Erfahrungen zum Verzeihen einer Affäre

Zitat von Lima_:

Ich für meinen Teil kann nur sagen unsere Beziehung hatte sich sehr stabil angefühlt.

Mei, ich hätte damals, für meinen Deppen die Hand ins Feuer, der - fremdgehen - nie im Leben.
Und fiel voll mit der Fresse auf die schmutzigen Tatsachen.
Geschickte Lügner

Zitat von Lima_:

Er nimmt das was mir wichtig ist nicht ernst genug

Nicht böse sein, aber aus meiner Warte, hast du viel zu schnell, das verbogene - wieder gerade gesehen, willst, weil Lybe, daran glauben - ihm geht es ähnlich.
Übertragungsfehler - hab ich auch gemacht/gedacht - ihm ist diese Ehe, Ich - was wert - genug das er das Spiel mit dem Feuer unterlässt, es beendet - statt dessen, war er gerade so viel ehrlich, wie er es brauchte und verlogen genug, um sein neues Spielzeug zu behalten.

Zitat von Lima_:

Transparenz

Wie du auch immer das Pony nennen willst.

Wem die Partnerin wichtig ist, der geht ja schon zuerst nicht fremd. Wenn doch, weil Gelegenheit macht nun mal Lybe, der bereut oder auch nicht.
Menschen die erst zugeben, wenn sie es nicht mehr abstreiten können - nennt sich hier Salamitechnik, scheibchenweise kommt die Wahrheit, Transparenz, Ehrlichkeit ans Licht - sind per se, nicht darauf aus - das Sie an der Ehe arbeiten, der lybenden Ehefrau, den Wideraufbau von Vertrauen zu erleichtern. Bist du mit Blindheit geschlagen, kannst du nicht erkennen, ob du etwas siehst, was noch nicht da oder du dir vorstellst, es wäre schon da.

Ich, für meinen Teil - erwarte - das dies weder scheibchenweise, noch peu a peu kommt, sondern das er sich klar positioniert.
Egal ob er gefögelt oder nur geschnuppert oder geküsst oder oder oder hat - er hat, ohne es vorher besonders zu erwähnen, die Treue gekündigt. Kann er, darf er auch.

Aber wenn er zurück will, wieder jene Exklusivität will, die ER aufgab, muss mehr von ihm kommen, als drei Worte, die du sehnlich wünscht - und die er sehr knapp bemisst.
Er schaukelt dich, wiegelt dich ein, wickelt dich ein - so mein Eindruck.

Ich mag mich gern täuschen, aber du wirkst weder glücklich, noch drücken deine Zeilen aus - ihr wärt auf den Wege der Besserung.
Du - wie er, geht beide den Weg, des geringen Widerstandes.

Zitat von Lima_:

Nein ich hab ihn einfach sehr lieb, mein Herz hängt wieder sehr an ihm.

Dein Herz hing doch immer. Es hat nie aufgehört, ihn zu lyben. Vorschuss, bis zur Zahlungsunfähigkeit.
Auch hier - sei mir nicht böse, du vergibst 100 Joker vorab, er muss nichts leisten für.
Hauptsache, das durch Sturz verletzte Knie, wird angepustet und dann isses wieder gut.

Aber, du bist wieder etwas misstrauisch, du bist bis zu einem gewissen Punkt wachsam, aber du bist auch schon wieder viel weichgespült.

Liest sich, als wolltest du dich absichtlich in Blindheit stürzen.
Ja - er hat einen Fehler gemacht, aber er sagt, er bereut und deswegen, sind wir wieder gut.
Er schweigt, zu Dingen, die dir Vertrauen wieder geben sollten - und schieb den schwarzen Peter dem Mädel zu, das er für seine Ausfahrt missbraucht hat.
Nicht gerade vertrauensbildend.

Mir fehlt auch die Tiefe, die @Löwin45 erwähnte.
Wäre jene Tiefe da, die nur entstehen kann, wenn der Betrügende absolut transparent ist, dann wäre es in meinen Augen ein Anfang, auf dem man aufbauen könnte - aber so..
Lässt du dich einlullen, weil dein Totschlagargument ist - du kannst nicht ohne ihn, du lybst ihn. Kannst du, darfst du.

Aber, für mich, ist es ein Tod auf Zeit.
Sich selbst zu belügen, mag eine gewisse Zeit funktionieren - aber dein Unterbewusstsein arbeitet weiter, ist nicht so auf Lautlos gestellt, hört Säbelzahntiger schleichen - das ist auch seine Funktion - uns vor Dingen zu warnen, die nicht ganz koscher sind - und was dein Glücksbärchi da macht - ist für mich - und ich kenne ihn nicht - nicht diese 100%, die du dir wünscht, die du erwarten kannst und die dazu gehören, wenn man seine Ehe retten will..

Zitat von Löwin45:

Aber, das ist der Preis!

Ja - das ist der Preis, den er zahlen sollte - aber nicht tut. Ihr Preis, ist, sich selbst zu belügen, obwohl der Bauch wie ne Atombombe tickt, weil Sie ihn lybt.

Es geht aber nicht darum, ob sie lybt - sondern ob er lybt. Ob er, die Hosen runter lassen will, damit man ihn auf Zecken untersuchen kann. Und das freiwillig, ohne das man ihn auffordern muss.

Sie will glauben.
Ist nicht - sie kann wieder vertrauen. Glaube ist keine Wissenschaft.

Zitat von Lima_:

weil er mir so überzeugend verspricht das er sich in der Hinsicht für mich ändern will, also in Bezug auf Transparenz.

Das nenne ich - Sand in die Augen streuen -
Hat er drauf!

Er will sich ändern


Wenn er das wirklich so meint, wie er es sagt - wann fängt diese Änderung denn an? 2037?

Zitat von Lima_:

und irgendwann wird Transparenzversuch Nr. 3 auch gescheitert sein.

und dann kommt 4 und 5 und 6 und 7.. bis du ein Schatten deiner selbst bist, nie mehr fähig zu lieben oder zu vertrauen

Zitat von Lima_:

wir haben gerade erst das Hochzeitsthema gelöst... Er will, nicht jetzt sofort, finde ich ok, aber sieht uns zukünftig verheiratet.

Das heißt nicht zwingend miteinander!

Zitat von Lima_:

Er ist ehrlich zu mir nur nicht sehr transparent. Ich muss ihn nach seiner Ehrlichkeit fragen was

Egal wie du das Pony nennst, ist beides das Selbe - und da ist er dir gegenüber nicht entgegenkommend - wenn du fragen musst..

Zitat von Lima_:

Und natürlich bereut er das alles, er hasst sich dafür dass er mir das angetan hat.

blabla
Luftblasen ala Donald Duck

Zitat von Lima_:

Aber eigentlich möchte ich nicht allein sein.

Eigentor - Treffer versenkt

Egal ob er ein notorischer Mehr oder Weniger Lügner oder Fremdgeher ist, er bekommt den Persilschein, weil du nicht allein sein willst

Zitat von Lima_:

aber ich vertraue das er nichts tun möchte womit er mich verletzen würde

Der weiß doch nicht, wo und wie er dich verletzen kann, weil ihm zu dir die Tiefe fehlt

Zitat von Lima_:

Wenn er so etwas verheimlichen würde, wäre für mich definitiv Schluss.
Das wäre mir zu viel.

Sand streu

Zitat von Lima_:

Er würde es später irgendwann nebenbei erzählen

Erst Recht Sand streu, keine Vertrauensbildende Maßnahme

Zitat von Lima_:

Er soll mich nicht gutgläubig zuhause sitzen lassen und es nicht verheimlichen. Ich will es einfach wissen wenn so etwas ist.

Er kann es dir erzählen, wenn er mag - aber es vehement einzufordern, was du glaubst, es stünde dir zu ... ist viel Sand im Auge

Zitat von Lima_:

Ich denke wie er sich im Gespräch verhalten hat war ihm selbst unangenehm, weshalb er mir das nicht unbedingt auf die Nase binden wollte

Er geht den Weg des geringsten Widerstandes, und du überträgst dein Verhalten auf das was er tut, ohne zu wissen, ob dies so ist

Zitat von Lima_:

Aber er ist nicht so, er sagte immer wieder er kann mich nie wieder so verletzen

Er weiß genau, wo er dich trifft, deswegen sagt er nichts, ob dich das verletzt - geht ihm am Hosenboden vorbei

Zitat von Lima_:

Er hat es mir von sich aus geschworen das er nie wieder andere Frau in seinem Leben will

Jetzt wird es bunt und komisch.

Und vergiss nie - das sind Momentgeständnisse - das ist kein Fundament auf das du ne Ehe baust

Zitat von Lima_:

Es ist eine Grenze die ich definiert habe und die soll er mir nicht verheimlichen sondern den Umgang damit erlernen

die du null beschützt
er muss mit keinerlei Konsequenz rechnen - weil dein Argument ja ist - Du lybst ihn

Zitat von Lima_:

Vertraue ich ihm da? Auch ja
Hätte ich dennoch Bauchschmerzen und ein besch... Gefühl bei der Aktion auch ja klar

Da ist kein Vertrauen - wenn der Bauch grummelt

Zitat von Lima_:

Schließlich ist er bei mir und kümmert sich um mich.

Daran macht du das fest?
Au weih

Du wirst hart landen

Zitat von Lima_:

Die Gefahr einer Affäre kommt nicht von außen... würdest du ihn etwa auf eine gemeinsame Reise gehen lassen?

die Gefahr kommt immer von außen!

Und du bist nicht in der Position, ihm das reisen zu verbieten

Zitat von Lima_:

Er hätte sich besser an die Trasnparenzregel gehalten, einfach nur weil ich sie für Vertrauensaufbau gut gebrauchen kann

Ah, er bricht eine deiner Grenzregeln - und wieder pustet er auf dein Knie - alles wieder gut.


Du redest dir den Kerl schön, meine Meinung, weil du nicht allein sein willst. Nicht weil er Dich lybt und dich nicht belügt. oder dir nicht die Wahrheit sagt.
Sondern, weil es so schön rosa ists, in deiner Traumblase.

Ich schrieb es schon und schreib es wieder, du hast viel zu schnell, das Verbogene wieder gerade sehen wollen.

Es ist auch egal, ob er das auch so meint, wie er es sagt - er handelt nicht danach. Er verschweigt!
Und du lässt dich einlullen, weil er so hin und wieder, die drei Worte sagt.

Das ist keine Basis für ne Ehe - aber du bist die Königin in deinem Reich.

@Heffalump
Absolute Zustimmung. Unser Weg war anders aber es klappte nach vielen Wirrungen nur, weil wir so agierten, wie von dir beschrieben.

Meiner Meinung nach ist es verständlich und legitim, dass beide Seiten nicht von Anfang an mit Volldampf in die neue Ära gehen. Weil sie verwirrt sind, weil der Schock sitzt weil man tatsächlich nicht alleine sein will.
Aber ein paar Punkte sind unerlässlich, wenn man 2.0 erreichen will.
(Die Alternative, Teppich hoch und Besen geht auch, ist aber nur etwas für stumpfe Menschen.)
Und dazu gehört nun einmal das Bekenntnis zum Partner. Ihn sehen undihn nicht willentlich zu verletzen.
Transparenz, in dem Maß, wie es dem Gegenüber gut tut. Und da das nirgendwo steht, muss man darüber sprechen.
Aber auch als betrogener kommt der Moment der Entscheidung: will ich diesen Menschen an meiner Seite weil es mir wert ist, mit ihm zu ringen, zu streiten, weil er mein Lieblingsmensch ist, oder ist es die Angst vor dem Alleinsein.
Angst essen Seele und lähmt.

Ich kann hier noch so oft reinschreiben wieso ich ihn nicht von jetzt auf eben gehen lasse... wenn in dein Konzept nur nicht allein sein wollen reinpasst, kann ich mir meine Worte auch sparen

Zitat von Lima_:

kann ich mir meine Worte auch sparen

Ich will dir nicht wehtun, das schaffst du spielend selbst.

Du willst ihn so sehen, dann beschwer dich nicht,

@Lima_
Auch ich bin weit entfernt davon, dir bewusst wehtun.
Ich war ja in deiner Position vor mittlerweile 6,5 Jahren.
Unser Prozess dauerte gut 3 Jahre.
Und wir standen oft vor dem Scheitern. Letztlich hatten wir die richtige Begleitung und meine Frau verzichtete auf Lippenbekenntnisse.
Sondern kommunizierte ihre Zerrissenheit. Das war hart. Aber ich habe es hingenommen. Und nach einiger Zeit hat sie mich doch belogen. Ich war zu diesem Zeitpunkt bereit, die Sache zu vergessen und bin ausgezogen. Diese Zäsur führte dazu, weiter voran zu kommen. Meine Frau wusste nun, wie ich zu uns stand und wusste, dass es jetzt an ihr lag
Das war der Zeitpunkt in dem es bei ihr auch klick machte.
Die nachfolgenden Zeit war sehr unterschiedlich. Wir glaubten uns Safe und dennoch mussten wir jedes Jahr erkennen, dass wir noch lange nicht so weit sind. So nach drei Jahren, begleitet durch ein Programm zur Persönlichkeitsentwicklung sind wir insoweit angekommen,dass wir ziemlich sicher sind, zusammen alt zu werden.
Und noch etwas. Es ist einfach gelogen, wenn man schwört, dass man von nun an keine andere Frau mehr anschaut. Bei ca 4 Mrd Exemplare weiß ich doch nicht wer mir über den Weg laufen wird.
Und genau so wenig wissen wir, wem meine Frau begegnet.
Aber wir leben mit dem Risiko, ziemlich gut sogar.

Zitat von BernhardQXY:

Unser Prozess dauerte gut 3 Jahre.

Schön, das du das erwähnst. Ehe 2.0 ist ein Marathon, kein Sprint

@Lima_

Zitat von Lima_:

Na ist es die fehlende Stabilität in der Beziehung oder der Betrügende selbst?

Wie oben gesagt, der „Grund“ ist der Betrüger.

Was natürlich oft dazu kommt ist, dass Menschen, die sich für Betrug entscheiden, oft ( nicht immer) diejenigen sind, die vorher schon mit echter Intimität/ ehrlicher, offener Kommunikation Schwierigkeiten haben. Oder die Haltung haben, Beziehung und Partner sind vorrangig dazu da, ihre Bedürfnisse zu erfüllen.

Und das alles natürlich auch generell nicht dazu führt, eine Beziehung wirklich! stabil zu machen.

Zitat von Lima_:

Warum gibt eigentlich jeder dem betrogenem bewusst oder unbewusst eine Mitschuld?

Hatte es woanders schon geschrieben, mMn eine Mischung aus internalisierte Misogynie und Fremdgeher Propaganda zieh dir den Schuh nicht an.

Du warst sicher nicht perfekt, eure Beziehung war sicher nicht perfekt.

Aber er war es bestimmt auch nicht und du bist nicht fremdgegangen.

Zitat von MissLilly:

Wieso hast du deinen ursprünglichen Beitrag editiert? Da standen aus meiner Sicht wichtige Sachen drin.

@MissLilly
Ich glaube sinngemäß kommt es dem hier gleich:
,,Warum traut er mir die Wahrheit nicht zu wenn ich doch immer wieder überraschend gut damit umgehen kann?
Wieso versteht er nicht das er uns mit seinem Verheimlichen kaputt macht? Nicht mal mit dem was verschwiegen wird oder weil noch Restgefühle für die Affäre da sind, sondern damit, wie er damit umgeht?
Wieso besitzt er nicht die Weitsicht dass ihm das früher oder später eh auf die Füße fällt nur schwerer?
Ich achte darauf das ich ihn nicht für Transparenz bestrafe und dennoch verheimlicht er wieder und wieder.
Ich sehe das Problem nicht bei mir.
Was kann man(n) tun um das besser zu machen?

Liebe Lima,
Ich lese nun schon eine Weile mit und möchte nun doch etwas dazu schreiben, da es bei mir sehr ähnlich war/ist.
Seine Arbeitskollegin ließ auch nicht locker. Hat ihn angerufen, geschrieben, ihn aufgesucht um Dinge wegen der Arbeit zu klären (natürlich ein Vorwand) und er blieb stets nett, höflich, hat ihr einmal gesagt er müsse sie meiden, aus Angst sie sonst zu vermissen, nur damit sie es nicht auf Arbeit rum erzählt oder ihm eins reinwürgt. Zumindest so seine Aussage. Erzählt hat er es mir nicht, um mich zu schützen, aber am Ende hat er damit nur sich selbst geschützt.
Es ging mir sehr schlecht und je schlechter es zuhause lief, desto mehr konnte die Kollegin es nutzen und er suchte so immer wieder dieses anhimmeln und er ist ja so toll bei ihr.
So kam es, dass er nach dem herauskommen noch 2x mein Vertrauen missbrauchte.
Es hörte erst auf, als ich ihn raus warf und mit ihm und uns abschloss. Da ging aufeinmal alles und auch nur von ihm aus.
Und ja, er wechselte auch seine Arbeitsstelle, auch wenn er vorher immer sagte, das wäre einfach nicht möglich, was ich sogar verstand. Jetzt hat er einen tollen neuen Job, fängt sogar eine Meisterausbildung an. Er hat die Nummer gewechselt und sogar seine Email Adresse. Er telefonierte noch einmal in meinem Beisein mit ihr (ich konnte zuhören) und sagte ihr klipp und klar, dass es dumm von ihm war, er sie auf einem egotrip benutzte, er mich liebt und sie ihn bitte in ruhe lassen soll. Er sagte auch, dass er nie Gefühle für sie hatte. Da ich ihre Reaktionen und seine hören konnte, konnte ich ihm danach vieles besser glauben. Sie blockierte ihn daraufhin auch, schrieb mir aber eine Nachricht, mit lauter Lügen, das wusste ich aber nur durch das Telefonat.
Und noch ein Tipp, ER hat eine Therapie gemacht, um die lügerei zu verstehen und loszuwerden. Er log nämlich schon immer wegen den dümmsten Dingen.

Schön wegen dem ungutem Bauchgefühl jeden Morgen, wenn er zur Arbeit fährt, würde ich dir raten, da etwas konsequent zu unternehmen. Das kann einen nämlich unglaublich fertig machen...

Zitat von Silva89:

Und noch ein Tipp, ER hat eine Therapie gemacht,

Seit ihr wieder ein Paar?

Ja, sind wir. Es ist nun anderthalb Jahre her, aber wir sind noch lange nicht am Ziel. Ich habe immer noch jeden Tag damit zu kämpfen, aber es wird Stück für Stück besser.

Zitat von Lima_:

Warum gibt eigentlich jeder dem betrogenem bewusst oder unbewusst eine Mitschuld?

Wer ist jeder? Tut das dein Freund auch?

Zitat von BernhardQXY:

Unser Prozess dauerte gut 3 Jahre.

Zitat von Heffalump:

Ehe 2.0 ist ein Marathon, kein Sprint

Dem kann ich aus eigener, sehr persönlicher Erfahrung voll und ganz zustimmen.

@Lima_

Der Weg zu einer Ehe 2.0 ist kein Sprint, sondern ein echter Marathon – mit vielen Höhen und Tiefen.
Es kostet enorme Kraft, Durchhaltevermögen und einen eisernen Willen von beiden Seiten, wenn man das wirklich schaffen will.

Oft ist eine komplette Kernsanierung notwendig – emotional, kommunikativ, strukturell. Das ist nicht nur anstrengend, sondern auch schmerzhaft. Denn jeder muss sich erst einmal für sich selbst neu sortieren und finden.
Gleichzeitig muss man sich als Paar neu begegnen, neu ausrichten – und das auf einer ganz anderen Ebene als vorher.
Ja es ist möglich - Aber es ist harte Arbeit.

@Lima_
Wie Du unschwer realisieren wirst, es gibt kein Universalrezept.

Jede Krise dieser Art ist individuell und abhängig von den Personen involviert.

Fakt ist, beide müssen den Erhalt oder den Neuanfang der Beziehung mit ganzem Herzen wollen.
Ist dem nicht so, wird die Beziehung früher oder später ohnehin scheitern.

Die absolute Basis für den Erhalt oder einen Neuanfang einer Beziehung sind: Absolute Ehrlichkeit, keine Geheimnisse mehr, Transparenz um das verlorene Vertrauen wieder aufzubauen, gegenseitiges Verständnis füreinander, Augenhöhe, usw.

Finde für Dich selbst heraus wo ihr steht und ob ihr wirklich beide gleichermaßen mit voller Überzeugung bereit seid, für eure Beziehung zu kämpfen und daran intensiv zu arbeiten.

Höre auf Dein Bauchgefühl und schaue auf euch als Paar aus der Vogelperspektive, um eine gesamtheitliche Sicht zu erlangen.

Wie man so oft sagt: Alles kann, nichts muss. Eine Garantie gibt es nicht.