Er will frei sein

Bonjour, ich weile schon seit meinem ersten Liebeskummer auf solchen Seiten und mit gut 22 Jahren verfasse ich nun auch ein Thema.

Mein Ex-Freund (22 Jahre), der sich seit vier Wochen auf einem Erasmussemester befindet, hat vor ca. 12 Tagen mit mir Schluss gemacht. Ich würde lügen wenn ich das nicht schon vorausgesehen hätte. In den ganzen 2 Jahren Beziehung war mir immer bewusst, dass er, anders als ich, überall "rumspringen” muss und er am liebsten direkt aus Deutschland auswandern wollen würde. Trotz dessen waren wir, mit einer kleinen Unterbrechung von einem Monat letztes Jahr, glücklich miteinander gewesen.

Ich konnte meine Gefühle für ihn nie richtig einordnen. Es hat sich meist mehr wie eine innige Freundschaft angefühlt, aber das war ehrlich gesagt etwas was ich sehr an uns mochte. Meine zwei Ex-Beziehungen in der Vergangenheit waren ganz anders und sehr giftig, um so schöner mit jemandem zu sein der alles etwas lockerer sieht.

Kurz zu uns. Ich bin kein Verfechter für Sternzeichen und ich kenne mich auch nicht sonderlich gut aus aber für meine Sternzeichen Freunde: ich bin Jungfrau und er Wassermann. In vieler Hinsicht passt das überhaupt nicht zusammen vor allem weil ich wirklich alles planen will und er lieber spontan irgendwo rumfliegt.

Die Beziehung hat auf Vertrauen beruht und vom Kontakt her war auch alles perfekt. Ich bin kein Mensch der 24/7 von ihrem Freund umgarnt werden will, so kam es dann auch, dass wir beide ein unabhängiges Leben voneinander führen konnten. Ich bin heute auch sehr froh drum, da er mir im Alltag nicht so fehlt. Meine vorherigen Beziehungen sind ebenfalls durch meine Ex-Freunde in die Brüche gegangen, heißt ich war schon immer "die Verlassene", nur diesmal ist alles etwas anders. Seit dem Schluss ist bin ich nicht von Verzweiflung übermannt, ich bin einfach nur enttäuscht, weil ich mir viel mehr erhofft habe, als das er einfach Schluss macht weil er sein Leben leben will. Wohlgemerkt das er dies auch mit mir machen konnte. Ich habe ihn nie eingeengt, und trotzdem auch immer meine Meinung vertreten und das gesagt was ich gedacht habe. Durch die Trennung ist mir ebenfalls bewusst geworden, dass es definitiv keine Abhängigkeit ist, die mich bei ihm gehalten hat, sondern wirklich der Grund, dass er mein Leben bereichert hat.

Ich will ihn auf keinen Fall wieder zurück. Er hat es geschafft nach 2 Wochen Ausland mit mir Schluss zu machen. Ich hatte ca. 3 Wochen bevor er gegangen ist die Initiative ergriffen und ihn gefragt, wie er das ganze mit uns sieht, ob er zusammen bleiben will oder eben seine Freiheit braucht. (Allein, dass wir sowas besprechen müssen zeigt schon einiges) In dem Gespräch meinte er nur, dass er es will, mir jedoch nicht versprechen kann, dass wir zusammen bleiben, da er sich und seine Lage nicht einschätzen kann. Ab da war mir eigentlich bewusst, dass es nichts werden wird, Schluss machen wollte ich jedoch nicht, weil ich das so oder so nicht wollte und ich es nicht eingesehen hätte meine Entscheidung irgendwann zu "bereuen". Mir war sehr wohl bewusst, dass er dort direkt Anschluss finden wird, da er Jahre zuvor schon einmal 10 Monate mit work and travel im Ausland verbracht hat. Es war auch immer so, dass seine Augen richtig gefunkelt haben, wenn er an diese Zeit zurück gedacht hat und ich fand das immer richtig schön, weil man gemerkt hat, wie viel ihm sowas bedeutet.

Beim Schluss machen haben wir ca. 10 Minuten telefoniert, es war sehr kühl und komisch. Von mir kam auch nur, dass ich es mir schon denken konnte und er die Zeit genießen soll. Es trifft mich wirklich sehr einfach so eingetauscht zu werden. So wie ich meinen Ex kenne wird er jetzt gerade mehr verdängen als alles andere. High war er ebenfalls beim Schlussmachen zumindest denke ich mir das, da er momentan auch jeden Tag drauf ist, was ebenfalls daran liegt, dass er sich gerade in Holland befindet. Ich weiß, dass er mich derzeit nicht vermisst und das ist auch in Ordnung so, jedoch hoffe ich wirklich innig, dass er seine Entscheidung irgendwann bereut, am besten dann wenn es mich gar nicht mehr interessiert. Seit dem wir Schluss haben ist auch Funkstille von beiden Seiten. Ca. eine Woche nach der Trennung habe ich ihn überall entfernt, da ich zu viele Sachen gesehen habe, die ich nicht sehen wollte. Im Gefühl habe ich leider auch, dass er dort jemanden kennen gelernt haben könnte. Natürlich sollte mir das egal sein, aber dem ist leider nicht so,
Drei Wochen vor seiner Abreise hatte er mir noch eine Audio geschickt, dass ihm jetzt erst bewusst wird, dass wir uns bald nicht mehr sehen und ich ihm versprechen soll ihn mal besuchen zu kommen. Er hat in der Audio geweint und diese kam auch aus dem Nichts. Hier hat er auch nochmal erwähnt, dass er alles immer verdrängt. Ich sei außerdem der größte Teil seines Lebens, auch wenn er mir dies nicht immer so zeigen konnte und das er mich liebt. Sowas kam nie oft von ihm deswegen war ich umso gerührter.

Mein Ex hat sich immer sehr schwer getan über Gefühle zu reden. Das wusste ich aber auch immer. Er war eher ein Taten Mensch als ein Wort Mensch, was mir umso mehr gefallen hat. Ich hatte das erste Mal das Gefühl, dass mich jemand wirklich mag, auch wenn er das nicht immer so sagen konnte. Angst vor Beziehungen hat er ebenfalls. Seine erste Beziehung vor mir war gegen Ende die reinste Katastrophe. Die Beziehung endete damals vor seinem work and travel Aufenthalt, wobei die beiden zwischenzeitlich immer mal wieder Kontakt hatten. Während dieser Zeit hatte diese auch einen neuen Freund und auch direkt mit diesem Schluss gemacht, als mein Ex wieder in Deutschland war. Die beiden hatten sich daraufhin noch ein paar mal getroffen aber gegen Ende von 2019 war dann auch Schluss. Wir hatten uns dann im April 2020 angefangen zu schreiben. Ich muss dazu sagen, dass ich ihn schon seit Jahren "kenne", da er der (Ex) beste Freund von meinem ersten damaligen Freund war, der mich jedoch damals von vorne bis hinten verarscht hat. Diese Freundschaft ist dann auch mehr oder weniger wegen mir in die Brüche gegangen, da mein Ex diese nicht akzeptieren konnte.

Ich will einfach nur drüber hinweg sein. Mir geht es nicht so schlecht wie es mir sonst gegangen ist, aber die ganze Situation ist was ganz neues für mich und innerlich irgendwie doch kaum zu ertragen, weil ich unsere ganze Zeit anzweifle, was ich irgendwo gar nicht will. Ich weiß, dass ich die Beziehung immer in schöner Erinnerung in meinem Herzen tragen könnte und ich die Zeit als was positives sehen kann.
Ich weiß, dass man mit mir gewonnen hat und ich zwar nicht perfekt bin (wer ist das auch schon) ich jedoch viel zu bieten habe und das seh ich zum Glück immer noch genauso. Ich weiß, dass es nicht mein Fehler war, sondern er einfach zu schwach ist eine Beziehung zu führen.

Seine Gründe beim Schluss machen waren übrigens einmal: Er kann es nicht weil er frei sein muss, ich sei zu nett (?) - wir reden hier nicht von ja und Amen sagen zu allem, sondern darüber, dass ich viel aufmerksamer war als er, was nur gezeigt hat, dass er sowas nicht gewohnt ist und damit einfach nicht umgehen kann, da seine Ex sehr oberflächlich war und er anscheinend auch so Züge hat. Und der letzte Punkt war, dass er seinen Master im Ausland machen will, was uns/mir davor schon bewusst war und er dabei, wie schon erwähnt, frei sein will.

Ich weiß ihm wird es jetzt nicht schlecht gehen und daran werde ich mich auch hochziehen, da ich es hier vorallem nicht einsehe traurig zu sein, wenn er sein Leben lebt. Das weinen überkommt mich ab und zu zwar trotzdem, was nichts schlechtes ist, ich möchte das ja auch verarbeiten aber ansonsten versuche ich mich gut abzulenken. Die Gedanken kreisen trotzdem oft um ihn.

Nun zu meiner Frage: Ich weiß mir kann diese niemand wirklich beantworten aber denkt ihr, dass er sich nach seinem Aufenthalt nochmal melden könnte? Mir geht es mehr darum, dass er sich für die Art und Weise entschuldigt, wie er es beendet hat, da wir wirklich mehr waren als nur so ne Sache bzw. weiß ich das jetzt leider nicht mehr, weil ich überhaupt nichts einschätzen kann.

Ich würde mich freuen, wenn mich hier einige mit netten Worten trösten könnten und mich darin bestätigen, dass ich das gut überstehen werde. Ich würde mich außerdem freuen wenn einige ihre Probleme mit mir teilen wollen, ich würde wirklich gerne für andere beistehen, da wir irgendwo alle im gleichen Boot sitzen. Ich möchte diesen Threat am liebsten am Leben lassen und immer mal wieder Status Updates zu meinem Leben und meinem Break-Up posten in der Hoffnung, dass diesen irgendwann jemand liest und sieht, dass die Welt nach dem Schlussmachen nicht unter gehen wird.

Vielen Lieben Dank für die Leute, die diesen Text lesen und auch etwas dazu sagen wollen. Ganz viel Kraft an jeden Einzelnen!

Zitat von Angelwings:

Er kann es nicht weil er frei sein muss, ich sei zu nett (?) - wir reden hier nicht von ja und Amen sagen zu allem, sondern darüber, dass ich viel aufmerksamer war als er, was nur gezeigt hat, dass er sowas nicht gewohnt ist und damit einfach nicht umgehen kann, da seine Ex sehr oberflächlich war und er anscheinend auch so Züge hat. Und der letzte Punkt war, dass er seinen Master im Ausland machen will, was uns/mir davor schon bewusst war und er dabei, wie schon erwähnt, frei sein will.

Hallo Angelwings,
ich denke einfach, dass seine Gefühle nicht so stark waren und er mit den Konventionen einer festen Beziehung nicht glücklich war. So liest sich die Beziehungsbeschreibung für mich. Du schreibst ja auch, dass er lieber rumgondeln und schwirren möchte. Dann lass ihn das tun. Du kannst niemanden gegen seinen Willen bei Dir behalten, der da nicht sein möchte. Das tut natürlich weh und ist sehr traurig. Du bist hier im Liebeskummerforum gut aufgehoben und wirst aufgefangen .

Zitat von Angelwings:

Ich weiß mir kann diese niemand wirklich beantworten aber denkt ihr, dass er sich nach seinem Aufenthalt nochmal melden könnte? Mir geht es mehr darum, dass er sich für die Art und Weise entschuldigt, wie er es beendet hat, da wir wirklich mehr waren als nur so ne Sache

Das wissen wir natürlich nicht und das obliegt ihm. Es gibt kein Recht auf die Gefühle eines anderen Menschen. Sie werden Dir geschenkt oder nicht. Und das ist auch gut so. Da kann man nichts aushandeln.

Zitat von Angelwings:

und mich darin bestätigen, dass ich das gut überstehen werde.

Das wirst Du sicherlich. Du wirst mit der Zeit eine andere Einstellung zu Deinem Ex entwickeln, weil der Kummer heilt.
Ich wünsche Dir alles Gute und viel Kraft .

Liebe Unbekannte,. erstmal willkommen hier und eine mütterliche - Umarmung, habe tatsächlich eine Tochter in Deinem Alter.
Du beschreibst Eure Beziehung, ihn, Dich unfassbar ruhig, klar und reflektiert, in Deinem Alter und der Situation haette ich um mich geschrien, grfkuchtund ihm Tod und Teufel gewünscht.
Ich bin sicher, daß spürt man zwischen Deinen Zeilen, dass Du dennoch verletzt bist. Zumindest über die Art seines Schluss machend, das schreibst Du ja auch. Und immerhin, da flackert etwas Rachelust auf (verständlich!), dass Du Dir wünschst er komme zurück zu Dir, wenn Du dann nicht mehr willst.
Ob er das je will und versuchen wird, weiss hier niemand, nicht mal er selbst im Moment. Aber dass Du Dir einen anderen Abschluss gewünscht haettest, dass würde ich ihm an Deiner Stelle schreiben. Mit Deinen klaren umsichtigen Worten. Dann hast Du das Ende auf Deine Art gesetzt.ich wuensche Dir viel Glueck und noch mehr Liebe!

Hätte Dir gern was dazu geschrieben, allerdings würde Dir das nicht gefallen. Wäre nämlich kein Trost den Du hier suchst.

Du kannst es gerne schreiben ich suche hier nicht nur nach Trost. Dass es mir bald besser gehen wird weiß ich schon. Vielleicht regt mich deine Antwort zum nachdenken an, will mich ja auch lösen können.
Vielen Dank!

Hallo liebe senzanome, vielen Dank für deine schönen Worte. Ich konnte durch meine Ex-Beziehungen zum Glück lernen etwas distanzierter auf Situationen zu schauen, um auch eigene Hoffnungen in Grenzen zu halten. Als ich jünger war konnte ich mich eigentlich nie wirklich in den Griff kriegen. Ich bin meinem ersten Ex Freund (dem damaligen besten Freund von meinem jetzigen Ex) so dermaßen hinterher gerannt, dass das schon an Stalking gegrenzt hat. Ich warte nur auf den Tag, an dem ich mit ihm abgeschlossen habe. Ich sehne mich nach dem Gefühl niemandem im Hinterkopf zu haben und ich sage mir das auch ständig, aber so einfach fällt mir das leider nicht. Meine Ex-Beziehungen waren eigentlich immer so dermaßen kaputt, dass ich nach einiger Zeit gemerkt habe, dass ich mir das selbst nicht mehr antun will und jetzt muss ich ohne jemanden Leben der mir wirklich viel bedeutet hat und er eben nicht das gleiche für mich. Es ist auch nicht so, dass alles immer glatt lief, da es auch ingesamt 2 Jahre waren, aber nie irgendwas wo man sich richtig verletzt hat, wie ich es sonst gewohnt war. Ich frage mich wirklich, ob er ab und zu an mich denkt. Das ich wenigstens irgendwas in ihm Gerührt habe. Das liegt einfach daran, wie Schluss gemacht wurde. Hätte er mir wenigstens das Gefühl gegeben, dass ich mal wichtig war, aber es jetzt nicht mehr so ist, dann wüsste ich wenigstens Bescheid, auch wenn das nicht viel ändert. Indirekt weiß ich auch, dass er es wahrscheinlich so meint, aber der Fakt, dass er es nicht offen kommuniziert ist schwer zu akzeptieren. Vor allem weil ich immer dachte, dass wir viel voneinander halten und egal ob die Gefühle weg sind oder nicht macht man das einfach anders. Er hat mich mit vielen Fragezeichen zurück gelassen..

Das was ihr hattet, gehört mehr in die Kategorie ,, Schulhofliebe ''. Wenn Dich ein Partner im Alltag stört, so wie Du schriebst, war es keine Liebe sondern nur die Sehnsucht nach Liebe und Zuneigung. Auch von Deinem Ex ist da nix vernünftiges gekommen. Voll die Grabben im Kopf. Eine liebende Partnerschaft funktioniert anders. Wie die geht, oder auch nicht, steht hier im Forum.

Viele Grüße Pan 666

Ich muss da an einen Kalenderspruch denken…
Reisende soll man nicht aufhalten.

Du bist die Verlassene, daher kommt es Dir so vor, als ob die Art und Weise des Schluss machens netter hätte ausfallen müssen und das enttäuscht Dich (zu Recht).
Letztlich ist es wahrscheinlich der Cut als solches und der tut weh. Oft bleiben ein paar Fragen offen, aber selbst mit einer Antwort dazu, wäre das Ergebnis Gleichermaßen.
Ob man eine Beziehung nett und schön, wertschätzend beenden kann? Sicher. Seltener ist es trotzdem. Meistens ist es dann okay, wenn die Beziehung voll ausgelebt wurde. Dann bleibt nix Blödes zurück. Lass Dir ein bisschen Zeit und hab Geduld mit Dir. Nächster Frühling kommt bestimmt!

Zitat von Angelwings:

Hallo liebe senzanome, vielen Dank für deine schönen Worte. Ich konnte durch meine Ex-Beziehungen zum Glück lernen etwas distanzierter auf ...

Aber diese Fragezeichen, die er, wie Du schreibst in Dir zurück gelassen hat, willst Du sie denn nicht an ihn richten? Ihm einfach nochmal sagen, schreiben, wie Du Dich nach dieser, seiner Art des Schluss machen fühlst, was Dich bewegt, Du Dich fragst? Ob Du etwas in ihm berührt hast, kann Dir einfach nur er beantworten, auch wenn er, wie Du schreibst emotional verschlossen ist, ausser wenn er nicht mehr nüchtern ist, wenn ich mich richtig erinnere. Mir war und wäre es ein Anliegen, eine, wenn auch beendete Liebesbeziehung, für mich stimmig und damit erträglich abzuschließen.
Vielleicht reicht es Dir auch, ihm zu schreiben und den Brief (erstmal) nicht abzuschicken.Du bist derzeit in der absolut passiven Position, er ging, er beendete es, Dir bleibt alles hinzunehmen, aber das kannst Du zumindest etwas aktiver gestalten, wenn Du nochmals Deine Empfindungen, Deine Enttäuschung mitteilst und es auf Deine Weise beendest.
Übrigens :Kompliment, dass Du so jung erkannt hast, wie selbstquaelerisch Deine "Stalking" Aktionen bei den vorherigen Ex-Freunden war und es dann auch lassen konntest, ist bewundernswert! Ich kenne sehr viele, die es nach Jahrzehnten erkannt haben, aber das Muster nicht aufbrechen können. Ich glaube, ein etwas emotional offenerer Partner würde Dir gut tun und könnte von Deiner hochgradig entwickelten Selbstreflektion sehr profitieren. Ich backe Dir mal einen, ok-)?

Eine Trennung ist immer hart, aber nach dem ich deinen Thread gelesen habe war mein erster Gedanke, dass es bei euch beiden von vorne bis hinten nicht wirklich gepasst hat.

Ja, wie du’s beschrieben hast, kam’s mir auch eher wie eine Freundschaft (bzw. Übergangszeit) rüber.

Du hast vieles durchgehen lassen und mehrere Anzeichen seinerseits ignoriert.
Er konnte nicht über seine Gefühle reden und die Beziehung zu seiner Ex Freundin war auch ungesund. Dann noch die Art wie er mit dir Schluss gemacht hat. Sehr feige und unreif.

Ich würde dir für die Zukunft raten besser darauf zu achten, dass dein Partner auch wirklich zu dir passt, reif und offen für eine Beziehung ist (!) und vor allem die gleichen Zukunftsvorstellungen hat.

Da bringt es nichts zwanghaft an etwas zu glauben (und hoffen), was eigentlich von Anfang an zum scheitern verurteilt ist :/

Dadurch ersparst du dir eine Menge Herzschmerz.

Erhoffe dir nicht, dass er sich meldet etc.
Er hat mit dir abgeschlossen und lebt nun sein gewolltes Leben (so hart es auch klingt) :/
Es wird aber mit der Zeit definitiv besser und du wirst das überstehen!

Hi Du,

ja, ich weiß nicht, ob Dir das hier etwas hilft, aber ich dachte, ich schreibe mal ein paar Zeilen dazu. Mir ist etwas ähnliches passiert. Die Ausgangslage war gar nicht mal so verschieden zu deiner, nur dass die Geschlechter getauscht sind. Ich kannte sie noch von damals aus der Schule und wir hatten letztes Jahr ganz plötzlich Kontakt zueinander bekommen. Irgendwann haben wir dann angefangen, uns zu daten, mit dem Wissen, dass sie in ein paar Monaten auch ins Ausland gehen wird. Irgendwie war uns das aber egal und wir sind uns sehr schnell näher gekommen, auch wenn das wahrscheinlich keiner von uns gedacht hatte. Es war so nach dem Motto: "Da wird ja eh nichts passieren, wenn man sich einfach mal so trifft." Auch ich wurde gefragt, ob ich sie dann besuchen kommen würde etc. Als ich dann nach ein bisschen mehr als einem Monat meinen Mut zusammen genommen hab und ihr meine Gefühle gestanden hab, hat sie mir gesagt, dass sie das alles plötzlich doch nicht kann, weil sie weiß, dass wir nur eine kurze Zeit zusammen haben werden und dann fast ein halbes Jahr getrennt wären. Zusätzlich ging ihr das anscheinend alles plötzlich viel zu schnell, was mich bis heute total verunsichert hat. Wir gingen ganz friedlich auseinander, bevor es wirklich angefangen hatte und auch ich hatte lange die Hoffnung, dass wir nach ihrem Aufenthalt noch einmal zusammenfinden würden, da sie mir damals gesagt hat, dass sie auch ganz starke Gefühle hat, aber das unter den aktuellen Umständen nicht kann. Das war mein erster richtig schlimmer Liebeskummer. Ich hab mich dann zu Beginn ihres Semesters freundlich bei ihr gemeldet und ihr viel Erfolg gewünscht. Auch hab ich ihr gesagt, dass ich es schade finde, dass wir keinen Kontakt mehr haben und ich mich freuen würde, wenn wir ab und zu ein bisschen in Kontakt bleiben könnten. Sie hatte mich dann sehr kalt zurückgewiesen, beteuert, dass das so viel besser wäre etc.

Das hab ich bis heute nicht verstanden. Ich weiß auch, dass sie seit ein paar Wochen wieder hier ist, aber von ihr kam leider nie wieder etwas. Was ich falsch gemacht habe, weiß ich bis heute nicht. Ich habe auch schon überlegt, sie mal zu fragen, wie ihre Zeit dort so war, aber ich denke, dass sowas einfach nur nervig rüber kommt. Ich würde es dir wünschen, dass ihr nochmal zusammenfinden würdet, aber mein Beispiel zeigt, dass das leider nicht immer so passiert, auch wenn nie etwas vorgefallen war.

Was ich aber eigentlich sagen wollte:

Irgendwann hab ich damals heulend im Bett gelegen und mir gedacht, dass das alles doch einen Grund haben musste, dass sie ja nicht einfach ohne Sinn in mein Leben geplatzt ist. Ums kurz zu machen: Ich hab mich selbst über ein Auslandssemester informiert und werde das, sofern alles klappt, im Herbst antreten. Ich war vor ein paar Wochen dann mal spontan in der Stadt, in der ich dann bald sein werde und es war einfach nur eine der schönsten Erfahrungen, die ich je gemacht hab. Zufälligerweise war gerade ein Mädchen von meiner Uni dort und sie meinte, dass ich ja einfach mal auf eine Party dort mitgehen könnte. Das war quasi wie eine andere Welt. Es hat sich nach zwei Stunden so angefühlt, als wäre ich schon Wochen dort. Ich war kaum gelandet, schon hab ich dort eine ganze Hand voll toller, netter Menschen kennenlernen dürfen. Auch waren echt viele tolle Mädchen aus der ganzen Welt dabei, mit denen man sich super unterhalten konnte. Man hat sich so frei gefühlt in diesem Moment. In den zwei Tagen hat mich einfach nichts, aber auch wirklich nichts an meine Heimat erinnert. Man startet dort bei Null und das war tatsächlich auch so das erste Mal seit der Sache mit ihr, dass ich nicht einen Gedanken an sie bekam. Einfach auch weil einem die Stadt gezeigt hat: Es gibt nicht nur einen Jungen/ ein Mädchen da draußen, das nett ist und gut aussieht. Kaum war ich wieder hier, kamen die Gedanken leider zurück und jetzt macht man sich wieder die Gedanken, ob man sich auch selbst mal melden sollte oder wie es damals hätte besser/anders laufen können.

Aber glaub mir, ich denke, dass das alles nichts im Vergleich zu dem Kummer ist, den man hat, wenn der Partner im Ausland ist, man alles mitbekommt, was dort so passiert und der Kontakt immer weniger wird. Mir blieben ja im Endeffekt nur die Gedanken, was dort passiert, aber ob sie jetzt dort etwas mit jemandem hatte oder nicht, hab ich zum Glück nie erfahren. Ja, mich hat es echt kaputt gemacht, dass wir vor ihrem Semester schon den Kontaktabbruch hatten, aber mir jetzt vorzustellen, dass ich sonst jede Instastory durch Neugier gesehen hätte... Ich denke mittlerweile leider, dass sowas nur selten klappt. Man ist ja im Endeffekt in einer Beziehung, von der man aber nichts hat, außer Sehnsucht und Kummer. Dann lieber den Menschen frei geben und sich für ihn freuen, dass er dort so eine schöne Zeit haben kann. Ich hoffe auch immer noch, dass bald eine Nachricht von ihr kommt, einfach weil es mich freuen würde, zu wissen, dass sie mich nicht vergessen hat und ich ihr nicht egal bin, aber leider kann man das nicht beeinflussen.

Ich denke, um so ein Auslandssemester zu meistern, müssen beide zu 100% an die Beziehung glauben. Die Versuchung in dieser neuen Welt, in der man da ist, ist einfach zu groß, als dass eine bröckelige Beziehung sie aushalten könnte. Und diesen Eindruck hatte ich nach gerade einmal zwei Tagen. Sowohl die Mädchen als auch die Jungs sind da ganz anders drauf. Nicht, dass sie direkt mit jedem schlafen würden, aber es wird einfach permanent geflirtet und man kann quasi gar nichts dagegen tun, dass man früher oder später zumindest einmal miteinander tanzt, weil man sich in dieser neuen Umgebung einfach viel weniger eingeengt fühlt und sich die Hemmschwellen gefühlt alle etwas verschieben. Ich würde mittlerweile einem Freund folgendes Raten:

Zu versuchen, jemanden im Ausland festzuhalten oder weiterhin in einer Beziehung halten zu wollen, macht nur mehr kaputt, als es letztendlich hilft. Man hat so oder so in diesen paar Monaten quasi nichts von der Beziehung, da der andere Part nun mal nicht da ist. Mit Anfang 20 (unser Alter) ist das aber eben der Hauptbestandteil einer Beziehung. Nichts kann körperliche Nähe ersetzen, auch kein Skype oder Whatsapp. Wir haben ja noch unser ganzes Leben vor uns und zum Glück noch jeden Tag die Möglichkeit, uns neu zu verlieben. Sich da ein halbes Jahr in Ketten zu legen... mittlerweile würde ich das glaube ich keinem mehr raten. Dafür ändert sich ein junges Studentenleben einfach zu schnell. Ich hatte in den zwei Tagen noch nicht einmal wirklich Zeit, meiner Mum zu schreiben, wie ich mich zurecht finde und das macht es einem einfach leichter zu verstehen, dass man dann (leider) erstmal mit den Gedanken ganz weit weg von daheim ist. Man kann auch gar nichts dagegen tun. Das Gehirn ist einfach so mit neuen Eindrücken überflutet, dass man quasi automatisch vergisst, wo man eigentlich her kommt. Das hat es mir auch leichter gemacht, die etlichen Beiträge im Netz zu verstehen, in denen derjenige, der daheim geblieben ist, Kummer darüber hat, dass der Freund oder die Freundin im Ausland sich nicht so oft meldet. Ich habe nun verstanden, dass dieses Abnabeln von daheim ein ganz automatischer und natürlicher Prozess ist, gegen den weder Freundin noch Familie noch Freunde etwas tun können. Das klingt vielleicht blöd, aber ich glaube, dass die besten Chancen, ihn irgendwann noch einmal zurückzubekommen, darin bestehen, ihn für diese Zeit frei zu geben. Dann bist du nämlich nicht die nervige Ex, die an ihm geklammert hat, sondern das Mädchen, das sich für sein Glück gefreut hat und ihm das auch gegönnt hat. Sowas wirkt viel anziehender als der andere Fall.

Vermutlich hilft dir das jetzt auch nichts gegen deinen Schmerz, aber ich wollte dir damit einfach nur sagen, dass nichts im Leben ohne Grund geschieht. Wenn sie mich damals nicht versetzt hätte, dann hätte ich jetzt nicht dieses riesige Abenteuer vor mir, auf das ich mich im Moment jeden Tag aufs Neue freue. Und ich bin mir auch sicher, dass deine Trennung irgendeinen Grund hatte.

@tenoro Danke für deine schönen Worte! Zuerst tut mir das natürlich sehr leid was dir passiert ist und es freut mich zu hören, dass du daraus etwas positives ziehen konntest. Wie du das Auslandssemester beschrieben hast, so stelle ich mir das ganze auch vor. Ich weiß, dass er die Zeit dort richtig liebt und auskostet und irgendwo freue ich mich ja auch für ihn, weil ich das schon seit dem wir uns kennen gemacht habe. Wir sind anfangs auch aufgrund des Auslandssemester erst mal nicht zusammengekommen. Das stand auch schon fest als wir uns kennengelernt haben. Zwei Jahre später war es dann auch soweit. Ich beneide dich auf der einen Seite wirklich, dass ihr für euch beide beschlossen habt es davor zu beenden, weil ich das eigentlich auch so wollte. Ich hatte ihn gefragt und auch gesagt, dass ich mir gut vorstellen kann, dass er mich in der Zeit nicht gebrauchen kann. Er weiß ebenso, dass ich ihm niemals auf den Keks gegangen wäre (solange überhaupt was von ihn gekommen wäre). Ich komme ohne ihn auch gut zurecht, aber das mit dem sich Sorgen zu machen, wenn der Partner dann weg ist, das misse ich auf keinen Fall. Als er Schluss gemacht hat ist auch eine Art Last von mir gefallen, da ich mir ab jetzt keine Gedanken machen muss, dass er eventuell Interesse an einer anderen haben könnte, weil er das ja jetzt auch "darf".

Ich bin aufjedenfall auch der Meinung, ihm jetzt nicht mehr zu schreiben, weil es in meinen Augen auch keinen Sinn macht. Er hat da seinen Spaß, ist wahrscheinlich eh auf Dro. und im Endeffekt wirft es mich egal was er antworten sollte nur zurück, weil falls er lieb reagiert macht man sich Hoffnungen und falls, wie in deinem Fall, was blödes zurück kommt fühlt sich das irgendwo noch blöder an.

Ich weiß nicht, ob ich ihr an deiner Stelle schreiben würde. Beziehungsweise wie stark war eure Verbindung denn und wie lange ging das ganze ingesamt? Könnte sie vielleicht irgendwie mitbekommen, dass du auch ein Auslandssemester machen möchtest? Ich bin der festen Meinung, dass sich Personen melden, wenn sie dich wirklich erreichen wollen. Das gilt natürlich auch für meinen Ex-Freund bei dem ich jedoch nicht davon ausgehe, dass er mir schreiben wird, wenn er wieder da ist, da ich weiß, dass er sich irgendwo schlecht fühlen wird, wie das ganze abgelaufen ist und er es sich irgendwo auch nur leicht machen will. Ich denke nicht, dass ich ihm nie irgendwas bedeutet habe, aber wie hier einige schon geschrieben haben, war das einfach nicht der passende Partner für mich.

Mein Ex ist auch wenn er sehr trottelig war immer sehr ehrlich zu mir gewesen. Jedoch nicht ehrlich genug, als es ums Ausland ging. Trennungen sind nie fair, aber was fairer gewesen wäre, ist, dass er vor seinem Aufenthalt hätte Schluss machen können, damit wir beide irgendwo traurig sein können, aber er wollte lieber erstmal die Lage abchecken, ob da dann auch wirklich alles Rund läuft. Ich kann wie gesagt nur hoffen (und das ist auch nicht so ganz richtig), dass er wenn er wieder hier ist erstmal bisschen auf die Schnauze fliegt, damit er wieder in der Realität ankommt. Er zieht seine Sachen zwar durch aber denkt trotzdem, dass das Leben nur aus Party besteht.

Ich danke dir wirklich für deine ausführliche Antwort! Ich finde es sehr stark von dir, dass du sie ebenfalls ihr Ding hast machen lassen. Das zeigt irgendwo auch wie viel man eigentlich empfindet, weil man der Person die Zeit ja auch nicht "vermiesen" will, vor allem hat er nie versucht mir irgendwas zu vermiesen, er hat es wenn versucht schöner zu machen. Das wird mir aufjedenfall fehlen.. Ich würde dir aufjedenfall die Daumen drücken, dass ihr vielleicht doch nochmal ins Gespräch kommt, aber die Hoffnung sollte nie zu groß sein, vor allem weil du ja auch bald gehen willst. Und falls du irgendwann wirklich was schreiben willst, dann bitte nur, wenn du das Gefühl hast, das egal was kommt es dich nicht aus der Bahn werfen kann.

@Unterwegs Da hast du aufjedenfall Recht! Es kann ja gar nicht so gut gepasst haben. Ich weiß ja selbst nicht mehr, wie ich die Beziehung Sehen soll. Ich bin mittlerweile auch viel vorsichtiger. Unsere Beziehung war auch mehr in meinem Kopf als in meinem Herzen, weil ich meinem Herz einfach nicht mehr so blind vertrauen kann und da liegt auch das Problem, dass ich gewisse Sachen nicht mehr klar sehe. Wenn ich ganz tief in mich gehe, sehe ich eigentlich auch, dass es nie für die Zukunft gehalten hätte. Ich denke wirklich, dass mich die Art und Weise, wie er Schluss gemacht hat richtig enttäuscht. Ich hatte jedem schon Tage bevor er Schluss gemacht hat gesagt, dass ich der Meinung bin, dass es bald passieren wird. Ich hab gemerkt wie unser Kontakt komisch wurde und auch wie er geantwortet hat, hat sich sehr aufgesetzt angefühlt, als würde er versuchen mir ein gutes Gefühl geben zu wollen, bevor er mich richtig Fallen lässt.
Ich hatte an dem Tag wo er Schluss gemacht hat auch noch eine Klausur geschrieben, am Telefon meinte er nämlich er wollte es schon gestern machen.. Ich weiß auch, dass er gerade nicht mal der Mensch ist in den ich mich verklebt habe und das ist richtig gruselig.

@senzanome Ich verstehe, was du meinst, aber ich denke im Moment könnte er mir eh keine richtigen Antworten geben. Er hat es beendet, eine Woche später habe ich ihn überall entfernt und so meinen Schlussstrich gezogen, weil es mir einfach zu sehr weh getan hat, wie er mich gegen Ende abgeschoben hat. Ich versteh es einfach nicht, weil wir zuvor immer sehr offen zueinander waren. In mir drin weiß ich eigentlich auch, dass er irgendwann wieder an mich denken wird, weil ich irgendwo (ohne überheblich zu klingen) wirklich was Besonderes bin und ich finde es auch nicht schlimm sowas zu wissen nur hat er eben doch nicht zu mir gepasst.
Irgendwann wird es besser und sein Name wird nicht mehr so laut in meinem Kopf schallen. Frage mich auch die ganze Zeit, ob er meinen Bilderrahmen weg geschmissen hat. Hatte noch einen kleinen Brief dazu geschrieben. War für mich auch eine Überwindung, weil ich Gefühle auch nicht so raushauen kann. Nach dem ganzen immer auf die Schnauze fallen, will man das auch irgendwie nicht mehr.

es tut mir leid, aber so ganz verstehe ich nun nicht was er denn Schlimmes gemacht hat

du hast die Trennung vor der Abreise vorgeschlagen und er wollte diese nicht, weil er eben dem Ganzen noch eine Chance geben wollte und es nicht einschätzen konnte (ist doch gut, eure Beziehung war im wichitg)
2 Wochen war er dann dort (sry - aber das ist wahrgenommen ein ganz anderer Zeitraum, als für den der Zuhause ist - jeden Tag zig neue Eindrücke - da fühlen sich 2 Wochen schnell wie 2 Monate an)
und dann merkt er, dass er lieber frei sein möchte (sein gutes Recht) und teilt dir das telefonisch mit - was hätte der denn machen sollen - vorbeikommen?

es tut weh - und das tut mir leid - als ich mein Auslandssemester hatte hat das unsere Beziehung überstanden, aber auch nur weil ich bewusst einen Teil meines Herzens in der Heimat gelassen habe - das war nicht einfach und ich kann jeden verstehen, der sich da anders entscheidet.

Vielleicht ist es auch einfacher mit dem Ganzen im Guten abzuschließen, indem man einfach zugesteht, dass die Beziehung nicht stark genug war um ein Auslandssemester zu überstehen anstatt jetzt einen Schuldigen zu suchen.