Er will sich nicht binden - wer hat Erfahrungen?

Hallo an alle

Ich bin neu hier und hoffe auf Gleichgesinnte zu treffen und eure Erfahrungen und Meinungen zu hören.

Mein "Problem" fing leider schon vor 2 Jahren an als ich einen Mann kennenlernten.
Leider bin ich da in eine komische Schiene reingeschlittert.
Am Anfang unseres kennenlernens wollte er immer gleich eine Beziehung und blablabla und als ich dann bereit war und schon absolut verliebt war wollte er nicht mehr. in meiner Hoffnung er würde noch Zeit benötigen blieb ich bei ihm, bis es sich so einschlich dass wir offiziell nie zusammen waren aber Zeit miteinander verbrachten uns treu waren ect.

In diesen 2 Jahren hat er sich 3 mal von mir "getrennt" für ca jeweils 3 bis 5 Monaten.
Seit Mai diesen Jahres läuft die ganze Geschichte wieder gleich mit ihm. wir sehen uns, verbringen zeit, Unternehmen etwas.

Vor einer Woche waren wir im Urlaub, dort war alles schön, bis ich mich dazu entschloss ihn wieder einmal darauf anzureden ob wir nicht endlich eine Beziehung versuchen sollen. daraufhin reagierte er sehr "trotzig" und meinte nur dass es doch so passt wie es ist und eine Beziehung nichts anderes wäre, er könnte mich ja da auch verlassen und von heute auf morgen kann er keine Beziehung eingehen und er keine Zeit und Nerven für eine Beziehung hat " (Freiheit, Verantwortung, ect.) Als ich anfing zu weinen sagte er nur "warum weinen immer alle Frauen wegen mir"

Ich weiß einfach überhaupt nicht mehr weiter. er hat mit vor wenigen Wochen noch gesagt dass er mich liebt, danach aber nie wieder ein Wort darüber verloren geschweige denn nochmal darüber zu reden, wenn wir uns länger nicht sehen vermisst er mich, aber kaum wird es ernster meldet er sich kaum, unternimmt seeeehr viel mit seinen Freunden und auch Freundinnen. und melden obwohl er immer sein Handy in der Hand hat ist auch ein Fremdwort.

Seine Exfreundin hat er auch noch unter ihrem Namen mit herz eingespeichert. Ich weiß sie haben keinen Kontakt seit der Trennung vor 3 Jahren aber es kommt mir komisch vor. (ich weiß von Freunden dass es anscheinend nicht sehr toll abgelaufen ist, aber er redet darüber nicht)

Seit 2 Jahren versuche ich ihn zu vergessen, endlich mich von ihm zu lösen, ihm sagen dass ich es so nicht mehr kann, aber ich schaffe es einfach nicht. ich hänge emotional so sehr an ihm und nach dem Urlaub ist es am schlimmsten da ich ihn ständig vermisse weil ich ihn jetzt jeden Tag hatte.

Hab ihr Erfahrungen mit solchen Männern die sich einfach nicht binden wollen? Habt ihr einen Tipp für mich? Kann ja so etwas noch eine Beziehung werden?
Ich habe inzwischen wegen ihm ein echt psychisches Problem, meine Gedanken drehen sich nur um ihn. Tag und Nacht. ich kann so nicht mehr aber weiß nicht mehr weiter.

#bitte keine "du bist selbst Schuld" ect. Ich weiß nämlich selbst sehr gut wie dumm ich bin bei ihm zu bleiben unter solchen Bedingungen.

Vielen lieben Dank schon mal

Liebe Grüße

Hallo erstmal

was erwartest du denn für eine Antwort? Ich bin mir sicher du weißt selbst genau was jetzt das Beste wäre zu tun oder? Vorallem wenn deine Psyche schon so leidet.
Hier kann dir niemand Tipps geben wie du ihn überredet bekommst ne Beziehung einzugehen.
Das ist leider das Dilemma dieser Zeit .
Es gibt so viele Weicheier da draußen die nicht mehr bereit sind Verantwortung zu übernehmen und nur die Dinge wollen die Spass machen.
Der hat dich doch gar nicht verdient . such dir nen richtigen Mann!

Zitat von Emma82:

Es gibt so viele Weicheier da draußen die nicht mehr bereit sind Verantwortung zu übernehmen und nur die Dinge wollen die Spass machen.
!

vielleicht. gibt es heute aber auch zu viel Frauen, die es den Männern leicht machen keine Verantwortung übernehmen zu müssen.

Du läufst doch hinter ihm her, bist glücklich, wenn du ihn mal ein paar Tage für dich haben kannst. Warum sollte er etwas an seinem Verhalten ändern? Ändere dein Verhalten, dann muss er automatisch an seinem Verhalten etwas ändern, wenn er noch mit dir zusammen sein will.

Zitat von Revival:

Am Anfang unseres kennenlernens wollte er immer gleich eine Beziehung und blablabla und als ich dann bereit war und schon absolut verliebt war wollte er nicht mehr...

Da hast du den Zug verpasst, aber das weißt du ja selber. Dadurch, dass er keine Verantwortung übernehmen musste, weil du es nicht wolltest, hat er festgestellt, dass er mit dir auch Spaß haben kann, ohne sich zu binden.

Ich vermute, dass er sich an dich auch nicht mehr binden wird.
Zwingen kannst du ihn nicht oder willst du ihn mit einer Schwangerschaft an dich binden?

Ich kann leider ein Lied davon singen. Als wir etwa 4 Monate regelmäßig die Wochenenden miteinander verbrachten (weil wir weiter auseinander wohnen), wagte ich irgendwann mal den Schritt und fragte, wie es denn jetzt weitergehen würde. Er fand es toll so, wie es lief, fest binden wollte er sich nicht. Seitdem sehen wir uns kaum noch und auch wir haben immer wieder Phasen, in denen wir gar keinen Kontakt haben. Das geht jetzt seit über zweieinhalb Jahren so.

Ich weiß, dass er bindungsgestört ist und dass ich ihn mit meinem Vorpreschen, was eine Beziehung angeht, vermutlich "verschreckt" habe. Aber es hatte mir damals einfach keine Ruhe gelassen. Ich wollte Klarheit. Dieser Einbruch hat mir irgendwie den Rest gegeben. Seitdem kriege ich, was Gefühle anbelangt, eigentlich nichts mehr auf die Reihe.

Wir haben noch Kontakt, den ich vor kurzem nach Ansage beendet habe. Nun war er es, der sich wieder meldete. Weil er den Kontakt nicht verlieren möchte. Ich habe ihm gesagt, er möge sich überlegen, wie es weitergehen soll. Ich für meinen Teil kann schon sagen, dass ich sehr viel für ihn empfinde, er sagt, er liebt mich, aber nicht so, wie ich es verdient hätte (was immer das auch heißt).

Ich weiß nicht wirklich, was ich Dir raten soll. Es ist eine blöde Lage. Objektiv betrachtet wäre es am sinnvollsten, wenn man den Kontakt abbricht, um irgendwann wieder frei im Kopf und im Herzen zu sein. Aber das ist ein sehr langer und schmerzhafter Weg. Ich werde ihn wahrscheinlich gehen müssen, weil ich nicht glaube, jemals seine Mauern einreißen zu können.

Ich muss wieder mal auf Stefanie Stahl verweisen - das Buch JAIN. Genau dieses Problem beschrieben, erklärt warum, wie du dich als Partnerin fühlst und die Auswege. Sie war wohl selbst in der gleichen Situation und schreibt darüber von Herzen.

Das sieht leider richtig schlecht aus, aber es gibt ein paar kleine Tricks für den Umgang mit Bindungsphobikern. Kennst Du das Buch "Jein - Bindungsängste erkennen und bewältigen" von Stefanie Stahl? Darin sind ein paar gute Tipps für betroffene Partner enthalten.

Ansonsten gilt bei so Typen immer die eiserne Regel - DU musst deutlich WENIGER wollen als er. Denn nur dann kommt er auch mal von sich aus näher (hast Du ja schon festgestellt). Das ist natürlich für Dich schwer, weil Du gegen Deine eigentlichen Wünsche handeln musst, aber anders geht es so oder so nicht mit so einem Mann. Also Du darfst ihn nie nach einem Treffen fragen ,das muss immer von ihm kommen. Und Du darfst dann auch nicht jedes Mal zusagen, sondern musst ihn häufig abblitzen lassen. Du solltest Dich von Dir aus so wenig wie möglich bei ihm melden und nur antworten, wenn er es tut. Also als Faustregel - er meldet sich fünfmal bei Dir, Du einmal bei ihm.
Du solltest niemals den Wunsch nach "mehr" oder nach Beziehung äußern, sondern im Gegenteil sagen, dass alles gut so ist, wie es ist und Du Deine Freiheit genießt und die keinesfalls opfern möchtest. Und ihn dann auch spüren lassen, was Freiheit für Dich bedeutet (nämlich u.a., dass Du auch andere Männer datest und triffst, und genau das solltest Du auch bitte dringend ! machen - es gibt nämlich sicherlich Männer da draußen, die gern eine Beziehung mit Dir führen wollen, also gib ihnen eine Chance und schau Dich mal gründlich um)

Unter Umständen kommt er dann irgendwann, wenn er deutlich spürt, dass Du ihn nicht mehr willst, auf den Gedanken, doch mehr zu wollen, weil er Verlustangst entwickelt. Wenn nicht, wäre das so oder so niemals etwas geworden, aber das ist wirklich das einzige, was Du tun kannst. Und was Du tun solltest, für Dich selbst vor allem. Leb Dein Leben, fokussier Dich auf Dich, denk nicht mehr dauernd an ihn, versuch, die emotionale Abhängigkeit zu lösen, in die er Dich gebracht hat, und vor allem - bitte bitte date andere Männer, unbedingt.

Klar kann man als Erklärung eine Bindungsunfähigkeit seinerseits in Betracht ziehen. Das tut wahrscheinlich weniger weh, als einzusehen, dass "ich will keine Beziehung" in den meisten Fällen "ich will keine Beziehung mit DIR" bedeutet.

Zitat von VictoriaSiempre:

Klar kann man als Erklärung eine Bindungsunfähigkeit seinerseits in Betracht ziehen. Das tut wahrscheinlich weniger weh, als einzusehen, dass "ich will keine Beziehung" in den meisten Fällen "ich will keine Beziehung mit DIR" bedeutet.

Das ist nicht zwingend der Fall. Ein aufrichtiger Mann, der keine Beziehung mit einer bestimmten Frau möchte, lässt sie in Ruhe, wenn er sieht, dass ihre Gefühle deutlich seine übersteigen.
Bindubgstängstler lassen nicht los. Daraus entsteht dieses quälende hin und her (vor allem für den Partner)

Wenn der Mann in einem ähnlichen Alter ist wie die TE lt. Profil, dann ist es noch ein Welpe. Die wollen halt spielen.

Ich sag ja auch nicht, dass es gut ist, was er macht. Aber er tut es, weil er es kann. Da gibt es dann ja auch noch sowas wie Eigenverantwortung seitens der TE.

Zitat von VictoriaSiempre:

Wenn der Mann in einem ähnlichen Alter ist wie die TE lt. Profil, dann ist es noch ein Welpe. Die wollen halt spielen.

Ich sag ja auch nicht, dass es gut ist, was er macht. Aber er tut es, weil er es kann. Da gibt es dann ja auch noch sowas wie Eigenverantwortung seitens der TE.

Mit dem Alter hat es wenig zu tun denke ich. Mit 23+ hat man doch schon grobe Vorstellung vom Leben und seinem Platz darin. Menschen ändern sich selten dramatisch.

Eigenverantwortung gibt es allerdings immer. Die TE versteht das ja auch. Es geht hier nur darum, dass er es ihr nicht einfach macht, kein JA, aber auch kein NEIN sagt.
Der Vorteil vom Alter hier ist, dass sie diese Erfahrung so früh macht und hoffentlich für später daraus lernt.

Zitat von Revival:

Hab ihr Erfahrungen mit solchen Männern die sich einfach nicht binden wollen? Habt ihr einen Tipp für mich? Kann ja so etwas noch eine Beziehung werden?

1) Viele!
2) Du musst dich distanzieren, damit er kommt. Je mehr du loslässt, desto eher kommt er. Das Problem an der Geschichte ist, dass er nicht wissen darf, dass du ihn liebst! Und das ist der Haken! Erstens wirst du es nicht authentisch rüber bringen. Zweitens ist das ja nicht der Sinn einer Beziehung, dass man den Partner auf Abstand hält.
3) nein, Erklärung dafür unter 2.

Zitat von tesa:

Viele!

Bei Frauen ziemlich ähnlich. Nicht selten wollen sie es zum einen und doch nicht. Gleichzeitig.

Zitat von tesa:

Du musst dich distanzieren, damit er kommt. Je mehr du loslässt, desto eher kommt er. Das Problem an der Geschichte ist, dass er nicht wissen darf, dass du ihn liebst!

Mit dem Loslassen bin ich voll bei dir. Das ist fast ein Gesetz. Was frei ist, kommt zu dir zurück (viel eher).
Im anderen Fall (wenn es umgekehrt auftritt) würde ich mehr dafür plädieren, den Respekt zurück zu halten. Ein Fakt, der Frauen mehr zum Nachdenken bringt, als ein ungefüllter Maßkrug an Liebe.

Warum? Weil hier die Auffassungen von Mann/Frau leicht auseinander driften. Ich stelle hier folgende These in den Raum. Die Frau liebt es geliebt zu werden, der Mann liebt es respektiert zu werden.

Zitat von tesa:

Zweitens ist das ja nicht der Sinn einer Beziehung, dass man den Partner auf Abstand hält.
.

Womit ich wieder bei dir bin. Abstand stellt keine Beziehung dar, sondern ist definitiv eine Barriere.

Zitat von tesa:

1) Viele!
2) Du musst dich distanzieren, damit er kommt. Je mehr du loslässt, desto eher kommt er. Das Problem an der Geschichte ist, dass er nicht wissen darf, dass du ihn liebst! Und das ist der Haken! Erstens wirst du es nicht authentisch rüber bringen. Zweitens ist das ja nicht der Sinn einer Beziehung, dass man den Partner auf Abstand hält.
3) nein, Erklärung dafür unter 2.

Tesa hat es mal wieder hervorragend auf den Punkt gebracht !
Umso mehr er weiß,dass du aufrichtig für ihn was empfindest und weiter dieses Nähe-Distanz Spiel mitmachst unter seinen Bindungen umso weniger wird was von ihm kommen ...

Du musst ihn loslassen,dein Leben leben andere Männer daten und dir ein Leben unabhängig von ihm aufbauen ...

Und dann aber auch nur dann wird er mit ziemlicher Sicherheit wieder einen Schritt auf dich zu machen die Frage ist allerdings ob du es dann noch wirklich möchtest ...

Wahrscheinlich gerade genau dann,wenn er dir gerade nicht mehr in deinem Kopf rumspuckt und du dabei bist eine neue Beziehung einzugehen ...

Nicht fasch verstehen,aber du hast schon über 2 1/2 Jahre wenn ich es richtig verstanden habe an diesen Mann verschwendet die Frage ist wie viel doch noch ,,verschwenden" willst ?

Zitat von Klaus123:

den Respekt zurück zu halten.

Zitat von Klaus123:

der Mann liebt es respektiert zu werden.

WOW! Das ist sehr interessant!
Ich hab mich nämlich schon öfter gefragt, warum Männer respektlos (mir gegenüber) sind. Das könnte die Antwort sein!

Hast du ein Beispiel? Was wäre respektlos? Leider mag ich Respektlosigkeit ja so gar nicht, weswegen mir auch gar nichts einfällt!