Er will sich trennen weil er schwer krank ist

Liebe Mary,

Zitat:

Und wenn man krank ist, und das sogar das Leben bestimmt und man ständig überleben muss......jeden Tag.... dann ist man kraftlos. Ich glaube schon, dass das so ist. Und dann verliebt man sich, wogegen man nun auch leider machtlos ist....und schon ist man drin.

Ja selbstverständlich aber ich vermute, dass es kein Zufall ist dass Du Dich ausgerechnet in einen kranken Mann verliebst. An irgend einer Stelle schriebst Du, dass Du wunderbar für andere da sein kannst, nicht aber so gut für Dich selbst.

Zitat:

Wenn eine Partnerschaft begann, die schon von vornherein viel günstigere Faktoren hat, und dann einer krank wird, ist die Basis schon eine ganz andere gewesen. Hier bei uns fehlt aber die Basis......da schon von vornherein nicht das gegeben ist, was wichtig ist. Es hat noch gar nicht richtig angefangen, dass es wachsen konnte zwischen uns.

Ganau darum hast Du ihn Dir ja u.A. und wohl unbewusst ausgesucht. Es gibt viel zu tun.

Aber ich sehe dass Spaceboy Dir schon wunderbare Ratschläge gibt. Weiter so

Und ich meinte, dass seine Krankheit für Dich Mary, weniger für ihn eine Entschuldigung dafür ist, warum keine Beziehung zustande kommt.

Zitat von nebenbei:

Narzisst sein heißt in erster Linie Angst vor Beziehung zu haben

Das sehe ich anders. Aber ich finde auch nicht, dass man gewisse "Störungen" klar vom Individuum abgrenzen und pauschalisieren kann. Sicherlich kann Angst vor Nähe/Bindung ein Element in einem Narzissten sein, aber genauso gut kann es das auch nicht - das hängt immer vom Individuum selbst ab. Genauso können auch Nicht-Narzissten Angst vor Nähe und Bindung haben. Jeder Mensch, jeder einzelne, erfüllt irgendwelche Facetten irgendeiner "Störung" und die Komorbidität ist verdammt hoch. Das liegt einfach daran, dass man Mensch ist und Mensch an sich ist immer alles - die Frage ist nur, in welcher Ausprägung.

Zitat von nebenbei:

Wer mit einem Narzissten zusammen ist, hat immer selbst narzisstische Anteile

Natürlich erfüllt Mary selber narzisstische Anteile. Genau wie jeder von uns. Der Mensch ist ein Egoist und ein Selbstdarsteller, der nach Bedürfnisbefriedigung lechzt und nur davon angetrieben wird - das lässt sich nunmal nicht leugnen. Die Frage ist demnach die selbe wie oben: In welcher Ausprägung? Und allein dies ist relevant, wenn man wissen will, wie man einen gesunden, nicht selbstschädigenden Umgang mit sich selbst finden kann.

Zitat von MaryZoe:

ich habe allerdings teilweise ein bisschen Angst wegen der Öffentlichkeit dieses Forums und ich schon viele Details über mich preisgebe. Vielleicht können wir private Nachrichten schreiben? Was hältst du davon?

Das kann ich wohl tun...

Zitat von MaryZoe:

Das ist alles vielleicht fremdbestimmt von Normen. Und ich habe für mich schon erkannt, dass Normen mich manchmal runterziehen…und dass ich oft einer Art Fremdbestimmung auseinandergesetzt bin.
Damit angefangen, dass meine Eltern...

Damit fängt es immer an. Mit den Eltern und dem Umgang der Eltern mit den Kindern. Was, was frühkindlich geprägt wurde, ist am schwersten wieder loszuwerden und so mancher versucht es sein Leben lang, aber kommt nie im grünen Bereich an. Das ist übrigens so ein Punkt, da könnte ich jetzt einhaken und die Frage in den Raum stellen, ob man bei derart vielen Fehlern, die man als Elternteil machen kann und den vergleichsweise verdammt wenigen Wegen, wie man es richtig macht, überhaupt in unserer Kultur die Verantwortung übernehmen kann, ein Leben in die Welt zu setzen, aber das wäre nun arg weit weg vom Thema...

Zitat von MaryZoe:

Ich bin geblieben, weil ich Angst hatte, dass es mir danach noch schlechter geht. Der Mann zwang mich zur völligen Aufgabe meiner Selbst und einer Symbiose mit ihm.

Nicht gut, was er da gemacht hat. Aber zum Glück ist der Kerl Vergangenheit. Das, was ich aus dem Satz noch als Schlagwort empfinde ist "Symbiose", denn dies ist im allgemeinen genau der Wunsch des Verliebten und beschränkt sich nicht auf Narzissten. Symbiose, Verschmelzung - und das sollte auch dein Schlagwort sein, wenn du dich und deine Wünsche in Bezug auf Partnerschaft selbst reflektierst.
-> Symbiose ist nämlich in keinem Fall möglich. So sehr man einander auch liebt, man bleibt zwei voneinander getrennte Einheiten. Und das sollte man immer bewusst vor Augen behalten, besonders, wenn ich mir dann noch folgendes:

Zitat von MaryZoe:

da ich einen Freund hatte, der mich meiner ganzen Existenz beraubt hat

...durchlese. Du scheinst nämlich diesem Symbiosedings auch ganz schön hinterherzuhängen, sonst würdest du doch solcherlei Dinge nie mit dir machen lassen! Selbstaufgabe darf niemals Teil einer Beziehung sein. Da gibt es keine Rechtfertigung für.

Zitat von MaryZoe:

Er macht übrigens auch Musik. Wir haben uns im selben Business kennengelernt und sprechen daher eine Musikersprache

Schau mal, das ist ne verdammt große Gemeinsamkeit! Ihr habt da etwas, was nicht leicht zu finden ist. Gib dieser Gemeinsamkeit einen wohlverdienten Wert!

Zitat von MaryZoe:

Gerade hat er mich angerufen und ich habe locker ein Gespräch führen können. Ich sagte ihm, dass er sich im Laufe des Tages melden kann, wenn ihm danach ist. Meinst Du das ist gut?

Klar ist das gut. Nur bedenke, dass er sein Monster hat, das ihn dann wieder in ein kleines Zerwürfnis schleudert "Ich hab die Option, mich zu melden... ich sollte es lassen, bevor ich noch irgendwas riskiere". Aber das hat er, so wie es aussieht, sowieso immer, daher gibts keinen goldenen Weg, den man beschreiten könnte - man muss sich da irgendwie gegenseitig einpendeln.

Zitat von MaryZoe:

Soll ich ihm wirklich schreiben, um ihm einen „Vertrauensvorschuss“ zu geben?

Nein, du sollst ihm schreiben, weil dir danach ist, dich ihm mitzuteilen - nicht mit dem Hintergedanken, dass etwas äquivalent großes zurück kommt, sondern wegen ihm als Person. Das meine ich mit Lockerheit. Du schreibst ihm, weil er dein Gefährte ist und weil du es magst, mit ihm zu teilen. Deine Verliebtheit jedoch fordert mehr raus, als sie reinsteckt und lauert jetzt schon bei der Frage darauf "Ich schreibe ihm nur, damit ich was zurückkriege". Daran kannst du gut erkennen, worum es dir wirklich geht - um ihn als Person, oder um ihn als dein Bedürfnisbefriediger. Und das mein ich nicht böse. Es sollte eher Anlass sein, mal dieses ewige Bedürfnis zur Seite zu schieben und zu schauen, was du an ihm schätzt und toll findest, was ihn einzigartig macht - und zwar ihn als Person und nicht als Projektionsfläche deiner Verliebtheit - denn das ist wieder dieses Abhängigkeitsding sonst.

Zitat von MaryZoe:

Das ist so komisch irgendwie….denn meine Erfahrung mit anderen Männern hat nun eben immer gezeigt, wenn man sich rar macht, haben sie mehr Interesse.

Das setzt voraus, dass du einen aktiven Jäger vor dir hast, der seinen Kick allein daraus zieht, dass der Hirsch, den er schießen will, nicht wie geplant auf der Bildfläche erscheint - denn das Anpirschen, das Warten, der Nervenkitzel, das ist was die Jagd ausmacht und den Hirsch überhaupt so interessant macht. Er scheint mir alles andere als das zu sein. Er sucht seinen stabilen, ehrlichen und sicheren Seelenverwandten, keine Trophäe und keinen Nervenkitzel - er geht diesem Nervenkitzel ja sogar aktiv aus dem Weg und fühlt sich unwohl und geht drei Schritte zurück, wenn du dieses "Ich bin jetzt eingeschnappt und mach mich rar" Spielchen spielst. Der sucht was festes, kein Jagdabenteuer.

Zitat von MaryZoe:

Mag sich doof anhören….aber ich möchte ja keinem nachrennen….und ich habe Angst, dass er es so deuten könnte.

Nee. Nachrennen ist etwas anderes als sich auf den anderen verlassen können, ihn als Sicherheit zu wissen. Er braucht Stabilität, die dem Sturm trotzt - er braucht jemanden, der freiwillig neben ihm im Wind sitzt. Er braucht ne Konstante. Wenn du immer signalisierst, dass er um dich kämpfen muss und du ständig auf der Kippe bist, dann ist er überfordert und gibt gleich ganz auf, da er mit seinem bisschen Kraft nicht kämpfen kann. Er versucht dich zu halten, aber er ist viel zu schwach für dieses Balz-Machtspielchen. Daher wird wohl jedes Schnippischsein zu Resignation führen, aber nicht zum Kämpfen.

Zitat von MaryZoe:

Dass es besser wäre, wenn ich mich gar nicht melde, damit er sieht, was er an mir hat.

Er wäre sich sicherer, was er an dir hat, wenn du stabil bist. Aber wenn du ständig hin und herhüpfst zwischen da sein und sich rar machen... das schlaucht ihn komplett, da er dann nie weiss, wie er dich einschätzen soll. Das signalisiert einfach das komplette Gegenteil von Stabilität.

Zitat von MaryZoe:

Ich habe massenhaft Bedürfnisse die ich gegen ihn schleudere. Denke das merkt er auch, vielleicht deshalb dann auch der ständige Rückzug….?!

Ja, das könnte ne Komponente sein. Denk grade an den schönen Spruch "Der Hund blieb mir im Sturme treu, der Mensch nichtmal im Wind"...

Zitat von MaryZoe:

Für mich gibt es anscheinend ENTWEDER Beziehung ODER Freundschaft.

Das solltest du mal reformieren ^^ Beides zur selben Zeit ist das stabilste Fundament, das eine zwischenmenschliche Beziehung eigentlich haben kann. Du musst ihn als Menschen lieben - nicht nur als Mann.

Zitat von MaryZoe:

Für IHN ist es so, wie für Dich. Er hat übrigens am Samstag auch Deine Worte benutzt: „ich rede jetzt zu Dir als Freund, damit wir auf Augenhöhe miteinander sprechen können!“ Die Augenhöhe….interessantes Schlüsselwort….das hast Du ja auch gesagt.

Ja, denk mal darüber nach, was eine intensive Freundschaft zusammenhält und was eine Beziehung, die auf reiner Hormonduselei steht, zusammenhält. Dann wird der Wert einer Freundschaft sehr schnell deutlich.

Zitat von MaryZoe:

Es erschreckt mich gerade ein bisschen, dass Du ihn viel besser einschätzen kanns

^^ Ich kenne seinen Zustand einfach sehr genau, weil ich da selber drinstecke.

Zitat von MaryZoe:

Aber was kann ich denn tun? Ich habe das Rezept nun noch nicht gefunden.

Was du tun kannst: Sieh ihn als Menschen. Mache ihn nicht für die Erfüllung deiner Bedürfnisse verantwortlich. Behalte die Macht über dein Glück selbst und mache ihn nicht dafür verantwortlich. Arbeite an dir selbst um einen gesunden Umgang mit dir zu finden, damit du ihm auf einer neutraleren Basis (neutral = nicht symbiotisch) begegnen kannst. Und vor allem - lass dich von deinem Gefühl nicht so unter Druck setzen, auch wenn es das vehement von dir verlangt - es ist nur Hormonduselei und es gibt in Wahrheit überhaupt keinen Zeitdruck. Dann entspannt sich die Lage drastisch.

Zitat von MaryZoe:

Er sagte zwar, ich solle schreiben….. aber es fühlt sich etwas komisch an.

Wenn er das sagt - nimm es an. Schreib ihm. Je mehr du das tust, desto mehr nimmst du ihm die Angst. Versuche mit ihm einen Kompromiss auszuarbeiten. Sag ihm, dass du dir wünscht, dass er einfach "Pong" schreibt, damit du merkst, dass er dein Schreiben zur Kenntnis genommen hat. Er muss ja keinen Roman darauf zurückschreiben, wenns ihm zuviel ist oder er nichts äquivalentes zu sagen hat - aber das zur Kenntnis nehmen ist dir wichtig und das geht gut mit einem vereinbarten Wort. Wenn ihr irgendwann eine gemeinsame Sprache gefunden habt und er dich als sicher empfindet, dann wird es sicherlich auch mehr als ein Pong. Aber Geduld ^^

Zitat von MaryZoe:

Ich drücke Dich ganz ganz feste. Von Herzen! Was machst Du heute schönes?

Danke, der Drücker geht zurück ^^ Heute hab ich nichts großartig vor. Wäsche machen, Bude aufräumen... irgendwie sowas. Mal sehen, was der Tag so bringt.

Liebe/Lieber Irgendwer

darf ich fragen, ob du m oder w bist? Es ist so komisch mit Irgendwem zu schreiben, obwohl Du das für mich an dieser Stelle nun schon gar nicht mehr bist

Danke für Deine Nachricht. Ich hoffe, es wird nicht mühsam für Dich und Du schreibst mir noch gerne.

Zitat:

Damit fängt es immer an. Mit den Eltern und dem Umgang der Eltern mit den Kindern. Was, was frühkindlich geprägt wurde, ist am schwersten wieder loszuwerden und so mancher versucht es sein Leben lang, aber kommt nie im grünen Bereich an. Das ist übrigens so ein Punkt, da könnte ich jetzt einhaken und die Frage in den Raum stellen, ob man bei derart vielen Fehlern, die man als Elternteil machen kann und den vergleichsweise verdammt wenigen Wegen, wie man es richtig macht, überhaupt in unserer Kultur die Verantwortung übernehmen kann, ein Leben in die Welt zu setzen, aber das wäre nun arg weit weg vom Thema...

Interessant ist das wirklich. So weit weg ist das ja auch nicht. Deswegen bin ich bei mir zumindest nun auch endlich da angelangt, zu wissen, dass ich kein Kind mehr in die Welt setze. Eines reicht...und diese Gesellschaft heutzutage verlangt einem so viel schon ab....das sehe ich bereits jetzt in der Grundschule. Es ist Wahnsinn, was die Welt voraussetzt, um irgendwie ein guter Mensch zu werden. Ein Mensch hat ja kaum noch die Möglichkeit, seine Individualität zu wahren - alles ist so fremdbestimmt-....vieles wird erwartet. Der Druck immer größer, das Überleben immer härter. So sehe ich es zumindest.......

Zitat:

Nein, du sollst ihm schreiben, weil dir danach ist, dich ihm mitzuteilen - nicht mit dem Hintergedanken, dass etwas äquivalent großes zurück kommt, sondern wegen ihm als Person. Das meine ich mit Lockerheit. Du schreibst ihm, weil er dein Gefährte ist und weil du es magst, mit ihm zu teilen. Deine Verliebtheit jedoch fordert mehr raus, als sie reinsteckt und lauert jetzt schon bei der Frage darauf "Ich schreibe ihm nur, damit ich was zurückkriege". Daran kannst du gut erkennen, worum es dir wirklich geht - um ihn als Person, oder um ihn als dein Bedürfnisbefriediger. Und das mein ich nicht böse. Es sollte eher Anlass sein, mal dieses ewige Bedürfnis zur Seite zu schieben und zu schauen, was du an ihm schätzt und toll findest, was ihn einzigartig macht - und zwar ihn als Person und nicht als Projektionsfläche deiner Verliebtheit - denn das ist wieder dieses Abhängigkeitsding sonst.

Da sagst Du was. Und nein, natürlich fasse ich das nicht böse auf. Du hast wahrscheinlich vollkommen recht. ich suche jemanden, der meine Bedürfnisse befriedigt...und solange das so ist, werde ich wohl auch immer an den gleichen Punkt kommen. Und zwar eine Erwartungshaltung, die sich mal unter Kontrolle hat, aber halt mal auch nicht...in der irgendwas in mir nach ihm schreit.....und es irgendwie nicht so geht wie ich das will.

Heute zb. Angefangen von dem lockeren Telefonat. Er erzählte mir etwas. ich fragte "warum"?" Er sagte "Darum!"
Dann haben wir das Telefonat beendet und ich fand alles ganz locker.
Das Ende vom Lied:
Sms von ihm. Das ständige Erklären würde ja nicht aufhören und deswegen will er keine Beziehung.

ich konnte ihm nicht folgen. Er meinte, naja, er musste eine andere Antwort geben, weil mir ein DARUM nicht gereicht hat. Nun ja, ich finde ein DARUM ist so etwas von destruktiv....das lasse ich mir von Freunden auch nicht sagen.....das ist für mich die Art und Weise, wie man ein Gespräch beendet...und die Art und Weise finde ich blöd. Heisst aber noch lange nicht, dass er in der Position ist, sich erklären zu müssen. Er hatte mir dann eine ganz normale Antwort gegeben und die war ja auch völlig ok.
Ich dachte, ich bin im falschen Film....... der macht echt ne Welle und sagt, er müsse sich erklären.....wegen einem DARUM! ich finde einfach, es gehört zum guten Ton. Er hatte mir sein Leid geklagt,er war verärgert...ich saß auf der Arbeit....und ich frage warum...und er sagt darum.
Ich kam mir da etwas verarscht vor und das möchte ich dann auch gerne sagen. Nun ja.......scheinbar habe ich wieder etwas falsch gemacht Danach kamen 2 Anrufe von ihm. Ich konnte aber nicht dran gehen, da ich mit einer Freundin im Gespräch war. Dann schrieb er "Du weisst schon, dass du mich bedrängst?"
Und ich: schade, dass du immer alles so verbissen siehst.
Dann Funkstille. Dann schickte er ein Küsschen. Dann schickte er ein Halllllooooooo? Ich antwortete aber nicht, da ich beschäftigt war. Das konnte er nun so gar nicht ab, schrieb dann, was er falsch gemacht hätte.

Versteh ihn einer....ich ehrlich gesagt, auch wenn ich mir Mühe gebe, manchmal echt nicht.

Noch einen Fehler, den ich heute begangen habe: ich fragte ihn wegen dem Wochenende. Ob er Lust hat Samstag spazieren zu gehen....völlig locker. Da ist er beinahe ausgeflippt. Ob ich nicht zugehört hätte, was er mir letztes Wochenende sagte. Dass er das spontan entscheiden möchte.....dass er keine Verpflichtung eingehen möchte.....
dass ich einfach über seine Wünsche hinwegsehe.......und sie nicht akzeptiere.

BÄMS! Es will wieder mal nicht in meinen Kopf rein, dass er mich nicht sehen will.
Es ist fast wieder ne Woche her!

Meine Freundin, mit der ich mich eben getroffen habe, erzählte mir, dass es ihr auch einmal so ging..
Sie hatte eine Blockade, als ein Mann sehr um warb. Sie fuhr nachts auf einmal nach Hause weil ihr mit dem Mann alles zu viel wurde. Sie sagte Verabredungen mit ihm ab weil sie einfach nicht konnte. Das hat mir gerade auch etwas geholfen. Sie kam 6 Monate später dann aber richtig mit diesem Mann zusammen. Heute sind sie verheiratet und glücklich.

Liebe/r Irgendwer......schön, dass Du da bist!

So, jetzt hab ich mich mal registriert, damit du ne PN schicken kannst, wenn das Gespräch für die Öffentlichkeit zu heikel wird.

Zitat von MaryZoe:

darf ich fragen, ob du m oder w bist?

Ich glaube, nichts davon. Ich fühle mich in keiner geschlechtsspezifischen Rolle zuhause, ein Geschlecht erfüllt in meinem Falle keinen Nutzen und daher tu ich gut daran, einfach ich selbst zu sein.

Zitat von MaryZoe:

Heute zb. Angefangen von dem lockeren Telefonat. Er erzählte mir etwas. ich fragte "warum"?" Er sagte "Darum!"
Dann haben wir das Telefonat beendet und ich fand alles ganz locker.
Das Ende vom Lied:
Sms von ihm. Das ständige Erklären würde ja nicht aufhören und deswegen will er keine Beziehung. [....] Er hatte mir sein Leid geklagt,er war verärgert...ich saß auf der Arbeit....und ich frage warum...und er sagt darum.

Moment mal... Ich glaub, ich steh da gerade auf dem Schlauch. Er erzählt dir von seinem Leid und du fragst "warum" wegen was genau? "Warum" er jetzt verärgert war auf der Arbeit oder "warum" er dir das überhaupt alles erzählt? Da musst du mal ein wenig Licht ins Dunkel bringen, denn das wird aus dem Text jetzt nicht ersichtlich.

Zitat von MaryZoe:

Danach kamen 2 Anrufe von ihm. Ich konnte aber nicht dran gehen, da ich mit einer Freundin im Gespräch war. Dann schrieb er "Du weisst schon, dass du mich bedrängst?"
Und ich: schade, dass du immer alles so verbissen siehst.
Dann Funkstille. Dann schickte er ein Küsschen. Dann schickte er ein Halllllooooooo?

... Hä?
Er ruft dich zweimal an, du gehst nicht dran und dann schreibt er dir, du würdest ihn bedrängen? Okay, jetzt geht mir der Sinn auch abhanden um ehrlich zu sein.
Diese Küsschengeschichte scheint für mich ein Resultat zu sein, an dich ranzukommen, bzw irgendwas zu schicken, was du in deiner Sprache verstehst. Aber der Rest leuchtet mir nicht ein, denn Bedrängen ist etwas anderes, als nicht ans Telefon gehen - da könnte er höchstens sagen "du IGNORIERST mich", aber nicht "du BEDRÄNGST" mich... Also entweder ist das total unlogisch, oder ich hab irgendwo ne Stelle verpasst, die den Zusammenhang aufzeigt...

Zitat von MaryZoe:

ich fragte ihn wegen dem Wochenende. Ob er Lust hat Samstag spazieren zu gehen....völlig locker. Da ist er beinahe ausgeflippt. Ob ich nicht zugehört hätte, was er mir letztes Wochenende sagte. Dass er das spontan entscheiden möchte.....dass er keine Verpflichtung eingehen möchte.....
dass ich einfach über seine Wünsche hinwegsehe.......und sie nicht akzeptiere

Sein Verhalten ist bei dieser Schilderung ziemlich für den Eimer. Bei allem Verständnis, das ich für seine Situation habe, muss ich nämlich dennoch sagen, der Zustand mag schei*sse sein, aber er ist noch lange kein Freifahrtsschein, sich ständig daneben zu benehmen und ohne Erklärung dafür zu erwarten, dass der andere schon wisse, wie er das meint, gerade wenn er das Verhalten überhaupt nie erklärt. Vielleicht wäre ein ehrliches Wort mal angebracht. Und zwar eines in die Richtung: "Hör mal, ich versuche dir wirklich entgegenzukommen und ich möchte wirklich lernen, wie du tickst, damit ich dich besser einschätzen kann und dir ein stabiler Freund sein kann, aber wenn du im Gegenzug nicht einen Schritt auf mich zu gehst und mir nicht erklärst, warum und weshalb in welchen Situationen dies und das unangebracht ist, dann tut es mir leid, aber dann verlangst du von mir Hellseherei und bin nunmal kein Hellseher."

Man kann nur Empathie für jemanden haben, wenn man die Situation versteht und einschätzen kann. Er will sie aber gar nicht erklären und erwartet von dir, dass du ihn von ganz allein durchschaust - aber das ist ne Unmöglichkeit, die er da von dir verlangt - es ist, als hättest du ein 1000 Teile Puzzle, aber keine Ahnung, wie das Bild aussieht, das es ergeben soll wenns fertig ist. Er wirft dir immer ein paar Teile hin, die überhaupt nicht zusammenpassen und erwartet, dass du schon weisst, wie das hinterher aussehen muss. Aber das geht einfach nicht. Das muss ihm bewusst sein und das würde ich ihm direkt so sagen. Überleben und Krankheiten hin oder her - in dem Punkt, den du da schilderst, driftet seine tatsächliche Kraftlosigkeit in Selbstmitleid ab. Es ist eine Sache, keine Kraft zu haben, irgendwelche großen Ansprüche zu erfüllen. Es ist aber etwas anderes, aus Selbstmitleid komplett ne Wand um sich herum zu zimmern, hinter der man gar nichts mehr versucht und tut und vom anderen zu erwarten, er möge doch bitte durch die Wand, die er um sich rumgezimmert hat, immer noch sehen, was er dahinter eigentlich will oder nicht will. Selbst wenn er dich als Freund haben will, ist er es dir schuldig, zumindest freundlich und entgegenkommend mit dir zu interagieren, selbst wenn er alles andere nicht kann - DAS könnte er IMMER und es verlangt keinen großen Kraftaufwand. Trotzköpfig sitzen zu bleiben und überhaupt nichts für diese Freundschaft tun ist ein Selbstdestruktor. Das würde ich ihm auch direkt so zu fressen geben.

Hallo Irgendwer 
Vielen dank für deine Nachricht 
Du hast es auf den Kopf getroffen….ich befinde mich gerade auch in einem Zustand, der, wie soll ich sagen…. Ja, etwas sauer ist. Ich habe gerade so ein bisschen das Gefühl, dass er mit mir macht was er will.

Um diese „Darum“-Geschichte zu erklären:
Er rief mich auf der Arbeit an und erzählte mir paar Sachen….auch regte er sich über paar Sachen auf. Es ging um ein Konzert, was er geben möchte. Im Bestfall macht man das mit jemandem zusammen, um sich Kosten zu teilen und das Programm abwechslungsreicher zu gestalten. Er sagte, er macht das jetzt alleine und will keine Gastmusiker dabei haben. Ich fragte: Warum? Er sagte: DARUM!

Ich: das ist für mich keine Antwort, sorry. Wo ist das Problem mir eine ganz normale Antwort darauf zu geben?
Er antwortete murrig……. Danach die sms von ihm, er müsse sich ständig erklären. Das würde nicht aufhören…..und das würde widerspiegeln, warum er keine Beziehung will. Ich verstand nichts, wenn ich ehrlich bin, entgegnete nur mit: DARUM ist für mich ein Wort, dass destruktiv eine Koversation beendet. Ein DARUM, egal wer es mir sagt….ob eine Freundin, mein Kind, oder ER – für mich gehört das defintiv NICHT zum guten Ton und guten Umgang mit seinem Kommunikationspartner. Für mich stellt ein DARUM sowas wie „hab jetzt keinen Bock mit Dir zu reden…lass mich in Ruhe, geht dich nix an!“- dar. Nun ja. Er rief mich halt nach meiner Äusserung an. 2 Mal. Ich konnte aber nicht dran gehen. Dann seine sms: „ich wollte es dir eigentlich persönlich sagen, aber du weisst schon, dass du mich bedrängst?“

Mit Bedrängen meint er wohl, dass er sich von mir genötigt fühlt, eine andere Antwort als DARUM abzugeben, weil ich das DARUM eben nicht akzeptiert habe.

Wenn ich so darüber schreibe, macht es mich geradezu wütend.  Ich hab mich dann auch 2 Stunden nicht gemeldet…dann kam ein Kuss…dann kam ein Halllooooo…. Dann kam: ok ich geb auf, was habe ich falsch gemacht? Ich schrieb (und das ärgert mich gerade soooo sehr): NIX!

Ich komm da jetzt auch nicht mehr raus, denn ich schreibe mit ihm auch
ungern dann über sowas, und telefonieren war an diesem Tag dann leider auch nicht mehr drin. Vielleicht werde ich das gleich mal zur Sprache bringen, sollte er nachher mal anrufen (was er fast immer tut). Ich schrieb ihm dann noch Gute Nacht und Schlaf gut, aber sein nüchternes „Du auch“ zeigte mir auch wieder deutlich, dass sein Schutzwall ganz oben ist und er sich keiner Konfrontation mehr aussetzen wollte.
Die Sache mit dem kommenden Wochenende:

Vielleicht hatte er das Gefühl, dass ich ihn verplane?! Dabei war es nur ein Vorschlag. Freitag sehen wir uns ja. Ich besuche das Konzert von ihm, als GAST! Er will keine Nähe. Okay. Akzeptiere ich auch ohne Murren. Wir hatten abegsprochen, dass er vielleicht bei mir übernachtet. Er sagte, dass er das kurzfristig entscheiden möchte wie es ihm nach dem Konzert geht. Gestern sagte er mir, dass er am nächsten tag um 11 Uhr einen Termin hat. Heisst, dass das mit dem Übernachten grundsätzlich schonmal eh nicht gut und absolut ausgeschlossen ist. Ich habe mich darüber geärgert und ihn gefragt, warum er denn darüber mit mir nicht spricht? Seine Antwort: Ich habe dir letztes Wochenende (das total Emotions-geladene mit 100 Tränen – Du weisst…die Sache mit dem Restaurant und dem Kumpel) gesagt, dass ich das spontan machen möchte…ich möchte keine Verpflichtungen haben!

Naja gut, ist wahrscheinlich so….aber er hätte auch sagen können, hör mal, das mit dem Übernachten klappt so und so nicht….ich habe um 11 Uhr jetzt einen Termin.

Ich weiss ehrlich nicht mehr, wie ich reagieren soll. Ist meine Erwartungshaltung denn da sooooo hoch? Als ich den Samstag vorschlug, wir könnten spazieren gehen und so….da sagte er nur: ich lass dich mal darüber nachdenken, was ich dir letztes Wochenende gesagt habe. Ich: Ich weiss es nicht mehr genau…das war sehr emotionsgeladen. Er meinte: Du setzt dich einfach über meine Wünsche und Entscheidungen hinweg mein Schatz. Daher finde ich dich ziemlich unverschämt. Warum akzeptierst du meine Entscheidungen und Wünsche nicht? Ich akzeptiere auch Deine, zB dass du Freitag mit zu dem Konzert kommen willst!

Da ist mir dann auch alles aus dem Gesicht gefallen! ICH dachte, er freut sich wenn ich mitkomme. Nun wird es ja beinahe so ausgelegt, als wolle er das ja gar nicht und ich würde es unbedingt wollen. Ich zahle einen Babysitter dafür, dass ich den ganzen Abend dabei sein kann – ich habe Spritkosten….hole ihn auch von zu Hause ab….fahre ihn nach dem Auftritt auch wieder zurück.

WOFÜR?

Jetzt bin ich am Grübeln, wie ein morgiger Abend aussehen könnte. Soll ich mich küssen lassen? Er würde es tun, ich bin mir sicher. Er würde auch meine Hand nehmen und sie kurz vor dem Konzert wieder loslassen. Ob ich einfach sagen soll: hey, lass mal…..wir sind Freunde….wie sollten es auch als sowas handhaben. Sich zu küssen, ist an dieser Stelle wohl eher unangebracht.

Ob ich so stark sein kann, weiss ich allerdings nicht. Nur im Moment habe ich das Gefühl, dass er sich einen Freifahrtschein gezogen hat……wir sind in keiner Beziehung….aber wenn er das möchte, kann es so laufen, sprich Zärtlichkeiten 1 Mal die Woche austauschen. Dann aber bitte wieder getrennte Wege!

Wie siehst Du das?

Übrigens...vielen vielen lieben Dank fürs Anmelden. WIRKLICH!

Zitat von MaryZoe:

Er sagte, er macht das jetzt alleine und will keine Gastmusiker dabei haben. Ich fragte: Warum? Er sagte: DARUM!

Ich: das ist für mich keine Antwort, sorry. Wo ist das Problem mir eine ganz normale Antwort darauf zu geben?
Er antwortete murrig. Danach die sms von ihm, er müsse sich ständig erklären. Das würde nicht aufhören. und das würde widerspiegeln, warum er keine Beziehung will.

Mal abgesehen davon, dass das Verhalten kacke bleibt, lässt sich das aber trotzdem analysieren: Er weiss im Grunde schon sehr gut selber, warum er das jetzt so geplant hat ohne Gastmusiker, aber er steht nicht zu dem Grund - weder vor dir, noch vor sich selbst. Jemand, der mit Dingen vor sich geradestehen kann, hat kein Problem, sie zu erklären. Er weiss wohl sehr genau, dass er sich ne Watsche einfangen könnte, wenn er den Grund nennt und deshalb sagt er ihn nicht - man könnte ihn auf inkorrektes oder inkonsequentes Verhalten hinweisen.

Immer genau dann, wenn einer im Grunde gar nicht mit etwas vor sich geradestehen kann, wird angefangen, um sich zu beissen und zu treten und die Leute werden dann sehr schnell persönlich. Da wird dann nicht mehr unterschieden zwischen der Aussage "Ich finde die Sache sch." und "ich finde dich als Mensch sch. " - und sobald es an diesem Punkt angekommen ist, erübrigt sich eigentlich jede Diskussion.

Er will die Kritik umgehen, deshalb bockt er so rum. Es liegt in deinem eigenen Ermessen, ob du das so durchgehen lässt, oder ob du ihm sagst "Hör mal, so nicht, ich hab auch meine Grenzen".

Zitat von MaryZoe:

Ein DARUM, egal wer es mir sagt.ob eine Freundin, mein Kind, oder ER für mich gehört das defintiv NICHT zum guten Ton und guten Umgang mit seinem Kommunikationspartner. Für mich stellt ein DARUM sowas wie hab jetzt keinen Bock mit Dir zu redenlass mich in Ruhe, geht dich nix an!- da

So gehts mir mit dem Wörtchen "Aha". Nachdem jemand dieses Wort bringt, ist für mich auch jegliche Diskussion beendet.

Zitat von MaryZoe:

Dann seine sms: ich wollte es dir eigentlich persönlich sagen, aber du weisst schon, dass du mich bedrängst?

Mit Bedrängen meint er wohl, dass er sich von mir genötigt fühlt, eine andere Antwort als DARUM abzugeben, weil ich das DARUM eben nicht akzeptiert habe.

Frag ihn mal konkret, wie er sich bitte eine Kommunikation mit dir vorstellt. Wenn er von dir keine Reaktion erwartet und sogar anfängt, wenn du Interesse an dem signalisierst, was er erzählt, wo ist dann der Unterschied zwischen dir und einer Wand, die er belabern kann? Ich würde ihn das wirklich mal konkret fragen.

Zitat von MaryZoe:

Dann kam: ok ich geb auf, was habe ich falsch gemacht? Ich schrieb (und das ärgert mich gerade soooo sehr): NIX!

Das "nix" hätte ich nicht geschrieben. Wenn er schon einfordert, dass du ihm sagst, was er falsch gemacht hat, ist es an der Zeit, ihm das auch genau zu sagen. Ansonsten spielt ihr lustiges Zickenspiel - und die Frage ist, was sowas bringt.

Zitat von MaryZoe:

ich möchte keine Verpflichtungen haben!

Das ist der springende Punkt. Dir tut das meiste von ihm so weh, weil du dich selbst in die Verpflichtung nimmst, während er keine übernehmen will. Du musst unbedingt diesen Druck, den du auf dich selbst ausübst, loswerden. Geh auf Augenhöhe und sieh es auch nicht mehr als Verpflichtung, dich zu melden oder etwas fest auszumachen. Er wollte die Augenhöhe, er soll sie bekommen - nur fürchte ich, wird ihm seine eigene Medizin nicht so toll schmecken. und ich denke, das wird ihm dann bewusst.

Zitat von MaryZoe:

Ich weiss ehrlich nicht mehr, wie ich reagieren soll. Ist meine Erwartungshaltung denn da sooooo hoch?

Nein, ist sie nicht. Du verlangst von ihm ein Mindestmaß an Entgegenkommen - aber dieses Mindestmaß muss in jeder zwischenmenschlichen Beziehung erfüllt sein, auch in Freundschaften. Er bleibt aufm Poppes sitzen.

Zitat von MaryZoe:

Als ich den Samstag vorschlug, wir könnten spazieren gehen und so.da sagte er nur: ich lass dich mal darüber nachdenken, was ich dir letztes Wochenende gesagt habe. Ich: Ich weiss es nicht mehr genaudas war sehr emotionsgeladen. Er meinte: Du setzt dich einfach über meine Wünsche und Entscheidungen hinweg mein Schatz.

Ehm. Und das nur wegen eines Spaziergangs? Okay, das wird langsam unverschämt. Wenn er SO drauf ist, dann beginne ich langsam zu glauben, dass du eigentlich machen kannst, was du willst, es wird nie etwas in Ordnung sein. Wenn er dir überhaupt nicht sagt, WAS du eigentlich machen sollst, kannst du auch nichts richtig machen. Und wenn er schon so drauf ist, dass du permanent seine Wünsche und Entscheidungen respektieren sollst, während er nichtmal im geringsten darauf eingeht, dass du eben auch ein Mensch bist, der Wünsche und Entscheidungen hat und keinesfalls sein Lakai bist, dann wäre es vielleicht an der Zeit, ihm genau das mal vor die Mütze zu schleudern.

Zitat von MaryZoe:

Da ist mir dann auch alles aus dem Gesicht gefallen! ICH dachte, er freut sich wenn ich mitkomme. Nun wird es ja beinahe so ausgelegt, als wolle er das ja gar nicht und ich würde es unbedingt wollen. Ich zahle einen Babysitter dafür, dass ich den ganzen Abend dabei sein kann ich habe Spritkosten.hole ihn auch von zu Hause ab.fahre ihn nach dem Auftritt auch wieder zurück.

Wenn ich das so lese. du solltest jetzt auch mal spontan sein und das Konzert canceln. Wenn er dann muckt, sagst du ihm "Du respektierst meine Wünsche und Entscheidungen nicht, mein Schatz". Der Keks dürfte bitter für ihn sein. Depression hin oder her - da scheint bei ihm im Oberstübchen noch ne Menge mehr verkehrt zu laufen und es wird schon paschaähnlich. Er gibt sich ja selber keine Mühe, auch nur zu versuchen, einen gesunden Umgang mit dir zu finden. Keine Kraft für große Ansprüche haben okay, aber es so zu drehen, als seist du nur "zu g. darauf, ihm seine Wünsche zu erfüllen" und er würde das nur aus Nächstenliebe zu dir tun, überhaupt Zeit mit dir zu verbringen, ist ein ganz anderes Kaliber und hat mit Depressionen und Krankheiten nichts mehr zu tun.

Zitat von MaryZoe:

Nur im Moment habe ich das Gefühl, dass er sich einen Freifahrtschein gezogen hatwir sind in keiner Beziehung.aber wenn er das möchte, kann es so laufen, sprich Zärtlichkeiten 1 Mal die Woche austauschen. Dann aber bitte wieder getrennte Wege!

Wie siehst Du das?

Ich seh das so, dass du ganz klar Grenzen setzen musst für dich selbst. Du musst dir darüber klar werden, was für dich an Bedürfnissen in dieser Beziehung grundlegend erfüllt sein müssen und ihm diese mitteilen. Du musst ihm auch sagen, dass auch du nur ein begrenztes Kontingent an Kraft hast und er zumindest so mitspielen muss, dass er dich nicht leersaugt - das bedarf einem Mindestmaß an Sozialkompetenz und keinem großen Kraftaufwand. Eigentlich sollte das selbstverständlich sein, nur scheint es für ihn gerade nicht so. Sein Wunsch nach Unabhängigkeit in allen Ehren, aber das ist kein Freifahrtsschein, auf ein Mindestmaß an sozialen Regeln zu schei und sich bedienen zu lassen - denn wenn er jetzt auf die Idee kommt, sich bedienen lassen ist auch keine Augenhöhe mehr.

Huhu,

ja, ich sehe es auch so wie Du. Ich schrieb heute morgen "Guten Morgen und ob alles gut sei bei ihm".
Er nur: joah, geht so....!" und ich:" was loss....sach schon!"....er: immer wenn ich denke Du verstehst meine Situation, dann......"

Und dann habe ich losgelegt. Telefonieren wollte er nicht....und ich hasse es eigentlich sowas über sms zu klären, nur bei ihm isses irgendwie besser, er kann dann auch nicht anders fürchte ich.

Hab ihm das ähnlich gesteckt, wie du das gesagt hast. Hab auch erstmal gesagt, dass ich ihm kein stabiler Freund sein kann, wenn er alles abblockt und sogar einen Spaziergang abwertet und als "Verpflichtung" sieht. Schon sehr seltsam, dass er sich Tage mit Terminen vollballern kann (in meinen Augen eben auch Verpflichtungen).....und einen Spaziergang abwertet.....zudem noch als Verpflichtung....und dazu dann meint, ich würde mich unverschämt verhalten.

Das Wörtchen AHA ....jaja, das ist genauso...stimmt...das mag ich auch nicht. Gibt es in meinem Wortschatz nicht.

Das mit der Wand finde ich einen sehr interessanten Vergleich Darauf werde ich zukünftig achten, wie es sich damit verhält....ob ich nur ne Wand bin....oder ein Freund, von dem er ehrliche Antworten erwartet. Da bin ich sehr gespannt drauf.

Du hast vollkommen Recht. Augenhöhe! Das ist das Schlüsselwort. Ich merke, dass ich das versuchen MUSS! Nur, wann hat man im Leben KEINE Verpflichtungen? ich finde, auch in einer Freundschaft gibt es die. Eine Freundschaft kann ja nun nicht einfach so nebenbei laufen...auch dafür muss man was tun. Wenn ich am Ende aber nur ne Wand bin und sich alles auf das "Ping-Pong"-Spiel reduziert (was ich allerdings nach wie vor gut finde diese Sache mit dem Ping Pong), dann ist es ja nicht mal annähernd eine zwischenmenschliche beziehung.
Ich vermute fast, dass er überhaupt nicht in der Lage ist, zwischenmenschlich zu interagieren - weil er nur sich sieht. Ist ja im grunde auch erstmal nicht schlimm, dass man sich sieht....vor allem nicht, wenn man sein Leben lang ausgenutzt wurde....aber genau da ist der Punkt...er wurde immer ausgenutzt und will jetzt ausnahmslos an sich denken, damit es ihm endlich auch mal gut geht.

Aber..du hast Recht....es rechtfertigt ja dennoch nicht den Umgang mit mir....bzw die Art des Umgangs. ich muss ja aufpassen was ich sage, ohne einen von ihm drübber zu bekommen:(

Das mit der Nächstenliebe..auch sehr interessanrt...so musste ich mir schon paar Mal anhören, dass er sich mir zu Liebe mit mir trifft, weil er weiss, dass ich das gerne möchte, obwohl er eigentlich gerne an diesem Abend aber alleine geblieben wäre um mal zur Ruhe zu kommen.

Nun ja...ich habe ihm per sms eben paar solcher Dinge geschrieben .... er las, ging offline. Ich sagte....schreib mal ein PIEP bitte, damit ich weiss, dass du das zur Kenntnis genommen hast. Okay, es kam ein Piep. Aber er wird nix schreiben......aaaaber..er sagte...er denkt darüber nach. Na mal sehen. Das soll er nun mal. Habe ihn danach versucht anzurufen.....nochmal um zu versuchen ihn persönlich zu bekommen....Fehlanzeige. der will dann zum Verrecken nicht sprechen.

Die Sache mit dem DARUM sieht er eher so, dass er niemandem mehr Rechenschaft abgeben will. Niemandem ausser sich selbst. Das passt dann natürlich auch prima mit dem "ich will keinerlei Verpflichtungen mehr haben" überein. Es ist zum WEGRENNEN!

Das Konzert würde ich gerne canceln. Nur habe ich einen babysitter gebucht, dem ich nicht absagen kann das kam leider in der vergangenheit zu oft vor.....wegen Herrn Spontan! - und jetzt doch nicht.

Nur werde ich da was an meinem Verhalten ihm gegenüber ändern müssen und es NUR freundschaftlich sehen. Kein Kuss, kein nichts....und dann nach Hause fahren. So wäre es wahrscheinlich am Besten. Er will keine Nähe? - gut, dann aber von A-Z, und nicht so, wie es ihm passt. Oder?

Huhu,

ja, ich sehe es auch so wie Du. Ich schrieb heute morgen "Guten Morgen und ob alles gut sei bei ihm".
Er nur: joah, geht so....!" und ich:" was loss....sach schon!"....er: immer wenn ich denke Du verstehst meine Situation, dann......"

Und dann habe ich losgelegt. Telefonieren wollte er nicht....und ich hasse es eigentlich sowas über sms zu klären, nur bei ihm isses irgendwie besser, er kann dann auch nicht anders fürchte ich.

Hab ihm das ähnlich gesteckt, wie du das gesagt hast. Hab auch erstmal gesagt, dass ich ihm kein stabiler Freund sein kann, wenn er alles abblockt und sogar einen Spaziergang abwertet und als "Verpflichtung" sieht. Schon sehr seltsam, dass er sich Tage mit Terminen vollballern kann (in meinen Augen eben auch Verpflichtungen).....und einen Spaziergang abwertet.....zudem noch als Verpflichtung....und dazu dann meint, ich würde mich unverschämt verhalten.

Das Wörtchen AHA ....jaja, das ist genauso...stimmt...das mag ich auch nicht. Gibt es in meinem Wortschatz nicht.

Das mit der Wand finde ich einen sehr interessanten Vergleich Darauf werde ich zukünftig achten, wie es sich damit verhält....ob ich nur ne Wand bin....oder ein Freund, von dem er ehrliche Antworten erwartet. Da bin ich sehr gespannt drauf.

Du hast vollkommen Recht. Augenhöhe! Das ist das Schlüsselwort. Ich merke, dass ich das versuchen MUSS! Nur, wann hat man im Leben KEINE Verpflichtungen? ich finde, auch in einer Freundschaft gibt es die. Eine Freundschaft kann ja nun nicht einfach so nebenbei laufen...auch dafür muss man was tun. Wenn ich am Ende aber nur ne Wand bin und sich alles auf das "Ping-Pong"-Spiel reduziert (was ich allerdings nach wie vor gut finde diese Sache mit dem Ping Pong), dann ist es ja nicht mal annähernd eine zwischenmenschliche beziehung.
Ich vermute fast, dass er überhaupt nicht in der Lage ist, zwischenmenschlich zu interagieren - weil er nur sich sieht. Ist ja im grunde auch erstmal nicht schlimm, dass man sich sieht....vor allem nicht, wenn man sein Leben lang ausgenutzt wurde....aber genau da ist der Punkt...er wurde immer ausgenutzt und will jetzt ausnahmslos an sich denken, damit es ihm endlich auch mal gut geht.

Aber..du hast Recht....es rechtfertigt ja dennoch nicht den Umgang mit mir....bzw die Art des Umgangs. ich muss ja aufpassen was ich sage, ohne einen von ihm drübber zu bekommen:(

Das mit der Nächstenliebe..auch sehr interessanrt...so musste ich mir schon paar Mal anhören, dass er sich mir zu Liebe mit mir trifft, weil er weiss, dass ich das gerne möchte, obwohl er eigentlich gerne an diesem Abend aber alleine geblieben wäre um mal zur Ruhe zu kommen.

Nun ja...ich habe ihm per sms eben paar solcher Dinge geschrieben .... er las, ging offline. Ich sagte....schreib mal ein PIEP bitte, damit ich weiss, dass du das zur Kenntnis genommen hast. Okay, es kam ein Piep. Aber er wird nix schreiben......aaaaber..er sagte...er denkt darüber nach. Na mal sehen. Das soll er nun mal. Habe ihn danach versucht anzurufen.....nochmal um zu versuchen ihn persönlich zu bekommen....Fehlanzeige. der will dann zum Verrecken nicht sprechen.

Die Sache mit dem DARUM sieht er eher so, dass er niemandem mehr Rechenschaft abgeben will. Niemandem ausser sich selbst. Das passt dann natürlich auch prima mit dem "ich will keinerlei Verpflichtungen mehr haben" überein. Es ist zum WEGRENNEN!

Das Konzert würde ich gerne canceln. Nur habe ich einen babysitter gebucht, dem ich nicht absagen kann das kam leider in der vergangenheit zu oft vor.....wegen Herrn Spontan! - und jetzt doch nicht.

Nur werde ich da was an meinem Verhalten ihm gegenüber ändern müssen und es NUR freundschaftlich sehen. Kein Kuss, kein nichts....und dann nach Hause fahren. So wäre es wahrscheinlich am Besten. Er will keine Nähe? - gut, dann aber von A-Z, und nicht so, wie es ihm passt. Oder?

Zitat von MaryZoe:

a, ich sehe es auch so wie Du. Ich schrieb heute morgen "Guten Morgen und ob alles gut sei bei ihm".
Er nur: joah, geht so....!" und ich:" was loss....sach schon!"....er: immer wenn ich denke Du verstehst meine Situation, dann......"

Wäre ich du, würde ich ihm versuchen zu erklären, dass du nunmal Interesse an seinem Wohlbefinden hast und du deshalb nachfragst! Und dann würde ich sagen: "Gut, wenn ich das alles nicht soll und ich eh nur alles falsch mache, dann interessiere ich mich ab jetzt nicht mehr für dich. Es gibt auch genug andere Dinge, die interessant sind." - Ich denke, wenn du ihm damit kommst, muss er nachdenken. Wichtig ist nur, dass du es dann auch umsetzt.

Zitat von MaryZoe:

Nur, wann hat man im Leben KEINE Verpflichtungen? ich finde, auch in einer Freundschaft gibt es die. Eine Freundschaft kann ja nun nicht einfach so nebenbei laufen...auch dafür muss man was tun.

Nur dass einem in einer wirklich ebenbürtigen Freundschaft das Wort "Verpflichtung" gar nicht erst in den Sinn kommen würde, weils eben ne Selbstverständlichkeit ist und auch gern gemacht wird. Sobald das Wort erstmal ausgesprochen wurde, bedeutet es eigentlich nur noch "Last".

Zitat von MaryZoe:

Wenn ich am Ende aber nur ne Wand bin und sich alles auf das "Ping-Pong"-Spiel reduziert (was ich allerdings nach wie vor gut finde diese Sache mit dem Ping Pong), dann ist es ja nicht mal annähernd eine zwischenmenschliche beziehung.

Naja, das kommt immer drauf an, wie vertraut man miteinander ist. Wenn man nicht mehr diese ständige Bestätigung vom anderen braucht, dass er noch in vollem Umfang da ist (wie es bei Verliebtheit der Fall ist, die man immerzu gefährdet sieht, wenn der andere mal nicht da ist), dann ist man sich des anderen sicher. Da kann dann auch mal ein paar Wochen Funkstille sein, oder aber ein Ping/Pong, ohne, dass man die Freundschaft gefährdet sieht, da man weiss, der andere ist stabil. Es ist eben eine Ungezwungenheit. Wenn man sich was zu sagen hat, dann kann man stundenlang miteinander sprechen und selbst nach ein paar Wochen fühlt es sich dann an, als wäre die Zeit dazwischen gar nicht gewesen.
Aber diese Grundlage fehlt bei euch völlig.

Zitat von MaryZoe:

vor allem nicht, wenn man sein Leben lang ausgenutzt wurde....aber genau da ist der Punkt...er wurde immer ausgenutzt und will jetzt ausnahmslos an sich denken, damit es ihm endlich auch mal gut geht.

Das Problem daran ist - wer immer nur an sich selber denkt und wirklich nie an den anderen, der ist ziemlich schnell ziemlich allein. Ungesund geht in beide Richtungen - man kann zuviel geben und ausgenutzt werden und garnichts geben, aber dann bleibt auch niemand da - gemäß des menschlichen Egoismus "Keiner bleibt in einer Situation, die einem nichts gibt". Er muss raffen, dass es ne Mitte gibt und nicht nur die Extreme Ganz oder Gar nicht. Es gibt sehr viele feine Abstufungen dazwischen. Und er ist da auch nicht ehrlich zu sich. Wenn er deine Anwesenheit nicht genießen würde, würde er gar nichts mehr mit dir machen. Er gibt dem ganzen nur nicht den Wert, den es haben sollte.
Aber das musst du auch lernen - da wo er zu wenig gibt, gibst du zuviel. Dieses Ungleichgewicht hält nicht auf Dauer!

Zitat von MaryZoe:

so musste ich mir schon paar Mal anhören, dass er sich mir zu Liebe mit mir trifft, weil er weiss, dass ich das gerne möchte, obwohl er eigentlich gerne an diesem Abend aber alleine geblieben wäre um mal zur Ruhe zu kommen.

Was ich übrigens für Quatsch halte. Er tut auch nichts, wovon er nichts hat. Er würde sich bestimmt gern selber so sehen und stellt sich selber vor dir so dar um unabhängig rüberzukommen, aber es ist Quatsch. Wenn du Techno nicht ausstehen kannst, die Leute, die es hören, total schrecklich findest und überhaupt alles daran und darin nicht magst - würdest du dann auf einen Technoabend gehen? (Und ich meine ganz allein - nicht um jemanden dahin zu begleiten) - Das zu machen setzt IMMER voraus, dass ein Interesse daran da ist und der Glaube daran, dass einem das etwas gibt - und wenn es nur eine neue Erfahrung ist. Wenn da kein Interesse ist, setzt man sich der Situation nicht aus.

Zitat von MaryZoe:

Die Sache mit dem DARUM sieht er eher so, dass er niemandem mehr Rechenschaft abgeben will.

Es gibt einen Unterschied, Interessen und Motivationen für bestimmte Aktionen zu teilen und Rechenschaft ablegen. Wenn du Künstler bist und deinen Nageldreck auf eine Leinwand klebst und auf einer Vernissage tausend Leute begeistert davor stehen und dich fragen, wie du auf diese total grandiose und überaus geniale Idee gekommen bist - ist die Antwort dann ein "Rechenschaft ablegen" oder nicht viel mehr ein "Motivation teilen"?

Zitat von MaryZoe:

Das Konzert würde ich gerne canceln. Nur habe ich einen babysitter gebucht, dem ich nicht absagen kann Traurig das kam leider in der vergangenheit zu oft vor.....wegen Herrn Spontan! - und jetzt doch nicht.

Absagen kannst du immer! Pass auf, dass du dir nicht selber in die Tasche lügst und Ausreden findest, warum du dies oder jenes nicht kannst.

Zitat von MaryZoe:

Nur werde ich da was an meinem Verhalten ihm gegenüber ändern müssen und es NUR freundschaftlich sehen. Kein Kuss, kein nichts....und dann nach Hause fahren. So wäre es wahrscheinlich am Besten. Er will keine Nähe? - gut, dann aber von A-Z, und nicht so, wie es ihm passt. Oder?

Ja. So würde ich es machen.

Mein Gott....es ist alles so zwecklos.
Ich schrieb ihm, es wäre gut, wenn er ein bisschen mehr Sozialkompetenz zeigen würde. Daraufhin direkt ein Anruf von ihm..er war erbost darüber...was ich mir herausnehmen würde. Er würde von sich sagen, dass er eine sehr große Sozialkompetenz hat, denn das, was er gibt, erwartet er auch von anderen.

1. Respektvoller Umgang miteinander.
Er würde nie fragen, was ich vor habe am Tag, denn er ist der Meinung, wenn ich es ihm erzählen will, dann würde ich das schon tun.
2. er würde mich niemals fragen warum tust dies und warum tust du das. Er würde alles respektieren und akzeptieren was ich tue, da es meine Sache ist. UND: ich müsse mich ihm gegenüber niemals erklären.

Das ganze Gespräch mit ihm ist ins Leere gelaufen. Denn: Er wiederholte es immer wieder: Er möchte sich nie wieder irgendeinem Menschen erklären müssen. Niemandem mehr. Er habe sich sein ganzes Leben lang erklären müssen, und das wolle er jetzt nicht mehr. Er würde es gerade bereits im Telefonat schon wieder tun und eine Faust in der Tasche machen, da ich es scheinbar ja nicht kapiere.

Alle Versuche, ihn zu fragen, warum er DARUM sagt (und meine Erklärung darüber, wie es für MICH rüberkommt), liefen ins Leere. Seine Antwort: ich möchte mich nie mehr erklären müssen.

Auf meine Fragen, wie das jetzt laufen kann mit uns, sagte er, er müsse es jetzt ja schon wieder erklären. Er habe am Samstag alles gesagt was wichtig sei....und er möchte es nicht nochmal erklären und nicht nochmal wiederholen. Es ist mittlerweile so konfus und durcheinander, dass ich selbst total verwirrt bin.

Die Sache mit dem Spaziergang habe ich auch nochmal erwähnt. Es ginge ihm nicht um den Spaziergang, sondern darum, dass er sagte, dass er noch nicht wisse wie es am Wochenende so ist. Ein "ich weiss noch nicht" heisst nicht "JA-machen wir!" - und ich würde wohl davon ausgehen - und das setze ihn unter Druck. Er möchte nicht erklären, warum er einen Termin, den er dann anstatt unseres Spaziergangs wahrnimmt, angenommen hat. Da es für ihn eh hiess "ich weiss es noch nicht!". Und warum ich ihn dann wieder anspreche, warum der Termin und der nicht der Spaziergang. Da er sich einfach nicht mehr erklären will.

ich komme nicht weiter. ich sagte, lass uns versuchen eine Freundschaft zu wahren. Wie das für ihn aussähe. Er will sich nicht erklären. HiLFE! Jetzt geht echt gar nix mehr!

Er betonte nochmal, dass er definitiv im Moment nicht beziehungsfähig sei. (dennoch verstehe ich nicht, warum er im Restaurant am Samstag dem Mann etwas anderes symbolisiert hat). Auf meine Frage hin, was ist das denn nun mit uns? Sagte er: das habe ich dir alles am Samstag gesagt.

Ich kann da ja nix mehr entgegnen.

Während des Gespräches merkte man, dass es sich langsam abkühlte. Er war anfangs richtig aufgebracht. Danach ging es......

Ich sagte dann, wie wir das morgen regeln wollen...wenn ich ihn dann abhole. Dass, wenn es nur eine Freundschaft ist, wir uns auch nicht mehr küssen sollten. Er: wenn du das so wünschst, dann machen wir das so und ich akzeptiere das.
MMMMMAAAAAAAANNNNNN! Er lässt es dann so stehen. ich traue mich ja gar nicht zu sagen: wie siehst du das? denn dann muss er sich ja wieder erklären.
aber er sagte: Ich kann das noch nicht für mich entscheiden. und ich solle das doch mal auf mich zukommen lassen. warum ich immer direkt so weit im Vorfeld plane und wissen will wie was abläuft.

ÄÄÄÄHM! Weil das für mich voll normal ist, zu klären, wie das morgen abläuft und wie wir da auf einen Nenner kommen können.

Wie kann man so anders denken, wie er es tut? Er kann nichtmal, oder will nicht...wie auch immer...bis morgen planen....für ihn ist das ganz weit weg. Er beschäftigt sich damit überhaupt nicht.
Nur - so kann man doch nicht leben. ich mein, Termine macht er für ein ganzes Jahr...das mit mir will er immerzu auf sich zukommen lassen.

Und ich denke......er will keine Verpflichtungen, aber dann meine Nähe, wenn er sie dann hat, vollends genießen.

Was ist richtig, was ist falsch......ich bin soooo durcheinander

oh...es hat sich überschnitten....ich lese jetzt mal Deine Nachricht.....

Ich warte erst einmal, bis Du meine Nachricht gelesen hast Bin so durcheinander und irgendwie tut es alles gerade weh....weil ich nichts mehr richtig verstehe...er mir auch nichts mehr erklärt......mein Kopf ist gerade wie ein Karussell

Ich freue mich, wenn Du mir auf meine letzte Nachricht schreibst........

Habe die Hoffnung, dass du die Schnittstelle erkennst....zwischen seiner Situation / Depression.....und dem Umgang zu mir....

Es gibt keine genaue Abgrenzung zwischen der Depression und der Persönlichkeit. Man vereint beides in sich und eine klare Grenze dazwischen zu ziehen ist unmöglich. Daher gibt es nicht DIE Depression und DEN Menschen, sondern DEN depressiven Menschen.

Und das einzige, was ich zu der jetzigen Entwicklung sagen kann ist: Er hat keine Lust, er fährt den Egotrip und stresst wegen jedem Interesse rum. Ich bin nach alledem der Meinung, du solltest ihn einfach in Ruhe lassen und dich nicht mehr bei ihm melden. Wenn er irgendwann mit seinem Egotrip fertig ist, kann er sich ja wieder melden, aber bevor er nicht bereit ist, einige grundsätzliche Regeln der Kommunikation einzuhalten, bringt es nichts.

Danke! Du hast Recht

Ich werde jetzt mal wirklich in mich kehren müssen........................

Ich danke Dir sehr, dass Du Dich so intensiv um mich gekümmert hast! Wirklich!