Es ist aus und ich bin traurig

Maria, gib Dich nicht auf!
Du bist jetzt in einem tiefen Stimmungsloch, völlig verständlich. Aber Du wirst da wieder herauskrabbeln, auch, wenn es Dir jetzt fast unmöglich scheint.
Aber daß er ein A...loch ist und sich Dir gegenüber wie eines verhalten hat und verhält, das wird sich nicht mehr ändern.
Du liebst und vermißt ihn gerade dennoch.
Das wird weniger werden und irgendwann nur noch eine Erinnerung sein.
Du mußt jetzt durch diesen Schmerz gehen.
Und das wirst Du schaffen. Bestimmt.

Das ist normal am Anfang. Ganz wichtig jetzt rede mit Freunden, Familien. Ich habe die ersten Tage 3 Leute angerufen einfach um mich abzulenken um über alles zu reden. Du brauchst jetzt Leute um dich herum. Weine es ist alles ok, aber versuche ihn nicht anzurufen und euch zur Ruhe kommen zu lassen.

Ich weiss nicht wie ich die ersten Tage überstanden habe, aber auch wenn du das nicht glaubst. Es wird besser. Es tut zwar immer noch weh nach 3 Monaten, aber es geht mir besser.

wenn er wirklich denkt, dass auf der anderen Seite das Gras grüner ist, dann musst du ihn ziehen lassen. Leider gibt es echt einige Männer und Frauen die mit kurz vor 30 das Gefühl haben etwas verpasst zu haben und glauben das es ganz einfach ist eine neue Beziehung zu finden und sich dann von langjährigen Partnerinnen trennen weil sie glauben was zu verpassen. Du kannst ihn momentan nur ziehen lassen. Ich glaube dadurch, dass du zuerst auf die Beziehungspause eingestiegen bist ist er jetzt mal zuerst erschrocken, dass sein Handeln auch Konsequenzen hat... Ich würde dir momentan raten keinen Kontakt zu haben. Das Kind ist jetzt sowieso in den Brunnen gefallen und du bist durch seine Tinderdates in der Beziehungspause sehr verletzt.

Lass das Gespräch. Meinen Expartnern habe ich, nachdem sie die Trennung aussprachen, auch jegliches Gespräch/Kontakt verwehrt. Hab mich quasi tot gestellt. Konnte und wollte mir anfangs auch so ein halbherziges Nichts, nicht anhören.

Da es dann doch ausnahmslos alle waren, die dann Monate später wieder auf Matte mit großen Liebesbekundungen standen, wage ich mich mittlerweile zu behaupten, dass Ignoranz scheinbar der beste Weg ist. Mitunter wird man mit der Zeit selbst im Klaren, was man überhaupt will!

2 Monate radikal durchbeißen, danach wirds in großen Schritten einfacher!

Zitat von Maria1988:

Letztlich habe ich ihn dann noch beleidigt und geschrieben "Ich liebe dich du dummes A.".

Ui. Und jetzt?

Ich weiß nicht, was jetzt. Es ist soviel vorgefallen und ich habe mich am Telefon wie eine Furie verhalten. Wie so ein kleines Kind, den man sein Spielzeug weg nimmt. Dadurch treibe ich ihn halt immer mehr von mir weg. Ich bin halt nicht mehr in der LAge dazu, meine Gefühl klar auszdurücken. Ich schreie ihn an, dabei will ich eigentlich nur, dass alles gut wird. Andererseits haben wir soviele Probleme.

Und er sagt. dass er die Tinderfrauen super nervig findet, noch ein paar Treffen habe und es dann auslaffen lasse, weil es einfach nichts gibt, was ihn interessiert.

Er gibt mir halt nicht das Gefühl, dass ich ihm noch was bedeute. Andererseits sagt er, dass er wohl noch was empfindet, aber dass es Zeit braucht bis die Wunden heilen.

Ganz ehrlich Maria: welche Wunden hat er denn, die jetzt heilen müssten?
Sei Dir doch mal ein bisschen mehr wert, als so einem kleinen Egomanen hinterher zu weinen.
Es gibt ein Buch bei Rowohlt: Ich kann ihm nichts mehr recht machen. Schon alt (1995), aber hat mir damals auch geholfen, meine Beziehung in einem anderen Licht zu sehen. Von glücklicher Beziehung war da schon lange nichts mehr zu spüren.
Im Grunde genommen sind solche an den Haaren herbeigezogenen Gründe, wie Dein Typ sie vorbringt, doch nur ein Versuch, Dir die Schuld an seiner Unzufriedenheit in die Schuhe zu schieben.
Sein diffuses *irgendwas empfindet er schon noch* sollte Dir nicht reichen. Das reicht maximal für ein Haustier, aber nicht für eine Frau, die ihn ihrerseits ganz klar liebt.

Ich denke nicht, dass er auf Tinder was festes sucht. Eher Abwechslung, Bettgeschichten, Spaß, etc...

Manche Menschen haben den inneren Konflikt, dass sie einerseits Abwechslung wollen, anderseits aber auch eine feste Partnerin. Damit kommen sie dann nicht klar, und versuchen so Dinge wie eine "Beziehungspause" oder gehen halt fremd.

Ich sag es daher mal so: Die meisten Frauen würden in Deiner Situation die Beziehung und jeden Kontakt abbrechen und einige wenige würden eine wie auch immer geartete offene Beziehung mitmachen. Entscheiden tust letztlich Du.

Zitat:

Er gibt mir halt nicht das Gefühl, dass ich ihm noch was bedeute. Andererseits sagt er, dass er wohl noch was empfindet, aber dass es Zeit braucht bis die Wunden heilen.

Maria, du bedeutest ihm nichts. Wunden heilen nicht durch fi. mit Tinderfrauen. Und ehm, wenn ein Mann was nervig findet, lässt er es bleiben. Er hält dich warm, mehr nicht. Wenn nix Besseres kommt, bis du ihm gut.

Zitat von Maria1988:

Ich weiß nicht, was jetzt. Es ist soviel vorgefallen und ich habe mich am Telefon wie eine Furie verhalten. Wie so ein kleines Kind, den man sein Spielzeug weg nimmt. Dadurch treibe ich ihn halt immer mehr von mir weg. Ich bin halt nicht mehr in der LAge dazu, meine Gefühl klar auszdurücken. Ich schreie ihn an, dabei will ich eigentlich nur, dass alles gut wird. Andererseits haben wir soviele Probleme.

Oje, das ist aber kein guter Zustand! Wenn du nicht weißt, woran du bist, kannst du dich ja auf gar nix konzentrieren! Also, das muss ich dir vermutlich nicht sagen.
Siehst du denn wirklich eine Zukunft für euch? Wo es doch die letzte lange Zeit schon nicht mehr richtig funktioniert hat?
Kannst du dir wirklich in deiner Fantasie ein Szenario ausmalen, in dem ihr jetzt alles was passiert ist, hinter euch lasst und alles wieder gut wird?
Ich will dir auf keinen Fall was einreden, aber wäre es nicht besser für dich, du würdest jetzt Klarheit schaffen, einen Schlussstrich ziehen und mit der Hoffnung auf Besserung deines Befindens weiter machen?
Naja, ich weiß schon... ist leichter geschrieben als gemacht.
Wo sieht er euch denn? Kann er mit dem Zustand umgehen? Will er das nicht auch geklärt haben?

Zitat von Maria1988:

Und er sagt. dass er die Tinderfrauen super nervig findet, noch ein paar Treffen habe und es dann auslaffen lasse, weil es einfach nichts gibt, was ihn interessiert.

Blabla, es tut mir leid, aber die Treffen, die noch ausstehen könnte er doch bitte schön auch absagen, wenn alle bisher nervig waren? Was soll denn das? Er weiß - und du hast es ihm mit dem Anruf nochmal überdeutlich gezeigt - dass er dir mit seinem Verhalten weh tut. Und dann ist er nicht mal fähig, die "paar" Treffen einfach abzusagen? Als Schritt auf dich zu?
Er mag für sein Verhalten Gründe haben, es mag an euch beiden liegen, das es in letzter Zeit nicht gelaufen ist, aber DAS finde ich wirklich unterste Schublade.
Mach dir das mal klar: Er weiß so überhaupt nicht, ob er dich noch will, dass er nicht mal bereit ist diesen kleinen Schritt auf dich zuzumachen.
Ich finde leider auch, dass du dir da mehr wert sein solltest!

Zitat von Maria1988:

Er gibt mir halt nicht das Gefühl, dass ich ihm noch was bedeute. Andererseits sagt er, dass er wohl noch was empfindet, aber dass es Zeit braucht bis die Wunden heilen.

Nach oben genannter Erkenntnis meinerseits: Ja, er gibt dir absolut nicht das Gefühl und zwar nicht mal an dem einen Punkt, an dem es wirklich einfach wäre. Welche Wunden? Was ist mit deinen Wunden?

Anfangs hab ich noch geschrieben, ich will dir nichts einreden. Das will ich natürlich immer noch nicht, aber wo ich deinen Post genauer gelesen hab, hab ich schon ein bisschen das Gefühl, dass dir verständlicherweise die Perspektive fehlt. Denn er verhält sich echt nicht so, als wäre er es wert, um ihn zu kämpfen.
Und das tust du gerade, und es geht dir nicht gut dabei.
Eins noch: Überlege mal, er bekommt in seinem Leben nix richtig auf die Reihe. Du bist aber sehr erfolgreich, mit Doktorarbeit und so. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ihn das nicht auf die eine oder andere Weise beeinflusst. Und da er seinen Popo immer noch nicht hoch kriegt, eher nicht auf eine gute. Vielleicht braucht er einfach eine Zeit allein, damit er das für sich selbst hin kriegt und sich weiterentwickeln kann.
Du bist zwar nicht dafür da, ihn zu bevormunden, aber anscheinend fehlt dir der Anstoß zur Entscheidung... vielleicht ist das ein Ansatzpunkt.

Abschließend nochmal auf den Anfang meines Geschreibsels: Wie es jetzt ist, ist ganz sicher noch schlimmer für dich, als alles andere. Ich würde auf einer Entscheidung bestehen. Von dir selbst oder von ihm, wobei ich persönlich von dir selbst besser fände. Du scheinst ein toller Mensch zu sein, du hast es nicht verdient, in diesem Schwebezustand vor dich hin zu leiden! (Du siehst ja selbst, was es mit dir macht: Du schreist wie ein kleines Kind)

Zitat von sade:

Ganz ehrlich Maria: welche Wunden hat er denn, die jetzt heilen müssten?

Er hat das Gefühl hinter meiner Arbeit immer nur die Nummer Zwei zu sein. Eben das ich mit der Überlegung gespielt habe, nach meiner Doktorarbeit nicht direkt zu ihm zu ziehen sondern ggf. noch für ein oder zwei Jahre nach Brüssel gehe. An sich hat die Doktorarbeit halt auch länger gedauert als gedacht und er hat dafür kein Verständnis mehr.

Sonst gab es halt manchmal Reibereien, weil er quasi nichts macht. Ich bin ja ein sehr zielstrebiger Mensch. Ich habe ihn dann ein einziges Mal vorgewurfen, dass ich das "beschämend" finde. Nicht so helle von mir, seitdem wirft er mir immer wieder vor, dass ich mich für ihn Schäme. Dabei habe ich auch darauf angespielt, dass er so wird wie sein Onkel. Der ist 30 Jahre älter, sehr vermögend dank Erbe, adipös, hat nur junge Frauen am Start (die es auf sein Geld abgesehen haben) und macht sonst nix im Leben.

Schließlich wirft er mir vor, dass ich nie offen für Neues bin. Das ich einfach die ganze Woche arbeite und am Wochenende mal meine Ruhe brauche bzw. nicht nur Action, kommt ihm dabei nicht in den Sinn.

Und ansonsten kann man mir vorwerfen, dass ich ihn halt jetzt ein paar Tage "tyrannisiert" habe.

Zitat von Maria1988:

Und er sagt. dass er die Tinderfrauen super nervig findet, noch ein paar Treffen habe und es dann auslaffen lasse, weil es einfach nichts gibt, was ihn interessiert.

Naja, das könnte sein großes Problem sein: daß es nichts gibt, was ihn wirklich interessiert.
Und auch, wenn es weh tut, aber vielleicht interessierst DU ihn auch nicht so richtig.
Er ist ein Egoist und Egomane, macht, worauf er gerade Lust hat, ohne sich Gedanken darüber zu machen, wie es z.B. Dir damit geht.
Du mußt letztlich tun, was Du für richtig hältst, aber als Außenstehender ist die Tendenz eindeutig, Dir zu raten, ihn in die Wüste zu schicken.
Es geht um DICH und DEIN Glück und Wohlbefinden!

Alles Gute und viel Kraft:

Zitat von UnglücklicherXX:

Manche Menschen haben den inneren Konflikt, dass sie einerseits Abwechslung wollen, anderseits aber auch eine feste Partnerin. Damit kommen sie dann nicht klar, und versuchen so Dinge wie eine "Beziehungspause" oder gehen halt fremd.

Wie alt ist er nochmal?
Ich finde, in einem gewissen Alter kann man schon mal sein Beziehungskonzept so weit eingerichtet haben, dass man weiß, was man will.
(Ist jetzt nicht 100% on topic, aber darüber denke ich allzu oft nach)

Ich finde das alles gruselig. Er unterstützt Dich in keiner Weise, sondern ist eher ein Klotz am Bein. Jedenfalls würde ich ihn so empfinden.
Du weißt, was Du willst, hast realistische Ziele und er steht wie ein bockiges Kind in der Ecke, weil Du eine Grundlage für Dein weiteres Leben schaffst? Was wäre denn die Alternative?
Wenn ich sehe, wie oft ich bis ultimo in der Firma hocke und dann wäre da noch ein Mann, der rumquängelt, weil ich ihn nicht bespaße: ich würde irgendwann die Reißleine ziehen müssen.
Die Frage ist doch nicht, ob er Dich gnädigerweise zurücknimmt, wenn er sich bei Tinder ausgetobt hat, sondern: willst Du ihn ernsthaft noch haben? Passt er so in Dein Leben?

Überarbeitung

Zitat von Cappuccetto:

Wie alt ist er nochmal?

27, nächste Woche 28

Zitat von Cappuccetto:

Oje, das ist aber kein guter Zustand! Wenn du nicht weißt, woran du bist, kannst du dich ja auf gar nix konzentrieren! Also, das muss ich dir vermutlich nicht sagen.
Siehst du denn wirklich eine Zukunft für euch? Wo es doch die letzte lange Zeit schon nicht mehr richtig funktioniert hat?
Kannst du dir wirklich in deiner Fantasie ein Szenario ausmalen, in dem ihr jetzt alles was passiert ist, hinter euch lasst und alles wieder gut wird?

Ja der Zustand ist einfach doof. Ich fühle mich noch nicht bereit loszulassen. In manchen Momenten kommt mir natürlich auf, dass es deutlich schlauer wäre, ihn abzuschießen, aber ich bin hier einfach nicht konsequent.

Ich würde halt gerne nochmal von Vorne anfangen. Bis vor einem dreiviertel Jahr war alles noch relativ unbeschwert. Einfach alle bösen Worte hinter uns lassen und sich nochmal neu finden.

Wahrscheinlich ist das aber nicht möglich. Er ist nicht beriet irgendwas zu verzeihen. Und er schiebt für irgendwas, was bei ihm nicht läuft, die Schuld immer auf andere. Er findet immer einen Sündenbock. (Das hat mich sogar seine Mutter mal proaktiv drauf gebracht). Von daher ist so ein unbeschwerter Neunanfang wohl nicht möglich. Er zaubert immer wieder die alten Vorwürfe hervor.

Zitat von Cappuccetto:

Ich will dir auf keinen Fall was einreden, aber wäre es nicht besser für dich, du würdest jetzt Klarheit schaffen, einen Schlussstrich ziehen und mit der Hoffnung auf Besserung deines Befindens weiter machen?

Naja, es wäre schon konsequent für mich den Schlussstrich zu ziehen (ohne ihn wiederrum darüber in Kenntnis zu setzen) und mich nicht mehr zu melden. Andererseits hat er nächstes Wochenende Geburtstag. Ich überlege mir ihm hier einfach eine Karte zu schicken und dann steht es ihm frei, sich zu melden oder auch nicht.

Zitat von Cappuccetto:

Wo sieht er euch denn? Kann er mit dem Zustand umgehen? Will er das nicht auch geklärt haben?

Dazu weiß ich nichts. Dadurch das ich ihn nicht in Ruhe gelassen habe, hätte er sich auch keine Gedanken machen können.

Zitat von Cappuccetto:

Was ist mit deinen Wunden?

Scheint ihn nicht zu kümmern. Sein Kommentar: Ich wollte dich nicht warmhalten.

Zitat von Cappuccetto:

Du bist zwar nicht dafür da, ihn zu bevormunden, aber anscheinend fehlt dir der Anstoß zur Entscheidung. vielleicht ist das ein Ansatzpunkt.

Das verstehe ich leider nicht ganz. Die Aufforderung ihm zu sagen, dass Schluss ist? Ich weiß nicht, ist es das für ihn nicht eh schon. Und ich kämpfe planlos in mein eigenes Unglück?