Er sagt ich bin an allem Schuld

Ich hatte ja geschrieben, dass es ein Fehler war mit meinem Kollegen. Das weiß ich selbst. Ich kann mich da reflektieren und weiß auch, warum ich es gemacht habe.
Auf der einen Seite sagt ihr, ich bin getrennt, jetzt sagt ihr, ich wäre fremd gegangen.
Wenn ich getrennt bin, ist es dann nicht völlig egal, mit wem ich ins Bett gehe?

Und natürlich versuche ich es mir irgendwie so hinzulegen, dass es moralisch wenigstens nicht total verwerflich war.
Ich weiß ja auch, warum ich mich so an meinen Kollegen klammere. Er ist DER EINZIGE, der wirklich fast alles weiß. Und er bleibt. Er mag mich, er hört mir zu, er ist für mich da und würde alles stehen und liegen lassen, wenn ich ihn brauche. So jemanden hatte ich gefühlt noch nie in meinem Leben und wir tun uns auch noch gegenseitig gut. Ich glaube, dass er mich gerade ebenso braucht, er hat grad genauso seine Themen die ihn belasten.

Ich habe mich hier aber nie als die Arme hingestellt. Jedenfalls hatte ich nicht das Gefühl. Dass ich nicht gleich alles was meinen Kollegen betrifft ausgebreitet habe, war im Nachhinein wahrscheinlich nicht richtig. Aber ich wollte (oder konnte) mir die ganzen Vorhaltungen nicht anhören. Ich hab mir da schon selbst genug Vorwürfe gemacht.
Wobei ich da mein altes Muster hatte und einfach den Kopf in den Sand gesteckt habe und das auch unfair meinem Kollegen gegenüber war, der mich dann einfach nicht mehr erreichen konnte.

Und nun hab ich mir ja die Situation selbst eingebrockt... ja ich weiß und nun? Es weiß niemand, was zwischen meinem Kollegen und mir wirklich war und auch wenn etwas vermutet wird, muss das nicht ausgebreitet werden. Bei der Arbeit sind wir entspannt und gehen miteinander um wie immer.

Ich interessiere mich gerade ehrlich gesagt nicht dafür, ob mein Mann irgendwelche Frauen am Start hat. Meines Erachtens haben wir da grad wichtigere Themen, also frage ich auch nicht danach.
Am Ende ist es auch egal, ob mein Mann weiß, was da gelaufen ist, oder nicht, weil er es ja sowieso vermuten wird.
Und ganz ehrlich, ich möchte nicht wissen, wie er dann reagiert. Also was kann ich jetzt aus der Sitaution machen, außer zu hoffen, dass er es nicht raus findet oder, dass es irgendwann egal sein wird, wenn wir sowieso getrennt sind.
Noch wird es ihm nicht egal sein.
Und ja, ich hätte da früher drüber nachdenken sollen und entsprechend handeln.
Und trotzdem, ich fand es toll endlich mal wieder aufrichtig umarmt zu werden. Es hat mir gezeigt, was mir gefehlt hat. Und das tut es noch.
Mein Kollege wird nicht meine neue Beziehung, ich möchte auch gerade gar keinen Mann. Das weiß er. Aber viel wichtiger, das weiß ich.

Und ich hatte es schon mal gesagt, ich gehe nicht zur Paartherapie um meine Ehe zu retten, das ist ehrlich gesagt gerade nicht mein Thema. Ich möchte meinem Mann sagen, dass ich wirklich Abstand brauche.
Dass es in erster Linke darum gehen muss, auch mal selbst aufzuarbeiten, wieso man in dieser Situation ist. Dafür brauche ich erstmal den Kontakt zu mir selbst. Abgesehen davon mag ich mein Leben gerade ganz gerne. Jedenfalls fange ich an es immer mehr zu mögen. Klar ist das tagesformabhängig, aber ich fange immer mehr an auch was positives in meiner Situation zu sehen.

Zitat von Schneeliese:

Wenn ich getrennt bin, ist es dann nicht völlig egal, mit wem ich ins Bett gehe?

Es ist ja nicht an uns, aus den Zeichen zu deuten, ob du getrennt bist oder nicht. Es kommt mir eher so vor, als würdest du je nach Gefühl und Wellenschlag mal so ein bisschen getrennt sein oder auch nicht, je nach dem, der fragt.

Was erhoffst du dir denn von einer Paartherapie? Deinem Mann sagen das du abstand brauchst? Hast du ihm doch gesagt und hat er nicht respektiert. Wsrum sollte er sich dann danach daran halten? Nur weil es der Therapeut zu ihm sagt oder dabei ist?

Ich erhoffe mir, dass mir jemand dabei hilft, klar und deutlich zu sein und evtl einen Plan zu erarbeiten, wie das alles in nächster Zeit durchgesetzt werden kann.

Und klar, mal sind wir auch in meinem Kopf getrennt und mal nicht.
Diese Trennung wirklich auszusprechen macht mir nach wie vor Angst! So als würde es dann kein Zurück mehr geben und damit müsste ich dann leben.
In diesem Schwebezustand werde ich mir allerdings wahrscheinlich nie sicher sein oder werden, also brauche ich irgendeinen Plan und hoffe, dass ich mal dazu komme, auch meine Wünsche und Vorstellungen nennen zu können, ohne dass mir mein Mann immer sagt, was ich eigentlich möchte.
Zumal er meist eher zurückhaltender ist, wenn andere dabei sind und das für mich einfach dadurch entspannter ist.

Willst du einen Mann der dich immer wieder betrügt um dir weh zu tun, weil du ihm mal weh getan hast mit einem Seitensprung? Man kann nach einem Betrug wieder zueinander finden, aber ich denke das habt ihr vor Jahren verpasst. Möchtest du den Rest deines Lebens so wie die letzten Jahre verbringen? Mit lügen, betrügen, an den Haaren zerren lassen ect.? Wenn nicht, dann spreche die Trennung deinem Mann gegenüber aus und gehe zum Anwalt! Was anderes kannst du nicht machen. Alles Gute!

Zitat von Schneeliese:

Mein Kollege wird nicht meine neue Beziehung, ich möchte auch gerade gar keinen Mann. Das weiß er. Aber viel wichtiger, das weiß ich.

Nö. Ich wette er erhofft sich weit mehr als nur der Lückenbüßer zu sein.

Du bist nicht getrennt, weil du die Trennung noch nicht ausgesprochen hast. Wenn ich mich richtig erinnere, wolltest du Abstand. Das bedeutet für mich nicht, dass du schon wieder Single bist, vor allem auch darum nicht, weil du ja angeblich noch gar nicht weißt, wie es mit deiner Ehe weiter gehen soll.

Als dein Mann würde ich dein Verhalten als "Betrug" einordnen. In einer Phase in der ihr noch nicht getrennt seid, hast du S. mit deinem Arbeitskollegen "passieren lassen". Du kannst dir das jetzt zurecht legen, wie du magst, deine eheliche Treue und diese Ehe hattest du noch nicht beendet.

Dir kann nur dann geholfen werden, wenn du weißt, wobei eigentlich.Und: Es macht einen gewaltigen Unterschied, ob du in der Phase jetzt wogmöglich auch einen Warmen Wechsel vorbereitest. Würdest du dann nicht anders machen als dein Mann. Vielleicht ergibt sich das ja, dass du kurzfristig bei deinem Kollegen einziehen musst, wenn dein Mann herausfindet, was war und du warum auch immer doch nicht in dieser Wohnung bleiben kannst oder willst.

Beziehung ehrlich zu beenden, zu beginnen und während der Ehe ehrlich zu sich selbst und miteinander zu sein, scheint nicht dein Ding und auch nicht das deines Mannes zu sein. Das Verhalten deines Mannes und dein Verhalten, auch hier im Forum, insbesondere auch deine manipulative Art dich hier darzustellen sind mir zutiefst zuwider. Ich wünsch dir alles Gute, wofür auch immer.

Zitat von Schneeliese:

Ich hatte ja geschrieben, dass es ein Fehler war mit meinem Kollegen. Das weiß ich selbst. Ich kann mich da reflektieren und weiß auch, warum ich es gemacht habe. Auf der einen Seite sagt ihr, ich bin getrennt, jetzt sagt ihr, ich wäre fremd gegangen. Wenn ich getrennt bin, ist es dann nicht völlig egal, mit wem ich ins Bett gehe? Und natürlich versuche ich es mir irgendwie so hinzulegen, dass es moralisch wenigstens nicht total verwerflich war. Ich weiß ja auch, warum ich mich so an meinen Kollegen klammere. Er ist DER EINZIGE, der wirklich ...

Und, schaffst du es?

Ich bekomme noch Nackenschmerzen...komme aus dem Kopfschütteln nicht raus.

Du sabotierst dich selbst...
Dass wir jetzt so empört sind gibt dir sogar so ein Höhenflug dass du sogar behauptest in deiner Situation glücklich zu sein.

Du hast immernoch nicht geantwortet was du zu tun gedenkst wenn dein Arbeitskollege morgen in der dunklen Ecke abgefangen wird.

Er hat Kinder...
Ja er sollte selbst erwachsen genug sein, wenn du ihn aber genauso manipulierst...

Die Logik, dass es ein Fehler war mit dem Kollegen und das Ergebnis daraus, sich auf F+ zu einigen, erschließt sich mir nicht.

Hab ich richtig verstanden, der Sex mit dem Arbeitskollegen war ein Fehler aber du hast danach mit ihm Freundschaft plus vereinbart?

Ja, es war ein Fehler, weil wir damit eine Grenze übertreten haben, das zurück gehen zum vorigen Punkt geht nun nicht mehr.
Wir haben uns darauf geeinigt, es als Freundschaft plus zu bezeichnen (für uns). Damit wir weiter die Freundschaft führen können ohne die ganze Zeit daran zu denken, wie bescheuert es war.
Dass es nicht wieder passieren soll, ist dabei aber klar. Bzw hab ich ihm das ganz klar gesagt.
Er sieht das ja alles nicht so eng und versteht die Aufregung nicht.

Und wie ich ihn hätte manipulieren sollen? Ist mir nicht ganz klar. Er wusste von Anfang an, worauf er sich einlässt und auch, in welcher Verfassung ich aktuell bin.
Ich war die ganze Zeit ehrlich zu ihm und auch meine Zweifel was meine Ehe oder die Fortführung derer angeht, kennt er und bespricht er mit mir.

Und nein, ich kann nichts gutes daran finden, dass wir die Grenze übertreten haben, aber damit muss ich ja jetzt umgehen.
Für mich hat das eher dazu geführt, dass ich sehe, dass ich vielleicht emotional schon getrennt bin und war. Sonst wäre das auch nicht passiert. Wahrscheinlich gibt es aufgrund dessen auch nur noch einen Weg für mich.

Und ich sage nicht, dass ich in meinem Leben glücklich bin. Aber ich erkenne durchaus gerade die Vorteile in ihm. Und wie ich schrieb, ist auch dieses Gefühl tagesformabhängig!

Zitat von Schneeliese:

Aber ich erkenne durchaus gerade die Vorteile in ihm.

Bitte denk darüber nach
dich richtig zu trennen, nicht weil dein Mann deinen Kollegen zusammen falten kann - das geht auch in die andere Richtung. Sondern weil, du dann mal eine Entscheidung triffst, die wenigstens Bestand hat

Zitat von KBR:

Die Logik, dass es ein Fehler war mit dem Kollegen und das Ergebnis daraus, sich auf F+ zu einigen, erschließt sich mir nicht.

Weil es da keine Logik gibt, sondern nur emotionales, abhängiges Geschwurbel. Dieses "Ich hab ihn geheiratet, weil alle sich für mich so gefreut haben", ist schon etwas, was mir arge Zahnschmerzen bereitet. Wenn's schon soweit ist, ist es weit über Huey Lewis & The News "Stuck with you" hinaus. Das ist eine Form der Abhängigkeit, auch im Bereich der Peers.

Diese Beziehung ist bis in die Grundfesten ungesund. Und ja, ich stimme der TE sogar zu, dass es gut ist, dass sie eben KEIN Kind zusammen haben. Gruselig. Die müssten beide in Therapie, allerdings getrennt voneinander und nicht als Paar. Die sind kein Paar, waren sie auch nie. Da sind zwei Egos aufeinander geprallt, wobei das eine Ego das körperlich Schwächere ist und jetzt Angst hat.

Zitat von Ricky:

Die sind kein Paar, waren sie auch nie.

Die Paar-Beziehung bestand seit Beginn an aus einer Aneinanderreihung von Lügen. Ich geh jetzt nich mehr zurück und lese nach, aber es begann damit, dass er "vergessen" hatte zu erwähnen, dass er verheiratet mit Kind ist. Kaum kamen sie dann zusammen (was sie gar nicht wollte aber ihm nicht gesagt hat), betrog sie ihn, verschwieg ihm die Schwangerschaft, trieb heimlich ab und verhütete heimlich. Es wiederum (vordem zu Recht oder Unrecht wg Vergewaltigung angeklagt) prügelte sich mit anderen Männern, tyrannisierte sie körperlich und psychisch, zerrte sie an den Haaren durch die Wohnung und zerstörte in Wutanfällen Laptop und Inventar. Dann betrog er sie mit allen möglichen Frauen, von der Azubine über ihre Kollegin bis zur Ex. Dann trennte sie sich um sich binnen 2 Wochen einen Tröster in ihrer Firma zu suchen, bei der ihr Mann ein und aus und mit dem Chef mal ein Bierchen trinken geht.

Also wenn sich diese Paar-Beziehung nicht vollkommen gestört anhört (und wahrscheinlich habe ich noch 50% vergessen), dann frage ich mich, wie eine kaputte Beziehung eigentlich aussehen muss.

Was wenn Dein Plan aufgeht und der Paartherapeut Dir die Verantwortung für Deine Ehe abnimmt und für Dich Schluss macht?
Mit dem Neuen durchstarten und alles ist gut?