Es fühlt sich noch immer an wie freier Fall

Kat, vielen Dank für die pm, bin nur grad viel zu leer für irgendetwas; hatte gestern Abend den kompletten flashback. Ich vermisse meinen M. so sehr. Den M., den ich geliebt habe. Den M., den es nicht gibt... fassungslos...

hey guten morgen...

hab mir ja schon bissl sorgen gemacht....lieb, dass du trotzdem schreibst...

ist ganz normal, dass es dir bissl schlechter geht...so rückfälle kommen eben, gehört zum verarbeiten dazu...danach geht's dir wieder besser...

ich weiss, ist einfach geschrieben, aber du musst einfach weitermachen....und heute kommt ja auch dein sohn wieder...haste leben in der bude...

lass von dir hören, du schaffst das

drück dich, lg kat

Was für ein Mist, es ging letzte Woche doch wirklich schon ein gaaanz kleines bisschen bergauf. Und nun komm ich mir fast vor wie wieder ganz runtergekullert.

Und das alles nur, weil ich mit einem lieben Menschen ausgegangen war, und mir einen klitzekleinen was-wäre-wenn-Gedanken zu ihm gegönnt habe. Aus dem was-wäre-wenn wurde dann postwendend ein riesengroßer ich-will-meinen-M.-zurück-Gedanke.

Gibt es das? Dass das Bewusstsein es einfach nicht auf die Latte kriegt, zu raffen, dass es den M., den ich im Herzen habe, nicht gibt? Dass er nie der liebende M. war, für den ich ihn gehalten habe? Es wäre so viel einfacher, wenn ich endlich wirklich böse und wütend auf ihn wäre... Warum nehme ich ihn immer wieder gedanklich irgendwie in Schutz? Oder wünsche mir gar, er würde um Verzeihung bitten und mir das Blaue vom (Lügen-) Himmel versprechen?

Wo bitte kann man sich gedanklich oder herzlich umpolen lassen? Das wäre mal 'ne Marktlücke....

Zurück zum Tollen: ja, heute Abend um 23:00 *ächz* kann ich den Lütten vom Bahnhof abholen! Ich bin gespannt, wie die Zeit wird, weil bislang war ich mit meiner Trauer/Verarbeitung/Fassungslosigkeit ja immer alleine zuhause. Ich hoffe, dass er mich ein wenig auf andere Gedanken und wieder Leben und Freude hier rein bringt. An dieser Stelle: erstaunlich, dass Du Dir sogar den Tag gemerkt hast!

Ich jammer und plapper hier ganz schön egoistisch rum... Was gibt es bei Dir Neues? Ist es bei der Trennung geblieben? Wie geht es Dir?

Lieben Gruß danke für all die Worte

hallo du....erst mal ganz fest drücken

ach du...ist doch ganz normal, dass du jetzt solche Gedanken und Gefühle hast.

Gefühle deswegen, weil du ein mensch mit herz bist...du hattest Hoffnungen und träume in diese Beziehung gesteckt...hast viel von dir investiert...wolltest mit ihm zusammenbleiben und hast ihn trotz aller Schwierigkeiten geliebt. hast immer für euch gekämpft...musstest niederlagen einstecken und trotz allem immer weiter gemacht....und jetzt ist es zu ende...hast ziele im leben damit verloren, träume sind geplatzt, Hoffnungen kannste auch begraben...ja, und du hast nen menschen verloren, den du liebst...
das alles muss man erstmal verkraften, bevor es überhaupt ans verarbeiten gehen kann.

Gedanken deshalb, weil du jetzt erstmal neue ziele finden musst...musst dich von gewohntem und liebgewonnenem verabschieden, obwohl du das nicht willst.
vielleicht machst du dir auch vorwürfe, so a la ich hätte es doch wissen müssen oder ich hab nicht genug gekämpft. dann natürlich warum gerade ich? was ist falsch an mir..warum bekomm ich es einfach nicht auf die reihe
Dann die Enttäuschung und Demütigung wie du hinter seine Machenschaften gekommen bist. fragst dich wahrscheinlich mit wie vielen und wie lange schon.

als außenstehende kann ich dir nur sagen, sei froh, dass du es erfahren hast und nicht weiter gutgläubig zu viel von dir gegeben hast. ich bin mir sicher, er hätte dieses spiel noch ne zeit lang weitergespielt.
du wärst nie glücklich mit ihm geworden...hättest dich immer fragen müssen, was kommt als nächstes...
und ich glaube nicht, dass du so ein leben für dich und den kleinen willst....

mach dich nicht verrückt...mal geht's besser, mal schlechter...wie immer im leben. wieso soll das während einer Trennung anders sein. mal kommt man mit einem Problem besser klar, mal ist man schier am verzweifeln....

ja, ich bin eine frau...kann mir schon was merken

bei mir geht's soweit...haben wieder kontakt, schreiben, telefonieren und schauen mal wo es hinführt...ich lass es auf mich zukommen und lass mir zeit...will nicht wieder zu viel Hoffnung haben...

ich schau auf mich...tue dinge, die mir gut tun und wage mich an Sachen ran, die mir angst nehmen...ich will nicht immer denken...ich brauch nen mann sonst schaff ich das alles nicht
manchmal glaub ich das wirklich....

vielleicht lesen wir uns später noch mal...

... bin seit gestern ständig soo kurz davor, ihn anzurufen und zu fragen, warum er alles kaputt gemacht hat - ich muss und will es einfach wissen, was es ist, das ihn angetrieben hat. Noch bin ich vernünftig.

das nenn ich mal zeitgleich gepostet, hm?!

gleichzeitig geschrieben.....

wenn du meinst, dass du ehrliche antworten von ihm bekommst....wieso nicht?
wenn es für dich leichter ist abzuschließen sehe ich keinen grund weshalb du ihn nicht fragen solltest...

ihr hattet ja kein letztes Gespräch...keine Klärung...
nach sowas ist es sicherlich besser, eine Kontaktsperre einzuleiten...
aber nach so einer Situation wie du sie erleben musstest kann man verstehen, dass noch fragen offen sind...

aber mal ehrlich, glaubst du, er würde dir antworten`?
so antworten, dass du es verstehen kannst?

vor allem wahrscheinlich nicht so antworten, dass ich es glauben kann... Und wenn ich ehrlich bin, wäre das ohnehin wohl nur ein Versuch, Kontakt aufzunehmen... Kann man dermaßen masochistisch veranlagt sein?

Dann liegt bei Dir die Trennung weiter auf Eis? Siehst Du denn noch eine Chance für Eure Beziehung?

ja, man kann....glaub mir
ist doch normal, dass wenn man in so einer Situation ist, sich an jeden Strohhalm klammert...
ob man sich nochmal meldet, oder dem zufall ein bisschen auf die sprünge hilft...

kann dich ja verstehn...ohne Klärung kannst nicht loslassen..
Hoffnung ist auch noch da...aber mal ehrlich, meinste denn er wird sich wirklich ändern...oder er hat sich in dieser kurzen zeit schon geändert? ne, nicht wirklich, oder?
glaubst du, du könntest ihm wieder vertrauen und hättest jemals ruhe, wenn er nicht bei dir wäre..
würdest doch immer grübeln sobald er sein Handy in der Hand hat, oder?

ach du liebe, dazu kommt ja noch, dass er so gar keinen kontakt zu dir sucht...ich mein, er hat sich ja nichtmal bei dir entschuldigt...es kam kein tut mir leid...nichts...
was entweder auf seinen Charakter schließen lässt oder darauf, wieviel du ihm wert bist...
sorry, dass ich das so sage...will dir ja nicht wehtun...

Trennung liegt nicht auf eis.....die Beziehung liegt auf eis...

reden miteinander...zusammen sind wir nicht...das soll auch erstmal so bleiben...ich schau mir jetzt mal an ob er wort hält...so von wegen ich lass dir alle zeit der welt, du bist es mir wert...
früher schwenkte er da immer nach paar tagen wieder um und machte druck...
ein gutes gefühl hab ich nicht wirklich....aber du weisst ja...die doofe hoffnung

Du hast ja Recht, er wird sich ganz sicher nicht geändert haben - und es würde wohl auch nichts führen. Zumindest zu nichts, was mich glücklich machen würde. Er hat sich ja 1x nach den ersten 2 Tagen auf meine Mail gemeldet und ein lapidares tut mir leid etc. hingerotzt. Und genau das sollte mich eigentlich zusätzlich wütend machen, dass ich ihm nach all dem nicht mehr wert bin. Wenn ich oft genug darüber schreibe und es lese, geht es vielleicht in meinen Schädel! Sorry für's ewige Wiederholen... ;o)

Zu Deiner Situation: ich hatte gar nicht so mitgeschnitten, dass Du ihn eigentlich noch wahrhaftig liebst und es eben nur andere blöde Umstände sind, die Dich so weit getrieben haben. DAS hat mir in unserer krisel-Zeit wg. unserem unterschiedlichem Nähe/Distanzbedürfnis auch immer regelrechte Panikschübe verursacht: dass man kurz davor ist, sich zu trennen, obwohl man sich eigentlich liebt. Der Gedanke war für mich immer sowas von unerträglich und passt noch immer nicht in mein Verständnis vom Leben und von der Liebe. Jetzt im Nachhinein habe ich aber zumindest den Hauch einer Ahnung, dass so etwas tatsächlich vorkommen kann. Gibt es etwas tragischeres?

Darf ich noch einmal fragen, mit welcher Regelmäßigkeit ihr euch gesehen habt? Zusammen gewohnt hattet ihr noch nicht, oder? Ich bin ja immer noch am herausbekommen, ob meine Vorstellungen vom Zusammensein nun tatsächlich normal oder doch eher exotisch war, das Gefühl hat er mir nämlich immer vermittelt. Sind 2-3 Abende in der Woche schon Klammern? Pffft...

*Uhrguck*... nicht mehr lange, dann hab ich meinen kleinen verdreckten Stinker wieder! Er hatte auf der Karte geschrieben: hier sind viele Seen, wir baden viel. dadurch sind wir auch nicht so eklig dreckig...

mir ist es lieber, du heulst dich hier aus...erzählst xmal das gleiche...
statt dich zu verkriechen und dich allein zu fühlen...

alle deine Gedanken sind normal....und deine Sehnsüchte auch...
und auch deine Blödheit manche dinge nicht zu verstehen

sahen uns regelmäßig jedes Wochenende...er kam freitags gleich nach der arbeit und blieb meist bis montag morgen...wenn ich am we mal zu ihm fuhr, was wegen meinem sohn eher selten war,
wars nur eine oder zwei Übernachtungen, je nachdem wie ich ihn unterbekam...
er wollte als nicht mehr mit hin, war ihm da zu langweilig....kann ich ja verstehen...brauch sein zimmer und all seinen kram....
ja, bis dann das erste Wochenende kam, an dem ich mal frei wollte....
ab da gings bergab...wurde unregelmäßiger...hab ich dir ja geschrieben...
mal sehen, ob wir es schaffen....müssen beide was tun...das wissen wir...

ich glaub, er hat halt auch ein Problem damit, dass er nicht mein lebensmittelpunkt ist...dass ich halt nicht so auf ihn fixiert bin wie er auf mich..hab halt noch mein eigenes leben...weisst ja wie es ist mit arbeiten, Kind, haushalt...allerlei kram was immer noch dazu kommt....das alles hat er halt nicht...
hab halt auch nicht so zeit wie er...komm nicht von der arbeit heim und kann fertig sein wenn ich keine lust mehr auf nix hab...und manchmal hab ich auch keinen nerv mehr, abends noch stundenlang zu schreiben oder telefonieren...versteht er alles nicht...

ich weiss, dass ich auch bissl was ändern kann und sollte...ABER: ich werde mich nicht aufgeben, ich werde mich zu nichts zwingen lassen oder ähnliches...
ja, ich liebe ihn...aber ich kann auch ohne ihn...würde zwar weh tun...aber umbringen würde es mich nicht...ist natürlich leichter gesagt als getan...aber es würde trotzdem weitergehen..und irgendwann würds auch nimmer wehtun
es liegt auch an ihm....er muss an sich arbeiten...mal bissl mehr Empathie zeigen, geduldiger werden...er weiss bescheid...jetzt ists an ihm was er draus macht...

sicher ists schade, wenn beide sich lieben und es nicht klappt....wenn man klatsch eins auf die nase bekommt von wegen ich will dich nicht mehr, kann man irgendwann mit abschließen...aber so? ist halt immer ganz viel Hoffnung da....
aber weisst du, ich will mir in die augen schauen können, will mich nicht aufgeben...ich weiss eh, dass ich sowas nicht lang aushalten kann (gezwungen so sein wie er will und nur ruhig sein damit es keinen ärger gibt)...sowas geht niemals gut...

wenn wir es jetzt nicht schaffen, dann weiss ich aber, dass wir alles versucht haben....
und es ist einfach so, dass LIeBE allein nicht ausreicht, um eine schöne Beziehung zu haben und glücklich zu sein....leider

Warum kommen mir alle anderen - du ganz vorneweg - so viel strukturierter und vernünftiger vor als ich mir selber?!

So langsam blicke ich bei Dir ein wenig mehr durch und verstehe Dich. Und gleichzeitig merke ich, dass das bei Dir ganz andere Dimensionen des Klammerns von seiner Seite aus sind.

In den letzten 5 Wochen unseres Zusammenseins sind wir nicht einen Tag zusammen aufgestanden und zusammen zu Bett gegangen. Es war alles einfach eine auseinandergerissene Zeit. Alle 14 Tage hatte er seine Tochter und an den kindfreien Wochenenden war er immer wie auf der Flucht; gaaanz selten haben wir uns tatsächlich von Freitag bis Sonntag und noch seltener bis Montag früh gesehen. Bei zwei Tagen in Folge sehen, hatte ich fast schon ein schlechtes Gewissen, ob es ihm nicht zuviel werden könnte...

Wer weiß tatsächlich, wie viel das Zeit für sich und wie viel Zeit für Gefährtinnen war. Mir wird schon wieder speiübel bei dem Gedanken!

Nu ist aber genug Trübsal geblasen, ich werde mir jetzt ganz gehörig mal die bösen Gedanken beiseite schieben und mich auf den Lütten freuen.

Kat, ich glaube, Du machst Deinen Weg und weißt, was richtig für Dich und Deinen Sohn ist. Und bist auch nicht zu feige, die Konsequenzen zu ziehen.

ich helf dir beim schieben.....eins zwei drei uuuuuuund schiiiiiiieeeeb.....

ach, das kommt dir nur so vor...wenn es mir schlecht geht denke ich ja auch anders...
ich hab auch jetzt, trotz kontakt wieder, noch schlechte Phasen...in denen es mir wirklich schlecht geht..weil ich auch angst habe...entweder selbst zu versagen oder wieder bei ihme wieder vor ner Barriere zu stehen...

ja, komplizierte geschichte...manchmal schäme ich mich auch dafür...dass wir es so wenig hinbekommen...zwei erwachsene menschen...für mich unglaublich...
unbegreiflich manchmal...ich schäme mich dann vor mir selbst, so Inkonsequent zu sein...jedesmal wieder probieren...und wieder gehen zu müssen...deshalb noch der letzte versuch...danach gibt es für mich kein zurück mehr...wobei ich ihm aber eine faire Chance lassen möchte...und ich möchte mir auch mühe geben...liegt ja immer an beiden...
so viel zu strukturiert...von wegen...andere hätten schon längst eingesehen, dass es keinen sinn mehr macht...ein versuch noch...eine letzte Chance....aber erst, wenn ich wirklich soweit bin

freu dich auf deinen sohn...macht euch ne schöne zeit...
ich muss, wenn ich mit meinem zusammen bin...immer lachen...und abschalten...
auch der strukturierte ablauf tut mir dann gut...und ich bin froh, dass jetzt dann endlich ferien sind...
schei. schule manchmal....alles viiiieeel lockerer...

euch nen schönen abend...hat dir bestimmt viel zu erzählen...
kommst nicht mehr zum nachdenken heute...

und ansonsten....bin für dich da

ich wiederhole mich: zu blöd, dass Du so weit weg wohnst... schätze, wir könnten locker Nächte durchlamentieren...

danke

aber ganz locker.....
Fläschchen wein und quatschen ohne ende.....
mit fluchen und Schimpfwörtern......

unsere jungs würden sich bestimmt auch zu beschäftigen wissen....

finds auch schade...aber vielleicht möchte ich ja mal deine Stadt sehen...
und du den schwarzwald......wer weiss....