Erfahrung fürs Leben

Liebe Gedankenschrott.
Sorry, es fällt mir wirklich schwer deinen Nicknamen zu benutzen.
Wie kommst du nur darauf, dass Gedanken Schrott sein können?
Aber, lassen wir das.

Wenn ich mir deine Geschichte so ansehe, fällt mir auf, dass es eigentlich nur 2 Menschen gibt, die dein Interesse wirklich binden.
Es ist zum einen dein AM - wie sollte es auch anders sein - in den du dich verliebt hast.
Übrigens deine Formulierung:

Zitat von GedankenSchrott:

Tja wie soll ich anfangen. Bin irgendwie in eine ganz blöde Affäre reingerutscht.

...würde ich so nicht akzeptieren.
"reingerutscht" ist Quatsch. Du hast dich ganz bewusst dazu entschieden.
Aber sei es drum.

Dein weiteres Interesse gilt der Arbeitskollegin, mit der dein AM ebenfalls eine Affäre hat oder hatte - wer weiß es schon.
Auffallend ist, dass die weiteren betroffenen Menschen keine wirkliche Rolle für dich spielen:
Da wäre dein EM und da wäre die EF deines AM und möglicherweise sogar der Partner der Arbeitskollegin - falls es den gibt.
Alles Menschen, die durch diese beiden Affären beeinträchtigt werden und keine Entscheidungsfreiheit haben, denn vermutlich sind alle diese Menschen unwissend.

Zitat von GedankenSchrott:

Es war für mich nie mehr als eine Affäre. Aber trotzdem war und bin ich in diesen Mann trotz Ehe verliebt.

"Nie mehr als eine Affäre"?
Ganz ehrlich?
Es klingt nicht so.

Zitat von GedankenSchrott:

Im Juni gab es ein erneutes Treffen. Währenddessen habe ich angefangen zu "kontrollieren" ob er in regelmäßigen Kontakt mit der oben benannten Arbeitskollegin steht (WhatsApp wer wann Online). Und wie sollte es sein, es war so.

Du bist eifersüchtig auf die andere AF deines AM.
So ganz abgeklärt und cool bist du scheinbar dann doch nicht.
Allerdings fällt auf, dass seine EF dabei nicht vorkommt.
Dein EM kommt dabei ebenfalls nicht vor.

Wie sieht es denn mit deiner Ehe aus?
Ist sie noch zu retten?

Zitat von GedankenSchrott:

Es fehlt einfach die gegenseitige Anziehung. Keine netten Worte. Reden klappt leider nicht, das endet jedesmal in der "beieinander Fehler suchen Schiene". Mir ist durchaus bewusst, dass es eine riesen Baustelle ist. Und das ich mir noch eine zusätzliche weitere Baustelle eröffnet habe.

Zitat von GedankenSchrott:

Aber es fehlt an allem. Und wenn man nicht reden kann, ist es schwierig.

Nun ja, wenn du allerdings deine Kraft, Energie, Liebe... in einen anderen Mann investierst, ist es auch nicht verwunderlich, wenn deine Ehe nicht funktioniert.
Merkst du, dass du damit deiner Ehe den Lebenssaft abzapfst?
Denk Mal darüber nach.

Deine Erklärung "nicht miteinander reden können" klingt für mich - ehrlich gesagt - nach einer Ausrede.
Denn zum Reden gehören zwei.
Wenn sich der eine der beiden Gesprächspartner in einer kraft- und zeitraubenden Affäre befindet, ist es für den anderen fast unmöglich, um wirklich wichtige, erkenntnisreiche und zielführende Gespräche zu führen.

Gibt es trotzdem noch Hoffnung?
Würde sich die Mühe lohnen?
Was fehlt dir ganz persönlich?

Denn eines kann man deinen Beschreibungen entnehmen.
Du bist unglücklich.
Somit überlege für dich, was du ändern kannst, damit dein Leben wieder glücklich wird.

Zitat von GedankenSchrott:

Deswegen danke für deinen Einblick, die Nähe zu suchen.

Es war/ist mein Weg.

Denn trotz meiner Affäre habe ich immer vehement geschrieben, dass ich meinen Mann liebe. Und so ist es auch.

Ich habe dazu einen eigenen Thread.


Vllt ist es bei Dir aber anders, und die Affäre hat gezeigt, dass Ihr nicht mehr einen gemeinsamen Weg findet.
Aber irgendwas wird Dir diese Affäre sagen/ aufzeigen.
Geh in Dich, und wenn Du es schaffst, nicht permanent zurück zu schauen, wirst Du irgendwann merken, wie es weitergeht bzw.was zu tun ist.
Vertraue auf Dein Gefühl.

Der Mann benutzt Dich um ab und zu ein wenig Abwechslung im Bett zu haben. Mehr nicht!

Du schreibst wie eine sehr bedürftige Frau, verhältst dich auch so.
Er spielt mit dir Push Pull und dafür muss er nicht einmal viel investieren.
Du scheinst genau darauf anzuspringen, seine Wertigkeit, Anziehungskraft erhöht sich für Dich wenn er gleichzeitig mit mehreren Frau Umgang hat.
Kommt er dann zu Dir, dann fühlst du dich aufgewertet! Denn er hat ja viel Auswahl....
Ungeachtet der Tatsache dass du betrügt, scheinst Du große Probleme mit deinem Selbstwertgefühl zu haben.

Zitat von Löwin45:

Deine Erklärung "nicht miteinander reden können" klingt für mich - ehrlich gesagt - nach einer Ausrede.
Denn zum Reden gehören zwei.
Wenn sich der eine der beiden Gesprächspartner in einer kraft- und zeitraubenden Affäre befindet, ist es für den anderen fast unmöglich, um wirklich wichtige, erkenntnisreiche und zielführende Gespräche zu führen

Jepp super beobachtet, wer die Energie in die Affäre investiert ist nicht wirklich an ein Gespräch mit dem betrogenen Partner interessiert.
Erstens hat keine Zeit und Kraft mehr dafür Bund zweitens will man die Affäre nicht gefährden.
Das sind immer nur billige Ausreden und dem betrogenen Partner die Verantwortung rüber zu schieben.

Zitat von Löwin45:

Deine Erklärung "nicht miteinander reden können" klingt für mich - ehrlich gesagt - nach einer Ausrede.
Denn zum Reden gehören zwei.
Wenn sich der eine der beiden Gesprächspartner in einer kraft- und zeitraubenden Affäre befindet, ist es für den anderen fast unmöglich, um wirklich wichtige, erkenntnisreiche und zielführende Gespräche zu führen.

Ich finde, das widerspricht sich nicht komplett

Die Entscheidung, eine Affäre zu führen, entsteht häufig durch die Tatsache, dass es unmöglich ist, mit dem Partner zu reden.

Neben 6- Entzug eine der häufigsten Ursachen von Affären.

Aber ja, wenn die Affäre läuft, wird kein Gespräch geführt. Es könnte diesen Schwebezustand zerstören

Zitat von Krabbe1:

Nee... Meine Meinung: Da landet man "nicht schnell" in diesem Chaos.... Das entscheide ich ganz Selbstständig und bei vollem Bewusstsein... Da ist doch keine höhere Gewalt im Spiel... Und "Schwamm drüber"? So spielt das Leben? Ein bisschen sehr einfach und sehr egoistisch....

Vielen Dank für diese Antwort bzw. Reaktion auf den Beitrag von Suse
Sonst hätte sich jetzt echt was bei mir entladen! Mit fehlen immer wieder die Worte, wenn gejammert wird, dass die Affäre sich nicht benimmt wie ein Ehemann oder Ehefrau, während der oder die jammernde selber ihren Partner/in (und die Affäre garantiert auch) belügt und betrügt! Und wenn dann auch noch, wie hier geschehen direkt der Affärenmann der böse sein soll, fehlen mir echt die Worte. ...

Erstmal vielen Dank für eure Antworten.

@ commitmentor:
Ja, das ausblenden beschreibt die Sache ganz gut. Man hat nur noch diesen Tunnelblick.
Nein, der Zustand ist nicht tragbar und jetzt kann ich nur noch versuchen mich zu 100% auf meine Ehe zu konzentrieren. Und diese dadurch hoffentlich in die richtige Spur zu lenken.

@ Löwin45:
Natürlich habe ich mich bewusst dazu entschieden. Zu sowas wird ja keiner gezwungen. Und ich bereue es zu tiefst. Vorallem was wir dadurch den EP angetan haben auch wenn diese unwissend sind. Nur leider kann ich es nicht ungeschehen machen. Aber dennoch glaube ich, dass dieses Verliebt sein dazu verleitet Dinge zu tun, die man sonst wohl anders entscheiden würde.

Natürlich bin ich eifersüchtig gewesen, sonst hätte mich das ja nicht in diesen "Kontrollzwang"
getrieben. Über seine EF und meinen EM haben der AM und ich nie gesprochen. Im Nachhinein betrachtet wohl um das schlechte Gewissen auszublenden. Fies, ich weiß.

Ich denke die Zeit wird zeigen, ob die Ehe noch zu retten ist. Das nicht miteinander reden können soll keine Ausrede sein. Leider konnten wir noch nie gut miteinander reden. Probleme wurden meist ausgeschwiegen. Früher habe ich versucht, das Gespräch zu suchen aber irgendwann dann auch aufgegeben.

@ Felica:
Ich persönlich finde das Nähe suchen ein guter Ansatz ist, wenn man seinen Mann noch liebt.
Und ich liebe meinen Mann trotz dieser Affäre.
Die Schwierigkeit liegt glaub ich in der Überwindung, die Nähe zu suchen, wenn es lange keine Nähe gab.


@ Wurstmopped:
Das er mich benutzt hat, habe ich jetzt auch verstanden. Und vielleicht hast du recht. Wenn man dann kurz mal Nr. 1 ist, gibt es einem ein gutes Gefühl. Genauso schnell ging es aber auch wieder abwärts. Ich hatte tatsächlich noch nie ein großes Selbstbewusstsein. Was wohl auch der Grund war, dass ich ein leichtes "Fressen" war und diese Affäre begonnen habe. Aber da bin ich selber schuld.

Zitat von Wurstmopped:

Jepp super beobachtet, wer die Energie in die Affäre investiert ist nicht wirklich an ein Gespräch mit dem betrogenen Partner interessiert.
Erstens hat keine Zeit und Kraft mehr dafür Bund zweitens will man die Affäre nicht gefährden.
Das sind immer nur billige Ausreden und dem betrogenen Partner die Verantwortung rüber zu schieben.

Irgendwie ist mir das zu platt! Wenn eine Affäre passiert ist doch schon häufig die Ehe in eine eklatante Schieflage geraten. Entweder ist sie eingeschlafen, im Alltagskram untergegangen und manchmal sogar in Harmonie erstickt. Kennzeichnend für eine so gefährdete Ehe ist doch gerade, das eben nicht mehr geredet wird. Jedenfalls nicht mehr über die wichtigen Dinge. Und das geht dann im Vorfeld schon oft über Jahre so und ist von beiden Seiten verursacht. Ja und dann öffnet sich eben bei manchem EP der Blick nach außen. Und wenn dann da noch zufällig jemand ist, der diesen Blick aufgreift und vielleicht sogar erwiedert, ja dann nimmt halt die Affäre und das Schicksal seinen Lauf. Klar hat die Affärenführende sich irgendwann auch bewusst dafür entschieden, mit dem AP ins Bett zu gehen und den letzten Schritt in die Affäre zu gehen. Aber im Vorfeld gab es doch mindestens schon heftige Flirts, Fremdverliebtheit und eine sechsuelle Anziehungskraft, die sich eben aus dem Vakuum der unglücklichen Ehe und der nicht mehr erfüllten Bedürfnisse ergeben haben. Ja und dann ist es nur noch ein kleiner Schritt zum realen Seitensprung.

Mal ehrlich, wer hat denn schon die Kraft, nicht zuzubeißen, wenn nach langer Hungersnot einem die gebratenen Tauben quasi vor der Nase baumeln? Was immer der AP auch davon hat, erstmal ist er da und er befriedigt eben genau die Bedürfnisse, die schon lange im Argen lagen. Also ich habe dafür vollstes Verständnis. Wie heißt es so schön, "wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein".

Aber dann, wenn die dicken rosa Wolken sich verzogen haben und der Verstand wieder einsetzt, spätestens dann sollte man oder Frau sich fragen, ob das nun wirklich das Mittel der Wahl ist. Und wie so oft ist es das auch in diesem Thread nicht. Ja und dann müssen eben Konsequenzen gezogen und durchgesetzt werden. Der Honey Moon ist jetzt vorbei. Jetzt heißt es aufräumen! Mit der Affäre, in der Ehe und im eigenen Leben. Das ist ein Kraftakt und eine Chance zugleich.

Unsere Aufgabe ist es, hier Wege und Möglichkeiten aufzuzeigen. Welchen Weg sie geht, ist alleine die Entscheidung der TE. Fürs Verurteilen sind wir aber nicht hier. Das ist wenn überhaupt das Privileg des betrogenen Partners. Aber der sollte sich zuerst wohl mal an die eigene Nase fassen und seine Anteile erkennen und für Abhilfe sorgen. ... oder eben sich als armes betrogenes Menschlein beschämt und verletzt in sein Schneckenhaus zurück ziehen und den "Betrüger" bis in alle Ewigkeit verdammen. Das aber bringt nach meiner Erfahrung nur wenig, erst recht keinen Reifeschritt weder in der Ehe noch in der eigenen Persönlichkeit. Aber jeder hat halt die Wahl....!

Zitat von GedankenSchrott:

Und ich liebe meinen Mann trotz dieser Affäre.

Das ist doch eine gute Erkenntnis

Zitat @GedankenSchrott

Zitat:

Tja wie soll ich anfangen. Bin irgendwie in eine ganz blöde Affäre reingerutscht.

deinen Eingangspost zu lesen - da ist aber nun mal nix, was mit "in eine ganz blöde Affäre reingerutscht" auch nur annähernd zu tun haben könnte. Sorry.

Was sich über einen sooooo langen Zeitraum erstreckt, was SO verlief, wie du es beschrieben hast, hat eher etwas mit "Anbahnung" (des Fremdgehens) zu tun, denn als eine "reingerutscht-Affäre". Im Übrigen - niemand "rutscht/schlittert" in eine Affäre. Wenngleich - ein ONS...der "passiert".

Und ja.... der Mann hat seine Bedenken geäußert, dass ihn die Lügerei seiner EF gegenüber sehr belastet (hat), um bei den Treffen mit dir zusammen zu sein. Der Mann hat ein Doppelleben (geführt)....du ja auch, denn du schreibst, du seist verheiratet. IHM hat das Doppelleben scheinbar etwas ausgemacht - zumindest dir gegenüber hat er das geäußert. Ob dem tatsächlich so war, wird sein Geheimnis sein und bleiben.

Ja... ihr beiden ward in einem Boot - aber - wer war der Kapitän? Ihr habt euch gegenseitig bedingt - so scheint es. Und ja....Affären sind mit etwas behaftet, was Affären nun mal so mit sich bringen ... den eigenen EP zu belügen - das zu MÜSSEN - sonst gäbe es keine Treffen, sonst könnte der Betrug nicht stattfinden, sonst würde kein Vertrauensentzug dem EP gegenüber vollzogen werden.
Und dass Affären sehr viel mit bloßen Lippenbekenntnissen zu tun haben, geht aus deinen Zeilen im Eingangspost hervor. Da habt ihr euch beide nicht viel getan... stimmt´s?

Zitat:

Es war für mich nie mehr als eine Affäre.

Das wusstest du....und wusste das auch der Mann? Dass du (dennoch) in ihn verliebt warst...das hast du gespürt - wusste der Mann davon? Dass aufkommende Gefühle innerhalb einer DERARTIGEN Affäre recht schwer zu handeln sind - das wird meist erst bewusst, wenn die Affäre - so oder so - beendet ist/wird.

Und ja - dass es dir jetzt "nicht so gut geht", ist im Grunde vollkommen normal. Allerdings - da musst du durch....so oder so. Sich zu geißeln - das macht keinen Sinn. Das ändert am Sachverhalt nichts. Dass du mit der Situation "irgendwie" klarkommen will/musst, liegt in der Natur der Sache. Den Druck kann dir keiner nehmen, der sich ggf. aufgebaut/angestaut hat - egal ob du die Situation allein
oder mit Unterstützung bereinigen willst. Und ja.... auch das ggf. schlechte Gewissen - wem auch immer gegenüber - auch damit wirst du umgehen lernen müssen.

Dir ist etwas widerfahren, was sich jetzt mies anfühlt. Du hast etwas "laufen" lassen, was du im Nachhinein als "fehlgeleitet" ansiehst. Ja... du warst recht "tatkräftig" bei der Sache dabei, hast laufen lassen, was lief, hast dem keinen Einhalt geboten, obwohl du ebenso....

...betrogen, gelogen, fremdgegangen, Vertrauensvorschuss verspielt....

...hast und dich deshalb jetzt mies fühlst.

Nein... keinerlei Vorwurf, keinerlei "Gewissen" einreden, keinerlei weiteren Druck auslösen....das ist nicht meine Art, da ich selbst eine langjährige Affäre hatte - und die Erkenntnis AUS der Affäre heraus ist - NIE wieder eine Affäre, obwohl ich "meine" Affäre nicht missen möchte....und ich habe auch "tatkräftig" mitgemacht.

Ja... du kommst durch dieses Chaos an Gedanken, Gefühlen, ggf. auch Selbstzweifeln, wenn du dich (selbst) den Dingen, Fragen, Situationen stellst, die zu DEM geführt haben, was du jetzt zu bereuen scheinst. Pack´s an....

Zitat von Suse1:

Irgendwie ist mir das zu platt! Wenn eine Affäre passiert ist doch schon häufig die Ehe in eine eklatante Schieflage geraten. Entweder ist ...

Alles richtig was Du schreibst, ich bin aber ein Fan davon Verantwortung zu übernehmen.
Affären passieren, täglich, wie Du schreibst, hat jede Affäre eine Vorgeschichte, natürlich.
Fakt ist aber auch, wenn eine Beziehung nicht so gut läuft, fehlende Kommunikation oder S....x dann gehen selten beide Partner in die Affäre.
Der eine bleibt als betrogener zurück. Er wird sich vielleicht im Nachhinein denken, schön doof gewesen, hättest du mal die Chancen genutzt und dir die gleichen Freiheiten genommen.
Was hat ihn also davon abgehalten und was den Betrüger dazu bewogen den Schritt halt zu gehen, die Grenze zu überschreiten?
Und da bin ich der Auffassung, jepp, man sollte es nicht moralisch verklären, jedoch trägt der Betrüger die volle Verantwortung für sein Handeln.
Und ich empfinde jegliche Relativierung Versuche, als ein Flucht vor genau dieser Verantwortung.
Auch in einer glücklichen Beziehung kann man sich fremdverlieben.
Was bedeutet, dass etwas bei einem selbst im Argen liegt und man Defizite die in der Kindheit und Jugend entstanden sind, getriggert werden und nun noch besser befriedigt werden als in der eigentliche glücklichen Beziehung.
Hormonrausch und Glückshormone befeuern dann den Eindruck, dass man dann genau den Seelenverwandten gefunden hat.
Aber ist es wirklich so? Nein meist ist es einfach nur ein Kick und die Offenlegung der eigenen Defizite.
Auch hier trägt, wie in fast jeder Affäre typisch, nicht der Partner die Verantwortung.
Wie will ich als betrogener denn wieder vertrauen fassen, wenn mein Partner mir einen Teil der Verantwortung über den Zaun wirft und mir so signalisiert, dass nicht er ein Problem hat woran er arbeiteten sollte, sondern ich ein Teil des Problems bin.
Ich würde daraus schließen, die Wiederholungsgefahr ist sehr groß und der Egoismus sehr ausgeprägt.
Was soll mich dann Abhalten nicht auch fremd zu gehen, die Anleitung zur Verantwortungsübergabe an meinen Partner habe ich dann doch vorgelebt bekommen. Beschweren kann er sich dann nicht, warum auch?!

Zitat von kuddel7591:

hat eher etwas mit "Anbahnung" (des Fremdgehens) zu tun, denn als eine "reingerutscht-Affäre"

Da habe ich weiter oben bereits verbessert. Rein gerutscht war nicht das richtige Wort.

Zitat von kuddel7591:

der Mann hat seine Bedenken geäußert, dass ihn die Lügerei seiner EF gegenüber sehr belastet (hat)

Ich hatte in der Zeit der Affäre nie den Eindruck, als würde ihn die Situation belasten. Aber das sind auch nur meine Mutmaßungen.

Zitat von kuddel7591:

wusste der Mann davon?

Ja!

Zitat von kuddel7591:

Pack´s an

Bin voll dabei

Zitat von Suse1:

Irgendwie ist mir das zu platt! Wenn eine Affäre passiert ist doch schon häufig die Ehe in eine eklatante Schieflage geraten.

@Suse1
Nö, platt war das nicht.
Platt ist, wenn eine Affäre als schicksalsgegeben beschrieben wird.
Platt ist, wen die Entscheidung eine Affäre zu beginnen als "hinein gerutscht" beschrieben wird.
(Sorry @GedankenSchrott ich habe deine Korrektur gesehen)
Platt ist, wenn die eigenen Defizite keine Rolle spielen und die Schuld ausschließlich beim betrogenen EP gesucht wird.

Ja, die Ehe hatte vermutlich eine Schieflage. Aber zum Geraderücken gehören beide EP.
Wenn der eine nicht gerne spricht..., gibt es vermutlich viele viele Dinge, die erfolgen könnten, bevor dieser belogen und betrogen wird.
Dafür gibt es einfach keine Rechtfertigung!

Zitat von Suse1:

Unsere Aufgabe ist es, hier Wege und Möglichkeiten aufzuzeigen. Welchen Weg sie geht, ist alleine die Entscheidung der TE. Fürs Verurteilen sind wir aber nicht hier.

Ja, das sehe ich ähnlich.

Zitat von Suse1:

Das ist wenn überhaupt das Privileg des betrogenen Partners. Aber der sollte sich zuerst wohl mal an die eigene Nase fassen und seine Anteile erkennen und für Abhilfe sorgen. ... oder eben sich als armes betrogenes Menschlein beschämt und verletzt in sein Schneckenhaus zurück ziehen und den "Betrüger" bis in alle Ewigkeit verdammen.

Ein wichtiger Schritt ist die Erkenntnis
und Übernahme der eigenen Verantwortung - sich dem stellen.
Verurteilungen helfen nicht - gab es hier aber auch nicht.

Allerdings eine Verurteilung und Verächtlichnachung des Betrogenen hilft ebenso wenig.
Der soll jetzt für Abhilfe sorgen, nachdem er hintergangen, belogen und betrogen wurde?

Du schreibst, der Betrogene sollte sich an seine Nase packen?
Tja, möglicherweise ist die Nase des Betrügers durch die vielen Lügen so lang geworden, dass sie nicht mehr angepackt werden kann. (Oder wächst die nicht, wie bei Pinocchio?)

Für die Schieflage der Ehe tragen beide Verantwortung.
Für die Affäre nur der Betrüger.

...jepp, ich frage mich was daran so missverständlich ist?
Wenn ich betrunken Auto fahre und ich vorher einen Ehestreit hatte, icg den Alk. mit der Auseinandersetzung begründe, wird das Gericht nicht meinen Partner in die Verantwortung nehmen, sondern mich.

Kein Mensch rutscht in eine Affäre, sondern er entscheidet sich selbst dafür ! Aber gelernt hast du nicht wirklich etwas, denn du weißt ja immer noch nicht, wo du wirklich hingehörst und das auch noch, wegen so einen Drops.

Wenn du nur halbwegs vernünftig unterwegs bist, dann solltest du dich von deinem Mann trennen, denn danach kannst du tun und lassen was du willst !

VG Holzer60