Es ist alles zuviel nach Trennung keine Hoffnung mehr

Hmm...das ist echt blöd :-\

Aber wie lang willst du das denn noch mitmachen? Du kommst ja so nicht weiter!?

Ich will einfach nicht mehr stark sein..

stark sien und mein Studium schaffen,
stark sein und die Trennung überwinden,
stark sein und den Umzug machen,
stark sein und anfangen mich selber zu lieben,
stark sein, um für andere Menschen wieder interessant zu sein,

stark sein, stark sein, durchhalten,

ich will einfach nur in den Arm genommen werden und jemand haben, der mir sagt, alles wird gut, du schaffst das.

Survivor...du schaffst es..du weißt noch nicht wie..aber du schaffst es..

Ich habe auch manchmal solche gedanken... Dann hast du zwei optionen..aufgeben oder weitermachen.. wenn ich aufgebe dann gebe ich mein leben auf..dann kann ich mich also umbringen..das will ich nicht..ich möchte ja nochmal glücklich sein..auch wenn ich momentan kaum dran glauben kann..oder doch?

Also mache ich weiter.. hinfallen..krone richten..wieder aufstehen...

Ich bin grade auch nicht gut drauf..aber es muss ja weitergehen..es muss!

Oder mal anders gefragt.. was hältst du für realistischer, das du ein leben lang alleine und unglücklich bist, oder das du mittelfristig wieder jemanden findest und wieder lachen und genießen kannst?

glaubt ihr an die seelische verbindung innerhalb einer paarbeziehung?
anders gefragt - spürt man das, wenn sich der expartner seelisch abwendet, neu verliebt?
ich meine, man kann es spüren. ich habe das bereits zweimal erlebt ...

Chris, diese frage kann ich dir nicht beantworten.. ich hatte ja schon mal gesagt das ich meiner ex nie "ich liebe dich" gesagt habe..

Ich habe heute den umzug gefahren..küche gekauft.. und ich habe die ganze zeit gedacht "hättest du dich einfach mehr gekümmert..mehr rücksicht genommen..was weiß ich..dann müsstest du jetzt nicht schon wieder umziehen.. :-\ ach mann...wenn ich nicht meine freunde hätte

ich glaube, langsam zerläuft sich alles hier. Vermutlich merken alle, dass wir uns gegenseitig eher runterziehen als aufbauen. Kann sein dass ich mich hier nicht mehr allzu oft melde. Wer sich für mich interessiert, dem kann ich gern meine mailadresse in einer PN senden.
Habt einen schönen Tag!

Das fände ich sehr schade... Wieso ziehen wir uns runter?

Ich muss mir jetzt einfach nochmal meine gefühle von der seele schreiben..

Ich bin dabei mir meine neue wohnung einzurichten..dadurch das ich gute freunde habe überstehe ich das..wenn ich sie nicht hätte wüsste ich nicht woher ich die kraft und den sinn darin finden könnte..

Es ist jetzt ca 6 wochen her und ich habe heute einen tag wo ich einfach deprimiert, kraft- und hoffnungslos bin.. für was soll ich das alles machen? Warum wieder ne neue wohnung einrichten? Ich hatte das schon 2, 3 mal.. ich will nicht mehr

Sie hat sich in den letzten wochen mühe gegeben..ich habe bzw konnte es nicht mehr zurückgeben..mir ging es nicht gut..durch die Arbeit..durch die beziehung..durch mein unterbewusstsein was zweifelte..ich weiß es nicht mehr..ich bin leer..ausgebrannt..wütend auf mich und die situation..

Sie ist gegangen..hat schluss gemacht..ich bin zu ihr gezogen und habe meinen job gewechselt um dort in ihrer stadt zu arbeiten.. es lief nicht so wir und ich es mir erhofft hatte.. sie hat gekämpft, ich konnte es nicht bzw irgendwas hat mich abgehalten..ich konnte es mir nur schwer vorstellen Kinder mit ihr zu haben..zu heiraten..zusammen alt zu werden..ich konnte ihre teilweise extreme vegane lebensweise nicht teilen..

Jetzt sitze ich hier..sie fehlt mir...vielleicht nicht sie..vielleicht einfach nähe..geborgenheit und nähe..vielleicht doch sie weil sie vielleicht schon nen andren hat den ich vermutlich kenne.. ich habe den weg frei gemacht für nen andren..habe platz gemacht.. er bekommt jetzt ihre guten seiten.. ich leide..mich k**** es an das ich mit dreißig keinen schritt weiter bin.. ich möchte keine wohnung mehr für mich einrichten..ich möchte einfach nicht mehr dastehen wie der absolute versager der seine Beziehungen nicht auf die reihe bekommt
Ich habe ihr damals einen strafzettel ans Auto gemacht..also auf die romantische Art sie kennengelernt.. und? Was nützt mir das jetzt? Was nützt es mir das ihre Freundinen dahingeschmolzen sind als sie das hörten? Nichts! Ich bin jetzt genauso weit wie vorher! Nur das ich 3 Jahre älter bin!
Ich muss bald wieder in ihre stadt...weil ich dort die Arbeit habe die ich für uns angenommen habe..ich war vor nem jahr glücklich drüber..jetzt könnte ich nur heulen wenn ich an diese arbeite denke!:-(

Es ist für mich eine absolute lebenskrise..ich fühle mich schuldig..ich fühle mich schuldig dafür es jetzt so ist wie es ist..ich nehme mir die kraft nur daraus das mich freunde unterstützen..meine Familie mich unterstützt.. wenn ich die nicht hätte dann würde ich verzweifeln..dann wäre das "ende" meine lösung..
Ich wollte doch immer nur glücklich sein..zu zweit..wollte doch nur das es passt..bin über meinen schatten gesprungen..irgendwann konnte ich nicht mehr springen...wieso habe ich die Signale nicht mehr erkannt?..ich war kaputt..und werfe mir das jetzt so vor...ich bin kaputt..ich möchte dieses leben nicht mehr........ich kann dieses leben nicht annehmen......bin ich denn so verrückt das mir eine glückliche beziehung nicht zusteht? Wieso darf ich nicht glücklich sein?

kaempfer, natürlich darfst Du glücklich sein. Und Du wirst es auch wieder sein. Allerdings nicht mit ihr - und das ist auch gut so!
Irgendwas in Dir hat Dir schon während der Beziehung gesagt, dass sie nicht die Richtige für Dich ist. Nach allem, was Du hier geschrieben hast, hat es einfach nicht gepasst.
Was Dir jetzt so weh tut ist glaube ich mehr das Gefühl, nicht alles gegeben zu haben. Dabei lässt Du ausser acht, dass Du Dich selbst geschützt hast, dass Dein Instinkt Dich davor bewahrt hat, um eine Frau zu kämpfen, die Dir nicht gut tut. Du solltest, statt Dich selbst zu zerfleischen, Dich selbst loben, Dir selbst dankbar sein.
Sie mag ein wundervoller Mensch sein, und keiner sagt, dass Ihr nicht in ein paar Jahren gute Freunde sein könnt. Aber Ihr passt nicht als Paar.

Ich habe gestern und heute auch ein ganz starkes Gefühl der Sinnlosigkeit. Mein Leben hat keinen Sinn mehr. Ich verachte mich selbst dafür, dass ich immer noch weiterkämpfe, denn das tue ich ja noch, schlimmstenfalls (Kämpfer, hier die Antwort auf Deine Frage oben) bis Weihnachten.
Aber es tut so weh, es zerreisst mich. Wir waren so glücklich. Selbst am Wochenende meine ich, in seinen Augen gesehen zu haben, dass es ihm gut bei mir geht. Er hat gelacht und mich geneckt und mir dabei in die Augen geschaut. Warum gibt er uns keine Chance mehr?
Ich weiss nicht, wie lange ich diesmal darauf warten muss, dass er sich meldet, oder dass wir uns sehen..

Survivor,
wie geht es Dir heute? Ich kann Deinen letzten Beitrag so gut verstehen.. würde Dich gern in den Arm nehmen und Dir versichern, dass alles gut wird, aber ich glaube ja selbst nicht dran, noch viel weniger als Du..
Mein Leben ist einen Dreck wert, es geht immer nur noch weiter abwärts.

Du hast recht.. es zerreißt mich einfach grade..ich will dieses leben jetzt gerade nicht annehmen..

Ich höre mir lieder an..traurige lieder..wütende lieder.. ich wünschte diese nacht geht nicht zu ende.. ich möchte grade kein schönes wetter...keine sonne..

Monamuh, was machst du grade?

Wieso kann trennung so weh tun...wieso gibt man sich so auf.. das leben geht weiter..aber es läuft an mir vorbei..es ist einfach..es ist aber nicht reell.. es ist tote zeit.. zumindest für diesen Augenblick.. ich kann es mir einfach gerade nicht vorstellen wieder glücklich zu sein..

Ich drücke dich ganz doll...

Danke, kaempfer, ich drücke Dich auch. Ich trinke B. und lese im Internet, was andere Leute so für Probleme haben. Jetzt muss ich weinen, weil ich so tieftraurig bin, und weil ich nicht allein bin mit dieser Tieftraurigkeit.
Am meisten tut mir weh, dass ich mich im Winter so daneben benommen habe, dass ER mich nicht mehr liebt (zumindest nicht mehr wie früher). Ja, ich habe viel durchgemacht, aber das darf keine Entschuldigung sein.
Und dann weine ich, weil er mir so weh tut, seit Mai so viel Zurückweisung. Ich weine für ihn, weil er es nicht schafft, sich zu lösen. Und für mich, weil ich es nicht schaffe, die Hoffnung aufzugeben.