Erwischt - was kann ich für ihn tun?

Zitat von Sabine 49:

Noch nicht mal das hast du ihn alleine machen lassen, mit seinem eigenen schlechten Schlaf zurecht zu kommen?

Hallo @sabine 49 ,

Dein Text springt mich ein wenig merkwürdig an. Denn es klingt so, als ob der Partner von @Planta13 tatsächlich ein kleines Kind wäre, dem sie alles aus der Hand genommen hat. Ist er aber nicht. Er ist ein erwachsener Mann . Er war dabei und ganz offensichtlich hat er sie gerne machen lassen . War ja in der Regel wohl zu seinem Vorteil und zu seiner Bequemlichkeit , dass er sich darauf verlassen konnte , dass @Planta13 sich kümmert und organisiert .

Ob das nun klug war, die Dinge so zu leben , lasse ich mal dahin gestellt . Ich kenne zumindest in meiner Generation noch viele Beziehungen , die genau so laufen . Verantwortlich dafür waren bzw. sind allerdings beide gemeinsam . Und nicht @Planta13 allein .

Wobei - damit hier keine Missverständnisse aufkommen - ich mich mit diesem Text ausschließlich auf das in der Beziehung gelebte Miteinander beziehe . Die Verantwortung für die Affaire und die jetzige Situation trägt @Planta13 allein . Doch diese klare Verantwortung zieht nicht automatisch nach sich, dass sie nun alleine für alles die Verantwortung trägt , wie die Beziehung vorher gelaufen ist .

Ich halte diesen Zustand nun schon fast 10 Monate aus...in unserem miteinander war fast alles dabei: Wut, Trauer, Annäherung und wieder Abstand...festhalten und wieder los lassen.
Wir haben es lange miteinander versucht, aber er kam nie zur Ruhe, wenn ich immer präsent war. Und ich wollte immer präsent sein,weil ich dachte dass wir uns sonst verlieren. Eine blöde Spirale...und dass obwohl wir beide wollen. Aber es ist halt nichts wie früher...und wird auch nie wieder so sein.
Die Gelassenheit, das zu erkennen und sich gegenseitig die Chance zu geben, dass sich irgendwas neues entwickelt ist wie ich finde einer der größten Herausforderungen, weil man schnell mit früher vergleicht. Aber so unbefangen und vertraut wird es so schnell nicht mehr werden... vielleicht sogar nie wieder.

Zusammenbleiben ist in diesem Fall die weitaus größere Herausforderung als abzuschließen...für beide Seiten.

Ich find es so lieb und hilfreich, wirklich hilfreich, wie ihr euch meines Themas annehmt! Habe grade keinen PC mehr, daher etwas umständlich mehr zu schreiben. Aber ich vergesse euch nicht und lass morgen mehr hören.
Danke!

Zitat von Tiefes Meer:

Doch diese klare Verantwortung zieht nicht automatisch nach sich, dass sie nun alleine für alles die Verantwortung trägt , wie die Beziehung vorher gelaufen ist .

Nun, dass das nicht so ist, wissen wir. Wenn ihr Mann in ein paar Wochen das anfängt aufzuarbeiten, dann wird er sich auch fragen müssen, was habe ich dazu beigetragen, dass es so kam wie es kam. Und wie fast immer hat jeder seinen Anteil daran.
Ich weiß, was es heißt, keinen Anteil daran zu haben. Und dann ist das Aufarbeiten in dieser Art gar nicht möglich. Ich denke selbst Planta13 kann dazu jetzt auch noch nicht ausreichend Stellung beziehen. Das Erwachen dauert seine Zeit und dauert so lange es dauert.

Zitat von Kleineschnecke0:

Die Gelassenheit, das zu erkennen und sich gegenseitig die Chance zu geben, dass sich irgendwas neues entwickelt ist wie ich finde einer der größten Herausforderungen, weil man schnell mit früher vergleicht. Aber so unbefangen und vertraut wird es so schnell nicht mehr werden... vielleicht sogar nie wieder.

Genau das ist es aber, es braucht Zeit und ABSTAND. Alles andere ist für beide Seiten kaum zum Aushalten. Leider!

Zitat von Planta13:

Ich find es so lieb und hilfreich, wirklich hilfreich, wie ihr euch meines Themas annehmt! Habe grade keinen PC mehr, daher etwas umständlich mehr zu schreiben. Aber ich vergesse euch nicht und lass morgen mehr hören.
Danke!

Naja, das Leben ist eben nicht nur aus Schokolade. Und es gibt keinen Menschen auf der Welt, der nicht irgendwann mal irgendwo Mist gebaut hat.

Das Warten hat begonnen. Er dürfte jetzt bald wieder hier sein.
Der Abend gestern war unerwartet ruhig, ich glaube, ich habe realisiert den Punkt erreicht zu haben, an dem ich alles getan habe, was ich jetzt tun konnte, und dass ich grade keinen Einfluss mehr nehmen kann. Habe mein Bestes gegeben, und kann nur hoffen, dass es in irgendeiner Weise gut genug ist.
In Gedanken hänge ich ein bisschen bei dem Brief, hoffe, Worte gefunden zu haben, die zu ihm durchdringen (und dass er sie liest, aber ich nehme an, das würde jeder irgendwie tun). Nicht einfach was ganz Falsches gesagt zu haben. Aber der Inhalt ist wahr und kommt von Herzen, so falsch kann es daher nicht sein.
Ich hoffe er sieht die kleinen Gesten und versteht sie als das, was sie sind.
Der Abschied war schwer, aber auch schnell. Die Arbeit ruft zuverlässig.
Hab mir ne Mailadresse eingerichtet, an die ich Nachrichten schicke, die ich eigentlich ihm schicken möchte. Vielleicht macht es mir das leichter, geduldig zu sein und ihn nicht zu bedrängen.

Ich bin gerührt, dass im echten Leben und auch hier ich aufgefangen werde. Verdient hab ich das nicht. Aber es macht mir leichter, einen halbwegs klaren Kopf zu behalten und weiter zu machen. Danke!

@Planta13

Ich möchte eines mal ganz klar stellen und ich hoffe, ich spreche da nicht nur für mich:

Du hast Deine Geschichte hier geschrieben, hast offen und ehrlich nach Hilfe und support gefragt. Dafür ist dieses Forum da. Auch für Dich.

Das musst Du Dir nicht verdienen. Menschliche Zuwendung muss sich niemand erst verdienen. Die gibt es freiwillig und Dein Recht auf menschliche Wärme und Zuwendung besitzt Du nur allein durch Deine Existenz auf dieser Welt. Einfach so! Egal was Du getan hast!

Lass Dich mal fest drücken menno. .

Simply

Hallo Planta13,
uns Usern fällt es natürlich schwer, über die Reaktion eines Menschen zu spekulieren, den wir nicht kennen, und der sich hier in diesem Forum nicht persönlich geäußert hat. Es ist also alles in den Nebel geschossen und jeder Ratschlag ist sehr spekulativ. Und jeder hat da natürlich auch andere Empfindungen, und geht anders mit Verarbeitungsprozessen um. Da bei euch ja alles noch sehr frisch ist (es sind so viele offene Fragen), denke ich schon, dass es kein Fehler ist, wenn du dich anbietest, mit ihm zu Reden, dich zu entschuldigen, zu erklären. Ich würde dies nicht als aufdringlich empfinden. Aufdringlich fände ich es erst dann, wenn du (schnelle) Reaktionen von ihm erwarten würdest. Das Recht zu schweigen, wirst du ihm eingestehen müssen, auch wenn es für dich sicherlich sehr schwer ist, wenn erstmal keine Reaktion kommt.

Ich würde mich über jede Nachricht freuen (nein, nicht freuen aber dankbar sein), die mir zeigen würde, dass ich irgendwie dir noch wichtig wäre. Und ich würde mich sofort auf ein Gespräch mit dir einlassen. Und bei diesem Gespräch müsstest du einen wirklich fest sitzenden Helm tragen, bei den Beleidigungen, die dir um die Ohren fliegen würden und bei den Vorwürfen, die ich dir an den Kopf knallen würde. So sähe bei mir die erste Begegnung "danach" aus. Da müsstest du dann durch, aber das wäre dann die Tür für weitere (konstruktivere) Gespräche.
Aber jeder reagiert da anders. Aber schwierig wird es für dich auf jeden Fall. So wie ich deine Texte gelesen habe, ist ja die ganze Affäre (Dauer und Intensität) noch garnicht auf den Tisch gekommen. Auch das ist ja noch eine goße Baustelle, die vor euch liegt.
Mein Ratschlag wäre, dass du am Anfang agierst (und nicht nur reagierst). Nach den ersten Reaktionen kannst du dann ja den Kurs immer wieder neu bestimmen (wird eh ein Chaos werden mit permanenter Kursänderung). Und wichtig ! Alles was heute gesagt wird, entspringt dem totalen Chaos und kann morgen schon ganz anders sein. Heute wird nichts entschieden.
Viel Glück
PS. Ich bin mit meiner Ehefrau jetzt mehr als 25 Jahre zusammen (sie ist 55 Jahre alt) und somit war sie so alt wie du heute bist, als wir uns kennenlernten. Und in unseren vorherigen Beziehungen hat es auch richtig gekracht (anders aber auch heftig). Gehört im Leben irgendwie dazu. Jeder muss wohl mal ein Tal der Tränen durchschreiten. Wir haben beide daraus gelernt und unsere Schlüsse gezogen. Wenn du es schaffst, der Bombe, die du gezündest hast, zumindest einen Teil der Sprengkraft zu entziehen, lebt es sich später leichter (für euch beide).

Zitat von Leuchtturm65:

So wie ich deine Texte gelesen habe, ist ja die ganze Affäre (Dauer und Intensität) noch garnicht auf den Tisch gekommen. Auch das ist ja noch eine goße Baustelle, die vor euch liegt.

Und ich gebe dir jetzt auch einen Ratschlag @planta13:
Falls das überhaupt noch zum Thema wird, sprich eine Aufarbeitung gewollt ist, dann gilt eins:
Absolute Ehrlichkeit!
Kein Rumeiern, kein Schönreden, kein Weglassen. Alles muss auf den Tisch.
Sonst hat dein Partner nie die Möglichkeit damit endgültig abzuschließen.
Ist jedenfalls meine Erfahrung.

Zitat von Planta13:

Hab mir ne Mailadresse eingerichtet, an die ich Nachrichten schicke, die ich eigentlich ihm schicken möchte. Vielleicht macht es mir das leichter, geduldig zu sein und ihn nicht zu bedrängen.

Eine sehr gute Idee, ist, als wenn du es hier schreibst, nur eben für dich allein. Es wird sicher eine Art Tagebuch sein.

Es wird dir helfen, Kleines. Drück dich.

Magst du uns ein Update geben? Wie lief es gestern und wie geht es dir?

Nichts ist passiert. Ich halte still. Warte. Hoffe. Hab auch Angst, dass eine Weile nichts kommt und dann sowas wie: hol deine restlichen Sachen.
Ich lenk mich ab mit Arbeit und Sport. Und lerne, um Hilfe zu bitten. Auch das fällt mir schwer.

Zitat von Planta13:

Hab auch Angst, dass eine Weile nichts kommt und dann sowas wie: hol deine restlichen Sachen.

Verstehe ich . Und doch eine Nachfrage - Was beängstigt Dich an der Vorstellung, es wäre final vorbei mit ihm ? Du hast - ziemlich weit vorne in diesem Thread - geschrieben, dass Du die Beziehung , so wie sie in der Vergangenheit gelaufen ist , nicht zurück willst .

Hallo Planta13,
ich habe gespannt auf seine Reaktion gewartet, und habe die Stille geahnt. Damals war ich auch ganz still (Beendigung 8 jährige Jugendliebe, ich 24 Jahre, sie hatte schon einen Neuen, also warm gewechselt). Heute würde ich laut sein, die Konfrontation suchen. Das wäre zwar für die Situation nicht förderlich, aber es werden erstmal zu starke Emotionen abgebaut.

"was kann ich für ihn tun?" ist deine Kernfrage.
Zuersteinmal habe ich ein paar Fragen. Bist du in eurer Wohnung? (ich vermute nicht). Du hast ihm einen langen Brief geschrieben und diesem ihm zugänglich gemacht? Und wartest jetzt auf eine Reaktion?

Ich glaube, dazu ist er im Moment nicht fähig (wenn er so ein "Stiller" ist, wie ich es damals war). Er kann die ganze Situatiion nicht begreifen (er kann nicht klar denken!, da nützen auch ein paar Urlaubstage nicht). Und aufgrund dieses nicht "begreifen können" kann er nicht unterscheiden, was ist Wahrheit und was ist Lüge. Er setzt vermutlich deine 10 Jährige Freundschaft zu deinem AM gleich mit einem 10 jährigen Betrug (du schriebst, es habe da in der Vergangenheit auch schon mal Gerüchte gegeben). Bei diesem Gedankengang würde dies im Ergebnis bedeuten, dass er die ganzen 10 Jahre eurer Beziehung als ein Betrug ansehen würde.

Der Betrogene stellt sich die verzweifelte Frage, wann gab es das letzte ehrliche Wort. Diese Frage kann dein Partner nur sehr schwer beantworten, da er in seiner derzeitgen Situation (eingeschränkte Zurechnungsfähigkeit, Schockzustand) sich die Frage stellt, ob es vielleicht in der 10 jährigen Freundschaft zum AM und in eurer 10 jährigen Beziehung für ihn nie ein ehrliches Wort gegeben hat.

Beantworte du ihm also diese Frage. Wie viele andere Fragen auch, die noch kommen werden.

Ich würde an deiner Stelle den persönlichen Kontakt zu ihm suchen. Ihn in eurer Wohnung besuchen, bei der Arbeit abholen oder sonstiges.
Es wird bestimmt nicht schaden, wenn du ihm sagst, wie wichtig zu ihm noch bist (schadet doch eigentlich nie).

Die Frage von Tiefes Meer hat durchaus ihre Berechtigung. Mir sind hierzu da auch viele Passagen in deinem Thread aufgefallen. Aber die Frage der Fortführung eurer Beziehung wäre jetzt viel zu früh. In dieser ersten Phase geht es rein um Schadensbegrenzung. Des wegen ist mir dein Thread positiv aufgefallen, da ich deine Vorgehensweise sehr schätze. (was kann ich für ihn tun).
Scheue dich nicht, auf ihn zuzugehen. Ich denke, positive Signale in seine Richtung können auf keinen Fall schaden. Und viele unbeantworte Fragen (die ihn quälen) können nur auf diesem Weg beantwortet werden.
Liebe Grüße

Ich denke, ich lasse ihm ein paar Tage Zeit. Er ist jetzt zurück, muss direkt wieder arbeiten. Zumindest mal ein Wochenende wird er erreichen müssen, um dann mal in Ruhe nachzudenken.
Nein, ich bin nicht in unserer Wohnung. Ja, der Brief ist lang. Er endet damit, dass ich gern lieber Zuhause wäre, aber nicht sehe, wie ich anders als durch meine Abwesenheit seinen Wunsch nach Abstand respektieren kann (ungefähr).

Und ja, ich möchte die Beziehung nicht zurück. Aber den Menschen. Ich habe, wenn auch erst in der letzten Zeit, erfasst, dass es vieles gibt dass wir (einzeln und auch gemeinsam) tun und ändern können, damit wir beide miteinander zufrieden sein können. Ich will ihn. Er ist der beste Mensch den ich kenne. Niemand anderen möchte ich an meiner Seite.

Vielleicht lass ich ihn mal bis Sonntag in Ruhe, wirklich ganz. Und frag Montag mal vorsichtig mit einer Nachricht an, ob ich am Abend vorbeikommen dürfte, für vielleicht nur eine kurze Zeit? Um mich in Persona zu entschuldigen, und eben das zu sagen, dass er mir sehr wichtig ist.
Was meint ihr? Wäre das akzeptabel? Er kann dazu immer noch nein oder gar nichts sagen und mich so fernhalten?

Ich lese deinen Thread gerne. Deine Menschlichkeit tut mir gut. Und hätte mir so sehr gewünscht, meine Ex hätte sich nur die Hälfte deiner Gedanken gemacht...

Ja, ich glaube so würde ich es an deiner Stelle machen. Vorsichtig am Montag anklopfen (nicht anrufen, eher schreiben), ihm ein Gesprächsangebot machen.

Und dann nichts erwarten..