Er sagt ich bin an allem Schuld

Ein turbulentes Wochenende mit Höhen und Tiefen geht zu Ende.

Am Freitag war ich mal wieder feiern mit meiner Freundin und alten Freunden.
Ein sehr guter Freund, mit dem ich früher sehr engen Kontakt hatte, war auch dabei. Ich habe ihm erzählt, dass ich ausgezogen bin und alles nach Trennung aussieht bei meinem Mann und mir. Da hat er sich richtig gefreut und ich beglückwünscht und gemeint, dass er ihn nie mochte. Ging meinem Mann genauso! Die beiden hatten einen ziemlichen Streit weil M. meinem Mann gesagt hat, dass er so nicht mit mir umgehen sollte. Mein Mann war ziemlich betrunken an dem Abend und hat mich ziemlich runter gemacht. Danach hat mich mein Mann quasi vor die Wahl gestellt, entweder ich breche den Kontakt zu M. ab, oder er beendet die Beziehung. Er hat mich dann irgendwann auch wirklich fast davon überzeugt, dass M. sich zwischen uns gestellt hat und ich hielt den Kontaktabbruch dann für die richtige Wahl. Am Freitag habe ich dann gemerkt, wie sehr M. mir gefehlt hat und ihm ging es anscheinend genauso. Jedenfalls hatten wir einen tollen Abend/ eine tolle Nacht und gestern hab ich den Tag dann nur auf dem Sofa verbracht.

Abends, nachdem ich mich zum Einkaufen aufgerafft habe, hab ich dann meine Mails gecheckt und mich hats ziemlich umgehauen.
Ich hab vor ein paar Wochen einer Frau aus den Mailkontakten meines Mannes geschrieben. Ich hatte das in dem ganzen Stress schon völlig vergessen gehabt.
Jedenfalls hat sie mir gestern geantwortet und das hat bei mir wieder komplett zu einem Zusammenbruch geführt.
Sie schrieb mir, dass sie lange darüber nachgedacht hat, ob sie sich bei mir melden soll oder nicht und hat sich dann eigentlich dagegen entschieden, weil das eine Sache zwischen mir und meinem Mann sei. Sie hätte sich nun aber Unentschieden, weil sie mir versichern wollte, dass sie nicht wusste, dass er verheiratet ist und sie mir gerne zeigen möchte, was für ein Mann er wirklich ist. Sie wünscht mir alles gute und viel Kraft für die nächste Zeit.
Dann kamen Screenshots von WhatsApp zwischen ihr und meinem Mann.
Er schrieb ihr vor ein paar Tagen, ob sie sich mal wieder sehen wollen und dass er sie vermisst.
Dann vorgestern, nachdem sie nicht geantwortet hatte, schrieb er wieder, was los sei und ob es ihr gut gehe.
Darauf hat sie ihm geantwortet, dass er sie nicht mehr kontaktieren soll. Hätte sie gewusst, dass er verheiratet ist, hätte sie sich niemals auf ihn eingelassen.
Darauf fragte er dann, woher sie die Information hätte.
Sie wieder: das würde ihn nichts angehen und könnte ihm auch egal sein
Er: wenn du meiner Frau irgendeine sch. erzählt hast...
Sie: dann?
Er sie daraufhin übel beschimpft und fertig gemacht (unter der Gürtellinie und sehr verletzend)
Sie dann wieder, dass sie nicht gedacht hätte, dass er so ein armes Würstchen sei und seine Frau ihr leid tue. Sie würde sich wünschen, dass seine Frau bald erkennt, was für ein A. er sei...
Die Attacken gingen noch eine Weile hin und her und am Ende hat er sie bedroht (dass er ihr auch körperlich so weh tut, dass sie nicht mehr sprechen kannn).
Sie hat ihm dann geschrieben, dass sie ihn blockieren wird und wenn er sich nochmal meldet, dann schickt sie alles zur Polizei und zeigt ihn an.

Das war das Ende der Konversation.
Ich war so geschockt. Was ich da gelesen habe.... ich kann kaum glauben, dass das mein Mann gewesen sein soll.
Das klang so krass, so kalt und unberechenbar. Auf der anderen Seite klang es doch nach meinem Mann....

Ich bin seitdem in einem tiefen Loch. Habe das Gefühl wieder am Anfang zu stehen. Alles ist wieder da. Dieses Gefühl von verloren sein. Zu denken, dass man seinen Mann gar nicht kannte. Wie er sowas tun konnte. Ich heule mir die Augen aus und weiß nichtmal was am Schlimmsten ist.
Ich habe einfach das Gefühl niemals aus diesem Alptraum aufwachen zu können!

Hallo Liese, habe dich schon vermisst.

Klingt nach kräftigem Triggern. Keine Ahnung, wie weit du abgespalten bist. Du kennst ja meine Aussagen zu der so distanzierten Beschreibung von dir, so als wärst du nicht echt. Kann auch an Abspaltungen liegen, dass du irgendwie nur funktionierst und den Rest wegzudrücken scheinst. Damit würde nur ein Teil von dir am Leben teilnehmen. Der Rest - u.a. ganz viele Emotionen - ist tief in dir weggepackt, damit du funktionieren kannst. Von daher auch das massive Kontrollieren wollen, alles vorausschauen und vorbereitet erkennen wollen.

Nun wurdest du eiskalt erwischt. Etwas, mit das du nicht gerechnet hast, ist eingetroffen. Und das haut dich natürlich aus den Latschen. Voll verständlich.

Auf der anderen Seite ist dieses Schreiben eine echt große Chance für dich. Denn nun hast du eine Art zweiten Zeugen. Wenn du bisher deiner eigenen Wahrnehmung nicht getraut hast, so hast du hier ein gesünderes Beispiel vorgeführt bekommen. Dein Mann wurde in seiner Art bestätigt. Aber diese andere Frau geht resolut gegen ihn vor.
Na, das sind schon zwei mächtige Hämmer, die du nun verdauen darfst. Wann ist dein nächster Therapietermin, alleine?

Bist auf einem guten Weg. Zwischendurch scheinst du schon mal wieder durch. Freut mich für dich. Und wenn du wieder blechern wirkst, dann wird es hier schon Rückmeldungen geben

Halte durch. Machst ne heftige Zeit durch

Hmm, ganz übel für dich, was dir diese Frau da geschickt hat. Aber irgendwie auch sehr erhellend und für mich als Außenstehende passt das auch absolut in das Bild, das ich von deinem Mann gewonnen habe.

Selbst jetzt, in einer Phase in der er angeblich um dich und eure Ehe kämpft und dafür eine Paartherapie angeleiert hat, schreibt er weiter mit irgendwelchen (Affären-)Frauen und will sich sogar treffen. Sich besinnen, arbeiten an einer Ehe, das sieht für mich anders aus.

Es bestätigt deine Entscheidung, weiter getrennt zu wohnen und deinen Weg zu gehen. Genauso zeigt es zumindest mir auf, wie es weiter gehen würde bei einer Fortsetzung dieser Ehe: Er will nichts ändern, sondern dich zuhause haben und ansonsten genauso weiter machen wie bisher mit seinem Parallelleben.

Zwei wichtige Erkenntnisse an diesem Wochenende: Alte Freunde sehen manches klarer als wir Betroffene. Und: Dein Mann ist nach wie vor unehrlich zu dir.

Es ist unglaublich anstrengend und schmerzhaft die Augen zu öffnen und die Realität zu sehen. Aber es lohnt sich, weil du dich damit auch dir selbst stellst. Ich drück dich mal.

Hallo Liese,

Ich hoffe du teilst deinem Mann die neuen Erkenntnisse nicht mit.
So weh das auch tut, es kommt jetzt genau richtig.
Es hilft dabei ihn mit richtigen Augen zu sehen, er muss aber diese Entwicklung nicht erfahren.
Denn dann bist du ihm ein Schritt voraus.

Du entfernst dich von ihm, das kann man lesen...

Halt durch, ich drücke dich

Hallo Liese,

aich ich möchte dich bestärken, deinen Weg weiterzugehen. Dein Mann ist gefährlich und unberechenbar und diese "Aktion" passt für Außenstehende - genau wie es Sabine schreibt - genau ins Bild, was wir hier gewinnen durften.

Dieser Mann ist Gift für dich und du bist noch total toxisch aufgeladen. Das dauert seine Zeit. Zeit, viel, viel Zeit... Wie Amyontour schreibt: Halte durch!

Ich gebe meinen VorschreiberInnen Recht. Möchte aber auch noch mal den Umstand betonen, dass er auch hier eine Frau, mit der er 6 hatte, mit schwerer Körperverletzung bedroht, wenn sie nicht so spurt, wie er möchte. Und würde sie ihn näher an sich heranlassen, würde er das auch - wie bei dir - in die Tat umsetzen. Lass das mal wirklich sacken und denk ausführlich darüber nach. Und triff dich weiterhin mit DEINEN alten Freunden! Die haben einen guten Blick darauf, wer du warst und wer du jetzt bist.

Zitat von Schneeliese:

Ich war so geschockt. Was ich da gelesen habe.... ich kann kaum glauben, dass das mein Mann gewesen sein soll.
Das klang so krass, so kalt und unberechenbar.

Also hier wundert es keinen. Passt doch perfekt ins Bild. Schick das doch mal deiner Mutter weiter, damit sie sich ein Bild über ihren Noch-aber-nicht.-mehr-lang Schwiergsohn machen kann. Ich würde das übringens unbedingt der Paartherapeutin zeigen. Schick es ihr vorab, damit sie einen Einblick bekommt, was so ablief.

Ich finde wir sollten diese Frau unbekannterweise schützen.
Wenn seine Vorstellung nicht aufgeht befindet sie sich in Gefahr.
Irgendwo wird seine Wut hin müssen.

Er ist impulsgestört...

Das in der ehetherapie anzusprechen... weiß nicht ob die Therapeutin dicht hält.
Es geht doch eher in Richtung trennungsbegleitung als ehetherapie

Wenn das hier alles der Wahrheit entspricht, ist es Zeit für @Schneeliese ganz schnell schock-aufzuwachen, die Trennung einzuleiten und die Behörden zu informieren. Ein Kerl, der sich so aggressiv, unberechenbar und zerstörerisch gibt, ist eine Gefahr - nicht nur für sie, sondern auch für etliche andere Menschen. Da wäre mal Aggressionstherapie angebracht.

Er ist eine Gefahr, @Schneeliese ist aber trotz der Erkenntnis noch nicht bereit ihn auszuliefern.
Ich kenne das, geholfen hat mir nur die Tatsache daß andere in Gefahr waren, komischerweise habe ich dann gehandelt.
Als es nur um mich ging habe ich ihn verteidigt. Krank, ich weiß... es war aber so

Guten Morgen Liese, finde diese Erkenntnis gut für Dich, sorry. Klar, ist das hart und tut weh, aber es ist das wahre Gesicht Deines Mannes, das Du nicht sehen möchtest. Umso härter trifft es Dich jetzt, das so zu lesen. Ich bin nicht überrascht.

Ich würde das auch mit zur Paartherapeutin nehmen und dort - Du fandest sie ja sympathisch - eine Therapie ohne ihn für Dich fortsetzen. Sie hat ja auch ein Bild von Deinem Mann gewonnen. Vielleicht ist sie die richtige Dich zu stärken, da endlich rauszukommen.

Weißt du, Lieschen,
du kannst ein Leben führen, nach deinen Vorlieben, nach deinem Gusto ohne diese unterschwellige Gewalt. Während du dich einerseits verzehrst, nach dem Verursacher dieser Trennung und andererseits realisierst, das er dieses Muster schon durchführte, als er auf Dich traf, noch bevor er von seiner damaligen Frau geschieden war.
Er ist so - er hat es nicht mit Treue und Ehrlichkeit, mit Vertrauen. Er geht immer von den Dingen aus, die er täte - und darum unterstellt er dir Fremdkontakte, die er bestimmt schon seit Jahren mit wechselnden Gespielinnen unterhält. Er weißt dir Schuld zu, die er mit verursacht. Sein Leben besteht nur aus 6 und Gewalt. Gewalt in fast jeder Ausführung.

Dir geht es seitdem Auszug eigentlich besser, nicht? Du triffst Freunde, hast wieder mehr Spaß im Leben und beginnst zu realisieren, was er dir mit den Jahren eurer Ehe nahm. Du ihn zum Mittelpunkt deines kleinen Universum gemacht hast, es dreht sich nur um ihn, nie um Dich, er suggeriert Dir, was du fühlen darfst und du hast es zugelassen, weil du ihn "gewonnen" hast, wie den Teddybär aus der Schießbude vom Jahrmarkt.

Gewonnen hat nur er, er hasst Frauen und dies lässt er sie auch fühlen. Er missbraucht jede für seine Zwecke, sei es 6 oder Drohungen, weil die Damen ihm nicht zu Willen sind, wie er es bestimmt.
Du bist in deiner kleinen Welt am heulen, weil du ihn liebst, oder dies als Liebe verwechselst, während er sich mit anderen Frauen trifft, um sein Ego zu puschen. Da du keine Anzeichen machst, zurück zu kommen, beginnt er neue Kontakte zu knüpfen. Ihm liegt dein Wohlergehen nicht am Herzen, er kennt das nicht. Er kennt nur sein unstillbares Verlangen und dies wird immer wieder aufs Neue befriedigt, ohne es je befriedigen zu können.

Trenne dich, richtig. Mach es amtlich, geh zum RA für Familienrecht. Du findest jetzt Freunde wieder, dein Kollege steht auf Abruf bereit, sich mit dir einzulassen, somit, du bleibst bestimmt nicht lange allein, findest einen Platz, wo du dein neu gewonnenes Leben erstmal genießen kannst, ohne ständig auf den Schlag aus dem Hinterhalt zu warten. Gehst zur Therapie um klarer zu sehen, wo du schwarze Flecken hast - du schaffst es bereits ohne ihn, der Rest ist doch nur eine Formalität.

Ich denke, das ist dir auch bewusst

Ein erwachsener Mann droht einer Ex beweisbar und konkret per E-Mail?
Was auch immer so einer alles ist, dumm auch noch dazu.

Hallo liebe @schneeliese,

das alles zu lesen war brutal hart, aber du hast es nun schwarz-auf-weiß sozusagen. Das ist der harte Boden der Realität, auf den du nun aufschlägst, aber nach dem ersten Schock kannst du diese "Energie" des Aufpralls nutzen, um in Bewegung zu kommen, dein Leben noch mehr in deine Hände zu nehmen.

Diesen WhatsApp-Verlauf würde ich auf jeden Fall deiner Psychotherapeutin zukommen lassen. Ja, ich denke, auch der Paartherapeutin. Sie sind beide verschwiegenheitspflichtig, wissen aber hoffentlich, wie konkret damit umzugehen.
Ich schwanke zwischen der Annahme, dass dein Ex mit seinen Drohungen einen riesigen Budenzauber veranstaltet zwecks Durchsetzung seiner Ziele, weil er bisher mit solch einem Geschwaller durchkam, und der Befürchtung, dass er dem tatsächlich Taten folgen lässt. Also, bellt er nur oder beisst der wirklich?

Ich bin mir sicher dass er auch beißt wenn er in der Ecke ist...