Es begann als Affäre, doch was ist es heute ?

Bei aller Romantik, so ein Weckruf, weil sich der/die Partner(in) anderweitig orientiert hat kann natürlich schon sein.
Ein Freund von mir kam zwei Jahre später wieder mit seiner Ex zusammen die ihn hinterging.
Sie hatten bis zum Revival keinerlei Kontakt, ging von meinem Freund aus.
Dann begegneten sie sich zufällig, Nummerntausch, Geschreibsel, Kaffeetrinken, irgendwann Abendessen dann hats wieder geknallt.
Das dürfte aber die rühmliche Ausnahme sein.
Meistens wird zu Ex gewechselt weil der oder die Neue doch nicht so der erhoffte Volltreffer war, momentan keine Ausweichoption zur Verfügung steht und der andere Part optionslos und bedürftig genug ist um sich ruckartig wieder darauf einzulassen.
Bis zum nächsten Showdown wo es dann mangels "Gefühle" doch nicht mehr so ganz passt.

Zitat von Schnuddel74:

Und du sprichst von Schuld... ...und dass immer der Mann Schuld ist. Erstmal geht es bei einer Trennung nicht um Schuld. Aber meine Erfahrung nach, kann man einen kaputt Beziehung in den wenigsten Fällen wieder reparieren.

Sie selbst spricht ja von schlechtem Gewissen. Und das hat man, wenn man sich schuldig gemacht hat.
Und leider gibt es gar nicht wenige Frauen, die unzufrieden sind. Mit der Ehe, dem nicht mehr vorhandenen Miteinander, der familiären Situation, der finanziellen Situation ... und oft unterstellt die Frau dann dem Mann, dass er ihre Unzufriedenheit verursacht hat. Und so was ist kurzsichtig, weil immer zwei beteiligt sind und ihren Anteil daran haben. Sie sagte ja schon, dass sich ihr Mann vorübergehend mehr "Mühe" gegeben hat, aber jetzt wieder nachlässt. Das spricht schon für ein Anspruchsdenken ihrerseits, aber nicht dafür, dass sie sich fragt, wieviel Mühe sie sich für ihn gibt. Es kann ja nicht nur einseitig sein.

Ich finde es ehrlich gesagt auch ein starkes Stück, dass sie ihren AM mit derlei Dingen belastet , an denen er keinen Anteil hat.
Er sollte sich mal fragen, ob er da nicht als Kummerkasten benützt wird.

Kaputte Beziehungen kann man sehr wohl reparieren, aber nur, wenn beide zu einem Neustart bereit sind, frühere Fehler einsehen und dann daran arbeiten, dass sie sich einander wieder zuwenden. Aber das ist natürlich mühsam und ein langwieriger Prozess. Eine Trennung ist da oft viel einfacher und oft auch schneller.
..

Zitat von Wurstmopped:

Was mich persönlich sehr stören würde, ist das Drama. Sie scheint sehr labil und nicht sehr konsequent zu sein.

Das fiel mir bei der Frau auch auf, ich hätte es aber nicht so treffend in Worte kleiden können.
Sie ist wie ein Segel im Wind und je nach Windrichtung segelt sie mal in die eine, dann in die andere Richtung. Und dann noch das Gejammere über ihre Ehe. Ziemlich abgeschmackt und durchsichtig.

Mir kommt der TE ziemlich naiv vor, denn er sieht keine Konsequenzen. Nicht mal im Hinblick auf die Kinder. Wie soll ein Mann, der sein Singleleben gewohnt ist, im Falle einer Beziehungsanbahnung dann zwei fremde Kinder aushalten. Jede Menge Konfliktstoff ist da vorprogrammiert, weil es immer viel schwieriger ist, wenn Kinder im Spiel sind.

Aber wenigstens merkt er jetzt, dass er bisher nichts weiter ist als der Mann auf dem Abstellgleis, den man bei Bedarf mal wieder abholt, ehe man ihn wieder dort parkt.

Um auf die Überschrift zurück zu kommen, heute ist es immer noch eine Affäre, Sie belügt ihren Mann, ihre Kinder, sich selber und auch Dich. Ich kenne das mit dem "Hüh und Hott", was Du ihre innere Zerissenheit nennst, komme aber von der anderen "Feldpostnummer". Ist wie Tiefschnee fahren abseits der Piste. Irgendwann bricht das Schneebrett weg und eine Lawine bricht los die so einiges mit sich reißt. Ich weiß, hat man ja alles nicht gewollt, kann es aber auch nicht mehr rückgängig machen.

Naja man kann e auch so sehen:

Sie ist unglücklich in ihre Beziehung. Sie will was neues. Sie will aber das erreichte nicht aufgeben. Haus, Kinder, Familie...

Meiner Meinung nach auch legitim und nachvollziehbar. Man hat ja eine gewisse Verantwortung den Kindern gegenüber. Man will den Lebensstandard, welchen man sich aufgebaut hat nicht aufgeben?!

Aber auf der anderen Seite. In das Leben passt der momentane Ehemann nicht mehr.
Vermutlich würde sie sich trennen vom Ehemann wenn der einfach 1zu1 ausgetauscht werden könnte.

Ich persönlich würde als AM da Abstand nehmen wenn die Gefühle zu groß werden.

Zitat von Schnuddel74:

Aber mal kann daran stetig arbeiten, wie zum Beispiel mit einem respektvollen Umgang, gemeinsame Aktivitäten, Zärtlichkeiten, sich gegenseitig was Gutes tun, denn ändern immer mal wieder verwöhnen und überraschen, zusammen lachen und natürlich auch S..

Lesen wir nicht fast täglich hier Beiträge von Menschen die dies getan haben und dann trotzdem verlassen wurden?
Es ist halt der Sache geschuldet dass hier nur jene aufschlagen die negative Erfahrungen gemacht haben.
Jubelthreads wird man hier selten finden.
Wenn die Anziehung gesunken ist wird Aufmerksamkeit, Zuneigung, sonstige Bemühungen und Zärtlichkeiten, von der Gegenseite, allenfalls als unangenehm empfunden.
Geschweige denn von Sex den es an diesem Punkt eh nicht mehr gibt und der Versuch eher Abscheu hervorruft.
Es gibt keine good-Boy/G.irl-Points die eingelöst werden können.
Anziehung weg = Liebe weg, allenfalls noch Zweckbeziehung wenn überhaupt oder Freundschaft aus Mitleid.
Wer braucht das?

Sich in einem Trennungsforum Bestätigung für sein Tun zu erhoffen ist schon starker Tobak. Wahrscheinlich bin ich, nachdem ich alles verloren habe, zu sensibel für diese Welt...

Simple Regel - wenn du fragen musst, was es ist, ist es sch. und die Zeit nicht wert.

@DerLinkshaender
Warum sollte sie etwas ändern, wenn alles funktioniert, wie sie es möchte?
Sie hat ihren Mann, ihre Kinder und dich.
Warum solltest du dich zwischen Pizza und Tiramisu entscheiden, wenn du weisst, dass du beides haben kannst? Sie wird sich erst entscheiden, wenn sie sich entscheiden MUSS.
Ich meine damit nicht, sie zu einer Entscheidung zu zwingen im direkten Sinne mit Ultimatum, denn das würde dich verzweifelt aussehen lassen, vielmehr indirekt.
Lass sie dich verlieren.
Zeige ihr, dass sie nicht nach Lust und Laune Tiramisu haben kann. Nimm ihr das Dessert weg.
Wenn sie die Pizza isst, wird sie immer an das Dessert erinnert werden, dass sie nicht mehr haben kann und wird sich ausmalen, ob nun jemand anderes ihr Dessert isst.
Menschen sind wie Kinder, nimmt man ihnen das Spielzeug weg, möchten sie es um jeden Preis zurück. Sie erkennen erst dann den Wert eines anderen, wenn er ihnen nicht mehr zur Verfügung steht.
Schreib ihr einfach, dass du so nicht mehr weiter machen möchtest und du erstmal Zeit für dich brauchst. Du hast keine Zeit um hin und her zu schreiben, keine Zeit zu telefonieren und keine Zeit dich mit ihr zu treffen. Bei der Arbeit bleibst du höflich, aber beschäftigt. Wenn sie dich bei der Arbeit konfrontiert , dann sage ihr einfach, dass du gerade nicht plaudern kannst und sie deinen Wunsch nach Abstand respektieren soll.
Geh mit Freunden aus und tu all das, was du getan hast, bevor du sie kanntest.
Blende sie komplett aus.
Wenn du viel zu schnell wieder springst, wenn sie nach dir pfeift, hat sie keinen Grund etwas zu ändern. Dieses System darf nicht weiter für sie funktionieren. Du zerstörst dich nur selbst damit.
Wenn du meinen Rat befolgst, hat das zwei positive Effekte.
1. Du merkst, dass du sie nicht zum Überleben brauchst und schaffst den Absprung von ihr.
2. Sie erkennt deinen Wert und wird sich gedrängt fühlen, etwas zu ändern, weil du ihr die Sicherheit wegnimmst.

Erst wenn sie bereit ist einen klaren Schlussstrich mit ihrem Mann zu ziehen, erst dann investierst du deine Zeit wieder in sie, vorausgesetzt du möchtest das dann noch.

Alles andere ist Selbstzerstörung.
Tu dir das nicht an.
Du bist es wert der einzige Mann im Leben einer Frau zu sein.

Zitat von DerLinkshaender:

Für mich ist sie ein absoluter Traum,

Eine höchst manipulative Frau mit Ehemann und zwei Kindern, die dich heiß-kalt behandelt und immer wieder benutzt, dir falsche Hoffnungen macht, dich enttäuscht und nicht verfügbar für dich ist, ist dein absoluter Traum?!?

Ernsthaft? Junge, ich habe ja früher echt ein problematisches Beziehungsmuster gehabt, aber das war nichts im Vergleich zu deiner Geschichte.

Wenn du ernsthaft diese Geschichte hier erzählst und so einen Leidensdruck hast und dann davon schreibst sie sei "ein absoluter Traum" für dich dann kann ich dir wirklich nur guten Herzens dringend zu einer Therapie raten.

Weil das ist derart ungesund, und derart widersprüchlich - da hast du meines Erachtens ein riesiges Thema, wenn du so etwas und so jemanden als "absoluten Traum" wahr nimmst.

Zitat von DerLinkshaender:

Wir sagen und schreiben uns fast jeden Tag wie wundervoll und wichtig der andere für einen ist.

Ja, du bist so wundervoll und wichtig für sie, dass sie nicht Mal ihre Beziehung oder Ehe öffnet oder sich trennt und zu dir steht.

Stattdessen spielt sie für alle Seiten Spielchen - zieht ihre Kinder, ihren Ehemann und dich mit hinein und beeinträchtigt alle.

Und du machst bei diesem Spiel ebenso mit.

Und nein, irgendwo beginnt auch die eigene Verantwortung.

Das gilt für sie, aber vor allem auch für dich. Du spielst mit, unterstützt ihr Spiel und lässt dich dabei selber komplett verschaukeln - und das während du sehenden Auges in Kauf nimmst, was sie da alles mit reinzieht.

Dass die Kinder von ihrer Affäre mit dir wissen vom Telefon und einmal vom sehen, wie du selbst berichtest, da läuft es mir eiskalt den Rücken runter.

Als ob diese Konstellation für die Kinder an sich nicht schon schlimm genug wäre.

Aber wenn man selbst sieht, dass die Kinder da derart mit reingezogen werden, dann muss doch bei einem selbst bei aller Verliebtheit und Notg...heit irgendwann auch mal der Restverstand einsetzen und man sich fragen was man da macht oder zumindest da Mal Grenzen ziehen um zumindest die Kinder nicht weiter mit reinzuziehen.

Sie dann trotzdem auch immer noch als "absoluten Traum" zu bezeichnen ist aus meiner Sicht dann tatsächlich nicht mehr nur semi-intelligent, sondern auch einfach bösartig oder wahlweise krank.

Vielleicht brauchst du solche Zeilen mal um aufzuwachen. Ansonsten hoffe ich bei solchen Themen und Aussagen wie hier manchmal einfach es ist nur Seemannsgarn...

Ich kenne diese Situation ganz genau und bin so froh, dass ich nicht an deiner Stelle bin. Wahnsinn wie sehr sich diese Affären doch immer ähneln.

Meine Affäre war ganz sicher auch in mich verliebt, das kann man nicht so vorspielen. Aber letztendlich sind die Kinder, das Haus, das vertraute Umfeld, Freunde (die man vielleicht verlieren würde) und letztendlich auch der Mann (den man ja gar nicht mehr liebt und so unglücklich ist), aber trotzdem jedes Jahr in Urlaub fährt, wichtiger als die Affäre.

Muss nicht immer so sein, aber ich glaube in den meisten Fällen ist es so.
Ich bin zum Glück raus aus der Situation, habe 5 Jahre gelitten und wenn ich nicht alles beendet hätte würde es heute immer noch so weitergehen.

Such dir eine die nur für dich da ist.

Ich finde, die wichtigste Frage ist: Will man überhaupt, dass sich die Affäre samt Kindern für einen trennt. Will man wirklich von einem 1 auf einen 4-Personen upgraden (was die logische Folge der Trennung wäre)? Falls nein, ist die Folgefrage: Gibt es einem mehr Freude, (nur) Liebhaber/Affäre zu sein, als eine fest Parternin zu haben.

Zitat von Schnuddel74:

So denke ich auch, man lässt eben nicht Knall und Fall seine Kinder im Stich und zieht aus...

Natürlich nicht, dennoch kann es aber weder für den Ehepartner und am allerwenigsten für Kinder, die beste Alternative sein, stattdessen jeden Tag aufs Neue belogen und betrogen zu werden. Denn genau das ist die Grundvoraussetzung einer heimlichen (!) Affäre.