Es ist leer ohne ihn

ja, Wein und Mineral...wozu? k.A....ist mir eher egal.... ich mag so oder so nichts trinken...möchte klare Gedanken haben.

Ihre Mutter, ziehe ich nicht so gerne mit rein-aber, dann hätte ich mit ihr müssen in Kontakt treten und dieses wollte ich nicht..NO! ich werde es in Zukunft vermeiden-wobei, einmal muss ich zu ihr Hinfahren...es muss sein.

Wie gesagt, sie hat es gelesen.... 100%....

Mal ehrlich, für was brauch ich ein " es tut mir leid" für was? wenn man was macht, dann hat man seine Gründe nicht...also, soll man dazu stehen und nicht dieses schreiben....bin ich zu hart? ....

ich gehe jetzt Bügeln ....oje,,,das wird wieder was... und danach einen Film...und dann, ich hoffe ich kann schlafen.


Ach ja, ich habe bis jetzt auf keine einzige SMS oder was immer gekommen ist -geantwortet.

Danke Vi

Hallo meine Lieben.

Meld mich auch mal zurück. War ja schon ewig nicht mehr bei euch. Und wie ich sehe wart ihr wieder sehr fleißig.
Hatte letzte Woche einen üblen Rückfall. Hab die Welt nicht mehr verstanden. Dachte ich bin über ihn hinweg, aber das war wieder so heftig und intensiv. Liegt vielleeicht daran dass er aufgegeben hat zu kämpfen. Und ich vielleicht wusste dass es jetzt endgültig war. Was ich ja auch wollte denn für mich gab es kein zurück mehr. Ich liebe ihn immer noch ja. Ich vermisse ihn und unsere Zeit manchmal sehr. Man vergleicht auch gewisse Sachen beim neuen Partner. Was eigentlich nicht fair ist.
Ich sage euch verlieben ist einfach, entlieben verdammt hart und schmerzhaft. Meine größte Angst ist, nie wieder so glücklich zu sein wie mit meinem Ex. Ich habe Angst dass ich nie wieder diese tiefe Liebe für jemanden empfinden kann.
Ich habe ihn mehr geliebt als mein eigenes Leben.
Und dann alles weg und im Eimer. Ich denke deswegen kann ich mich noch nicht so auf die neue Beziehung einlassen. Weil ich nicht wieder so arg verletzt werden möchte. Wisst ihr was ich meine?
Ich denke irgendwas wird wieder kommen( also was negatives). Deswegen lass ich mich nicht fallen.
Ach meine lieben. Ich dachte dieses Jahr wird alles besser und einfacher. Aber ist es nicht. Naja nach einem halben Jahr zu sagen man ist durch mit dem Ex war wohl sehr naiv.

Ich wünsche uns allen noch sehr viel Kraft und Durchhaltevermögen.
Versuche mich öfter einzuklinken.
Hat jemand nicht was von einem Treffen geschrieben? Vi warst du das? Wäre da gerne mal dabei.
Vi meine Süße, wie geht es dir? Du bist ja hier wieder fleißig gewesen. Und immer noch stehst mit Rat und Tat zur Seite
Bist echt einmalig.

Ich drück euch alle ganz lieb.
Lieber Gruß
Eure Rosi

Heute wieder eine SMS von ihr....würde gerne jeden Tag was abholen kommen..ob es mir recht wäre bzw ok für mich ist.
Keine Ahnung was ich jetzt wieder tun soll.


Mir ist gerade echt übel...eigentlich, merke ich, dass ich mich eher nicht gut fühle...habe so Magen/darmprobleme bzw eher so weh..stechen.....mir ist schlecht....

was soll ich Antworten...natürlich bin ich froh wenn dann mal alles raus ist...( anders wäre es mir doch lieber )...aber ich muss da durch..mein Leben geht weiter..ich werde versuchen immer daran zu denken, mein Leben nicht von einer Person abhängig zu machen.....sie ist gegangen und wollte mich nicht mehr...oder was auch immer.

Sagt was dazu....

Hallo Harald,

sie kann kommen, wenn du nicht da bist, oder? Das wäre ok oder?
Ich kann sehr gut verstehen, dass dir all das auf den Magen schlägt. Ist ganz normal.
Ihr müßt das jetzt klären. Versuche in dich reinzuhören, was sich für dich stimmig anhört.
Ihr müßt dann eben von Tag zu Tag planen, von wann bis wann sie kommen kann,
oder du räumst die Wohnung mal ein Wochenende lang, damit sie es auf einmal macht.
Was meinst du?

Viel Kraft,
Vivi

Hallo Rosanna,

schön, mal wieder von dir zu hören

Zitat:

Hatte letzte Woche einen üblen Rückfall. Hab die Welt nicht mehr verstanden. Dachte ich bin über ihn hinweg, aber das war wieder so heftig und intensiv. Liegt vielleeicht daran dass er aufgegeben hat zu kämpfen.

...das kann gut sein und mit reinspielen

Zitat:

Man vergleicht auch gewisse Sachen beim neuen Partner. Was eigentlich nicht fair ist.

...hmmm ist menschlich... keiner kann seine Erinnerungen einfach streichen

Zitat:

Meine größte Angst ist, nie wieder so glücklich zu sein wie mit meinem Ex. Ich habe Angst dass ich nie wieder diese tiefe Liebe für jemanden empfinden kann. Ich habe ihn mehr geliebt als mein eigenes Leben.

...ich kann dich verstehen... jedoch ist es möglich, dass du wieder so glücklich wirst bzw. noch glücklicher...
wenn eigentlich willst du ja einen Partner, der dich liebt - und nicht hin und her hüpft, oder?
...und ich glaube auch, du bist nicht mehr die, die du mal warst... wenn du sagst, du hast ihn mehr geliebt als dein eigenes Leben,
dann war das keine tiefe Liebe im eigentlichen Sinn... denn du sollst niemanden mehr lieben als dein eigenes Leben...
das, was vorgefallen ist, macht dich vorsichtiger - schützt dich vor Schmerzen - deine Seele will das so - sei froh darüber und dankbar...
du wirst somit auch vor Enttäuschungen geschützt, die wieder so stark reinreißen - das ist wichtig.

Zitat:

Ich denke irgendwas wird wieder kommen( also was negatives). Deswegen lass ich mich nicht fallen.

Die Vorsicht (am Anfang) ist sehr gut - gib dir Zeit - du hast gerade die Hölle erlebt - deine Wunden heilen erst -
und wie du siehst auch langsam nur - deshalb gib dir und deinen Wunden Zeit - damit du geschützt bist.

Zitat:

Hat jemand nicht was von einem Treffen geschrieben? Vi warst du das? Wäre da gerne mal dabei.

Janesa und ich waren das, ja. Wir hatten März ins Auge gefaßt. Aber vermutlich wird´s doch bisschen später erst klappen.
Würde mich freuen, dich kennenzulernen

Zitat:

Vi meine Süße, wie geht es dir? Du bist ja hier wieder fleißig gewesen. Und immer noch stehst mit Rat und Tat zur Seite
Bist echt einmalig.

hihi danke
naja seit paar Tagen habe ich nen kleinen Hänger... weil mal wieder der Psycho-Ex zugeschlagen hat
bin grad am Reparieren, Verarbeiten, Verdauen und Auftauchen

Liebe Grüße
Vi

Hallo zusammen,

das Wochenende habe ich damit verbracht, mir das gesamte Thema durchzulesen. Und es war -ehrlich gesagt- an keiner einzigen Stelle langweilig, langwierig oder ähnliches. Ganz im Gegenteil, es hat so viel Spass gemacht, es ist wie ein Buch. Wie ein Ratgeber zur Selbstfindung. Ich hoffe ihr wisst, wie sehr ihr anderen Menschen damit, was ihr geschrieben habt, helft. Ich würde euch ganz gerne meine Geschichte erzählen und hoffe auf ein paar Ratschläge. Zu aller erst muss ich leider sagen, ich hoffe ihr akzeptiert mich, da ich mich glaub ich leider ein paar Mal so verhalten habe, wie eure Ex....

Ich versuche es kurz zu halten, das Wesentliche zu erzählen. Vor einem Jahr habe ich mich von meinem Mann getrennt nach 14 Jahren Ehe. Zum Schluss machte er mich psychisch fertig, ich war emotional abhängig. In der Trennungszeit kam ich meinem Arbeitskollegen näher. Ich war seine Traumfrau, seine grosse Liebe, sein Engel, sein Alles. Leider konnte ich nicht so viel zurückgeben, wie ich bekam. Ich Trottel habe es teilweise noch nichtmal gesehen. Es ist als ob ich links war und rechts von mir mein Leben weiter lief. Ohne mein Zutun. Schwer zu erklären. Naja, die Monate vergingen und ich verhielt mich einfach furchtbar. Ich habe ihn belogen, betrogen, beschimpft, geschlagen...einfach alles. Er ging dann im November. Nach hundert letzten Chancen, die ich hatte. Es blieb ihm nichts anderes übrig. Erst dann erkannte ich, was ich getan hab. Schlimm, aber war. Ich war nicht ich selbst in dieser Zeit. Kennt ihr sowas? Ich habe mich bei ihm entschuldigt, einen Brief geschrieben und wir haben den KOnakt gehalten. Es wurde wieder mehr und Silvester konnte ich wieder bei ihm übernachten und wir waren uns sehr nah. Drei Tage später passierte allerdings eine erneute Enttäuschung. Ich habe mich nicht ganz korrekt verhalten in der Zwischenzeit und er bekam es mit. Jetzt war er nicht nur traurig und enttäuscht, sondern auch wütend. Ich dachte, das wars.

Wir haben uns wieder angenähert. Ich habe ihn wieder enttäuscht. Aus Unsicherheit heraus. Ich habe mein Selbstwertgefühl verloren. Es ist schwierig, dass er nicht mehr das möchte, was ich möchte. Mich einfach in den Arm nehmen kann. Klar kann ich das verstehen. Muss sich alles wieder aufbauen erst. Ich sehe aber jede Ablehnung persönlich. Ich muss zu mir selbst finden. Ich habe tolle Ratschläge gelesen hier. Ich muss mein Selbstbewusstsein aufbauen. Ich bin eifersüchtig. Vergleiche jede mit mir. Ich bin attraktiv -will nicht arrogant klingen-, man schaut mir hinterher, spricht mich an. Ich denke durch die Schuldgefühle ihm gegenüber bin ich jetzt so. Ich kenne das aus meiner Ehe nicht. Weiss nicht, wie ich damit umgehen soll. Will auch nicht eifersüchtig sein. Das macht ihn natürlich sauer. Er sagt, er hat nie was gemacht, mich nur geliebt. Ihm tut es weh, dass ich ihm nicht vertraue. Er hat auch keine Kraft mehr, möchte keinen Streit mehr. Vor vier Tagen haben wir uns erneut unter Tränen ausgesprochen. Es ist wohl nun unsere letzte Chance, meine letzte Chance. Ich wills nicht versauen, ich liebe ihn. Er vertraut mir nicht, hat eine Blockade bei mir. Kennt ihr das?

Das war jetzt die Kurzfassung. Für jede Meinung wäre ich dankbar....

Liebe Shanti,

bevor ich dich HERZLICH WILLKOMMEN heiße sage ich:
WOOOOOW
...du hast den gaaaaaaaaaaaaaaanzen Thread durchgelesen?!
Hut ab das ist ja mal ne Nummer - wahnsinn

...und dann gleich mal noch DANKE, dass er dich unterhalten und geholfen hat

...sooooooooo und nun: fühl dich willkommen hier und hey, du bist genau richtig

Und nun bin ich auf deine Geschichte gespannt

Zitat:

Leider konnte ich nicht so viel zurückgeben, wie ich bekam. Ich Trottel habe es teilweise noch nichtmal gesehen. Es ist als ob ich links war und rechts von mir mein Leben weiter lief. Ohne mein Zutun. Schwer zu erklären.

Völlig verständlich, dass du nicht so viel geben konntest... du warst ja noch "verstrickt" und vielleicht auch ausgepowert.
Und ich kenne dieses Gefühl, dass man eigentlich seinem Leben zuschaut und nicht dabei ist.

Zitat:

Naja, die Monate vergingen und ich verhielt mich einfach furchtbar. Ich habe ihn belogen, betrogen, beschimpft, geschlagen...einfach alles. Er ging dann im November.

Dein Arbeitskollege? (oder dein Mann?)...
Und weißt du denn schon, wieso du so zu ihm warst?

Zitat:

Erst dann erkannte ich, was ich getan hab. Schlimm, aber war. Ich war nicht ich selbst in dieser Zeit. Kennt ihr sowas?

Ja ich kenne sowas... nur, dass ich nicht mehr mit diesem Mann dann zusammen sein wollte (du vermutlich schon, oder?)

Zitat:

Ich habe mich nicht ganz korrekt verhalten in der Zwischenzeit und er bekam es mit. Jetzt war er nicht nur traurig und enttäuscht, sondern auch wütend. Ich dachte, das wars.

In welcher Zwischenzeit? Es war doch "aus" oder?

Zitat:

Wir haben uns wieder angenähert. Ich habe ihn wieder enttäuscht. Aus Unsicherheit heraus.

Unsicherheit vor war?

Zitat:

Will auch nicht eifersüchtig sein. Das macht ihn natürlich sauer. Er sagt, er hat nie was gemacht, mich nur geliebt. Ihm tut es weh, dass ich ihm nicht vertraue. Er hat auch keine Kraft mehr, möchte keinen Streit mehr. Vor vier Tagen haben wir uns erneut unter Tränen ausgesprochen. Es ist wohl nun unsere letzte Chance, meine letzte Chance. Ich wills nicht versauen, ich liebe ihn. Er vertraut mir nicht, hat eine Blockade bei mir. Kennt ihr das?

Seine Blockade verstehe ich sehr gut. Er weißt vermutlich nicht, woran er bei dir ist.
Nur bei dir "blicke" ich noch nicht so ganz durch sorry, blöd formuliert... aber da muss ich noch nachhaken:
wieso bist du eifersüchtig?
Wieso kannst du dein Glück nicht annehmen?
Was denkst du, hintert dich daran, endlich harmonisch mit ihm zu leben?

Wenn du diese Fragen liest, schaue bitte mal in die Vergangenheit zu Mama und Papa...
und schau, ob es dir jemand vorgelebt hat. Wer war nicht glücklich? Wessen Unglück "übernimmst" du jetzt?

Bitte, bitte, bitte versuche eins: deine EMOTIONEN etwas besser inne zu halten.
Wenn du merkst, es kocht in dir hoch, atme erstmal tief durch. Versuche nicht zu denken.
Und wenn du denkst, versuche diese Spirale zu stoppen. Ganz bewußt. Bleib bei dem, was du 100%ig weißt.
Nicht bei dem, was du dir "einbildest".
Und bitte SEHE DEIN GLÜCK! Bitte!

So, das war jetzt meine Kurzfassung... bin auf deine Antwort sehr gespannt...
Mensch, 60 Seiten, WOOOOW!

Liebe Grüße
Vivi

Hallo liebe Vivienne,

vielen Dank für deine schnelle und sehr nette Antwort. Ja, ich habe mir die ganzen 59 Seiten durchgelesen. Darum bist du mir auch irgendwie schon vertraut Und ich muss sagen, ich überfliege sie nochmal derzeit, da ich wirklich ganz tolle Tips, die ich für mich andwenden kann, dort finde....

Zitat:

Dein Arbeitskollege? (oder dein Mann?)...
Und weißt du denn schon, wieso du so zu ihm warst?

Meinen Arbeitskollegen. Wir waren ja dann irgendwie zusammen. Heute habe ich für mich herausgefunden, dass ich ihn so behandelt habe, weil ich nicht wollte, dass wieder jemand Macht über mich besitzt. Mein Ex-Mann hat mich geschlagen und psychisch fertig gemacht. Hat mir immer gesagt, ich würde sowieso keinen anderen finden usw. und irgendwann glaubt man das dann halt. Er hat mein Leben mit gelebt, alle Entscheidungen getroffen. Ich war so unselbständig. Ob du es glaubst oder nicht, als er weg war, habe ich zum ersten Mal eine Glühbirne gewechselt. Und das mit 34. Ich war emotional abhängig würde ich heute sagen. Und ich wollte innerlich wohl nicht, dass jemand nochmal die gleiche Macht über mich besitzt und sie dann ebenfalls missbraucht. Wenn mein Arbeitskollege z.B. gesagt hat, er ruft mich um zehn an und hat dann um drei nach noch nicht angerufen, hab ich das Telefon leise gemacht und bin nicht dran gegangen. Bescheuert oder? Ich schäme mich dafür. Ich wollte den Druck nicht spüren, nicht warten, nicht verletzt werden. Also habe ich verletzt. Ich bin eigentlich ein gutmütiger Mensch mit einem sehr großen HErz und sehr sensibel. Ich habe alles aber komplett alles aus den Augen verloren.

Zitat:

Unsicherheit vor war?

Unsicherheit vor dem Alleinsein schätze ich. Ich war nie alleine. Nie. Was andere mit 20 lernen, lerne ich jetzt gerade. Und am Anfang kam ich überhaupt nicht damit klar. Er hat vorher alles für mich getan. Und nun verhält er sich so anders in manchen Situationen. Er kann mir nicht mehr viel geben im Moment. Ist ja auch verständlich. Aber macht mich eben unsicher. Geht seine Blockade jemals weg? Liebt er mich? Obwohl diese Frage erübrigt sich wohl, weil jeder andere Mensch hätte wohl schon lääängst bye bye gesagt. Es macht mich eben unsicher, dass ich nichts anderes will, als bei ihm zu sein, und er aber halt Abstand braucht.

Zitat:

Wer war nicht glücklich? Wessen Unglück "übernimmst" du jetzt?

Wow, darüber habe ich noch nie nachgedacht. Meine Eltern sind geschieden. Habe zu beiden keinen guten Kontakt. Meine Mutter hat mich nie angenommen, so wie ich bin. Ich denke, sie ist sehr unzufrieden mit allem, mit sich. Toller Denkanstoss, danke...

Zitat:

nd bitte SEHE DEIN GLÜCK! Bitte!

Danke

Liebe Rosanna,

es ist nicht schön, zu sehen, dass Du wieder leidest! Ich verstehe genau, wie Du Dich fuehlst!

Zitat:

Verlieben ist einfach, entlieben verdammt hart und schmerzhaft!

Wem sagst Du das, Mann! Mir geht's doch genauso!
Wie oft hab ich mir gesagt: Freu Dich ueber die gewonnene Freiheit! Und dann der nächste Rueckfall.

Aber denk Dir, es kann noch schöner werden als mit Deinem Ex - und dann richtig und ohne Enttäuschungen ! So schön, dass Du Dir sagst: Ich wusste gar nicht, dass es so grossartig ueberhaupt geht! Dass alles andere daneben verblasst! Dass das Vergleichen Spass macht!
Das wuensche ich Dir!

Fuehl Dich lieb gedrueckt
von Schlaumeierchen

wir haben, kurz telefoniert...wir müssen leider noch etliches regeln..dieses, geht nicht per SMS oder ander Leuten. Jedenfalls, war sie mehr durch den Wind als ich ( sie hat sehr oft geweint) ich nicht

obwohl, ich nahe drann war echt....ich sagte mir, ich muss stark bleiben...für mich. Welche Frau, will einen Mann immer weinen hören oder sehen.....Weinen , kann ich wieder alleine.

Naja jedenfalls, will sie jetzt jeden Tag was abholen kommen....gut sagte ich machen wir so...und regeln dann dann den Rest. Sie kommt, so wie gestern gesagt so um 21 Uhr...puste Kuchen...ein SMS...ich denke es wird zu spät...kommme eher Morgen dir einen schönen Abend B.
Ich schrieb zurück, ist ok-einen schönen Abend.

Nur leider,werde ich heute keine Zeit haben am Abend...hatte schon was ausgemacht. Also, muss sie alleine rein in unsere Whg....und ihre Sachen räumen ( geholfen, hätte ich eher weniger...glaube ich?! k.A.)
mal sehen, Morgen wird sie dann sicher kommen und übermorgen...

Bin ein wenig sprachlos...was gerade so in mir vorgeht....so hin und her.....kann es nicht genau beschreiben...
Ich fühle mich so leer und ausgelaugt echt....mein Herz blutet immer noch..schlafen geht auch nicht so gut.

Hallo Vi hallo Schlaumi,

danke für eure lieben Worte. Ja das denk ich auch jedes mal. Trotzdem wirft es einen wieder zurück.
Mein Ex war auch mein bester Freund für mich war die Beziehung perfekt. Er sagte ja (wo er gekämpft hat) dass es für ihn auch perfekt war und er nicht weiß was er sich eingeredet hat.
Ich weiß er ist es nicht mal Wert an ihn zu denken und er hat mich nicht verdient.
Trotzdem ist da diese Sehnsucht. Und letzte Woche wars ganz übel.
Ich muss mich natürlich auf den neuen Partner einlassen. Er ist auch ganz lieb und sehr einfühlsam.
Aber ich kann mich einfach nicht fallen lassen. ich weiß sowas braucht Zeit und man muss sowas aufbauen. aber manchmal fällt es mir sehr schwer. Ich bin auf einer Seite froh. Hätte ich ihn nicht kennen gelernt würde ich bestimmt zu meinem Ex zurück gehen und ich weiß er hätte mich wieder verletzt und enttäuscht. Auf der anderen Seite weiß ich nicht ob mir diese Zeit vielleicht gefehlt hat.
Ich hoffe einfach dass ich irgendwann NORMAL sein kann und wieder glücklich werden kann. Im Moment glaub ich nicht daran.
Ich habe ihn so sehr gliebt. Und wie gesagt das entlieben ist verdammt schwer.
Aber wem erzähl ich das. Ihr wisst genau wie das ist.
Schlaumi wie ist es bei dir? Hast du wenigsten einzelne Tage wo es dir besser geht?
Vi ich weiß genau was du meinst mit dem sich wieder sammeln.
Ich wünsche euch ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen.
ich hoffe dass wir irgendwann zurückblicken und drüber lachen können.
Das wünsche ich uns allen sehr.

Ich drück euch ganz lieb.
Eure Rosi

Liebe Rosanna,

danke der Nachfrage! Physisch geht es besser- naja anders - weil die Glueckspillchen mir die letzte Kraft rauben, um noch Panikattacken zu entwickeln. Bin völlig ohne Energie (dadurch aber auch ruhiger) und ständig schwindelig und will fast nur noch liegen. Aber die Sehnsucht ist grösser denn je. Und die Enttäuschung darueber, dass ich - und sein altes Leben - ihm gar nicht zu fehlen scheinen (was bei mir genau das Gegenteil ist). Die Stimmung ist also noch nicht "aufgehellt" worden, aber das dauert ja Wochen. Genuine Freude empfinde ich noch immer ueber gar nichts. Und die Zweifel angesichts der Zukunft sind riesig.
Hab mich von desem "you and me forever" noch nicht losreissen können. Aber er sagt nur: Nichts ist fuer ewig!


Du bist noch immer deprimiert. Du ziehst Vergleiche zu etwas, was in Deinen Augen, auch gerade in der ersten Zeit, wo wir eine Tendenz haben, alles zu verklären (und das Negative entweder nicht zu sehen oder kleinzureden), perfekt gewesen zu sein scheint. Es war sicher nicht perfekt, aber es war gut, wie es war, Du liebtest es, warst gluecklich und zufrieden. Ging mir genauso. Nicht, dass es nichts gab, was nicht hätte besser sein können, aber ich war happy.

Ist man deprimiert, kann man sich nicht ernsthaft neu verlieben, geht anscheinend rein gehirnchemisch nicht. Du kannst Deinen neuen Partner gernhaben, schätzen, dankbar und zufrieden sein, aber richtig verliebt bist Du anscheinend nicht. Was nicht heissen soll, dass das nicht noch kommen kann. Aber die Wunde ist noch zu frisch. Mit Deiner Kriegsverletzung kannst Du keinen Marathonlauf machen. Ein Physiotherapeut spricht von Schonhaltung, wenn einer humpelt und sein Bein nicht richtig belasten willst, weil es weh tut, obwohl die Muskeln funktionieren.

Vielleicht nimmt nach so einem Trennungstrauma die Seele auch eine "Schonhaltung" ein....

Du schreibst:

Zitat:

"Auf der anderen Seite weiß ich nicht ob mir diese Zeit vielleicht gefehlt hat."

Was meinst Du damit? Welche Zeit hat gefehlt? Wofuer hat sie gefehlt?

Dicke Umärmelung!

Schlaumeierchen

Hallo allerseits,

ich war wohl zu lange nicht mehr online oder ihr seid zu fleißig. Aber ein paar Beiträge eben überflogen, werde den Monat aber nochmal in Ruhe lesen und euch auch gebührend Antworten. Nur kurz vorweg: Ich habe mein Päckchen auch immer noch zu tragen. Auf jedes Hoch folgt offenbar auch immer ein Tief, aber inzwischen weiß ich wenigstens, dass es immer weiter geht.

Ich drücke euch mal fix und melde mich dann später ausführlicher zu Wort!
Alex

Heute ist ein seltsamer Tag, voller Unruhe...habe ein erdrückendes Gefühl in meiner Herzgegend....Morgen, werde ich zu ihr fahren...in die neue Whg.....es sind jetzt 14 Tage um seit unser Trennung.....ich muss sie sehen...ich kann es nicht beschreiben...( wer mein Thema gelesen hat-wird wissen warum)....ich habe Angst...bin wieder so traurig.....

Ich frage mich immer und immer wieder....ist ihr selber schon bewusst, was sie gemacht hat? gestern, war ihr erster Tag alleine in ihrer Whg......
wir mussten ja öfter Tele...es gab noch genug zu Regeln...deshalb eben...und sie will ja den Kontakt halten....( sie will mich ja als "Mensch" nicht verlieren-sagt sie immer)...sie klingt immer traurig.....immer.

Ich weiß selber nicht mehr was ich denken soll und kann.....mir tut alles wieder so weh...mehr als zuvor traurig

Heute ist ein seltsamer Tag, voller Unruhe...habe ein erdrückendes Gefühl in meiner Herzgegend....Morgen, werde ich zu ihr fahren...in die neue Whg.....es sind jetzt 14 Tage um seit unser Trennung.....ich muss sie sehen...ich kann es nicht beschreiben...( wer mein Thema gelesen hat-wird wissen warum)....ich habe Angst...bin wieder so traurig.....

Ich frage mich immer und immer wieder....ist ihr selber schon bewusst, was sie gemacht hat? gestern, war ihr erster Tag alleine in ihrer Whg......
wir mussten ja öfter Tele...es gab noch genug zu Regeln...deshalb eben...und sie will ja den Kontakt halten....( sie will mich ja als "Mensch" nicht verlieren-sagt sie immer)...sie klingt immer traurig.....immer.

Ich weiß selber nicht mehr was ich denken soll und kann.....mir tut alles wieder so weh...mehr als zuvor traurig