Es ist so schwer

Naja ich denke gefühle hatte sie bestimmt, sie waren nur scheinbar irgendwann nichtmehr stark genug, ich kenn ja eure gesamt story nicht, aber ich würd jetzt einfach mal behaupten das es bestimmt gefühle gab ..

ja eben, warum warum warum, das macht einen total kirre, obwohl ich auf mein warum ja auch irgendwie eine antwort habe, für meinen ex war es einfach nichtmehr das gelbe vom ei, häufig streit und so, das war schon seit beginn der beziehung so eigentlich war es in letzter zeit sogar recht ruhig bei uns .. aber er wollte deshalb auch nicht mehr, villt hat seine kollegin ihm einfach gezeigt wie schön es sein kann wieder umgarnt zu werden .. ich weiß es nicht und es ist mir auch eigentlich egal weil es ja nichts ändert ...
ich denke das du dich wirklich vor weiteren lügen ihrerseits schützen solltest.. das du jetzt deine neue nummer nutzen möchtest finde ich auch ganz gut, obwohl man auch nicht weiß ob dir ein gespräch nicht auch klarheit bringen würde .. aber zuerst würde es dich einfach wieder umhauen, trennung ist ja nunmal noch nicht lange genug her ..
ich finde es wirklich sehr traurig, das es menschen gibt die uns so wie objekte behandeln, das wir auch noch dann parat stehen sollen wenn sie gerade mal bock haben.. bewundere deine konsequenz .. hab den anschein das männer das generell besser können :s

naja es begann eigentlich alles damit das es schon falsch anfing sie war damals wo ich sie kennenlernte bei einem freund zu besuch der brach ihr das herz. sie kommt eigentlich aus polen doch dort hat sie keine zukunft gesehen also bot ich ihr an das sie nach deutschland kommen soll und ich sie unterstützen werde so gut ich kann, und das war auch mein ernst damals gewesen ohne jegliche hintergedanken. naja sie zog dann auch zu mir. von meinem freund war sie noch nicht wrklich los weshalb ich sie auch ihm betreffend in ruhe lies.irgendwann kamen wir dann zusammen (ca. 2 wochen später) und ich merkte das sie den anderen doch noch nicht ganz verarbeitet hat daher ging ich auch distanziert an die ganze sache ran. nach 2 monaten war sie dann soweit mir in die augen sehen zu können und zu sagen:ich liebe dich und es vergingen einige monate die sehr schön waren. das problem was ich sah war das ich es alleine nicht schaffe 2 menschen durchs leben zu bringen und es eigentlich von anfang an auch abgesprochen war das sie sich arbeit sucht aber es kam nix stattdessen fuhr sie immer öfter nach polen und dann wieder hierher mit der aussage sie fühle sich in berlin nicht so wohl (verständlich wenn man den ganzen tag zu hause sitzt und nix macht) das letzte mal fuhr sie 1 monat durchweg nach polen kam für 3 tage wieder und fuhr wieder für 1 monat. ab da ging es für mich nur noch bergab. ich sah das es so überhaupt nicht mehr geht und drückte ihr mit den worten :wenn es so weiter geht tut es mir leid aber dann muss ich die beziehung beenden weil ich es alleine nicht hinbekomme alles aufrecht zu erhalten stellte ein ultimatum was sie dann auch einhielt. jetzt kommt es: kaum angefangen zu arbeiten fing es ihr sichtlich an besser zu gehen sie lernte leute kennen konnte abends auch mal weg ohne das ich was sagte ich war innerlich noch so gekränkt wegen der 2 monate in dennen sie mich allein lies und hab eben auch mein ding allein gemacht doch hätte ich gewusst wo das alles endet hätte ich sicher noch was machen können oder hätte die notbremse schon früher gezogen. was mich irgendwo auch sehr verletzt ist diese undankbarkeit für alles was ich für sie getan habe

heute ist wieder so ein verdammter tag an dem ich nicht klar komme heute morgen als ich nach hause kam hab ich aus wut 3 schränke eine spiegelplatte und mein wohnzimmertisch zerdeppert ich sitze hier vor einem riesigen scherbenhaufen und habe das gefühl es geht immer und immer weiter bergab und ich kann einfach nix dagegen tun

Mh das klingt ja nicht so dolle, das heute wie auch eure Story .. meiner Meinung nach klingt es schon so, als hätte sie dich schon ein wenig ausgenutzt :s
nimm es dir bitte nicht so zu herzen, wenn es dir hilft deine wut zu kontrollieren dann geh doch mal in so ein boxverein, da kannst du gezielt deine wut rauslassen ohne gleich dein ganzes mobilar zu vernichten ..

auch mir gehts es heute nicht gut, aber es liegt nicht nur an ihm, irgendwie muss ja gleich alles schief laufen wenn man sowieso schon am boden liegt ..
habe nun eben ein gespräch mit einer geführt, bei der mein ex sich scheinbar ein wenig ausgesprochen hat.. sie sagt er vermisst mich und unsere zeit, aber auf ihren tipp hin mich anzurufen hat er nur erwidert er wüsste nicht ob es was bringen würde ..
ich glaube nicht das er mich so vermisst wie ich ihn, wäre es so, würde er einens chritt auf mich zu machen, seinen stolz vergraben und es noch einmal versuchen .. :s

nimm dir einen feger und räum die scherben weg, wenn du sie anstarrst erinnert es dich nur an den scherbenhaufen in deinem herzen.. wir müssen halt langsam anfangen die splitter zu beseitigen um wieder besser klar zu kommen .. sieh es als einen symbolischen akt
ich drücke dich, pookie

ich danke dir für deine aufbauenden worte. ich war gestern mit 2 freunden und derren freundinin gewesen es war schon eine gute ablenkung jedoch ist mir da wirklich sehr aufgefallen das ich mit meiner ex nicht mal annährend so glücklich war wie es meine freunde mit ihren mädchen sind
die scherben und splitter sind schon beseitigt ich darf einfach nicht den fehler machen mich mit Alk. ablenken zu wollen denn wo das endet hab ich gesehen als ich aufwachte und es könnte noch schlimmer sein als nur die pure selbstzerstörung

Hallo Ihr Lieben! Bin auch seit 2 Wochen von meinem Ex getrennt...
Es ist schon so, dass man jemanden erst mit der Zeit wirklich kennenlernt und wenn man mit jemand zusammenkommt, den man vorher gar nicht kannte, dann kann tatsächlich alles mögliche zum Vorschein kommen wie bei dir rstylezz; dass du merkst die Frau hat eigentlich nicht wirklich einen Lebensplan; etwas worauf sie zuarbeitet... Man lernt jemanden eben doch erst mit der Zeit besser kennen und das was man sich erhofft hatte wird u.U. nicht wahr...
Dass du total enttäuscht bist verstehe ich sehr gut!

und wieder eine schlaflose nacht hinter mir weiss echt nicht wie das alles weitergehen soll. das schlimmste für mich im moment ist einfach das ich zuviel zeit habe da ich von arbeit beurlaubt bin bis zum 8. dez. genau als die trennung los ging bekam ich auch 2 tage später den urlaub aufgedrückt. ich könnte irgendwie nur durchdrehen und habe so sehr mit mir selbst zu kämpfen keinen mist zu machen in jeglicher form. es gibt noch zuviele offne fragen die mir keine ruhe lassen wo ich aber weiss das antworten ausbleiben. grausam ist auch zu wissen das man dem anderen so schei. egal ist

mir geht es im moment eigentlich ganz gut gehe jetzt objektiv an die sache analysiere und mir fallen immer mehr dinge auf wo ich vor ein paar tagen einfach noch zu blind für war, ich arbeite jetzt an meinen gesteckten zielen die ich mit unter auch durch die beziehung aus den augen verlor und gehe in kleinen schritten auf ein großes gesammtes. ich hab endlich wieder in angriff genommen meinen führerschein zu beenden, bin grad dabei mir das rauchen abzugewöhnen mit hilfe einer Zig. (hab sie erst seit gestern aber muss sagen es hilft hab den gesammten tag über nur 2 normale geraucht) um mich nächstes jahr mit fitniss anzufreunden und ja will mein leben wieder selbst im griff haben zeigen wozu ich alleine fähig bin und vorallem mit mir ins reine kommen und glücklich sein. gedanken an sie sind noch vorhanden das geht auch nicht von heute auf morgen weg aber es sind keine quälenden gedanken mehr. ich habe mich auf ein treffen am nächsten sonntag mit ihr eingelassen um ihr auch in die augen sehen zu können und zeigen kann das ich stark bin mein plan ist es ihr bewusst zu machen das ich sie für immer ziehen lasse ohne das es in zukunft zu irgendeiner art kontakt zu uns kommt sprich auch keine freundschaft. ich frag mich selbst woher ich aufeinmal diese kraft habe denn etwas sonderbares ist nicht passiert es war einfach da. ich hoffe das jeder betroffne sein leid durchstehen wird und gestärkt aus allem rauskommt

so treffen hat nicht stattgefunden kam weder von mir noch von ihr interesse dazu, aber irgendwie muss ich sagen ist es mir auch egal hätte es wenn sie sich gemeldet hätte sicher auch abgesagt weil ich einfach besseres zu tun habe. gedanken an sie werden immer weniger und ich denke wenn dann ab freitag die arbeit wieder richtig los geht, komm ich an den punkt auch diese noch vorhandenden gedanken an sie beiseite zu legen da die arbeit mich voll und ganz beanspruchen wird. desweiteren war ich so gut wie die ganze woche nur unterwegs mit freunden die mich auch sehr aufgebaut haben. scheine langsam über den berg zu sein was irgendwie doch viel schneller ging als ich anfangs dachte (da dachte ich nicht mal daran so eine verfassung wieder zu erlangen) ich muss an dieser stelle auch pookie danken, unsere gespräche haben mir sehr geholfen und ich versuch weiterhin dich durch die tiefen zu begleiten und aufzubauen
neben bei hilft es mir auch irgendwie für andere da sein zu können, momentan betrifft es eine freundin die im moment echt ein richtig mieses tief hat, man nährt sich auch leicht an (umarmungen bussi hier und da) aber die sache wird locker angegangen und mal sehen vielleicht wird da was draus, bereit im jetztigen moment bin ich zwar nicht aber wenns in zukunft passt wieso nicht? warum auf meine ex rücksicht nehmen sie hat mich betrogen und direkt nach der trennung officel gemacht das sie ein neuen hat.
also mein blick ist nun richtung zukunft gerichtet in der ich noch einiges vor mir hab

hmm so ganz über den berg bin ich wohl noch nicht musste heute wieder ganz schön an sie denken und kann mir nicht mal erklären wieso weshalb warum ? aber ich bleib stark sie hats nicht verdient halt ich mir vor augen werd mich zwar mit den heutigen gedanken auseinander setzen aber dennoch will ich das einfach für mich nicht mehr an sie denken zu müssen

toller schei. gestern kam ne sms von ihr auf meiner neuen nummer könnte sowas von abkotzen woher sie diese hat. hab aber nicht drauf reagiert obwohl die ersten gedanken waren ihr so eine niederschmetternde sms zurück zu schreiben das sie es nicht mehr wagt irgendwas zu schreiben aber nein ... die sms kosten ist sie mir nicht mal wert

Ich bin so verdammt stolz auf dich Du machst das echt klasse, wie du mit allem umgehst .. klar sind auch einige Dinge die verbesserungswürdig sind, aber das hast du ja alles schon selbst heraus gefunden
Ich bin mir so sicher das wir echt gut aus der ganzen Sache rauskommen, spätestens wenn das Jahr endlich vorbei ist und wir damit abschließen können

fühl dich gedrückt wir schreiben

sicher kommen wir gut aus der sache es ist eben gut zu wissen das man nicht alleine da steht. ich freue mich auch so verdammt dieses jahr hinter mir lassen zu können und ich hoffe die energie und den elan den ich hab werd ich dann im nächsten jahr zu etwas positiven umsetzen.

unsere exen wissen gar nicht was sie an uns hatten wir haben zwar auch unsere ecken und kannten aber im grunde haben wir echt große herzen und viel liebe zu vergeben liebe die sie nicht zu würdigen wussten und somit auch nicht verdient haben

da bin ich nun wieder nach einigen tagen pause mit meiner verarbeitung

also ich hab ja am freitag wieder begonnen zu arbeiten was mir so verdammt gut tut meine kollegen haben mich auch schon ziemlich vermisst was ich nicht nur an ihren gequatsche raushöre sondern auch an bestimmten gestiken

meine emotionale verfassung geht auch so langsam wieder nach oben das heißt das gedanken an sie immernoch vorhanden sind aber sie werden immer schmerzfreier bzw. kühler weiss nicht genau wie man das sagen kann.
ich kann es kaum erwarten dieses jahr hinter mir zu lassen, nein ich denke da nicht an neues jahr vorsätze neues glück sondern der monat dez. ist finanziell so schei. das mir die hände gebunden sind was ab januar aber ganz anders wird und dann gehts los mit fitniss führerschein beenden etc. pp und darauf freue ich mich schon so sehr das ich dadurch noch weniger an sie denke klar würd ich ihr berrichten wollen :sieh her ich kann anders und ich mach anders aber nicht für dich sondern für mich aber soweit wirds schon nicht kommen

ich bin in letzter zeit soviel unterwegs das ich das gefühl habe die zeit fliegt nur so an mir vorbei was ja an sich auch ein gutes zeichen ist.
eine sache die mir nebenbei so aufgefallen ist das ich anscheinend immer noch ganz gut aufs andere geschlecht zu wirken scheine wenn ich z.b u bahn fahre oder halt im club bin das tut irgendwie auch ganz gut
was annährungen etc. angeht zieh ich mich zurück da ich nix überstürzen will jetzt bin erstmal ich dran und dann einfach mal sehen wie es weiter geht
ich hoffe das ich euch mit meinen berrichten vor augen halten kann das es immer weiter geht und wenn der schmerz erstmal abklingt und ihr wieder ein auge auf euch wirft dieses auch erkennt

heute war mal wieder einer der schlimmeren tage hatte aufeinmal wieder soviele gedanken im kopf die sich um sie drehten kein gutes gefühl wenn man denkt man ist schon ein stückchen weiter und merkt das man doch noch nicht soweit ist wie erhofft.
in der hinsicht bin ich so verdammt froh das ich nicht mal die möglichkeit habe mich in irgendeiner form bei ihr melden zu können denke wäre schwach geworden und hätte es getan.
meine jetzige verfassung und gedanken drehen sich wieder um mich ich rede mir immer wieder ein das ich das nicht nötig habe an sie zu denken sie tuts ja schliesslich auch nicht und nach all dem disaster was wir hatten sollte ich froh sein sie los zu sein (klar schöne zeiten gabs auch aber die blende ich aus)
gestern war ich mal wieder unterwegs mit freunden und hab mal nach langer zeit wieder für mich typische dinge gemacht wo meine freunde aufeinmal meinten : der gute alte verrückte paco ist ja bald wieder da was mir wiederrum sagt ich bin auf dem richtigen weg und es kann ja nur vorwärts gehen alles andere ist irrelevant