Erpressung zum nachträglichen Ehevertrag

@Worrior ja! Genau das denke ich auch!

@PsychoMantis hmm also ehrlich gesagt ist er wenn dann der Typ malginer/grandioser Narzisst.

@Alpträumchen Ich würde gern mal eine andere Sicht einbringen, ein bisschen weg von deinem Mann und den negativen Bewertungen seines Verhaltens. Gab es im Vorfeld schon häufiger Diskussionen darüber, dass du deine Arbeitszeit wieder aufstocken solltest? Ich könnte mir vorstellen, dass er einfach Angst hat, dass du dich ewig in deinem Teilzeit-Dasein einrichtest und gar nicht daran denkst, dass auch du irgendwann dein Alter finanzieren musst.

Zitat von Lale1985: Ich 40 w.
Er 40.
Seit 20 Jahren ein Paar.
10 Jahre verheiratet.
Zwei Kinder (8, 10)

Zitat von Lale1985: Ich war nach Beendigung meines Studiums 4 Jahre in Elternzeit.
Seitdem Teilzeit beschäftigt.

Puh, seit Beendigung des Studiums nicht Vollzeit gearbeitet. Nur zehn Jahre Ehe, in denen auch kein oder kaum Zugewinn erwirtschaftet wurde. Ehe schwierig, steht auf wackeligen Füßen. Ist es da nicht tatsächlich Zeit, dass du deine eigene finanzielle Zukunft in den Blick nimmst und schaust, dass du beruflich durchstarten kannst? Deinen Mann in die Pflicht nimmst, Kindern und Haushalt gegenüber. Überleg dir, wie das ausschauen könnte und halte das in einem notariellen Ehevertrag fest. Dieser Ehevertrag kann auch deine Chance sein, wenn du ihn nicht abwehrst sondern aktiv mit gestaltest.

Zitat von Lale1985: Er arbeitet in Vollzeit und hat sich nun selbstständig gemacht.

Hier kann natürlich auch eine hohe Motivation liegen. Da die Ehe eh schon angeschlagen ist, wird dein Mann großes Interesse haben, das Firmenvermögen im Fall einer Scheidung vor dem Zugriff der Ex zu schützen. Das st seine Existenzgrundlage.

Eure Vereinbarung über die Arbeitsteilung hat dein Mann aufgekündigt. Was sich dir als Möglichkeit anbietet, aktiv mitzugestalten, ihn in die familiäre Pflichtverteilung einzubinden und selbst deine berufliche Zukunft zu gestalten, liegt auch in deiner Hand. Das Thema Altersarmut winkt ganz deutlich, wenn du weiterhin an deiner Teilzeitposition festhältst und darauf vertraust, dass dein Mann keine Konsequenzen zieht. Darauf vertrauen würde ich an deiner Stelle nicht. Auch wenn jetzt kollektiv die beliebte Narzisstenfahne geschwenkt wird.

Zitat von PsychoMantis:Hast du dich schon einmal mit verdecktem Narzismus befasst?

Verdeckt? Mich springt der an. Völlig gradlinig..

Zitat von Alpträumchen: hmm also ehrlich gesagt ist er wenn dann der Typ malginer/grandioser Narzisst.

Ich denke bei solchen Themen dann immer, was es bringen soll zu erörtern ob da Narzissmus vorliegt oder nicht. Eigentlich ist das geschenkt, denn jeder Mensch hat auch gewisse narzisstische Züge in sich, einige mehr andere weniger.

Letzten Endes trägt es halt nicht viel zur Lösung des Problems bei, denn die Ausgangslage bleibt die Selbe. Du hast einen Mann, der dir untreu war, Schuldumkehr betreibt und dich finanziell ausschliessen möchte. Da musst Du den Hebel ansetzen.

Du hast seine Treue nicht in der Hand
Du hast auch nicht in der Hand, welche Vorwürfe und Anschuldigungen er Dir gegenüber macht
Du hast aber in der Hand, dich finanziell abzusichern und das solltest Du auf der Stelle tun und dich umgehend anwaltlich beraten lassen..

Zitat von Alpträumchen:@PsychoMantis hmm also ehrlich gesagt ist er wenn dann der Typ malginer/grandioser Narzisst.

Ist doch egal wie oder was er ist.
Das sollte nach dieser Ansage nicht mehr Dein Problem sein.
Sein Verhalten und seine Manipulationsversuche sind selbstredend.
Jetzt geht es darum dass Du auf Deine Eigensicherung achtest und das Auskommen Deiner Kinder.
Leite die Schritte ein die notwendig sind.

Zitat von Brightness2: Ich könnte mir vorstellen, dass er einfach Angst hat, dass du dich ewig in deinem Teilzeit-Dasein einrichtest und gar nicht daran denkst, dass auch du irgendwann dein Alter finanzieren musst.

Sie arbeitet nicht Teilzeit. Sondern Vollzeit was die Care-Arbeit angeht PLUS Teilzeitjob. Für die Care-Arbeit gehört sie entlohnt inklusive Beiträge in IHRE Rentenkasse. Durch IHN.

@Alpträumchen

Erzähl doch mal ein bisschen mehr.

Wie kam denn die Affäre ans Licht?
Wie hat du deine Ehe empfunden - vor / während und nach der Affäre?
Wars eine Arbeitskollegin oder hat er die über OD aufgegabelt?
Wie lief es nach der Affäre?
Gabs da eine Aufarbeitung?
Hat er dir Rede und Antwort gegeben - warum er eine Affäre hatte und was ihm gefehlt hat?
Wie hat er ist nach der Affäre dir gegenüber verhalten?

Sorry wenn ich dich da gerade mit Fragen bombardiere - du muss natürlich nicht näher darauf eingehen - wenn du nicht magst.

Zitat von Mann1989: Ich denke bei solchen Themen dann immer, was es bringen soll zu erörtern ob da Narzissmus vorliegt oder nicht.

Weil es wichtig ist das eigentlich zugrunde liegende Problem zu benennen. 1. Damit man sich selbst nicht die Schuld gibt und 2. Damit man aufhören kann zu glauben und zu hoffen, dass der Partner sich ändert.

Zitat von Alpträumchen: Ich kann niemanden etwas erzählen denn ich schäme mich!

Ich sehe nicht, wofür du dich schämen solltest. Kann es sein, dass du anfängst zu glauben, was dein Mann dir erzählt?

Meine Erfahrung mit Scham hat mich gelehrt, dass es gut ist, die Angst zu besiegen. Du hast doch bestimmt jemanden, dem du vertrauen kannst? Deine Mutter, beste Freundin oder Ähnliches? Erzähl das alles, lass es raus. Du brauchst Verbündete, auch im echten Leben. Es wird dich befreien und das Gefühl der Scham wird sich mit der Zeit verflüchtigen.

Zitat von Lale1985: Wenn ich nicht dem Ehevertrag nicht zustimme wird er mich verlassen. Ich sei dumm dass ich unseren Kindern den Vater wegnehmen würde anstatt einfach ein finanziell sorgenfreies Leben mit ihm zu führen.

Und wo ist da die Erpressung?
Wenn man das so liest, kannst Du froh sein, dieses manipulative Etwas los zu sein.
Unterschreib das blos nicht...

Zitat von Dranaqueen: ruhig Mädels. Ich habe es damals sehr sauber gehalten und ganz schlank alles geregelt. Sie kam übrigens besser weg als wenn alles auseinander dividiert worden wäre.

Dir ist schon aufgefallen dass Du mit Deiner Sicht ziemlich alleine dastehst oder?
Also erstens, warum schreibst Du nur mich an und zweitens gibt es natürlich immer Ausnahmen aber in diesem Fall ist es doch sehr eindeutig welches Ziel der EM der TE, @Alpträumchen anstrebt.

Zitat von Yoffi: Sie arbeitet nicht Teilzeit. Sondern Vollzeit was die Care-Arbeit angeht PLUS Teilzeitjob. Für die Care-Arbeit gehört sie entlohnt inklusive Beiträge in IHRE Rentenkasse. Durch IHN.

Das war bis jetzt wohl auch der Fall. Allerdings will ihr Mann sich jetzt mehr an der Care-Arbeit beteiligen, dann darf sich sich auch mehr in den wirtschaftlichen Wohlstand der Familie einbringen. Da nützt es auch nichts reflexartig die alten Rollenklischees auszupacken sondern sich einfach mal die Realität anzuschauen. Und die heißt irgendwann Altersarmut, wenn du bis 40 noch nie Vollzeit erwerbstätig warst und dein Mann nach zehn Jahre Ehe, in denen kein Zugewinn erwirtschaftet wurde, sich verabschiedet. Hilft alles nix.

@Alpträumchen

Zitat von Alpträumchen: So viel Liebe und Anerkennung!

Möglicherweise Mittel zum Zweck? Bis du unterschrieben hast?

Weißt du, ich finde Eheverträge unter bestimmten Voraussetzungen gar nicht so unsinnig. Aber: sie werden im Einvernehmen geschlossen und ohne, dass ein Partner den anderen erpresst.

Und nach 20 Jahren Beziehung, 10 Jahren Ehe mit 2 Kindern jetzt plötzlich um die Ecke zu kommen, die vermutlich gewinnbringende Selbstständigkeit vor Augen, das hat schon ein Geschmäckle...Da kann ich beim besten Willen keine guten Absichten erkennen.