Erste Trennung

Hallo zusammen

Nach einer dreijährigen Beziehung hat sich meine erste Freundin vor 5 Monaten von mir getrennt (bin 27). Schuld am Beziehungsende trage hauptsächlich ich, auf die Einzelheiten möchte ich nicht gesondert eingehen. Ich hab sie über alles geliebt, konnte es ihr am Ende aber nur noch wenig zeigen.

Generell denke ich dass Frauen nicht allzuviel Interesse an mir haben, da ich optisch ziemlich unattraktiv bin. Das wurde mir auch schon des öfteren von Leuten gesagt.
Das Problem: Sie war sehr attraktiv, was ihr auch ständig von Leuten gesagt wurde. Und außerdem genau mein Typ.
Dazu kam, dass wir denselben Humor hatten, die Zweisamkeit sehr sinnlich war und wir insgesamt sehr gut zueinander gepasst haben. Der Sex war auch wahnsinnig gut.
Jetzt erlebe ich zusätzlich zum Verlustschmerz die dauerhafte Angst, dass ich nie wieder so eine Frau kennenlerne, geschweige denn sie sich überhaupt für mich interessiert.

Ich habe seit der Trennung mehrmals mit zwei anderen Frauen geschlafen, optisch beide auch attraktiv jedoch nicht annähernd auf dem Niveau meiner Ex. Außerdem suche ich vergeblich die Charaktereigenschaften die ich so geliebt habe. Letztendlich hat das dazu geführt, dass ich mich bei beiden beim Sex geekelt habe und ich immer nur dachte: das ist nicht sie.
Irgendwie hat das die Sache nur noch schlimmer gemacht. Auf der einen Seite brauche ich das Gefühl der Bestätigung, damit mein Selbstwertgefühl nicht noch mehr in sich zusammensackt, auf der anderen Seite weiß ich nicht ob ich überhaupt bereit dafür bin.

Darum hab ich eine kurze Pause mit den Treffen eingelegt. Seitdem wirds nur noch schlimmer. Mein Selbstwertgefühl zerbricht, ich fühle mich von Tag zu Tag hässlicher. Ich schwanke ständig zwischen Vermissen und Selbsthass und rutsche von einer Abwärtsspirale in die nächste. Mittlerweile ist es so schlimm, dass ich täglich Suizidgedanken habe. Ich dachte es würde mit der Zeit besser werden, aber es wird nur schlimmer. Ich kann immer noch nicht richtig schlafen, bekomme auf der Arbeit und der Uni nichts hin und fühle andauernde Hoffnungslosigkeit nie wieder so glücklich zu werden wie mit ihr. Oder überhaupt wieder annähernd glücklich zu werden.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht wie ich so weiter mache soll. Ich bin schon in Therapie, aber da komm ich auch nicht viel weiter. Habe mir überlegt mich einweisen und/oder Citalopram verschreiben zu lassen.

Hat jemand Erfahrung, ob diese Sachen helfen können? Oder hat sich mal in einer ähnlichen Situation befunden?

Vielen Dank und liebe Grüße

Zitat von Nenea:

Hallo zusammen Nach einer dreijährigen Beziehung hat sich meine erste Freundin vor 5 Monaten von mir getrennt (bin 27). Schuld am Beziehungsende trage hauptsächlich ich, auf die Einzelheiten möchte ich nicht gesondert eingehen. Ich hab sie über alles geliebt, konnte es ihr am Ende aber nur noch wenig zeigen. Generell denke ich dass Frauen nicht allzuviel Interesse an mir haben, da ich optisch ziemlich unattraktiv bin. Das wurde mir auch schon des öfteren von Leuten gesagt. Das Problem: Sie war sehr attraktiv, was ihr auch ständig von Leuten gesagt wurde. Und außerdem genau mein Typ. Dazu ...

Hallo,
Weißt du was dir hilft!

Das du anfängst mal abzuschließen und nicht deine EX in jeder Frau zu suchen. Der Schlüssel heißt, jetzt kommts! SELBSTLIEBE! Du hast Angst das du keine wie deine EX findest ?! Ja weil es keine wie deine EX, auch ein zweites Mal gibt. Fange an, an dir und deinem Selbstwertgefühl zu arbeiten. Und dich nicht klein und schlecht zu reden. Solange du immer und immer alles mit deiner EX vergleichst, solange kann der Prozess zur Veränderung nicht kommen.
Du bist für dich und dein Leben verantwortlich, sei nicht abhängig von anderen. Sei du! Und lebe und arbeite an dir!

Zitat von Nenea:

Hallo zusammen Nach einer dreijährigen Beziehung hat sich meine erste Freundin vor 5 Monaten von mir getrennt (bin 27). Schuld am Beziehungsende trage hauptsächlich ich, auf die Einzelheiten möchte ich nicht gesondert eingehen. Ich hab sie über alles geliebt, konnte es ihr am Ende aber nur noch wenig zeigen. Generell denke ich dass Frauen nicht allzuviel Interesse an mir haben, da ich optisch ziemlich unattraktiv bin. Das wurde mir auch schon des öfteren von Leuten gesagt. Das Problem: Sie war sehr attraktiv, was ihr auch ständig von Leuten gesagt wurde. Und außerdem genau mein Typ. Dazu ...

Hallo Nenea,

erst mal vorweg: Ja, so eine Phase kann aufhören und durchbrochen werden. Und zwar dann, wenn du dich aktiv dazu entscheidest. Du schreibst, dass du Bestätigung von außen brauchst. Frage dich dabei erstens: "Warum ist das so?" Und zweitens: "wird mich diese Einstellung auf Dauer glücklich machen?". Und dann komm ins handeln.
Du schreibst "Generell denke ich, dass Frauen nicht allzuviel Interesse an mir haben" im selben Beitrag in dem du berichtest, dass du nach deiner Beziehung mit 2 anderen Frauen geschlafen hast. Folglich merkst du selber, dass dieser Glaubenssatz nicht der Wahrheit entsprechen kann.
Ausschlaggebend ist hier einzig und allein Deine Entscheidung, welche Bedeutung du den Umständen zusprichst. Welche Ansicht du im Bezug auf Dich, das Leben, die Liebe etc. verinnerlichst.
Der Punkt an dem du sagst: "ich will nicht länger unglücklich sein, ich sorge jetzt aktiv dafür dass ich wieder Freude empfinde" ist auch der, an dem deine Situation anfängt, sich zu bessern bzw. auf diesen Weg gelenkt wird.

Erstmal danke für die beiden Antworten: Stichwort Selbstliebe und Abhängigkeit von der Bestätigung anderer:
Ich glaube ich wäre der einzige Mensch, der ohne positive Resonanz anderer ein gesundes Selbstwertgefühl aufbauen kann. Schön, wenn man sagen könnte: das muss alles von innen kommen. Ist aber auch realitätsfern. Und wenn man in seinem Leben ständig nur gesagt bekommt, dass man unattraktiv, hässlich und unfickbar ist, dann wird das schon ziemlich schwer. Meine Ex war sicherlich auch nicht wegen meines Aussehens mit mir zusammen, eher weil ich ein witziger Typ und gut im Bett war. Und weil ich mir Anfangs ziemlich viel Mühe gegeben habe.
Und ja, ich habe anschließend mit zwei anderen geschlafen. Aber heiß fanden die mich sicher auch nicht. Und sie entsprechen wie gesagt nicht dem Niveau meiner Ex, auch wenn ich selbst bei den beiden glücklich sein sollte, dass die mich überhaupt wollten.
Es wirkt einfach schwer bis unmöglich jemals wieder eine Freundin auf diesem Niveau zu bekommen. Und das optische spielt bei mir leider eine ziemlich große Rolle. Ich wünschte selbst, es wäre nicht so. Ich habe Angst mich auf Dauer mit irgendwas Begnügen zu müssen, was meinen Ansprüchen (nach dieser Beziehung) nicht mehr genügt. Und dann werd ich ständig nur an meine Ex denken müssen und wie mir das verloren gehen konnte. Selbst wenn ich loslasse. Wie soll ich mich so jemals wieder verlieben können?

Zitat von Nenea:

eher weil ich ein witziger Typ und gut im Bett war.

Zitat von Nenea:

Und ja, ich habe anschließend mit zwei anderen geschlafen

Zitat von Nenea:

Und das optische spielt bei mir leider eine ziemlich große Rolle.

Klingt mir alles irgendwie nicht nach fehlendem Selbstbewusstsein.

Deine Fixierung auf Äußerlichkeiten ist leider recht oberflächlich. Sicher sollte man sich optisch von der Person nicht abgestoßen fühlen, aber man muss auch mal realistisch seinen eigenen Marktwert einschätzen: wenn ich optisch eine 4 minus bin, dann ist die Wahrscheinlichkeit, einen Partner mit einer optischen 1 bis 2 zu bekommen, eher gering. Es sei denn, ich habe Kohle oder so eine Hammer-Ausstrahlung, dass das die fehlenden Optik-Punkte ausgleicht. Ansonsten muss ich mich mal in meiner eigenen Liga umschauen, wenn ich nicht einen Korb nach dem anderen kassieren möchte.

Du solltest dir mal die Frage stellen, warum äußerliche Schönheit für dich so bedeutend ist, wenn du doch selbst laut eigener Aussage nicht zu den Top-Granaten gehörst. Denkst du nicht, eine etwas weniger attraktive Frau, die aber eine große innere Schönheit besitzt, könnte dich auf Dauer viel glücklicher machen als eine äußerlich attraktive Dame ? Wenn du da mal ganz simpel dein Beuteschema überarbeitest, dann brauchst du dir auch nicht Fragen danach zu stellen, ob du jemals noch eine Freundin findest die deinen Ansprüchen genügt.

Zitat von Fanta1:

Klingt mir alles irgendwie nicht nach fehlendem Selbstbewusstsein.

Deine Fixierung auf Äußerlichkeiten ist leider recht oberflächlich. Sicher sollte man sich optisch von der Person nicht abgestoßen fühlen, aber man muss auch mal realistisch seinen eigenen Marktwert einschätzen: wenn ich optisch eine 4 minus bin, dann ist die Wahrscheinlichkeit, einen Partner mit einer optischen 1 bis 2 zu bekommen, eher gering. Es sei denn, ich habe Kohle oder so eine Hammer-Ausstrahlung, dass das die fehlenden Optik-Punkte ausgleicht. Ansonsten muss ich mich mal in meiner eigenen Liga umschauen, wenn ich nicht einen Korb nach dem anderen kassieren möchte.

Du solltest dir mal die Frage stellen, warum äußerliche Schönheit für dich so bedeutend ist, wenn du doch selbst laut eigener Aussage nicht zu den Top-Granaten gehörst. Denkst du nicht, eine etwas weniger attraktive Frau, die aber eine große innere Schönheit besitzt, könnte dich auf Dauer viel glücklicher machen als eine äußerlich attraktive Dame ? Wenn du da mal ganz simpel dein Beuteschema überarbeitest, dann brauchst du dir auch nicht Fragen danach zu stellen, ob du jemals noch eine Freundin findest die deinen Ansprüchen genügt.

Ist jetzt eher schwierig, da ich eine Partnerin hatte, die sehr attraktiv war und einen tollen Charakter hatte. Das ist das eigentliche Problem. Alles was nicht annähernd in dieser Kategorie liegt fühlt sich jetzt mehr wie ein Trostpreis an. Wie gesagt, ich könnte mich nicht verlieben.
Ich kann deine Argumente mit der Partnerwahl nachvollziehen und würde das jedem anderen genauso sagen. Aber das ist ja der gerade der Punkt der mich belastet.

Nunja, wenn deine Ex " the one and only" gewesen wäre, dann wärest du ja jetzt noch mit ihr zusammen. Bist du aber nicht und daher hat es - egal wer da nun Schuld oder nicht Schuld war - letztlich nicht gepasst mit euch. Bei deutlich attraktiveren Partnern besteht auch immer die Gefahr einer großen Eifersucht des weniger attraktiven Partners, daher kann ich persönlich das überhaupt nicht verstehen, wie man sich das freiwilllig antun möchte, einen wesentlich attraktiveren Partner bewusst auszuwählen. Ich hätte daran zu knacken.

Nun glaubst du, nur Interesse an wirklich sehr schönen Frauen zu haben und leidest selber darunter. Auf der anderen Seite sagst du, du hättest schon ein geringes Selbstbewusstsein. Das wird definitiv nicht dadurch besser, dass man Partner in Ligen sucht, die mehrere Klassen über einem selbst liegen. Das weißt du auch selber, redest dir aber ein, nur an solchen Damen Interesse zu haben. Klar, ich würde auch einen George Clooney nehmen oder Jürgen Klopp finde ich auch sehr attraktiv. Ich kann natürlich mein Leben damit vergeuden, die beiden anzuschreiben und zu fragen, ob sie mal einen Kaffee mit mir trinken wollen und wenn die beiden dann NEIN sagen oder gar nicht antworten, kann ich darüber jammern, dass ich es ja gewusst habe, dass ich total hässlich bin und mich keiner will und dass ich aber an niemand anderem als an GC oder JK Interesse habe......weil ich leider nunmal so bin und ich nichts daran ändern kann. Oder ich nehme mir mal ein paar Minuten Zeit und denke darüber nach ob ich den Rest meines Lebens damit verschwenden will, alle George Clooneys und Jürgen Klopps dieser Welt anzuschreiben und mich dann über ihre negative Reaktion ärgere oder ob ich vielleicht doch mal dem netten Klaus von nebenan mit dem kleinen Bäuchlein und den schütteren Haaren, der mich immer so nett anlächelt und total hilfsbereit zu sein scheint, eine Chance gebe, mich näher kennenzulernen. Weil der Klaus nämlich ein ganz netter, treuer, liebenswerter Mann ist, der wegen seines Bäuchleins nicht so große Chancen bei Frauen hat aber der total beziehungstauglich ist....

Ich hoffe du weißt was ich damit sagen will.

Zitat von Nenea:

Erstmal danke für die beiden Antworten: Stichwort Selbstliebe und Abhängigkeit von der Bestätigung anderer: Ich glaube ich wäre der einzige Mensch, der ohne positive Resonanz anderer ein gesundes Selbstwertgefühl aufbauen kann. Schön, wenn man sagen könnte: das muss alles von innen kommen. Ist aber auch realitätsfern. Und wenn man in seinem Leben ständig nur gesagt bekommt, dass man unattraktiv, hässlich und unfickbar ist, dann wird das schon ziemlich schwer. Meine Ex war sicherlich auch nicht wegen meines Aussehens mit mir zusammen, eher weil ich ein witziger Typ und gut ...

Eiei... Und das ist genau das gegenteil von Selbstliebe...Du kannst dir sicher sein das 95% der Frauen nicht nur wegen des aussehens mit jemanden zusammen sind.... 70% der Männern mit Ihren Frauen schon

Ich hoffe du verstehst den Wink mit der Dachlatte...
Und ich könnte auch mit keiner Frau zusammen sein die ich nicht Sexuell anziehend finde...

Die Selbstliebe bzw Selbstwert fängt schon damit an sich von solchen leuten zu distanzieren die solche sachen über einen meinen..

Zitat von Fanta1:

Nunja, wenn deine Ex " the one and only" gewesen wäre, dann wärest du ja jetzt noch mit ihr zusammen. Bist du aber nicht und daher hat es - egal wer da nun Schuld oder nicht Schuld war - letztlich nicht gepasst mit euch. Bei deutlich attraktiveren Partnern besteht auch immer die Gefahr einer großen Eifersucht des weniger attraktiven Partners, daher kann ich persönlich das überhaupt nicht verstehen, wie man sich das freiwilllig antun möchte, einen wesentlich attraktiveren Partner bewusst auszuwählen. Ich hätte daran zu knacken. Nun glaubst du, nur Interesse ...

Wieso sollte er keine sehr Attraktive Frau finden? Was hindert hin daran?
Ist die vollkommen falsche herangehensweise... "Partnern besteht auch immer die Gefahr einer großen Eifersucht" Eifersucht ist liegt am mangelnd Selbstwert nicht an der Attraktivität der Frau! bzw des Partners...

Zitat von Nenea:

Erstmal danke für die beiden Antworten: Stichwort Selbstliebe und Abhängigkeit von der Bestätigung anderer: Ich glaube ich wäre der einzige Mensch, der ohne positive Resonanz anderer ein gesundes Selbstwertgefühl aufbauen kann. Schön, wenn man sagen könnte: das muss alles von innen kommen. Ist aber auch realitätsfern. Und wenn man in seinem Leben ständig nur gesagt bekommt, dass man unattraktiv, hässlich und unfickbar ist, dann wird das schon ziemlich schwer. Meine Ex war sicherlich auch nicht wegen meines Aussehens mit mir zusammen, eher weil ich ein witziger Typ und gut ...

Meiner Meinung nach, könntest du deine Prioritäten etwas überdenken und versuchen, dir die richtigen Fragen zu stellen. Das heißt anstatt dich zu fragen "was, wenn ich nie wieder so eine Freundin finde?", könntest du dir z.B. die Frage stellen "was kann ich tun um für andere Frauen anziehend und attraktiv zu wirken?" und entsprechend nach Antworten suchen und dich danach zu richten.

Dass du der einzige Mensch wärst, der ohne positive Resonanz anderer ein gesundes Selbstwertgefühl aufbauen kann, ist ein Trugschluss. Lies dich da gerne mal ein in das Thema Affirmation / Autosuggestion. Allerdings schadet es deinem Selbstwertgefühl in der Tat, wenn du dich in einem Umfeld befindest, das dich runterzieht, indem es dir negative Glaubenssätze einpflanzt. Davon musst du dich irgendwie lösen.

Du hältst aktuell an dem Gedanken fest, dass du nie wieder so eine Freundin bekommen kannst wie deine Ex. Fakt ist: du hast es schon einmal geschafft. Also ist es in jedem Fall für dich möglich. Auch in Zukunft.

Dein Innenleben steht in Resonanz mit deinem Außenleben. Das Bedeutet, dass die Menschen Dich nach deinem Selbstbild behandeln und ganz wichtig: dass du das was dir Geschieht so auffasst, wie es deinem inneren Glaubensfilter, dem sogenannten "Retikulären Aktivierungssystem" entspricht. Von daher, ist der wichtigste Punkt an den du ansetzen kannst, in der Tat, dein Innenleben. Dadurch wird sich dein Leben im Außen automatisch verändern.

Schicksalsschläge und emotionale Tiefschläge wird es im Leben immer geben. Aber wie du damit umgehst, was du daraus machst und auf welche Weise du dich davon beeinflussen lässt liegt immer zu 100% in deiner Hand.

Sehe ich ähnlich... er sollte sich aber weniger gedanken machen für andere Frauen Attraktiv zu werden. Er sollte eher was tun um für sich selbst Attraktiv zu werden da hat er was man lesen kann genug baustellen das zauberhafte ist ja wenn er das tut löst sich das vermeidliche problem mit dem Frauen von ganz alleine...

Zitat:

Sehe ich ähnlich... er sollte sich aber weniger gedanken machen für andere Frauen Attraktiv zu werden. Er sollte eher was tun um für sich selbst Attraktiv zu werden da hat er was man lesen kann genug baustellen das zauberhafte ist ja wenn er das tut löst sich das vermeidliche problem mit dem Frauen von ganz alleine...

Richtig, das wollte ich auch mit meinem Beitrag mitteilen. Um auf Frauen, oder besser gesagt auf andere Menschen generell attraktiv zu wirken, ist es fundamental wichtig, ein gesundes und positives Innenleben zu verinnerlichen und nach außen hin auszustrahlen. Das findet man eben auch raus, wenn man sich näher damit beschäftigt. Die Wege dahin sind extrem vielseitig und tiefgreifend.

Zitat von ashpi82:

Wieso sollte er keine sehr Attraktive Frau finden? Was hindert hin daran?
Ist die vollkommen falsche herangehensweise... "Partnern besteht auch immer die Gefahr einer großen Eifersucht" Eifersucht ist liegt am mangelnd Selbstwert nicht an der Attraktivität der Frau! bzw des Partners...

Ich war nie wirklich eifersüchtig in der Beziehung, auch wenn sie oft angebaggert wurde. Habe ihr sogar Flirterlaubnis erteilt wenn sie das unbedingt braucht. Im Gegensatz zu jetzt war mein Selbstwert während der Beziehung dermaßen hoch, dass ich dachte ich sei unantastbar. Nur würde ich den auch gerne ohne sie aufrecht erhalten können. Stellenweise ist er kurz da, dann bricht er wieder ein und die Suizidgedanken werden omnipräsent.

Zitat von Dennisderzweite:

Meiner Meinung nach, könntest du deine Prioritäten etwas überdenken und versuchen, dir die richtigen Fragen zu stellen. Das heißt anstatt dich zu fragen "was, wenn ich nie wieder so eine Freundin finde?", könntest du dir z.B. die Frage stellen "was kann ich tun um für andere Frauen anziehend und attraktiv zu wirken?" und entsprechend nach Antworten suchen und dich danach zu richten.

Dass du der einzige Mensch wärst, der ohne positive Resonanz anderer ein gesundes Selbstwertgefühl aufbauen kann, ist ein Trugschluss. Lies dich da gerne mal ein in das Thema Affirmation / Autosuggestion. Allerdings schadet es deinem Selbstwertgefühl in der Tat, wenn du dich in einem Umfeld befindest, das dich runterzieht, indem es dir negative Glaubenssätze einpflanzt. Davon musst du dich irgendwie lösen.

Du hältst aktuell an dem Gedanken fest, dass du nie wieder so eine Freundin bekommen kannst wie deine Ex. Fakt ist: du hast es schon einmal geschafft. Also ist es in jedem Fall für dich möglich. Auch in Zukunft.

Dein Innenleben steht in Resonanz mit deinem Außenleben. Das Bedeutet, dass die Menschen Dich nach deinem Selbstbild behandeln und ganz wichtig: dass du das was dir Geschieht so auffasst, wie es deinem inneren Glaubensfilter, dem sogenannten "Retikulären Aktivierungssystem" entspricht. Von daher, ist der wichtigste Punkt an den du ansetzen kannst, in der Tat, dein Innenleben. Dadurch wird sich dein Leben im Außen automatisch verändern.

Schicksalsschläge und emotionale Tiefschläge wird es im Leben immer geben. Aber wie du damit umgehst, was du daraus machst und auf welche Weise du dich davon beeinflussen lässt liegt immer zu 100% in deiner Hand.

Sehr hilfreich, danke!

Zitat von Nenea:

Ich war nie wirklich eifersüchtig in der Beziehung, auch wenn sie oft angebaggert wurde. Habe ihr sogar Flirterlaubnis erteilt wenn sie das unbedingt braucht. Im Gegensatz zu jetzt war mein Selbstwert während der Beziehung dermaßen hoch, dass ich dachte ich sei unantastbar. Nur würde ich den auch gerne ohne sie aufrecht erhalten können. Stellenweise ist er kurz da, dann bricht er wieder ein und die Suizidgedanken werden omnipräsent.

Flirterlaubnis....?! Wenn sie das braucht... Das hat bisschen auch was mit Respekt zu tun dir gegenüber das überhaupt zu erfrage...