Es ist aus und ich bin traurig

Es tut mir so leid... Je mehr du schreibst, desto weniger sehe ich den Strohhalm, an den du dich klammerst.
Das ist mein letzter Post in diese Richtung, ich versprechs.

Zitat von Maria1988:

Naja, es wäre schon konsequent für mich den Schlussstrich zu ziehen (ohne ihn wiederrum darüber in Kenntnis zu setzen) und mich nicht mehr zu melden. Andererseits hat er nächstes Wochenende Geburtstag. Ich überlege mir ihm hier einfach eine Karte zu schicken und dann steht es ihm frei, sich zu melden oder auch nicht.

Damit setzt du dich nur wieder in die Position der Wartenden und Hoffenden. Das wird dir nicht helfen weiterzukommen. Solang da irgendwas offen ist, kannst du ihn ja kontaktieren, wenn dir danach ist und der Ball liegt dann trotzdem bei ihm, weil er ja nix von deinem Schlussstrich weiß usw. usf.
Ich verstehe schon, dass dir die Entschlossenheit fehlt, wegen der Gefühle. Ach, die blöden Gefühle.
Konsequent und aus meiner außenstehenden Sicht gesund für dich wäre es, ihm zu sagen, dass es aus ist, weil du so nicht mehr kannst und dich dann wirklich und NUR um dich selbst zu kümmern. Durch, durch die ganze Trauer, inklusive Reue und Gedankenwälzen und allem was da kommen mag um dann wieder gesund und fröhlich im Leben stehen zu können. Theatralik off.

Zitat von Maria1988:

Scheint ihn nicht zu kümmern. Sein Kommentar: Ich wollte dich nicht warmhalten.

Warte mal... Warum genau willst du den wiederhaben?

Zitat von Maria1988:

Das verstehe ich leider nicht ganz. Die Aufforderung ihm zu sagen, dass Schluss ist? Ich weiß nicht, ist es das für ihn nicht eh schon. Und ich kämpfe planlos in mein eigenes Unglück?

Naja, ich hab gedacht, vielleicht ist es hilfreich, wenn du dir überlegst, dass er für sich allein zu sich finden muss und es an deiner Seite (bzw. mit irgendjemandem an seiner Seite) nicht schafft, sich weiterzuentwickeln

Weißt du, wir sind hier ja nur Außenstehende.
Ich bin eine Außenstehende für die es hier immer weiter eindeutig wird, dass dieses Drama ein Ende haben sollte und du ganz unglaublich die Augen verschließt, dass du das nicht siehst! Der Kerl ist sich im Rahmen seiner Möglichkeiten sicher, dass er die Beziehung mit dir nicht weiterführen möchte. Im Rahmen seiner Möglichkeiten, weil es ihm ja grundsätzlich schwer im Leben fällt, etwas durchzuziehen, so also auch das. Er denkt sich, schaun wir uns mal um, was es sonst noch gibt und wenn alles was sich auf Tinder findet, Nulpen sind, dann wirds schon passen mit der, die da auf mich wartet.
Keine Leidenschaft, keine überzeugte Entscheidung FÜR dich, keine übermäßigen Gefühle. Die wären aber notwendig, um einen gescheiten Neuanfang zu wagen.
Er hält dich hin, du lässt dich hinhalten. Du hängst so sehr in deinen Gefühlen, dass du nicht siehst, wie hoffnungslos das alles ist.
Dass seine Gefühle plötzlich wieder aufleben, eben nur weil auf Tinder alles Nulpen waren? Und dass dann der Grundstein gelegt wird für ein Haus mit Kindern und einem erfüllten Eheleben? ... Bitte was? Nein, nein, so abgedreht ist die Realität nicht.

Nun gibt es zwei Möglichkeiten:
1.) Die Außenstehende hat Recht.
2.) Sie hat nicht recht, weil sie selbst nicht in der Beziehung war und das alles nicht durchlebt hat, ihn nicht kennt usw. usf.

Kann beides sein. Ich fänds nur gut, wen du Punkt eins einfach mal in Betracht ziehst.

Liebe Cappuccetto, liebe alle,

Vielen Dank für deine ausführliche Antwort und dein Mitgefühl. Mir geht es o naja.
Ich habe ein paar Tage gebraucht, um über die Antworten nachzudenken und es gibt Neuigkeiten von ihm.

Leider hat das alles keinen Schritt weiter geführt.

Er hat mir am Donnerstag geschrieben, dass er die Beziehungspause und die Beziehung nicht mehr will. Seine Wutausbrüche machen mir Angst - habe ja geschrieben, dass ich mich in der Pause wie ein kleines Kind verhalten habe - und er hätte gerne seine Ruhe. Außerdem kann er sich aufgrund des Verhandels und Vorteiloptimierens keine Beziehung vorstellen. Letzteres stellt darauf ab, dass ich ja vielleicht nach Brüssel wollte oder in der Schweiz selbst dann gerne über den Wohnort entscheiden würde. Außerdem war ich nicht unbedingt bereit, die halbe Miete zu zahlen (falls wir mal zusammenziehen), da er mehr Räume in der Wohnung nutzt (zusätzliches Arbeitszimmer + Sportraum). Die Wohnung ist quasi auch sein Büro und ich habe ja einen seperaten Arbeitsplatz. Das hat ihm sauer aufgestoßen.

Dann haben wir nochmal telefoniert. Es war ein ganz nettes Gespräch über Gott und die Welt. Ich habe ihm dann mitgeteilt, dass ich es schade finde, dass wir die Beziehung so wegwerfen. Wir haben natürlich unsere Probleme, bei mir hat die Pause auch zu Einsichten geführt (dass ich mit ihm zusammen in der Schweiz glücklich werden will). Er sieht nicht so richtig was er flasch gemacht hat. Wir hatten schon mal über eine Paartherapie gesprochen und ob er sich diese vorstellen kann. Das habe ich nun wieder vorgeschlagen. Er meinte, er sei grundsätzlich dazu offen. Naja, im nächsten Satz hat er "gestanden", dass er mit zwei seiner Tinder-Dates geschlafen hat. Ich fraget und wie war es, Antwort: Schrecklich, ich kann diese Frauen auch nicht riechen. Zugleich meinte er, dass das mit Tinder alles aus dem Ruder gelaufen sei. Er hat zwölf Frauen gleichzeitig getroffen. Das sei alles aus dem Ruder gelaufen und er wolle das nun beenden.

Nun wollen wir am Donnerstag, den 15. reden und uns am Wochenende an einem neutralen Ort treffen.

Ich weiß nicht, bin ich ein hoffnungsloser Fall? Es nimmt mich nicht wirklich mit, dass er mit zwei Frauen geschlafen hat, ein bisschen traurig macht es mich schon, aber ich hatte es mir ja fast gedacht.

Äääähm. Ich wollt ja nix mehr sagen, eigentlich.
Aber ich hab schon ein paar Fragen. Du musst sie ja nicht beantworten, wenn du nicht magst.

Was was was willst du noch von ihm? Er hat dir gesagt dass er nicht mehr will UND Er hat dir weh getan, indem er mit den Tindernulpen auch noch geschlafen hat. Was er dir im Übrigen erst mal verheimlicht hat. (Jaja, war eine Pause, na gut, es sei ihm verziehen.)

Hat er in den Gesprächen in der letzten Zeit auch jemals etwas von sich gegeben, wo ein objektiver Beobachter gesagt hätte: "YEAH, DAS war eine gute Äußerung, hey, super Kerl, um den lohnt es sich zu kämpfen, denn der mag dich total!"

Was erhoffst du dir von Donnerstag? Eine Paartherapie ist harte Arbeit, die eine Menge Durchhaltevermögen erfordert. Denkst du, er hat das? Ist ja grundsätzlich schon nicht seine starke Seite und dazu kommt, dass er selbst ja eher wenig Motivation hat, die Beziehung weiter zu führen. Zumindest nachdem, was du so schrubst.

Ihr habt noch eine Fernbeziehung(spause) oder? Wie soll eine Paartherapie da funktionieren?

Jetzt sag ich doch noch was (haha, so viel zum Durchhaltevermögen und zur Selbstdisziplin): Hoffnungsloser Fall, naja.. Aber du scheinst schon mit offenen Armen himmelhochjauchzend in den Unglück zu rennen, oder zumindest in die Richtung, in der du länger leiden wirst. Aber hey, manchmal muss man das tun.
Wir sind hier, wenns schief geht.

Zitat von Cappuccetto:

Äääähm. Ich wollt ja nix mehr sagen, eigentlich.
Was was was willst du noch von ihm? Er hat dir gesagt dass er nicht mehr will UND Er hat dir weh getan, indem er mit den Tindernulpen auch noch geschlafen hat. Was er dir im Übrigen erst mal verheimlicht hat. (Jaja, war eine Pause, na gut, es sei ihm verziehen.)

Ich liebe ihn halt und ich weiß, dass er tief im Herzen ein guter Mensch ist. Er war in seiner Meinung schon immer volatil.
Unsere Kennenlerngeschichte war halt ähnlich. Da hatter er auch sehr viele Frauen am Start, aber ich konnte sein Herz erobern. Ich glaube es gibt ihm einfach ein Egopush und er fühlt sich bestätigt durch andere Frauen.

Zitat von Cappuccetto:

Hat er in den Gesprächen in der letzten Zeit auch jemals etwas von sich gegeben, wo ein objektiver Beobachter gesagt hätte: "YEAH, DAS war eine gute Äußerung, hey, super Kerl, um den lohnt es sich zu kämpfen, denn der mag dich total!"

Er hat gesagt, dass er sicher auch nicht immer ein guter Freund war und trotz etwaiger Trennung mich gerne bei meiner Doktorarbeit untersützen würde.

Zitat von Cappuccetto:

Was erhoffst du dir von Donnerstag? Eine Paartherapie ist harte Arbeit, die eine Menge Durchhaltevermögen erfordert. Denkst du, er hat das? Ist ja grundsätzlich schon nicht seine starke Seite und dazu kommt, dass er selbst ja eher wenig Motivation hat, die Beziehung weiter zu führen. Zumindest nachdem, was du so schrubst.

Die Idee der Paartherapie kam vor ein-einhalb Monat schon mal von ihm auf. Ich wollte es damals nicht, da ich bedenken hatte, dass ich mich vielleicht zu sehr öffne. Also ich würde dem Paartherapeuten halt schonungslos alles erzählen und hatte Bedenken, dass er das vielleicht garnicht will und dann auf mich sauer ist.
Ich weiß nicht, ob er das Durchhaltevermögen hat. Vielleicht führt es auch einfach zu einer geordneten Trennung.
Mein Wunsch wäre von Donnerstag, dass wir uns fürs Wochenende auf ein "Date" verabreden und uns ggf. nochmal neu kennenlernen. Klingt kitschig und ist wohl meine romantische Idealvorstellung. Das dies so nicht funktioniert, ist mir klar.

Wer weiß, wie er überhaupt Donnerstag dazu steht. Vielleicht hat er sich es dann wieder anders überlegt oder pflegte seine Tinder-Kontakte einfach trotzdem fleißig weiter anstelle sie zu beenden.

Zitat von Cappuccetto:

Ihr habt noch eine Fernbeziehung(spause) oder? Wie soll eine Paartherapie da funktionieren?

Es gibt Intensivseminare am Wochenende. Außerdem haben wir auch eine Online-Beratung in Betracht gezogen.

Zitat von Cappuccetto:

Jetzt sag ich doch noch was (haha, so viel zum Durchhaltevermögen und zur Selbstdisziplin): Hoffnungsloser Fall, naja.. Aber du scheinst schon mit offenen Armen himmelhochjauchzend in den Unglück zu rennen, oder zumindest in die Richtung, in der du länger leiden wirst. Aber hey, manchmal muss man das tun. Wir sind hier, wenns schief geht

Ich hoffe sehr, dass es nicht mein Unglück ist. Ich weiß nicht, wahrscheinlich bräuchte ich mal eine gründliche Gehirnwäsche.

Hallo Maria!

Fernbeziehungen sind m.E. eh noch schwieriger aufrecht zu erhalten als solche, wo die Paare zusammenleben, zumindest in räumlicher Nähe.

Überleg´ mal: Kaum nach der Beziehungspause hat er sich bei Tinder angemeldet, traf sich mit diversen anderen Frauen, mit mind. zweien landete er im Bett. Das ist ein eindeutiges Signal, dass er an Dir nicht sehr hängt und sich anders orientiert. Die von ihm genannten Argumente Steuern, finanzielle Aspekte etc. sind vielleicht ein weiteres Kriterium.

Aber. Wenn Du ihm wichtig wärst, würde er sich Dir gegenüber nicht so verhalten, dass solltest Du doch inzwischen "geschnallt" haben, oder?

Sein Verhalten ist die typische "Hinhaltetaktik" bzw. Warmhalten. Hätte er eine für sich tolle Frau bei Tinder gefunden, wärst Du schon längst aus dem Rennen! So einfach und hart ist das, da gibt´s nichts zu beschönigen.

Bei dem Möglichkeiten, die gegeben sind (ihr scheint ja beide Grips zu haben, habt studiert, er ist finanziell gut aufgestellt usw). wäre bei Übereinkunft Eurer Interessen und Ziele sicherlich viel möglich gewesen, egal wo und wann ihr zusammen gezogen wäret, wenn es sich ergeben hätte.

Aber sein Verhalten Dir gegenüber sagt vieles aus. Du machst Dich wirklich klein, fast unbedeutend, weil Du ihm wie ein Tropf hinterher stiefelst. Klingt vielleicht gemein, aber du wolltest ja mal eine Gehirnwäsche. Viele hier der Foris haben m.E. recht und auch ich befürchte, Du rennst mit ihm in Dein Unglück. Vielleicht brauchst Du das, aber diese *beep*, muss die sein?

ich weiß nicht..... ich würde mir das nicht antun.

Dir trotz allem viel Erfolg bei der Doktorarbeit und schau mal in Dein Herz, bevor es "qualmt", nur ein Rat meinerseits.

Liebe Grüße

Udi

Ich habe mir gerade alte Bilder angesehen. Die haben mir vor Augen geführt, was wir für ein tolles Paar waren und wie glücklich wir waren

Es tut so weh zu wissen, dass er nicht mehr an meiner Seite ist. Ich weiß nicht, wo und wie wir uns verloren haben.
Ich gebe mir für alles die Schuld...

Zitat von Maria1988:

Ich habe mir gerade alte Bilder angesehen. Die haben mir vor Augen geführt, was wir für ein tolles Paar waren und wie glücklich wir waren Es tut so weh zu wissen, dass er nicht mehr an meiner Seite ist. Ich weiß nicht, wo und wie wir uns verloren haben.Ich gebe mir für alles die Schuld...

"Herzlichen Glückwunsch an den Mann", könnte man jetzt ironisch sagen. Erst die Trauer und Enttäuschung, und jetzt die Schuld bei sich suchen.

Kleines, Dein Kopf muss mal wirklich "durchgewaschen" werden.

Wie kann nur eine Person bei einer derartigen Konstellation Schuld am Ende der Beziehung sein?

Wieso hast nur Du Fehler gemacht? ist er fehlerfrei?

Was kommt als nächstes? Möchtest Du dich geißeln? Hast für alles und allem die Schuld auf diesem Planeten.

Liebes, so "einfach" ist das nicht und das ist auch gut so.

Nachdem, was Du geschrieben hast, scheinst Du jetzt in eine Depression zu fallen. Schau doch mal hier im Forum rum, z.B. nach ähnlichen Themen und die darauf erfolgte Resonanz!

Du magst ggf. einen Anteil gehabt haben, aber wenn Du noch mal schreibst, Du hättest alleine Schuld, dann gibt´s aber "liebe Hiebe". So wie der sich aufgeführt hat - totaler Quatsch. Der liebe feine Herr mit seinen Geldsorgen und der schnellen Wechselabsichten soll gänzlich unschuldig an der Misere sein? Geht´s noch? Dann ich der Kaiser von China.

Schüttel´ Dich mal durch, mach eine Pause, lenk Dich ab. Schreib´ Dir den Kummer von der Seele. Aber bitte Schluss mit dem Selbstzerfleischen, ja? Sonst gibt´s saures....

Halt die Ohren steif.

L.G.

Udi