Es ging mir wieder gut-dann kam er

Zitat von GarstigeGräte:

Hätte ja auch gut ausgehen können.

Never Jemand, der meint "es ist kompliziert" mit dem gehts niemals gut
Auch nicht, wenn sich dieser Mensch dann trennt.
Denn dann kommt erstmal das "aufräumen" und das kann Jahre gehen, da ja auch Scheidung ansteht und manche lassen sich ja nicht Mal scheiden, aus Kostengründen - Horror

Aber ich denke, du hast daraus gelernt

Zitat von GarstigeGräte:

Er hat einen Fehler gemacht, mich hinsichtlich seines Beziehungsstatus anzulügen und mich anzurufen.

Das ist doch kein Fehler. Das ist ein Charakterzug und dass du das offenbar entschuldigst, sagt für mich einiges auw.

Auch die Gefühle eines anderen Menschen scheinen dir gleichgültig zu sein.

Zu hast hier in Trost und Zuspruch gepostet. Wie soll man dich trösten wenn du sehenden Auges und egal, wie es dabei auch anderen geht, reingesprungen bist?!

Dir ist das Ganze nicht passiert, du hast es dir so kreiert und auch du hast auf andere Menschen keinerlei Rücksicht genommen.

Du liegst, wie wir alle, jetzt so, wie du dich gebettet hast. Wichtige Lektion.

Zitat von GarstigeGräte:

Und mir ging es zu dem Zeitpunkt verdammt gut.

Genau DAS, war dein Anziehungspunkt für ihm, denn das hast du auch ausgestrahlt. Als Parasit (meine spezielle Form der Betitelung seiner Person) warst du für ihn somit extrem attraktiv.

Grundsätzlich hast du, sehr viel richtig gemacht, auch auf die RedFlags geachtet und auf dein Bauchgefühl.
Erst - als er anfing zu behaupten, er wäre getrennt, hat es versagt und wie wir wissen- gibt es Personen, die belügen dich, ohne mit der Wimper zu zucken und sei es nur für ein wenig Bestätigung und Aufmerksamkeit.

Die wissen auch genau, was sie tun, um dich weich zu köcheln.

Ich hatte mal einen, der hat mich, kurz nachdem wir uns kennengelernt haben, mit ins Krankenhaus begleitet und mir sehr zur Seite gestanden und ich dachte damals, "der muss mich ja lieben, sonst würde er gar nicht. mitgehen" (was ich von ihm gar nicht verlangt hatte, weil es mir eher unangenehm war).
Dieser Mann war dermaßen egozentrisch, wie sich später heraus stellte, mehr ging nicht.

Was ich damit sagen will:

Es tut mir sehr leid und ich verstehe deinen Frust und deinen Schmerz, immerhin sind wir noch Menschen und keine Maschinen- und trotzdem- zeigt uns gerade dein Beispiel, dass wir gar nicht vorsichtig und misstrauisch und streng genug sein können, wenn wir andere/fremde Menschen/Männer an uns heran lassen, die sich bei uns "einschmusen"

Und wie kalt er in Wahrheit ist, hat er inzwischen ja schon bewiesen.
Ich hoffe, dass du nun die passenden Konsequenzen daraus ziehst.

Weg mit ihm, komplett, abhaken und komm bitte schnell wieder deine Kraft, ich bin sicher, das schaffst du sehr zügig.

Alles Liebe!

Zitat von GarstigeGräte:

Ich bin so müde und erschöpft. Von diesen ganzen @rschlochmenschen.

Das kenne ich nur zu gut. Du bist nicht allein.

Zitat von GarstigeGräte:

Ich weiß nicht, was ich falsch mache.

Du gar nichts.
Außer dass Du Dich nicht in der Sekunde, wo Du das erste Red Flag spürst, sofort umdrehst und gehst. (bildlich gesprochen)

Zitat von GarstigeGräte:

Es muss doch an mir liegen, dass ich keine "normalen" Menschen kennen lerne.

Tausche Menschen gegen Männer.
Ich glaube, die neigen wesentlich häufiger dazu, außerpartnerschaftliche Affären einzugehen.
Leider laufen ab einem gewissen Alter „gute“ Männer selten frei herum. Und scheinbar gibt es wesentlich mehr Frauen, die lange auf Partnersuche sind.

Zitat von GarstigeGräte:

Meine Antwortnachricht war nicht nett. Ja, gebe ich zu. Er hat mich dann auch direkt blockiert. Meinen Anruf hat er weg gedrückt und dann war ich auch für Telefonanrufe blockiert.
Ich habe bis heute nichts mehr von ihm gehört und ihn auch nicht wieder gesehen.

Zitat von GarstigeGräte:

ei dieser Formulierung gingen natürlich sofort alle Alarmglocken an.
Ob er etwa doch verheiratet wäre, fragte ich ihn.
-Nein!
Aber anderweitig liiert?
-Es ist kompliziert!

Zitat von GarstigeGräte:

Er brauchte tatsächlich sehr viel Bestätigung. Ich fand das irgendwie sogar süß, dass er teilweise so unsicher war, obwohl ich das gar nicht nachvollziehen konnte. Schliesslich hatte ICH IHN ausgewählt; ich habe die Initiative ergriffen. Er konnte das oft so gar nicht glauben, dass eine deutlich jüngere, hübsche Frau (seine Worte, nicht meine!) sich für einen "alten Sack" wie ihn interessiert.

Tja, dann warst Du Egofutter für ihn, das zeitweise seinen Selbstwert stärkte.

Zitat von OxfordGirl:

Veto! DAS war das die 1. rote Flagge:

Indiskutabel, denn Du bist von vornherein in einer schwächeren Position und dienst oft nur als Ablenkung oder Egopush.

Zitat von GarstigeGräte:

Das kann ich sogar genau sagen: Ich bin total auf seine fürsorgliche, fast väterliche Art, abgefahren. Im gewissen Maß hat er eine Vaterfigur repräsentiert. Und gleichzeitig habe ich uns auf Augenhöhe empfunden. Diese Mischung war extrem anziehend.

Fun Fact: Vollends geflasht hat er mich, als er mich mal beiläufig "Liebelein" nannte. Sooo banal, aber das war der Moment, in dem ich mich schockverliebt habe. Das ging so tief rein- aber fragt mich nicht warum

Er hat in Dir die Liebe, die Dir Dein Vater zu wenig gegeben hat, geweckt. Wenn Du hier seit der Kindheit Defizite rumschleppst, wirkt das verständlicherweise sehr anziehend. Du warst getriggert und wolltest das länger spüren. Und daher die Augen verschlossen, denn Gefühle übertrumpfen den Verstand.

Zitat von GarstigeGräte:

Ob er etwa doch verheiratet wäre, fragte ich ihn.
-Nein!
Aber anderweitig liiert?
-Es ist kompliziert!

Hochrote Warnflagge! Blödes Rumgeeiere, mit dem er die Frage mit Ja beantwortet. Aber wenn etwas "kompliziert" ist, dann funktioniert das nicht mehr so richtig und man kann es beiseite schieben, denn mit mir an der Seite wird es nicht kompliziert sein. Das sind die Gedanken der Frau, die bereit ist, über derlei "Kleinigkeiten" hinweg zu sehen.
Ab da hättest Du ihn konsequent wegschicken müssen. Bevor er seine Beziehungsangelegenheiten nicht gelöst hat, gibt es keine Treffen.

Ich hatte mal eine gute Bekannte, die geschieden war. Aus dem Zirkel, in dem sie verkehrte, zeigte ihr dann ein verheirateter Mann seine Aufmerksamkeit. Er tauchte bei ihr im Geschäft auf, bevorzugt kurz vor Ladenschluss und man redete halt, was man so redet.
Es war klar, dass er interessiert war, aber noch verheiratet. Und eines Tages wollte er sie auf einen Kaffee einladen. Was macht sie? Sie sagt nein. Begründung: Mit verheirateten Männern trinke ich keinen Kaffee.

Sie wurden später doch ein Paar, das vermutlich heute nach Jahren noch zusammen ist, aber erst als er sich aus der Ehe gelöst hatte und geschieden war.

Zitat von GarstigeGräte:

Gelegentlich kam tatsächlich der Gedanke bei mir auf, dass er nicht wirklich getrennt ist. Ich konnte das nicht an etwas Bestimmten konkret ausmachen. Es war mehr ein Gefühl. Es gab unscheinbare Dinge, die mich an seinem Verhalten irritiert haben, für die es aber auf Grund der ganzen Situation plausible Erklärungen gab.

Interessant, was das Bauchgefühl hier wieder für Botschaften aussandte. Du hast unbewusst Dinge wahrgenommen, die dann auf die bewusste Ebene drangen, obwohl es keine klaren Gründe dafür gab. Aber es waren Signale da, die Du wahrgenommen hast. Dein Bauch weiß mehr als Du selbst. Hör auf ihn, denn er nimmt auch kleinste Abweichungen wahr.

Zitat von GarstigeGräte:

Er kam direkt nach der Arbeit zu mir und wir haben die Tage zusammen verbracht, abends fuhr er nach Hause.

So? Warum blieb er denn nicht, wo es doch zu Hause so kompliziert ist, dass man quasi eh nicht mehr zusammen ist? Hat Dir das nicht zu denken gegeben? Er war doch angeblich getrennt oder nicht?

Zitat von GarstigeGräte:

Meine Antwortnachricht war nicht nett. Ja, gebe ich zu. Er hat mich dann auch direkt blockiert. Meinen Anruf hat er weg gedrückt und dann war ich auch für Telefonanrufe blockiert.
Ich habe bis heute nichts mehr von ihm gehört und ihn auch nicht wieder gesehen.

Ein feiger Hund, der nicht klar Position bezieht.

Zitat von GarstigeGräte:

Tatsächlich hat er zuhause gar nichts erzählt. Er streitet ab, dass da irgendetwas sei, sie würde sich da irgendetwas einbilden. Man hat uns auch nicht zusammen gesehen, sondern der Partnerin ist aufgefallen, dass er ständig am Handy oder PC saß und tippte und wenn sie näher kam, hat er schnell weg geklickt. Sie hat dann wohl geforscht und meinen Namen in seinen Amazon-Bestellungen entdeckt.

Seine Partnerin ist ja dennoch mit ihm zusammen und es war wohl nicht die erste Eskapade, die er sich leistete.

Zitat von GarstigeGräte:

Und trotzdem tut es weh. Trotzdem vermisse ich ihn. Trotzdem bin ich mega-wütend und frage mich, was ich an mir habe, dass ich es offenbar nicht wert bin, aufrichtig geliebt zu werden und dass man ehrlich zu mir ist. Warum ich immer nur gut genug dafür bin, meine Energie zu rauben, damit jemand seine eigenen Defizite damit füllen kann?

Grätchen, diese Frage kann Dir niemand beantworten außer Du selbst. Aber dass sein Verhalten Deinen Wert nicht schmälert, ist auch klar. Denn Dein Wert hängt nicht von seinem Verhalten Dir gegenüber ab, Dein Wert ist unantastbar, aber Du hast eben auch Warnzeichen übersehen und wolltest die nicht wahrhaben. Solange er von Tisch und Bett nicht getrennt ist, ist er nicht getrennt, egal was immer Dir ein Mann erzählt.
Vielleicht solltest Du Dich eher fragen, warum Du Dich auf so eine halbgare und unklare Sache eingelassen hast.
Und Du bist doch erst richtig auf ihn angesprungen, als er Deine Gefühlsebene als eine Art "Vaterersatz" angesprochen hat. Also warst Du im Grund genommen doch auch nicht mit ganzem Herzen bei ihm, sondern hast ihn als eine Art Vaterersatz benützt. Nicht böswillig, aber vielleicht ja doch.
Und er hat Dir halt erzählt, was Du glauben solltest. So von wegen, dass die Beziehung ja eh schon beendet ist, womit er klar gelogen hat. Weil auch er von Dir profitierte.

Deinen großen Kummer ist er nicht wert, aber Du bist in Deiner Sehnsucht nach Liebe schon auch blauäugig an die Sache rangegangen. Und somit habt ihr Euch doch gegenseitig benützt, Nicht ausgenützt, aber jeder hatte was davon, oder nicht?
Fair war er nicht und als er ertappt wurde, war das mit Dir auch schon wieder vorbei. Und sein Abgang war feige und rücksichtslos. So was brauchst Du nicht.
Ich würde eher sagen, das Schuldenkonto bei Euch ist eher ausgeglichen.

Zitat von GarstigeGräte:

Und ich bin wütend auf mich selbst, dass ich mich trotz Bauchgefühl darauf eingelassen habe. Dass ich mich hab blenden lassen. Dass ich immer noch zu viele Chancen vergebe, obwohl ich mir denken hätte können, welche Art von Mensch er ist, wenn er auf konkrete Nachfrage verschweigt, dass er vergeben ist und es auch nicht klar stellt, nachdem ich ihm meine Nummer gegeben habe. Dass ich trotz Bauchgefühl und allem, was ich weiß und erlebt habe, immer noch viel zu sehr an das Gute im Menschen glaube. Dass ich jedes Mal denke, nach so vielen Katastrophen ist es ein Ding der Unmöglichkeit, dass das hier wieder eine Katastrophe wird.

Was Du jetzt empfindest, ist vor allem eine große Wut auf Dich selbst und das nicht zu Unrecht.

Zitat von GarstigeGräte:

Davon, mich immer wieder neu aufrichten zu müssen. Ich weiß nicht, was ich falsch mache. Es muss doch an mir liegen, dass ich keine "normalen" Menschen kennen lerne. Oder gibt es einfach keine "normalen" Menschen mehr?
Es ist egal, wie vorsichtig ich bin, irgendwie geht es immer blöd aus

Du warst nicht sonderlich vorsichtig. Denn vorsichtig hätte bedeutet, ihn gleich weiterzuschicken, solange er seine Angelegenheiten mit der Ex. nicht geregelt hat. Damit hättest Du Dich vor einer Enttäuschung geschützt.
Und Du wirst Dich wieder aufrichten, denn Du bist doch eine Stehaufmännchen,. das so ein "Männchen" wie er nicht klein kriegt. Sei eher froh, dass Du jetzt genau weißt, dass er unsolide ist und mit der Wahrheit hinter dem Berg hält.
Ich glaube eher, dass Du für "normale" Menschen keinen Blick übrig hast und so führte Dich Dein Unterbewusstsein zu einem Typen wie ihm, mit dem es eh nichts werden konnte. Oder wie gut hätte es Dir gefallen, seine offizielle Partnerin zu sein, aber er wohnt noch zu Hause bei seiner "Alten"?

Du wolltest Dein Bauchgefühl nicht hören und hast Dir die Welt daher angemalt. Und weil er ein Griff ins Clo war, stellst Du Dich selbst in Frage. ja, frage Dich, warum Du Dich auf Liebesgefühle eingelassen hast mit einem, der seine Füße immer noch in seinem "Nest" bei der Partnerin ausstreckt?
Er hat sich halt genommen was sich ihm bot. Und dieses Etwas hat gekonnt die warnenden Bauchgefühle beiseite geschoben. Er allein ist nicht schuld an Deiner Misere.

Und so was wie den brauchst Du nicht. Wenn seine Frau damit leben kann, dass er ab und an einen Fluchtversuch übernimmt, ist das ihre Sache.
Du bist in erster Linie sauer auf Dich selbst und daher kommt jetzt auch die immense Wut auf diesen Larifari.
Aber aus der Ferne betrachtet, würde ich sagen, die Anteile sind doch eher einigermaßen gleichmäßig verteilt.

Denk lieber an Jule, die Freundin, über die ich geschireben habe. Mit verheirateteten Männern trinke ich keinen Kaffee. Und sie hätte auch keinen Kaffee mit einem getrunken, der ihr was von seinen "komplizierten" Altlasten erzählt hätte.

Zitat von GarstigeGräte:

Ich dachte, endlich habe ich auch einmal Glück im Leben.
Sollte wieder nicht so sein.

Das letztere denkst Du jetzt! Mit Abstand jedoch wirst Du sicherlich zu dem Schluss kommen: was hatte ich für ein Glück mich nicht mit so einer konfliktscheuen, lügnerischen und feigen Bazille zu binden.
Hab Geduld (das komische Etwas) und ein bisschen Zuversicht 🤗

Zitat von GarstigeGräte:

Ich glaube, das Schlimmste an der Sache ist nicht einmal, dass es schief gelaufen ist, sondern wie es gelaufen ist.
Die Lüge an sich und das anschließende Ghosting. Dass dieser feige Drecksack sich einfach aus dem Staub macht, ohne ein abschließendes Wort, als ich unbequem wurde.

So was liest man hier öfters. Da wird kein klares Wort gesprochen, da wird nicht gesagt, ich habe Dich in einer Sicherheit gewogen, die es nicht gab, ich habe Dich aus Vorteilsnahme belogen. Aber wer gibt so was schon zu? Wer hat die Eier dafür in der Hose? Fast niemand.
Der Effekt bleibt der gleiche, aber wenn man geghosted wird, ist das schon eine rieisige Enttäuschung, denn DAS hätte man von iHM nicht erwartet. Man fühlt sich gemein ins Abseits gestellt. Nicht mal dafür hat er den Mut.

Er war leider nicht die Person, als die er sich darstellte.

Zitat von GarstigeGräte:

Ich dachte, endlich habe ich auch einmal Glück im Leben.
Sollte wieder nicht so sein.

Aber daraus solltest Du keine Gesetzmäßigkeit ableiten. Leider laufen so viele Menschen rum, die einfach auch kein klares moralisches Gerüst in sich haben. Sie machen etwas, schauen auf ihren Vorteil und wenn der andere sich dann schlecht fühlt und enttäuscht ist, dann ist es halt so. Der war halt zu naiv, zu gutgläubig.

Das gab es schon immer, aber der gesellschaftliche Druck war doch ein anderer als heutzutage. Man kannte einander, es sprach sich viel rum, da konnte man sich nicht so viel herausnehmen. Aber heute, gerade mit Social media ist ja alles so "einfach". Dann blockt man halt eine Person, wenn man nichts mehr mit ihr zu tun haben will oder verschwindet sang- und klanglos in der Versenkung. Die merkt es dann schon. Ich wurde auch mal per Mail verabschiedet, weil er eine direkte Konfrontation vermeiden wollte. Klar hätte ich geweint und gefragt, warum nur, warum? Das hätte ihm dann vielleicht leid getan. Da ist es doch viel einfacher, man schreibt es und muss das Gegenüber nicht anschauen.

Ich glaube, dass alles im Leben zurück kommt. Wer bewusst Falsches tut, dem wird das Leben es auch mal heimzahlen.

Aber lass Dich nie mehr mit einem ein, dessen Verhältnisse nicht klar geregelt sind. Ein Mann der immer noch "daheim" wohnt, ist keine gute Wahl. Und manchmal wird eine gutgläubige Frau auch nur als Sprungbrett aus einer Ehe benutzt.

Glaub an Dich und Deinen Wert und behalte die Zuversicht, auch wenn sie jetzt erschüttert ist. Aber in der Liebe ist es so wie im Job. Man weiß erst später, ob man eine gute Wahl getroffen hat.