all diese Sachen zu erkennen.

Zitat von Strange:

Ich fühle mich eben ausgenutzt und allein gelassen, mein Ego und Stolz sind ziemlich angekratzt.

Kann ich total gut nachvollziehen. Aber ich kann Dir auch versprechen: Das wird wieder. Ich denke, Du kannst stolz sein darauf, jetzt zu erkennen was passiert ist. Ich denke, Du kannst Dein Ego wieder pushen indem Du Dir klar machst, dass es nicht an Dir lag.
Er scheint einfach eine Trantüte zu sein. Er hat keine wirklichen Pläne, ist träge, und das was mir an Deiner Stelle am meisten helfen würde: er hat nicht einmal auf das, was Du ihm mitgeteilt hast, reagiert! Was für ein A************
er hätte einfach nur etwas texten können, was auch immer, aber Dich so hängen zu lassen... Dazu muss man schon sehr gewissenlos und feige sein.

Update:
Mir geht es recht gut, ich hatte schlimmeres erwartet und erstaunlicherweise, bzw. traurigerweise ging es mir mit ihm teilweise schlechter als jetzt.
Klar, ein dummes Bauchgefühl und der Vertrauensbruch ist da, aber es ist auszuhalten und ich habe in unserer Beziehung mehr Tränen verbraucht als danach. Ich hab Angst das es nur die Ruhe vorm Sturm ist. Ich sehe ihn überall.
In meinem Bett. Am Klavier. Kann mir im Moment nicht vorstellen, dass mich nochmal jemand so begeistern und in seinen Bann ziehen kann. Natürlich hat er mich auch beim Erwachsen-werden geprägt und seine Worte immer wieder mit Taten bestätigt. Wenn man selbst den Taten nicht glauben kann, was bleibt dann noch?
Eine gewisse Erleichterung hat es dennoch mit sich gebracht.
Keine Angst mehr was falsches zu schreiben, ignoriert zu werden, mehr zu investieren als zu bekommen, kein Kontrollwahn, keine Verlustängste, kein ständiges aufs Handy schauen. Ja, ich fühle mich befreit. Ja, ich vermisse ihn trotzdem und ja, ich hänge vor allem an der extrem schönen Vergangenheit und an dem Gefühl etwas Besonderes für jemanden zu sein, aber das liegt ja nun auch schon relativ weit zurück.
Ich denke auch, dass ich Glück hatte. Seit einem dreiviertel Jahr hatte ich das Gefühl das etwas anders ist und zunehmend nicht stimmt, gefolgt von großen Verlustängsten, die mich fast wahnsinnig gemacht haben. Aber allein dadurch, dass dieser Aufmerksamkeits- und Liebesentzug immer mal wieder stattgefunden hat macht es nun einfacher die positiven Dinge zu sehen.
Genau das wünsche ich jedem in diesem Forum.

@Rinah Ja du hast Recht, ich kann stolz drauf sein diesen Schritt gegangen zu sein, danke das stärkt mein Selbstbewusstsein (: Und seine Nichtreaktion War wirklich mehr als fürn A****, wie kann man sich so verhalten, vor allem zu jemanden mit dem man ein paar Tage zuvor noch gekuschelt hat.
Das macht mich richtig wütend

Hi Strange

die Enttäuschung und Verbitterung über sein despektierliches Verhalten hat Dich sehr verletzt. Trotzdem bewahre Dir die schönen gemeinsamen Zeiten in der Erinnerung. Sie waren weit größer als die wenigen guten Zeiten. Zum Schluss darf ich Dir sagen - unabhängig davon wie auch jetzt alles gewesen ist: Nichts ist so schlecht (auch solche Erfahrungen) dass es nicht auch für etwas gut ist.

Dieser Leitgedanke kann über manche Schwierigkeiten hinweg helfen. Deshalb versuche auch das Gute (z. B. was Dir erspart geblieben ist) darin zu sehen.

@_Konstantin
Danke für deine lieben Worte, du hast da Recht.
Er hat mich letztes Jahr zu einem sehr sehr glücklichen Menschen gemacht und ich kann mit einem Lächeln auf viele schöne Erlebnisse zurück schauen. Umso bedauernswerter allerdings auch, das ich das jetzt missen muss, aber wie schon gesagt ich musste mich ja schon seit etwas längerem an einiges gewöhnen.

Ein Spruch der mich begleitet und mir hilft die Akzeptanz zu wahren:

Man verliert nie, entweder man gewinnt oder man lernt.

Hey @Strange

die Taten, die mal seinen Worten folgten, scheinen ja auch alle gut gewesen zu sein. Daran war ja auch gar nichts verkehrt. Ich denke auch, sie entsprachen dem, was er fühlte. Was sich da verändert hat, dass er so zum Eisblock mutierte und auf Dich schei. das weiß leider nur er. Aber Menschen ändern sich eben auch mal und uns bleibt nichts übrig, als das zu akzeptieren. Wir verändern uns ja auch
Wenn man dann aber nicht reden kann, und das scheint bei ihm ja der Fall zu sein, dann endet wohl auch das Gute dort. Ich halte Kommunikation in einer Beziehung für eine der wichtigsten Säulen. Er scheint das anders zu sehen. Wie weit kommt man mit einem Menschen, der so für sich bleibt?
Und dazu: seine letzte Tat war nun sehr bezeichnend. Dazu kann man eigentlich auch nichts mehr sagen.

Und wenn Du nun auf dieses befreite Gefühl schaust merkst Du ja, dass da einiges nicht so war, wie es für Dich gut wäre. Ich glaube, wenn Du beides in eine Waagschale legst - die schönen Momente und auf der anderen Seite Kontrollwahn, Verlustängste, ständig aufs Handy schauen, Angst ignoriert zu werden - dann wiegt die negative Seite wohl schwerer.

Jetzt kannst Du aber wieder durchatmen und Du siehst, was wirklich war und ist. Ich glaube nicht, dass es Ruhe vor dem Sturm ist sondern einfach Akzeptanz und Klarsicht. Natürlich kommen immer wieder mal Momente, in denen es nochmal weh tut, aber auch die gehen vorbei, wenn man sich das vor Augen führt was war.

Liebe Strange,
zunächst möchte ich dir sagen, dass es mir sehr auffällt, wie gut du die Situation und deine Gefühle einschätzen und einordnen kannst. Das macht dich reif oder weise...was man auch immer sagen möchte. Diese Weisheit haben meist diejenigen, die in der Kindheit zu schnell erwachsen werden mussten, weil die Eltern ihre Rollen nicht gut eingenommen haben. Ich weiß da, wovon ich rede
Die Weisheit hat deswegen einen hohen Preis, denn die Sehnsucht nach Liebe ist unheimlich groß und das Aushalten bzw das Aussprechen einer Trennung fällt unglaublich schwer und ist mit Ängsten verbunden.

Was du aus dieser Erfahrung mitnehmen kannst, ist, dass jemand, der sich nicht festlegt dir gegenüber, dir sehr viel Leid beschert. Das siehst du auch hieran:

Zitat von Strange:

Mir geht es recht gut, ich hatte schlimmeres erwartet und erstaunlicherweise, bzw. traurigerweise ging es mir mit ihm teilweise schlechter als jetzt.

Auch solltest du das nächste Mal auf red flags achten. Das ist m.E. die Sache mit dem Abiball. Das war ein sehr wichtiger Tag für dich, der nur ein Mal im Leben stattfindet und er hat ihn versäumt.

Ich bin sicher, dass wenn du durch die Phasen der Trauer gegangen bist, einen viel tolleren Mann kennen lernen wirst, der wahrscheinlich ebenfalls älter sein wird, da du zu reif für Männer deines Alters bist. Das ist okay. An der Uni gibt es tolle Männer

Guten Morgen, vielen Dank für eure Worte, ihr helft mir wirklich sehr alles im Blick zu behalten (:

Gestern Abend und heute Morgen waren solche Momente in denen es noch weh tut.
Da habe ich den Gegenstand gefunden mit dem alles begann, den ich allerdings gar nicht mehr richtig im Gedächtnis hatte: eine Freundschaftskette, die er mir zu meinem 18. Geburtstag geschenkt hat. Die andere Hälfte hing bei ihm immer am Spiegel. Ich denke er hat bereits alle Postkarten, Zahnbürste, Kinokarten, Kuscheltiere und auch die Kette verbannt, bei Instagram hat er schließlich auch sofort den Namen geändert und Bilder gelöscht. Kann ich ihn auch nicht verübeln, ich habe auch fast alle Spuren verwischt, Bilder gelöscht, Nummer weg, Chats weg, Skype, E-Mail, etc. Ich denke das sollte jeder machen, der einen ordentlichen Schlussstrich ziehen will. In meiner Vorstellung war das immer der schwerste Teil einer Trennung, aber tatsächlich war auch dies nicht schlimm. Mit der Kette hatte er mein Herz und ich hatte seins. Hätte ich früher daran gedacht hätte ich sie am Sonntag mitgenommen und auf den Shirt-Stapel gelegt, es wäre noch einmal ein Symbol der Unabhängigkeit gewesen. So habe ich sie heute mit den Karten in einen Karton gepackt, wo viele Dinge gesammelt werden die einen wichtigen Teil meines Lebens ausmachen. Mein letztes Weihnachtsgeschenk (GoT Kochbuch) habe ich ebenso erstmal weggepackt, in meinem neuen Heim möchte ich erstmal nichts von ihm haben, vielleicht hole ich es mir aber nochmal wieder.
All die Dinge bringen wieder die schönen Zeiten und die Freude zurück. Ich kann mit einem lachenden und weinenden Auge zurück blicken und spüre Bedauern, aber überwiegend Dankbarkeit.

Zitat von Rinah:

Ich halte Kommunikation in einer Beziehung für eine der wichtigsten Säulen

Ich denke die wichtigen Säulen sind Kommunikation, Privatleben (Freunde, Familie) und gemeinsame Unternehmungen. Vielleicht liege ich da falsch, schließlich bin ich nun wirklich alles andere als beziehungserfahren. Am Ende sind bei uns alle weggebröckelt, vor allem Freunde und Familie wurde nie richtig aufgebaut, Unternehmungen bezogen sich auf kaum mehr als Kino und Chilln und Kommunikation klappte auch nur soweit bis es ihn direkt betraf und er aus seiner Komfortzone raus musste. Warum er aber auf meinen Emotionsausbruch absolut gar nicht reagiert hat wird mir ewig schleierhaft bleiben.

Zitat von Femira:

die in der Kindheit zu schnell erwachsen werden mussten

Ja du hast Recht @Femira , aber das ist eine andere Geschichte. Es hat mich sehr berührt, dass du das geschrieben hast.
Was die Red Flags angeht, da habe ich selbst einige Fehler gemacht. Zum Beispiel habe ich ihn oft selber ausgeladen, einfach weil es mir peinlich war ihn als 30 jährigen Es ist nur ein Freund vorzustellen. Rückschauend denke ich, dass er sich immer darauf verlassen hat, dass ich eben so reagiere und alle Versuche und Erfragungen an solchen Dingen teilzunehmen nur Gelaber war, denn als ich ihn tatsächlich eingeladen habe hat er immer kalte Füße bekommen. Zur Abiparty hat er sich auch entschuldigt und ist den Tag danach zu mir gekommen, deswegen reite ich da nicht weiter drauf rum. Ich habe auch wirklich viel Verständnis dafür, wenn man mit 30 keine Lust auf so ein Kinderschubsen hat. Fakt ist aber auch, dass man auch hier für sein/e Gelibte/n Kompromisse eingehen kann. Damals waren wir aber nicht offiziell zusammen und deswegen habe ich mich auch nie in der Berechtigung gesehen, wegen so etwas rumzuzicken. Der Abiball war trotzdem sehr schön und wenn ich drüber nachdenke hätte er da auch gar nicht hingepasst (:
Ich werde fürs nächste Mal allerdings nicht mehr so tolerant und extrem verständnisvoll sein, ich möchte das mein Partner sowas mit macht, auch wenn er es nicht mag, einfach mir zu Liebe, schließlich gehe ich auch Kompromisse ein.

Wehret den Anfängen

Zitat von Strange:

ch habe auch wirklich viel Verständnis dafür

Da möchte ich noch einmal einhaken.
Ich gehöre auch zu der Sorte, die zu viel Verständnis für alle und jeden hat und ich arbeite da nun seit....oh je...seit 10 Jahren ist mir das klar und ich arbeite daran...deswegen möchte ich dich darauf hinweisen, denn zu viel Verständnis bedeutet vor allem eines: Es geht auf deine Kosten!
Warum haben wir Verständnis? Da die Eltern wirklich etwas versäumt haben und wir gelernt haben, dass es nichts bringt, mit Wut, Mut und Vehemenz unsere Bedürfnisse einzufordern, haben wir uns angepasst und bringen ihnen Verständnis entgegen, da es der einzige weg ist, ab und an Liebe zu empfangen. Das übertragen wir auf zukünftige Beziehungen-egal ob Freundschaft oder Liebesbeziehung.
Kann dir nur sagen, dass es dir schadet:

1. Bekommst du nicht das, was du möchtest und brauchst.

2. Die meisten Menschen (gerade deine Freunde) WOLLEN dir das geben, was du brauchst, aber WISSEN nichts von deinen Bedürfnissen. Also MUSST du sie einfordern. Übe das mal bei deinen Freunden. Mich hat es überrascht, dass meine Bedürfnisse meistens mit Freuden erfüllt werden!

3. Man hat meist unbewusst das Gefühl, einem stehe Liebe zu, da man Verständnis entgegen gebracht hat. Wenn sie dann trotzdem nicht kommt oder man verletzt wird, macht das unheimlich etwas mit dem Selbstwertgefühl. Das ist unnötig, denn jemand, der deine Bedürfnisse nicht erfüllt, der hat eher ein Problem mit sich und es hat wenig bis nix mit dir zu tun. Es wird dann leichter, sich aus schädlichen Beziehungen zu verabschieden.

Fazit: BITTE BITTE übe, deine Bedürfnisse zu formulieren und dann wünsche ich dir gaaaanz viel gute Erfahrung damit.

Ich gebe dir noch gern ein Beispiel:

Zitat von Strange:

Ich habe auch wirklich viel Verständnis dafür, wenn man mit 30 keine Lust auf so ein Kinderschubsen hat.

So, es ging um einen wirklich wichtigen Tag für dich, der nur ein Mal da ist in deinem gesamten Leben. An einem wichtigen Tag wollen wir Menschen dabei haben, die uns wichtig sind und das Glück, das wir an diesem Tag empfinden, zu teilen. Wenn er so einen Tag gehabt hätte, wärst du nicht gern dabei gewesen, weil du an seinem Leben hättest teilhaben wollen? Die Einladung zu so einem Tag drückt Liebe und Wertschätzung an dein Gegenüber aus! Und die würde ich liebend gern annehmen-ginge es um mich.
Da er abgelehnt hat, reduzierst du diesen dir wichtigen Tag, deinen ERFOLG, deine Schulkarriere erfolgreich abgeschlossen zu haben, auf ein böses Wort: Kinderschubsen!
(Uff...macht mich direkt sauer, weil ich das so mache wie du...und hinter der Wut liegt immer Trauer. Es macht mich traurig, dass du so zu dir bist, weil wir beide das nicht verdient haben! Aber ich hör mal auf, bevor ich mich da reinsteigre. Ich denke, du verstehst das auch so )