Er, seine Familie und ich

Zitat von thegirlnextdoor:

Das würde mich auch interessieren. Aber - es kam bei dem einen Jahr Kämpfen ja offensichtlich nichts raus, oder..? Oder dachte die Frau am Ende, ...

Aber das ist dann auch so...
Weggegangen Platz vergangenen.

Tja, da solidarisieren sich Exfrau und Tochter, um die jetzige Partnerin des Ex und Vaters zu provozieren.
Der Exmann hockt wie ein Kaninchen zwischen Exfamilie und jetziger Partnerin und schaut in die jeweiligen Büchsenläufe und wartet, ..... Mut sich zur Partnerin zu bekennen fehlt ihm, dabei hat er allen Grund und auch die Argumente auf seiner Seite um der Exfrau eine Ansage zu machen.

Konstanze bleib souverän, sieh ob dein Partner mehr und mehr zu dir überläuft oder ob ihm weiterhin die Entschlußkraft fehlt sich vollumfänglich zu dir zu bekennen, dann mach ihm deine Grenzen deutlich.
Alles Gute für dich.

Erstmal vielen Dank für Eure Antworten. Ich lese mich in Ruhe einmal durch und werde alle beantworten.

Aber so viel kann ich schon mal sagen nein es war nicht überlappend. Er hat sich etwas mehr als 2 Monate bevor wir uns kennengelernt haben von Ihr distanziert und hat Ihr das auch deutlich gesagt.

Die beiden streiten zum Glück nicht auch wenn viele Vorwürfe von Ihr kommen. Er bekennt sich zu mir und spiegelt das sowohl mir als auch der Familie. In seinem Freundeskreis bin ich super aufgenommen worden und alle sind froh, dass er sich von Ihr gelöst hat. Ich kann ihn ja auch verstehen. Er versucht auch wirklich sehr viel gerade seiner Tochter zu helfen. Es wird alles abgeblockt. Bei seiner Frau hält er bis zur Scheidung die Füße still.

Die Kinder wohnen bei ihm. Sind aber meist bei Ihren jeweiligen Partnern.

Seine Frau ist allein. Hat keine Freunde und eher depressiv veranlagt.

Selbst ein Teil Ihrer Familie hat mich schon zu sich nach Hause eingeladen. Das ist mir aber tatsächlich im Moment to much und ich empfinde es Ihr gegenüber nicht fair.

Zitat von Konstanze:

Übertreibe ich oder bin ich zu fordernd?

Weder noch, nur bezweifle ich seine Standfestigkeit. Ich war einmal in einer ähnlichen Situation.

Bist Du wirklich glücklich mit, unter den Umständen?
Glaubst Du, er ist jemals FREI und wird sich überall zu Dir bekennen?

Ich wünsch(t)e es Dir von Herzen.

@alleswirdbesser was die Familie der Expartnerin betrifft..?
Oder habe ich das falsch verstanden, @Konstanze - ein Teil der Familie der Expartnerin sucht Kontakt zu dir..?

Nein, ganz ehrlich... das finde ich auch nicht gut und finde es gut, dass du nicht darauf eingehst.
Das empfinde ich der Ex gegenüber tatsächlich auch als unfair.

Zitat von Konstanze:

Er hat sich etwas mehr als 2 Monate bevor wir uns kennengelernt haben von Ihr distanziert und hat Ihr das auch deutlich gesagt.

Habe ich das richtig verstanden... er hatte sich distanziert, aber sie hätte zu dem Zeitpunkt doch die Beziehung weiterführen wollen..?

Ja gut... so gesehen sind zwei Monate natürlich nicht so viel Zeit.
Das ist dann doch ein wenig anders als wenn zwei Jahre lang absolut nichts mehr zwischen den beiden gelaufen wäre.

Also war am Ende auf jeden Fall er es, der dann endgültig nicht mehr wollte und nicht sie..? (Auch wenn sie den ersten Schritt in die Richtung unternommen hatte)

@thegirlnextdoor
Ja er hat dann den Schlussstrich gezogen. War für Sie zu dem Zeitpunkt auch ok. Bis ich dann ins Spiel kam.

Zitat von Konstanze:

Übertreibe ich oder bin ich zu fordernd?

finde ich nicht.

wie positioniert er sich denn so, zu dem Frau und Tochter Drama, dir bzgl.? letztlich ist/wäre das sein Job, das zu moderieren.

Zitat von Konstanze:

Seine Tochter ist völlig ausgeflippt.

scheint nach der Mutter rauszukommen, die Tochter.

Zitat von Konstanze:

@thegirlnextdoor Ja er hat dann den Schlussstrich gezogen. War für Sie zu dem Zeitpunkt auch ok. Bis ich dann ins Spiel kam.

die Frau sei doch vor 2 Jahren schon ausgezogen hast du geschrieben? was kratzt es sie dann, was du mit ihm hast oder nicht? wenn sie dir Vorwürfe macht, konter doch mit wer ist die, die ausgezogen ist?

Ich hoffe nur Du wirst nicht zu einer Art Übergangsfrau. Er wollte sich ja nicht trennen, da die Scheidung noch nicht durch ist, konntet er sich auch noch nicht ganz von seiner Ex gelöst, er nimmt immer noch sehr viel Rücksicht. Sein Wille ist schon Dich als Partnerin zu haben, jedoch bei einem Parter der die ganze Scheidung noch nicht richtig verarbeitet hat, kann es leider auch zu einem abrupten Abbruch der Beziehung kommen. Ich will nicht den Teufel an die Wand malen, aber das solltest Du im Hinterkopf behalten.

Zitat von thegirlnextdoor:

Was denkt sich diese Expartnerin, die selbst die Verlasserin war..?

Eben. Sie denkt nichts. Sie ist in der Emotio oder besser: im Ego. Da reagiert sie nicht rational. Nur so als Erklärung. Deshalb würde ich das auch nicht erwarten.

Ich würde an der Stelle des Mannes deutlicher Grenzen setzen. Das kann nur er.

Bei solchen Situationen fällt mir immer Two and a half man ein. Da gibt es eine Folge wo die Ex Frau von Alan bei Charlie einziehen muss weil das Haus was sie zugesprochen bekommen hat unter Wasser steht durch ein Erdbeben.

Naja auf jeden Fall lebt sie dann zusammen mit ihrem Ex Mann wieder unter einem Dach und erst hat sie ein Date und danach holt sich Alan mit Hilfe von Charlie eine E. Dame. Ihr Sohn bekommt das ganze mit und fragt Charlie dann wieso beide so unreif reagieren und ob die zwei eifersüchtig aufeinander sind? Und wieso, denn immerhin sind sie ja geschieden.

Und da sagte Charlie ausnahmsweise mal etwas kluges wie ich finde. Er sagte Obwohl beide keine Gefühle mehr füreinander besitzen, gönnt der einem dem anderen sein Glück trotzdem nicht und das obwohl keiner den anderen eigentlich will.

Daraufhin nannte er als Beispiel Kinder die im Sandkasten spielen und wo das eine Kind immer das Spielzeug des anderen will obwohl er selbst ein Spielzeug in der Hand hat.

Genau da liegt der Punkt, die Frau will diesen Mann nicht mehr, er soll aber auch niemanden haben. Es ist ein natürlicher Instinkt in uns, den man bewusst hinterfragen muss um ihn zu ändern. Der Mensch ist nicht dafür gemacht zu teilen oder Dinge die ihm mal wichtig waren abzugeben, ganz egal ob es noch braucht oder nicht. In manchen Menschen ist dieser Drang so groß, dass sie sich von nix trennen können. Wir bezeichnen diese Menschen als Messi.

Auch deswegen ist es so wichtig dieses Thema so früh wie möglich anzusprechen und vor allem zu korrigieren. Wer als Kind gelernt hat Dinge los zu lassen, tut sich später deutlich einfacher damit, auch bei Dingen die man eigentlich nicht einmal mehr haben möchte.

Die Tochter und die Frau haben das wohl noch nicht begriffen und der Mann hat leider keine Eier in der Hose um diesen Umstand zu ändern. Er ist das klassische Beispiel eines Pantoffel Helden und wird im Volksmund auch Weichei genannt. Ein Mensch der nie seine eigenen Grenzen aufzeigt, wird grundsätzlich ein schweres Leben haben und dies würde ich als Partner auch deutlich machen.

Dabei geht es nicht sich für eine Seite zu entscheiden, sondern das beste für sich herauszuziehen. Es ist seine Wohnung, da kann er tun und lassen was er will, besonders wenn seine Ex sehr wahrscheinlich jeden Tag einen anderen Mann in ihrem Bett liegen hat um es überspitzt auszudrücken.

Da nehmen sich Menschen etwas heraus, dass ihnen nicht zusteht und da gilt es dann eigentlich eine Grenze zu ziehen. Dies muss ihm endlich Mal klar werden und keine Tochter dieser Welt wird den Kontakt wegen so etwas mit ihrem Vater abbrechen und wenn doch, dann kann es eh keine gute Vater und Tochter Verbindung zwischen den beiden geben. So hart das dann auch ist, ich würde eher meiner Tochter einen Denkzettel verpassen als meine neue Beziehung aufs Spiel zu setzen.

Natürlich immer mit der Option die Sache zu regeln, aber auf eine Art die mir zusagt und nicht so wie sie es möchte. Meine Ex Frau dagegen kann von mir aus auch in Buxtehude leben oder auf dem Mond. Sie spielt für mein restliches Leben überhaupt keine Rolle mehr. Die Kinder sind erwachsen, ich muss mit dieser Person nix mehr teilen oder absprechen, daher mir egal was sie darüber denkt oder möchte, besonders dann, wenn sie auch noch die Ehe beendet hat. Es war ihre Entscheidung, alles andere spielt keine Rolle mehr und sie kann da reden und schlecht machen wie sie will, ihre Worte haben 0 Wert für mein Leben.

Kinder gehen irgendwann ihren eigenen Weg. Sie studieren, machen eine Ausbildung oder gehen auf eine Reise etc... Sie leben ihr Leben und das ist auch gut so. Darauf habe ich sie ja dann auch 18 Jahre oder länger hoffentlich so weit richtig erzogen um gute Entscheidungen zu fällen. Sein Leben nach Kinder auszurichten, ist einfach nur falsch. Sie werden irgendwann ihre eigene Familie haben, vielleicht sogar weit wegziehen etc... und was dann? Nachziehen? Nein! Ein Mensch muss sein eigenes Leben haben und die Frau wollte ihr eigenes Leben haben ohne ihn, also hat er jedes Recht sein Leben zu genießen und sich eine neue Partnerin zu holen. Man lebt nur einmal und gerade die 50 und 60er Jahre sind ja nicht umsonst als zweiter Frühling bekannt. Jetzt kann man noch einmal Gas geben, mit der neuen Liebe schöne Dinge erleben und da sollte man seine kostbare Zeit nicht mit so einem Mist vergeuden.

Ich würde das meiner Partnerin auch so direkt ins Gesicht sagen. Was sie dann daraus macht ist ihr Ding. Jedoch wird vieles meistens heißer gekocht als gegessen. Die Tochter wird es auch verstehen wenn ihr der Vater wichtig ist. Sie wird anfangen sich zu hinterfragen, aber eben nur wenn man ihr die Grenzen setzt und dafür braucht man wie bereits gesagt, Eier in der Hose, anders wird das nämlich nicht klappen und dann entsteht ein ewiger Strudel falscher Hoffnungen und Möglichkeiten. Da ist halt dann die Frage, willst du das ewig so mitmachen? Also ich würde es nicht tun, dann lieber neu starten, auch wenn es am Anfang weh tut

@Konstanze
Das ist schon nervig, aber du musst dich irgendwie damit arrangieren, denn ändern wirst du es nicht können. Außer du ziehst dich zurück, machst Schluss und das willst du bestimmt nicht. Er will eine gütliche Trennung erwirken, deshalb geht er jedem Streit aus dem Weg und macht seiner Familie alles recht. Irgendwann hat das auch ein Ende. Unterstütze ihn dabei und setze ihn nicht unter Druck. Er sitzt quasi zwischen zwei Stühlen, das ist für ihn auch nicht leicht. Zeige dich verständnisvoll. Vielleicht kannst du zu seiner Tochter auch noch einen guten Draht finden. Ich würde es versuchen. Sie sperrt sich erstmal und will ihrer Mutter nicht in den Rücken fallen. Das kann sich aber ändern, sobald ihre Eltern geschieden sind.