Er will Kompromisslos ein Auslandsjahr machen

Hallo liebe Community,

Ich fange einfach Mal ganz von vorne an.
Als die Beziehung zu meinem Partner vor ca 3 Jahren begonnen hat, lief natürlich alles blendend! Er hat hin und wieder Mal erwähnt, dass er unbedingt die Welt sehen möchte, aber genau erläutern in welchem Ausmaß konnte er nicht. Dementsprechend war es auch nie ein großes Problem.
Dieses Jahr traf er einen alten Bekannten, der sich bald 3 Jahre lang auf Weltreise begibt. Seit dem Redet er nur davon wie neidisch er doch wäre und wie sehr er ihm einfach nachmachen würde.
Seit dem habe ich meinen Partner aber auch gesagt, dass eine Fernbeziehung für mich nicht in Frage käme. Dass es Kompromisse geben müsse, mit denen beide leben könnten usw.
Habe also, da er sagte er wolle für ein Jahr weg vorgeschlagen dass er erstmalig ein halbes Jahr fort gehen könnte und im darauffolgendem wieder ein halbes Jahr. Es einfach etwas zu strecken damit wir auch einfach mittendrin Zeit für uns haben können. Ich könnte ihn in der Zwischenzeit auch 1-2 Mal Besuchen. Die Idee wurde auch erstmals angenommen und eigentlich hatte ich seit dem keine bedenken oder Zweifel mehr, dass wir das nicht schaffen könnten.

Diese Woche allerdings bekam ich in der Nacht eine sprachnachricht von ihm,(Was erstmal nicht unüblich ist) im welcher er mir sagte, dass sein Leben zu Kurz sei und er keine Rücksicht auf mich und meine Wünsche nehmen könnte. Er wolle für ein Jahr weg und das Stünde jetzt fest. Kompromisse seiner seits waren dann, dass wir häufiger telefonieren und schreiben könnten.

Seit dem lebe ich in einer Vollkriese. Für mich gibt's nichts wichtigeres als die Nähe zueinander. Das gemeinsame erarbeiten von Zielen. Die Sicherheit und Verlässlichkeit.
Es dauert noch mindestens 2 Jahre bis er auf Weltreise möchte. Und ab da an müsste ich noch ein Jahr warten bis er wieder zurück käme, denn er möchte aus finanzieller Sicht her das Geld zum hin und her fliegen nicht ausgeben. Also auch an Weihnachten oder anderen Tagen wäre er nicht hier. Und auch würde ein Jahr lang nicht reichen um alles zu sehen, also würde er zukünftig vermutlich nochmals nach Amerika um einen Roadtrip auf längere Zeit zu bestreiten. Z.b. ein halbes Jahr.

Ich hingegen werde mich Arbeitstechnisch hier festigen. Ich werde allein auf ihn warten müssen, denn wirklich Freunde mit denen ich regelmäßig etwas mache habe ich auch nicht. Die meisten wohnen unfassbar weit weg.
Ich weiß, ich sollte mich vermutlich nicht so von ihm abhängig machen und meine eigenen Ziele verfolgen. Für mich ist aber eine funktionierende Beziehung so wie auch die Gründung einer Familie ein Thema. Es gibt Ziele da bin ich einfach von meinem Partner abhängig.

Ich lese mir unfassbar viele Berichte durch wie andere Paare diese Zeit durchstanden haben, aber das halte ich alles für machbar wenn man der Typ Mensch dafür ist. ich weigere mich allerdings es als "Erfahrung" anzunehmen die einen "weiter in der Beziehung" bringen würde. Vielleicht bin ich da einfach ein bisschen eingeschränkt was die Offenheit bezüglich des Themas betrifft. Es ist keine Erfahrung die ich machen möchte sondern eine zu der ich mehr oder weniger gezwungen werde. Ich habe kein Mitspracherecht und muss Dinge aushalten, wo ich schon immer wusste dass das mit mir nichts wird. Somit habe ich auch in der Vergangenheit mich gegen Beziehungen entschieden, die andere Wege im Leben einschlagen wollen als ich. Und trotzdem sitze ich jetzt hier und Frage mich ob ich es nicht beenden sollte.
Ich liebe ihn und er soll das machen was er für richtig hält, aber es tut weh dass der gegenüber wohl keine Ziele mit einem geplant hat oder diese nicht wichtig genug sind. Das ein Jahr Ausland wichtiger sind als die gemeinsame Zukunft.

So sitze ich jetzt hier und weiß nicht ob ich es nicht "einfach" beenden sollte. Ich fühle mich niedergeschlagen und die Hoffnung stirbt immer mehr.
Es gibt keine Sicht in meinen Augen aus denen ich mir die Situation schön reden könnte. Ich kann nicht im "Jetzt" leben wenn ich weiß dass da in Zukunft ein großer Haufen enttäuschung auf mich warten wird.

Privates zu mir -> ich bin sehr anfällig für Depression und habe schon seit meiner Jugend ein Problem damit. Also leider ist mein Gehirn sehr auf pessimistisches und Ängstlich-vermeidendes verhalten ausgelegt. Ich war diesbezüglich auch schon in Therapie, wo die zu Verfügung stehenden Stunden, welche von der Krankenkasse bezahlt werden, alle ausgenutzt wurden. Dementsprechend muss ich 2 Jahre warten bis ich die nächste Behandlung wieder antreten darf - wenn ich dann überhaupt noch einen Platz bekomme.
Daher bitte ich inständig um respektvolle Nachrichten. Ich habe Beiträge gelesen wo ich mich wirklich gefragt habe wie man so überhaupt mit einer anderen Person sprechen kann. also bitte ich um einen höflichen Austausch.

Wie gehe ich also damit um? Ich weiß, nur ich kann diese Entscheidung treffen. Er möchte mit mir zusammen bleiben und er sagt mir ich sei die beste Beziehung die er hatte und die er sich auch nur vorstellen kann. Und das kann ich nur erwidern!
Doch die jetzige Entwicklung macht mit Angst und er ist mir auch nicht bereit mir in einer Form Sicherheit zu bieten oder Kompromisse einzugehen. Zu telefonieren ist für mich auch kein Kompromiss, sondern eine Voraussetzung. Das mindeste vom mindesten.

Ich bin mir selbst nicht so ganz sicher was ich hier für Nachrichten erwarten möchte. Vielleicht gibt es hier noch Ideen die ich nicht bedacht habe? Oder Bücher? Oder Kolumnen in denen das Thema aufgearbeitet wird? Wie lerne ich anders damit umzugehen?
Ich habe das Gefühl die Beziehung wird daran scheitern.

Wie denkt er denn über Familie und Kinder? Seid ihr da auf einem Kurs?

Zitat von Panderle7:

Ich werde allein auf ihn warten müssen, denn wirklich Freunde mit denen ich regelmäßig etwas mache habe ich auch nicht. Die meisten wohnen unfassbar weit weg.

Du willst Dich nicht abhängig machen, hast es aber bereits. Woran liegt es, dass Du Dir keinen eigenen Freundeskreis aufgebaut hast?

Schon. Aber für ihn liegt das wohl noch weiter in der Zukunft als für mich...

Zitat:

Woran liegt es, dass Du Dir keinen eigenen Freundeskreis aufgebaut hast?

Ich habe wie gesagt Freunde, die wohnen aber alle weiter weg. Hier konnte ich nie wirklich Freundschaften aufbauen, ich weiß auch nicht wirklich warum das nicht funktioniert und auch damals schon nicht funktioniert hat. Ich denke, manchmal ist's Ebenen so dass das nicht so passt

Ich lese Dich sehr (das Leben) kontrollierend. Sehr viele ungelegte Eier, die schon als Fakten feststehen (für Dich).

Wenn Du das nicht erwarten kannst und Euch das nicht zutrauen möchtest, dann lass ihn los. So wie Du ja auch kompromisslos Dinge für Dich festlegst:

Zitat von Panderle7:

Ich hingegen werde mich Arbeitstechnisch hier festigen

Darf er das auch. Du kannst das Leben nicht kontrollieren. Es läuft nie nach Plan, auch wenn Du das in Deiner Angst noch so sehr möchtest.

Das solltest Du angehen: Diese Lebensangst, diese Angst vor dem Kontrollverlust. Denn sie wird sich sonst, in anderen Situationen, immer wieder einholen.

@Lumba

Zitat von Lumba:

kompromisslos Dinge für Dich festlegst

Ehrlicherweise sehe ich das etwas anders. Ich würde den Job wechseln wenn wir gemeinsam in eine andere Stadt ziehen würden oder sonstiges. Ich würde ihn auch besuchen kommen, so weit wie es mir mit der Arbeit möglich sein würde. Wenn das alles feststehen würde, dann könnte ich die Dinge versuchen zu planen und mich danach zu richten. Wenn er allerdings garnicht da ist und mir auch nicht versprechen kann das er tatsächlich an Datum X wieder da ist, oder ob er noch ein paar Monate dran hängt, dann will ich mich ab dann nicht mehr Anhängig machen. Ich bin bereit mich anzupassen, aber nur so weit wie er es eben auch ist...

Hallo und Willkommen hier.

Puh, ich kann dich und deine Gedankengänge gut verstehen und würde mir an deiner Stelle vermutlich ähnliche Gedanken machen. Von außen betrachtet würde ich sagen, ihr beide habt komplett unterschiedliche Lebensentwürfe. Du möchtest eine enge Beziehung, räumliche Nähe, Sicherheit, eine gemeinsame Zukunft planen. Er möchte Abenteuer, die Welt sehen, ungebunden und frei sein. Du wärst kompromissbereit, er nicht. Das passt einfach nicht zusammen.

Zitat von Panderle7:

bekam ich in der Nacht eine sprachnachricht von ihm,(Was erstmal nicht unüblich ist) im welcher er mir sagte, dass sein Leben zu Kurz sei und er keine Rücksicht auf mich und meine Wünsche nehmen könnte.

Das finde ich schon sehr bezeichnend und ich kann mir vorstellen, dass dich diese Aussage ziemlich verletzt hat. Er zieht jetzt seinen Stiefel durch und du kannst sehen, wie du damit zurechtkommst. Friss oder stirb. Schon auch ein Stück weit egoistisch.

Zitat von Panderle7:

ich weigere mich allerdings es als "Erfahrung" anzunehmen die einen "weiter in der Beziehung" bringen würde.

Kann ich verstehen, manche Dinge muss man nicht selber erfahren um zu wissen, dass es nicht gut für einen selbst ist. Und ob einen so eine lange räumliche Trennung in der Beziehung weiterbringt, wage ich mal schwer zu bezweifeln.

Zitat von Panderle7:

Es ist keine Erfahrung die ich machen möchte sondern eine zu der ich mehr oder weniger gezwungen werde. Ich habe kein Mitspracherecht und muss Dinge aushalten, wo ich schon immer wusste dass das mit mir nichts wird.

Einerseits werden wir ständig gezwungen Dinge auszuhalten, die wir nicht wollen, das nennt sich Leben. Andererseits hast du die Möglichkeit dich zu entscheiden, dass du diesen Weg eben nicht weitergehen willst und dich von ihm trennst.

Mag sein dass ihr euch liebt, aber manchmal reicht das alleine leider nicht. Eure Vorstellungen vom Leben und einer gemeinsamen Zukunft gehen sehr weit auseinander, da wären große Kompromisse nötig und vermutlich müsstet ihr euch beide ein gutes Stück weit verbiegen, damit das irgendwie passt. Ob es dir das wert ist, kannst nur du entscheiden.

Zitat von Panderle7:

Diese Woche allerdings bekam ich in der Nacht eine sprachnachricht von ihm,(Was erstmal nicht unüblich ist) im welcher er mir sagte, dass sein Leben zu Kurz sei und er keine Rücksicht auf mich und meine Wünsche nehmen könnte. Er wolle für ein Jahr weg und das Stünde jetzt fest. Kompromisse seiner seits waren dann, dass wir häufiger telefonieren und schreiben könnten.

Warum bespricht er das mit dir nicht in Ruhe unter vier Augen?
Liest sich ein wenig wie, einfach nur in Kenntnis setzen?!

Letztendlich hat jeder von euch eine wie auch immer geartete Vorstellung von der Zukunft.
Wenn die nicht in den wesentlichen Dingen nicht übereinander passt, muss man Kompromisse eingehen.
Jedoch auch hier gibt es Grenzen und da muss jeder seine Grenzen setzen.
1-2 Jahre eine Fernbeziehung über 1000sende von KM mit der Ungewissheit, wie sich der Partner in der Zeit entwickelt und die Beziehung bestand hat, ist ein Brett.

Wenn du das Gefühl hast, dass das keine Option ist, die du über einen solch langen Zeitraum aushalten kannst, dann ist das so, warum willst du was versuchen, was dich in deinem Leben nicht voran bringt?

Ob du dich davor oder währenddessen trennst ist letztendlich egal, diesen Druck würde ich mir nehmen, die Frage ist, welche Zukunft möchtest Du?
Ich denke nicht, das er erwartet, dass du die Zeit daheim sitzt und sehnsüchtig wartest.
Siehe es doch als Chance, dein Leben neu aufzustellen.

Zitat von Panderle7:

Hallo liebe Community, Ich fange einfach Mal ganz von vorne an. Als die Beziehung zu meinem Partner vor ca 3 Jahren begonnen hat, lief natürlich ...

Hallo,
EIn Punkt der mir in deinem Text sofort ins Auge springt. Thema Kind etc. Du schreibst da bist du von deinem Partner abhängig. Das finde ich stimmt so nicht - natürlich bist du bei Kindern von jemand anderes abhängig, aber nicht von deinem.

Ich sehe bei euch zwei unterschiedliche Lebenswege. Er wo raus in die Welt will, was erleben und du willst ankommen und hier festigen.

Ich würde da nur wenige Möglichkeiten sehen. Entweder du lässt ihn gehen zu den Bedingungen die er dir genannt hat - bei den du aber auch nicht weißt, was danach ist. Ihr trennt euch und jeder geht seinen Zielen nach oder ihr redet nochmal vernünftig miteinander (und nicht mitten in der Nacht per Sprachnachricht - da macht er es sich ja auch recht einfach. Mitten in der nacht sowas raushauen, da ist die Chance geringer das direkt eine Antwort kommt. Hätte für mich einen leicht feigen Beigeschmack) und findet in diesem Gespräch einen Kompromiss, mit dem ihr beide zurecht kommt und die eure Beziehung auch aushält. Dritteres würde ich euch beiden natürlich am meisten wünschen.

@Catalina

Zitat:

Einerseits werden wir ständig gezwungen Dinge auszuhalten, die wir nicht wollen, das nennt sich Leben. Andererseits hast du die Möglichkeit dich zu entscheiden, dass du diesen Weg eben nicht weitergehen willst und dich von ihm trennst.

Ich weiß... so ist das Leben nun Mal. Krankheiten, Todesfälle usw. Sind da ganz oben mit dabei. Aber ich finde bei solchen Dingen hat man eben eine Entscheidungsgewalt und es ist schmerzlich zu wissen, dass der Partner sich plötzlich für einen drastisch anderen Weg entscheidet. Ich stehe gefühlt zwischen Pest und Cholera... und ich bin überfordert mit der Entscheidung.😞

Zitat von Panderle7:

@Catalina Ich weiß... so ist das Leben nun Mal. Krankheiten, Todesfälle usw. Sind da ganz oben mit dabei. Aber ich finde bei solchen Dingen hat ...

Viel mehr als in Kenntnis setzten ist's an sich auch nicht. Er möchte die Dinge jetzt für sich so entscheiden und will sich von mir nicht einschränken lassen.

An sich möchte ich mein Leben garnicht neu aufstellen. Bisher war alles im Rahmen und möglich und diese Woche verändert gerade meine ganze Welt. Ich fühle mich nicht wie eine seiner Prioritäten und auch nicht wirklich Wertgeschätzt... Ich bin nicht bereit mich zu trennen wenn es doch nur eine spontane Eingebung war. Fühle mich einfach überfordert 😔

Zitat von Stillermitleswr:

Hallo, EIn Punkt der mir in deinem Text sofort ins Auge springt. Thema Kind etc. Du schreibst da bist du von deinem Partner abhängig. Das finde ich ...

Ich würde schon sagen das ich bereit wäre viele und große Kompromisse einzugehen, aber da bin ich irgendwie allein mit... ich kann ihn nicht dazu zwingen, wenn er nicht möchte, aber es ist so hart wenn man bisher eigentlich immer auf einer wellenlinie war und das sich in irgend einer Nacht plötzlich verändert...

Zitat von Panderle7:

Ich bin nicht bereit mich zu trennen wenn es doch nur eine spontane Eingebung war. Fühle mich einfach überfordert

Du musst das ja nicht sofort entscheiden. Vielleicht redet ihr erst nochmal in Ruhe miteinander. Wenn du merkst, dass er da so gar nicht kompromissbereit ist und sein Ding definitiv durchziehen will, fällt dir die Entscheidung evtl. leichter.

Zitat von Panderle7:

Für mich ist aber eine funktionierende Beziehung so wie auch die Gründung einer Familie ein Thema.

Du scheinst schon konkret an Familiengründung zu denken er plant diverse Transkontinentaltrips. Habt ihr euch schon mal konkret zu euren Vorstellungen für die nächsten 5 Jahre ausgetauscht? Bei dir lese ich Zusammenziehen, Sesshaft werden, Kinder kriegen, so wie du ihn beschreibst sehe ich da gar nichts von, mit seinen Plänen ist für die nächsten 5 Jahre kein Platz für deine.

Vielleicht fällt es dir ja leichter eine Entscheidung zu treffen, wenn du mehr Klarheit bekommst, was du von ihm erwarten kannst und was nicht. Wenn ihr das alles nochmal anhand konkreter Pläne besprecht. Wie stellst du dir das mit einer gemeinsamen Wohnung vor? Möchtest du Kinder, wenn ja wann?

Wie alt seid ihr denn überhaupt? Falls du noch Anfang 20 bist ist ja noch viel Zeit und könntest theoretisch auch noch einige Jahre warten. Aber eure Lebenspläne scheinen sehr unterschiedlich zu sein und ich fürchte es könnte ein böses Erwachen geben, wenn du an der Reihe wärst.

Leider lassen sich nicht immer Kompromisse finden, gerade dann, wenn unterschiedliche Lebensentwürfe der Prüfstein für eine Beziehung sind. Redet viel und tauscht euch über Wünsche und Erwartungen aus.

Vielleicht legt sich das alles mit seinen Plänen auch oder wird ein bisschen ruhiger - große Reden schwingen viele, umsetzen tun es die wenigsten. Aber ich kann dich sehr gut verstehen, dass du dich mit seinem Verhalten schwer vor den Kopf gestoßen fühlst.

Puh ganz schön unsensibel von deinem Partner dass er dich da quasi vor vollendeten Tatsachen setzen will.

Hast du denn keine Möglichkeit für ein Sabbatjahr, dass ihr zusammen verreisen könntet? Oder ihr spart euren Jahresurlaub und macht eine große Fernreise.
Muss ja nicht immer gleich ne Weltreise sein.

Zitat von Panderle7:

Ich fühle mich nicht wie eine seiner Prioritäten und auch nicht wirklich Wertgeschätzt... Ich bin nicht bereit mich zu trennen wenn es doch nur eine spontane Eingebung war. Fühle mich einfach überfordert

Er denkt hier erst einmal nur an sich und was ihm gut tut, ja richtig.
Aber so ist das letztendlich auch, du bist für dein Glück und deine Zufriedenheit zuständig, nicht dein Partner.
Und es gibt Lebenssituationen, da fällt man Entscheidungen für sich, was zwangsläufig die Bedürfnissen des Partners nicht in dem Rahmen berücksichtigt, wie sich der Partner das vorstellt.
Deine jetzige und zukünftige Aufgabe ist es wohl eher, dein Glück in die eigene Hände zu nehmen, unabhängig oder unabhängiger von dem Partner, wie gesagt, du allein bist für dein, ein tolles und zufriedenstellendes Leben verantwortlich.