Er will Kompromisslos ein Auslandsjahr machen

Zitat von Panderle7:

Dass es Kompromisse geben müsse, mit denen beide leben könnten usw.

Könnte ein Kompromiss denn sein, dass ihr euch die kommenden Monate finanziell und planerisch so aufstellt, dass ihr das gemeinsam in Angriff nehmt? Ich kann deinen Freund ein gutes Stück weit verstehen, wenn er das Fernweh-Neugier-Gen in sich trägt, dann wird er das in jungen Jahren ausleben wollen. Wenn erst einmal Familie, Verpflichtungen, Karriere im Laufen sind, dann wird das immer komplizierter.

Zitat von Panderle7:

Ich werde allein auf ihn warten müssen, denn wirklich Freunde mit denen ich regelmäßig etwas mache habe ich auch nicht. Die meisten wohnen unfassbar weit weg.

Wie läuft denn dein Leben ohne ihn, welche Hobbys hast du, was unternimmst du, wenn dein Freund nicht da ist? Diese Abhängigkeit von ihm, kann auch für deinen Partner zur Belastung werden. Gerade wenn er weiß, dass dein Leben dann darin besteht, auf ihn zu warten. Was hindert dich, eigene Unternehmungen anzukurbeln und damit auch neue Menschen kennenzulernen?

@Panderle7

Hallo erstmal,
Ich lese dich als eine junge Frau, die bereits s e h r genau weiß, was sie will, und was nicht.

Du kannst deine Richtung klar sehen und begründen.
Finde ich sehr sehr gut.

Solche Menschen erreichen sehr oft ihre Ziele und vergeuden ihre Zeit nicht mit " irgendetwas"

Dein Partner hat gänzlich andere Ambitionen als du, so scheint es.
Er will die Welt bebummeln, ein Abenteurer.

Die kann man nicht halten.

Natürlich kannst du noch die 2 Jahre mit ihm bleiben, und hoffen....dass da nochmal Änderungen kommen.

Du hast noch viel Lebenszeit vor dir. Könntest also das zeitlich gut aussitzen.

Die Frage ist ob du das willst.

Vielleicht gibst du dir einige Wochen Zeit um jetzt nicht überstürzt zu trennen?

Ich weiss eine Sache genau, wenn man zugunsten des anderen auf einen Lebenstraum verzichtet, ist das der Anfang vom Ende der Beziehung! Für dich ist das ganz sicher unheimlich schwer, aber was du alles bereit bist zu tun für eine Partnerschaft liest sich eher verzweifelt als würdest du um jeden Preis erhalten wollen. Es ist immer unfair, wenn einer von beiden plötzlich seinen Kurs ändert. Aber mal als "alte" Frau an dich. Das kann in jeder Lebenphase passieren. Verheiratet oder nicht, Kinder oder nicht! Der Partner ist kein Besitz. Er kann jederzeit etwas durchleben, das ihn hinterfragen lässt. Sowas hat dann immer einen Änderung zur Folge nicht selten eine Umplanung des Lebens. Seine Frage ist nicht liebe ich sie oder nicht. Seine Frage ist was will ich im Leben unbedingt getan haben! Dabei geht es nicht um dich. Sein Fokus liegt genau richtig. Er fragt sich nicht was macht dich glücklich sondern fragt sich was macht mich glücklich. Das ist der Grundstein um irgendwann dann mal gefestigt und erwachsen zu heiraten, Kinder zu bekommen usw. Noch hat er keine Verpflichtungen die ihn binden. Das mutet auf den ersten Blick sehr ego. Ich finde es gesund. Er macht sein Lebensglück nicht von dir abhängig. Mein Rat lass ihn gehen. Lenk deine Aufmerksamkeit auf dich. Du weisst ja selber du hast einige Baustellen. Bearbeite die und nutze die Zeit um in deinem Leben anzukommen. In allem so schlimm und schwer es auch ist, steckt immer die Chance sich zu entwickeln.

Ich wünsche dir von Herzen ganz viel Sonne. Du liest dich sehr lieb und unheimlich freundlich. Gib nicht auf! Hab keine Angst vor dem Leben. Die Welt ist so schön!

Es gibt Situationen/Bereiche, wo Kompromisse, mit denen alle Beteiligten gut leben können, nicht möglich sind. Z. B. wenn jemand unbedingt Kinder möchte und der/die Partner/in absolut nicht.

So ist es jetzt bei Euch. Ihr habt beide ein Recht auf Eure Vorstellung vom Leben und darauf, zumindest zu versuchen, es auch so umzusetzen. Nur paßt es ganz klar nicht zusammen.

Deinen Vorschlag, seinen Traum von der Welterkundung zu stückeln (1/2 Jahr weg, 1/2 Jahr zuhause, dann wieder 1/2 Jahr weg) finde ich aus seiner Sicht auch nicht besonders praktikabel. Es verlängert nur seine Auszeit um ein halbes Jahr, im dem er gucken muss, wie er sich finanziert, wo er wohnt und wie er eine neue Reise plant, statt einfach weiter zu reisen.

Wenn er in einem ähnlichen Alter ist wie Du, dann ist es für ihn jetzt genau die richtige Zeit, um seine Träume umzusetzen. Später, erst recht, wenn Kinder da sind, ist das alles nicht mehr so einfach. Würde er Deinetwegen von seinen Plänen Abstand nehmen, läufst Du Gefahr, dass er Dir das irgendwann mal vorwirft.

Aber ich verstehe natürlich auch Dich. Du hast andere Wünsche und die sind genauso berechtigt. Ein Jahr Fernbeziehung ist schon eine Hausnummer; vor allem dann, wenn der andere Erlebnisse hat und Erfahrungen sammelt, die man nicht wirklich teilen kann. Plus, dass man sich „nicht mal eben so“ zwischendurch treffen kann; wobei das die einzige Option ist, die ich sehe.

Besteht die Möglichkeit, mal für ein paar Monate mitzureisen - bzw. bist Du dafür überhaupt der Typ? Das solltest Du nämlich nur machen, wenn Du das auch wirklich möchtest und nicht ihm und Eurer Beziehung zuliebe.

Ansonsten bleibt nur die Akzeptanz, dass sich Eure Interessen auseinander entwickelt haben und Eure Beziehung nicht mehr gelebt werden kann. Manchmal reicht Liebe alleine nicht aus.

Zitat von Panderle7:

Ich würde schon sagen das ich bereit wäre viele und große Kompromisse einzugehen, aber da bin ich irgendwie allein mit... ich kann ihn nicht dazu ...

Das du Kompromissbereit bist, glaube ich dir sofort - du hast ja auch ihm bereits Vorschläge untermauert.

Aber das ist wie wenn eine beziehung kriselt. Man kann kämpfen, arbeiten, Kompromisse eingehen und vorschlagen wie man will - am Ende sind alle nutzlos, wenn dies nur von einem kommt. Es gehören dabei mmer zwei dazu.

Es ist sein Ziel, dass er sich erfüllen will. Du hast gezeigt, dass du Unterstützt und zu Kompromissen bereit bist.
Es liegt nun langsam an ihm zu zeigen, was du und eure Beziehung ihm wert seid und was er dazu bereit isr, dafür zu geben.

Ich kann als Single vielleicht sagen was ich wann wie und wie lange mache ohne auf andere zu achten. Aber in einer Beziehung geht dies eigentlich nicht.

Zitat von Panderle7:

Ich liebe ihn und er soll das machen was er für richtig hält,

Zitat von Panderle7:

Er möchte mit mir zusammen bleiben und er sagt mir ich sei die beste Beziehung die er hatte und die er sich auch nur vorstellen kann. Und das kann ich nur erwidern!

Darauf lässt sich aufbauen.
Weggeschmissen, ausgetauscht wird oftmals viel zu schnell.
Ihr werdet Euch beide weiterentwickeln.
Vertraue auf die Zukunft.

Zitat von Panderle7:

Ich bin bereit mich anzupassen, aber nur so weit wie er es eben auch ist...

Für mich ist eine Beziehung kein Rechenexempel. Aber gut.

Wie gesagt: Deine Baustellen sehe ich woanders. Du wirst Dir mit der Einstellung immer wieder solche Situationen kreiren.

P.S: In Beitrag 17 ist alles gesagt.

Ich schreibe nur noch selten etwas hier rein und lese zumeist nur , aber gerade hielt ich es für unumgänglich mich einzuloggen um dir folgendes zu sagen : ich versteh nicht dass hier von möglichen Kompromissen gesprochen wird. Er hat dir gesagt er möchte kein Geld ausgeben um dich zu besuchen wenn er weg ist ? Du kannst unmöglich eine große Rolle bei ihm spielen wenn er das so sieht.
Daher klare Empfehlung zur Trennung, das macht dich nur dauerhaft traurig

Nochmal die Frage:

Seid ihr beim Thema Familie und Kinder übereinstimmend?

Das ganze soll in 2 Jahren sein?
Es ist nichts weiter als ein plan.
Wer sagt dass ihr da überhaupt noch zusammen seid?
Und wieso kommst du nicht mit?

Erst mal abwarten und den Ball flach halten bis sich die Sache gesetzt hat, liebe TE. Er muss jetzt erst mal sparen für sein großes Ziel und er kann nicht von jetzt auf gleich weg. Also ist alles ein Plan getroffen aus Fernweh, Neid auf andere Weltenbummler und Neugierde. Ob dieser Plan in 2 Jahren, was ja eine recht lange Zerit ist, umgesetzt werden kann, wird sich zeigen. Auch seine Interessenlagen können sich ändern und seine jetzige Begeisterung kann sich auch noch legen oder sogar ganz abflauen.

Bei Euch sehe ich eher das Problem, dass Ihr grundverschieden seid. Er ist offen für Neues, ist abenteuerlustig, neugierig, begeisterungsfähig und möchte seine Pläne umsetzen.
Du hingegen bist der eher depressive, vermeidende Typ, der alles gerne in trockenen Tüchern hat, um sich sicher fühlen zu können.
Das passt langfristig nicht optimal zusammen.

Wie sehen denn eigentlich abgesehen von der Weltreise gemeinsame Pläne aus? Was willst und suchst Du im Leben, was er?
Das wäre wichtiger als die Weltreise, die in 2 Jahren vielleicht stattfindet oder auch nicht.

Du stellst die Beziehung wegen dieser Vorfälle auch gleich in Frage. Stehst Du denn eigentlich noch dahinter, wenn Du jetzt gleich überlegst, sie womöglich aufkündigen zu müssen?. Ein Jahr oder mehr Abwesenheit sind natürlich eine Hausnummer, aber Du brauchst deswegen jetzt noch keine schlaflosen Nächte zu bekommen. Das Thema wird evt. in 2 Jahren Realität udn bis dahin fließt noch viel Wasser den Jordan runter.

Ferner kommst Du als klammernd und auch ein wenig fordernd rüber. Das ist Deinem Wesen und Deinen seelischen Baustellen geschuldet, die Dich nach Sicherheit suchen lassen, sofern es möglich ist. Sicherheit kriegt man aber im Leben nur selten und eigene Pläne lassen sich nicht immer umsetzen. Du bist ein ängstlicher Typ, der alles sicher haben möchte. Das wird sich in vielen Bereichen nicht realisieren lassen weil das Leben immer unwägbar ist.
Hat denn Deine Therapie etwas bewirkt bei Dir?. Du kannst auch ohne therapeutische Unterstützung an Deinen Baustellen arbeiten so weit es möglich ist.

Die Weltreise zeigt Dir jetzt wieder, wie wenig im Leben sicher ist, denn Du wurdest von der Botschaft ziemlich überrollt und fühlst Dich jetzt sehr verunsichert.
Wenn Du das nicht akzeptieren kannst, dass er ein Jahr verschwindet und sich Euer Kontakt maßgeblich auf virtuelle Kanäle beschränkt, ist Eure Beziehung schon sehr erschüttert. An der Weltreise zeigt sich Eure große Verschiedenheit, die oft keine gute Basis für Lebensbeziehungen ist.

Ferner hast Du keine Freunde in der Nähe und tust das ab mit den Worten, dass es halt einfach nicht passt. Es zeigt aber auch, dass Du vielleicht wenig Bemühungen unternommen hast, Deinen Kreis weiter auszudehnen oder vielleicht auch eigenen Interessen nachzugehen und Dich voll auf die Beziehung verlegtg hast. Nur Job und Beziehung sind auf Dauer keine Basis für ein zufriedenes Leben.
Und daher hat er Dich mit seinem Plan jetzt auch völlig überfahren.

Mach Dir mal Gedanken, ob diese Beziehung tatsächlich für Dich Zukunftscharakter hat. Du sprichst von Langfristigkeit und evt. Familienplanung (oder habt Ihr Euch darüber noch gar nicht ausgetauscht?) und er sieht alles ein wenig anders. Ich sehe da keine allzu große Übereinstimmung. Die Weltreise ist jetzt nichts weiter als ein Indiz für Eure Verschiedenartigkeit, bei der ich mich frage, ob Ihr damit auf Dauer klar kommt.

Wir haben uns getrennt.

Es schmerzt und ich bin tief erschüttert und meine Welt bricht gerade zusammen. Es ist ein kleiner Streit ausgebrochen über das hier genannte Thema. Ich habe mir die letzten Tage ja schon Gedanken darüber machen müssen und es ist jetzt irgendwie dazu gekommen.

Ich habe Hobbies und ich habe an sich auch Freundschaften, die wie gesagt weiter weg wohnen. Ich bin nicht allein und ich bin nicht nur auf ihn fixiert. Aber es stimmt schon das er für mich eine wesentliche Priorität dargestellt hat. Ich habe Angst vor der Zukunft.
Es tut weh gemeinsame Ziele die wir schaffen wollten aufgeben zu müssen. Ich glaube das bricht mich am meisten...

tut mir Leid für dich, aber immer noch besser als z.B. mit eine whatsapp Nachricht nach 8 Monaten leiden und bangen.