Er sagt ich bin an allem Schuld

Zitat von mcteapot:

Wo auch immer sich ein Fehler, in deren Entwicklung einschlich, du kannst weder was für - noch kannst du beide ändern!

Das sehe ich genauso.
Warum auch was ändern? Läuft doch!
Du wirst bei diesen beiden nichts nachhaltiges bewirken.
Und das ist auch überhaupt nicht deine Aufgabe

Zitat von Sohnemann:

Und das ist auch überhaupt nicht deine Aufgabe

Du kannst nur dein Leben ändern, positives für Dich bewirken!
Warum du dich um beide bemühst, damit es muttern so gut geht, wenn sie alle 100 Jahre kocht? Oder ihm, wenn er alle 2 Tage besoffen vor der Türe steht, weil er will das du heimkommst.

Wer von den Beiden schaut auf deine ureigenen Bedürfnisse?

Zitat von KBR:

Bei mir entsteht nicht der Eindruck, dass Du ihn geknackt hättest. Eher ist es wohl doch umgekehrt.

Dem muss ich voll und ganz zustimmen. Mir ist bei Schneeliesel's Satz sie hätte ihn geknackt, fast die Luft weggeblieben. In der Realität ist hier nur einer geknackt worden, nämlich Schneeliesel. Aber so richtig!

Zitat von KBR:

Vielleicht machst Du Dir in einer stillen Stunde mal bewusst, dass es Frauen gibt, denen so etwas wie das provokative Fremdflirten des Partners in ihrer Gegenwart nicht passiert. Einfach aus dem Grund, weil sie Grenzen setzen. Vielleicht machst Du Dir auch bewusst, dass es diesen Frauen nicht passiert, von einem Kollegen angegraben zu werden, wenn es ihnen schlecht geht, weil die Kollegen Respekt vor ihnen haben und ihre Empfänglichkeit für Zuwendung nicht ausnutzen. Vielleicht machst Du Dir bewusst, dass diese Frauen nicht passiert von ihren Eltern manipuliert zu werden oder dass sich in ihrer Gegenwart derartige Dramen abspielen, wie Dein Mann es geliefert und Du forciert hast.

Diese Frauen entscheiden bewusst über die Situationen in ihrem Leben und lassen andere nicht über sich verfügen. Sie lassen es nicht zu, dass ihr Partner sie demütigt und entschuldigen das nicht mit "Er ist nun mal so". Sie entscheiden, dass es ein denkbar ungünstiger Zeitpunkt ist, auf die besoffenen Avancen eines Kollegen einzugehen. Sie entscheiden, welchen Rat ihrer Eltern sie für hilfreich halten und welchen nicht, auf welche Diskussion sie sich einlassen und was sie sich gar nicht erst anhören usw. usw.

Bravo! Das ist es, was ich unter selbstbestimmtem Leben verstehe.

Mittlerweile glaube ich, da wirds wohl noch das eine oder andere blaue Auge sowie ein paar Geschlechtskrankheiten brauchen, bis der Groschen fällt. Auch in Ordnung.

Die Mutter möchte ich allerdings insofern in Schutz nehmen, als dass diese ja keinen Dunst hat, was da genau abläuft. Wird ja alles verschleiert und kaschiert. Selbiges gilt für den Freundeskreis.

Richte dich halt darauf ein, dass er dich ein paar Wochen, nachdem zu zurückgegangen bist, grün und blau schlagen wird, weil du IHM ja illoyal wurdest. Und er seine Herumfückerei weiterhin flott auslebt, aber das macht dir ja bereits nichts mehr aus. Irgendwann steht vermutlich der nächste knackigere Ersatz vor der Tür. Aber bis dahin, leb dein Leben, wie du es für richtig hältst. Und wenns so ein Waschlappen und dieser Lifestyle dir angetan hat, ist das doch auch in Ordnung.

So, nun muss ich auch wieder meinen Senf dazu geben und zwar in Bezug auf die Mutter.

Für mich ist sie auch eine seeehr gefährliche Person in @Schneeliese s Leben. Nicht aktiv gefährlich, sondern passiv hochgradig gefährlich. Und - scusi - heftiger Einspruch! Sie weiß ganz genau, dass es ihrer Tochter nicht gut geht. Wenn es ihr WIRKLICH um ihre Tochter gehen würde, dann hätte sie eine ganze Menge Dinge unterlassen und andere dafür getan. Keiner kann mir erzählen, dass sie ihre Tochter so dermaßen schlecht kennt (bzw die Tochter eine dermaßen konsequent gute Schauspielerin ist), dass die Mutter nicht merkt, dass die Tochter leidet. Selbst da, wo es ihr gesagt wird, ignoriert die Mutter die Liese.

Okay, dann holen wir mal aus:

Die Mutter ist immerzu nur auf ihren eigenen Vorteil bedacht.
Dieser Vorteil zeigt sich z.B. darin, dass die Leute nicht reden sollen. Damit die Leute nicht reden können, muss immerzu der 'falsche' Schein gewahrt werden. Und das muss immerzu Liese stemmen. Als Kind wurde sie damit nicht nur beauftragt - sie wurde als Kind damit auch noch alleine gelassen!
Eine liebende Mutter hätte ihr Kind beschützt, aus der Schußlinie geholt, sich und ihrer Familie die damals möglichen Hilfen geholt aber auf jeden Fall ihre Tochter NICHT mit der Betreuung eines alokohlkranken Vaters alleine gelassen. DAS IST KEINE LIEBE! Nicht zu ihrem Kind. Das ist nur Liebe für sie selber.

Alleine für diesen Teil soll sie froh sein, dass ich nicht weiß, wo sie wohnt

Die Mutter misachtet den Schutzraum der Tochter.
Eine Mutter liefert ihr eigenes Kind nicht aus sondern respektiert dessen konkrete Aussagen. Erst recht, wenn dieses Kind bereits erwachsen ist. Statt dessen tut sie unter dem Mantel der angeblichen Fürsorge alles, um ihre Tochter weiterhin in ihrer entwürdigenden Situation zu belassen. Sie verbündet sich mit dem Ehemann und verrät den Zufluchtsort. Bitte, was für eine egoistische Ku u. Nur, damit der Schein in ihrem eigenen Leben weiter erhalten bleibt.

@Schneeliese
ich weiß nicht, ob dir diese Personen mit den perfiden Verdrehungen schon mal über den Weg gelaufen sind. Das sind Menschen, die geben vor, sie wollten dir nur Gutes. Dabei nutzen diese deine Gutmütigkeit schamlos aus, benutzen dich und deine Hilfsbereitschaft und deine Leidensfähigkeit, um selber ihre eigenen Bedürfnisse gestillt zu bekommen. Dabei fällt dann natürlich auch hier und da etwas Gutes für dich ab, damit du bei der Stange bleibst (Hühnersüppchen reicht schon). Und du bist sogar soo dankbar für deren "Hilfe", dass dir vor lauter Ergenbenheit und Ausgeliefertsein kein einziger schlechter Gedange denen gegenüber durch die Gehirnzellen flitzen darf. Aber das ist BRUTALER EGOISTISCHER psychischer, emotionaler, sozialer und noch anderer Misbrauch. DAS ist KEINE Liebe. Nein! Nicht zu dir. Auch wenn sie es noch so oft behaupten.

Was ich aber sehr wohl glaube: innerhalb ihrer kleinen emotionalen Reichweite, da bist du als Tochter sehr wohl geliebt. Aber das ist nicht die Liebe, die üblicherweise gemeint oder verstanden wird unter diesem Begriff. Und ja, auch da gibt es sicher eine Geschichte dahinter, die alles sehr verständlich erscheinen läßt. Aber ich wiederhole: Nur weil etwas nachvollziehbar ist, ist es noch lange nicht entschuldigt oder sogar okay. Auch sie sind nun erwachsen und könnten sich anders entscheiden. Aber sie bleibt bei dem Deckeln nach Außen, damit ihre Welt weiterhin gut wirkt und du weiterhin in ihrere Gefangenschaft bleibst.

Von daher kannst nur du, Liese, dich da abgrenzen und anfangen, die Wahrheit zu sagen und zu vertreten. Denn nur dadurch gibst du sowohl deinem Mann als auch deiner Mutter die Verantwortung über ihr Tun zurück und gibst ihnen damit überhaupt erst die Chance, ebenfalls aus ihren destruktiven Verhaltensmustern auszusteigen. Solange du alles schön redest, hilfst du keinem - weder dir noch deinem Mann noch deiner Mutter, von deinem Vater ganz zu schweigen.

Ich wiederhole: Deine Mutter ist eine echt traurige Gestalt, die sich hinter einem kleinen Mädchen verstecken mußte, dem kleinen Mädchen die ganze Drecksarbeit aufgebürdet hat, und selbst jetzt alles tut (Hühnersuppe kochen), damit dieses kleine Mädchen weiterhin funktionstüchtig bleibt und ihr sehr wackeliges Kartenhaus weiterhin bewahrt.

Wirklich eine traurige Nummer, dass du diese alle in ihrem Elend bestärkst.

Aber das ändert sich ja gerade. Die ersten Schritte hast du getan. Das waren für dich und für deinen Hintergrund riesige Schritte. Das Aufwachen ist wirklich heftig. Aber wenn man sich erst einmal an die Strahlen der Sonne gewöhnt hat und nicht mehr ständig nur im Dunkeln herum machen muss, dann wird es eine echt gute Sache werden

Alles Gute dir, liebe Liese. Du schaffst es!

Und vielleicht hast du, Schneeliese dir unbewusst so einen unsäglichen Vollpfosten geangelt, in der Hoffnung, dass die Mutter dieses mal hilft.

Und sie hat es nicht getan.
Sie ist dir wieder in den Rücken gefallen.

Das sieht schon stark nach Wiederholung aus.

Und noch ein Rat:
Lass dich nicht von noch stark emotional aufgeladenen oder schon mit kaltem Gift spritzenden und traumatisierten Ratgebern In irgendwelche selbsthilfegruppen reinziehen.
Es sei denn du hast wirklich das Gefühl, das es denen tatsächlich mal *nur um dich* geht.

Mein Rat wäre:

Hoere nicht auf fast 50 jährige Männer mit Komplexen, welche weder Empathie noch Feingefühl besitzen und sich geistig in einer ganz anderen Welt befinden.

Solche Männer haben nicht die nötige Reife, so eine Situation korrekt einzuschätzen und sind sehr empfindlich. Sie schießen gegen alles und jeden der nicht ihre bizarre Meinung teilt und das oft leider völlig Zusammenhangs- und Niveaulos unter der Gürtellinie.

Zitat von Sohnemann:

Gift spritzenden und traumatisierten Ratgebern

Du bist schon ein Herzchen

Bist du auch auf manipulatorischen Beinen unterwegs? Statt Wege auf zu zeigen, wie sie ihren Peinigern entkommen kann, stülpst du den drei, vier, die hier schreiben, sich Sorgen machen, weil das Ende von dem Ganzen durchaus mit Damokles über ihr hängt, einen Hut über - Diese Ratgeber spritzen Gift? Du steckst in der männlichen Sichtweise fest, ne? Und da haste den vollen Überblick, oder wie? Dein einziger Rat, lautet folglich, zu Schneeliese, sie soll nicht auf diejenigen hören, die dies Prozedere wohl schon, in der einen oder anderen, nahverwandten Art durch haben?

Mich wundert eh, warum du dich hier herumtreibst, normal gar nicht deine Forumsecke
Lass uns doch an deinem mannigfaltigen Wissen teil haben, wo du auch solch Erfahrungen gemacht hast - und ihnen entkommen bist?
Das wäre zur Abwechslung mal sinnvoll, statt auf diejenigen mühsam lächelnd herunter zu blicken, die wohl den Weg schon beschritten haben

mfg

Du kennst mich.
Benimm dich, dann können wir kommunizieren.
Ich lass mich in keine Defensive drängen Aus der heraus ich mich rechtfertigen soll.
Du musst dich auch überhaupt nicht angesprochen fühlen.

Zitat von Sohnemann:

Du kennst mich.
Benimm dich, dann können wir kommunizieren.
Ich lass mich in keine Defensive drängen Aus der heraus ich mich rechtfertigen soll.
Du musst dich auch überhaupt nicht angesprochen fühlen.

Schmunzel
ich kenne dich, hm. Überleg - jein, nicht so richtig. Und ich hab mich benommen, ich bat dich lediglich, den Ratgebern keine Hüte aufzusetzen, mon cherie

Und was ist mit deinem Benehmen lieber Sohnemann?! Hat Mutti da geschlafen?

Ist Schneelieses Mutter eine Vorzeigemutter? Sicher nicht. Aber bis jetzt weiß sie nur, dass der Gatte sie EINMAL betrogen hat, weil SIE ihn betrogen hat. Von Gewalt ahnt sie gar nichts. Deswegen kommt ihr und anderen in dem Umfeld der Auszug auch überzogen vor. Ist ja auch klar. Viele Mütter sind etwas übergriffig. Aber sie jetzt hier abzustrafen, weil sie meint, Schneeliese geht es schlecht wegen etwas, was sie selbst ihrem Mann angetan hat, ist mir zu billig.

Denn um ehrlich zu sein ist mir noch selten ein Mensch begegnet, der so viel lügt wie Schneeliese. Von Familie über Freundeskreis, Kollegen bis hin zum Ehemann selbst (Verhütung). Das hat sie mal gelernt, das ist klar. Aber dass sie sich in ihren Lügen - vor allem Selbstlügen - immer mehr verstrickt, verwundert mich dann auch nicht. Klar ist es schwierig, darüber zu sprechen, was er dir angetan hat. Aber mit Lügen und Vertuschungsaktionen kommt man im Leben selten weiter. Damit nährst du dein toxisches Konstrukt nicht zuletzt auch selbst.

Sohnemann hast du etwa wieder Pilze gegessen?

Lass das mal... dann wird es besser

Sind die letzten Beiträge hilfreich für Schneeliese?

Letztendlich gab und gibt es genug Menschen in Schneelieses Leben, die ihr sagen wollten, was gut für sie ist.

@Schneeliese
Ich möchte dich persönlich fragen: Was hilft dir im Moment am meisten? Was brauchst du, um dich selbst zu stärken, zu einer Entscheidung zu kommen, mit der du leben möchtest? Was ist deine Absicht?

Ich habe verstanden, dass du im Moment erstmal nur Ruhe möchtest, um zu überlegen, ob du deinem Mann eine weitere Chance einräumst, dein Mann zu bleiben oder ob du dich von ihm trennen möchtest.

Was hilft dir, diese Ruhe zu bekommen und diese Entscheidung zu treffen? Wie können wir dir dabei helfen?