Es ist wohl vorbei - warum gibt sie die Beziehung auf?

Auf Aussenstehende zu hören ist so schwer, ich kenne das. Trotzdem sollte man es unbedingt tun. Wenn man selber so tief drinsteckt, kann man das alles doch unmöglich überblicken.

Zitat von Liesel:

Wenn man selber so tief drinsteckt, kann man das alles doch unmöglich überblicken.

und doch hat er die Ratio hier alles sehr detailliert zu schildern - komische Zufälle giibts

Zitat von SimplyRed:

Was stört SIE denn eigentlich alles an DIR? Kannst Du das mal hier etwas erläutern?

Zitat von SimplyRed:

Wenn sie jetzt hier wäre, was würde sie denn sagen, was Du für ein Partner bist? Was sind ihre Kritikpunkte an DIR?

Zitat von SimplyRed:

Naja, ich möchte da noch nicht den Richter spielen, ich sage erstmal nur, was mir in beiden Eingangsposts massiv auffällt. Und schaue dann, welche Antwort ich erhalte.

Zitat von SimplyRed:

Oft denkt man ja nicht darüber nach, wenn man frei von der Leber weg schreibt und es entsteht ein falscher Eindruck.

Zitat von SimplyRed:

Das ist hier kein Gerichtsverfahren oder so...

Diese Fragen und Informationen sind übrigens komplett an Dir vorbei gegangen. Hättest Du diese mit einbezogen, in Deine Bewertungs-Skala mich betreffend, sollte Deine Reaktion auch bei Weitem ganz anders aussehen, als das, was da von Dir kam.

Ich mache mal ein Beispiel:

Ich bin nicht emotional involviert in Dein Thema, so wie wir alle hier. Ich bekomme auch kein Geld oder einen Porsche geschenkt, wenn ich die Freizeit meines Tages dafür einsetze, um mich mit Deiner Problematik auseinander zu setzen und hier zu schreiben.

Es ist daher recht abwegig von Feindseligkeit oder was auch immer auszugehen, was bei Dir aber offensichtlich die lebensnaheste Version zu sein scheint.

Wie erklärst Du Dir das?

Wie erklärst Du Dir den Umstand, daß Du jemanden idealisierst als Partner, den Du gleichzeitig als das Böse bezeichnest? Findest Du das denn tatsächlich nicht mehr als widersprüchlich?

Glaubst Du wirklich, Menschen reagieren 24/7 willkürlich und ohne Dein Zutun vermeidend-destruktiv auf Dich?

Ich denke, Du hast allen Grund, diese Fragen zuzulassen, wenn Du tatsächlich Hilfe erfahren möchtest, denn dazu gehört eben auch, Hilfe annehmen zu können, ohne dem wird es nicht gehen.

Ein Vergleich um es für Dich anschaulicher zu machen:

Du bist überschuldet und gehst zu einer Schuldnerberatung. Der Berater sagt Dir, daß Du falsch kalkuliert hast und über Deine Verhältnisse gelebt hast. Das ist unangenehm, ja - aber Du bist doch deswegen dort, weil Du wissen willst, warum Du gescheitert bist.

Und alles, was Dir dazu einfällt ist, den Berater zu beschimpfen und ihm boshaften Vorsatz zu unterstellen, Dich an den Pranger zu stellen?

Mal Hand aufs Herz jetzt - ist das so richtig in Deinen Augen?

Diese Aussagen sind erstaunlich

Zitat von blindsided:

Nun ja, sie hat sich jedoch geändert, sie agiert seit einiger Zeit anders... Und deswegen störe ich mich daran - weil das sozusagen nicht die Frau ist mit der ich eine Beziehung eingegangen bin. Weil sie plötzlich kontrollierend, giftig und vorenthaltend agiert.

Wie lange seit ihr nochmals zusammen und wann fing das an? Kannst Du Dir vorstellen, dass ein Hormonrausch eine längere Zeit anhält und möglicherweise ihr anfängliches Verhalten nicht unmaßgeblich beeinflusst hat. Und ich finde es erstaunlich, weil dass eine Aussage ist, die eigentlich wenig überraschend ist. Am Anfang war er/sie so anders und jetzt kommen Verhaltensweisen zutage, die ich nicht mag. Das ist Teil einer in Phasen verlaufenden Annäherung an den anderen. Wenn man dann selbst ungefähr gleich auf ist und der neurotische Ausnahmezustand der Verliebtheit vorbei ist, ja dann bemerkt man erste Unstimmigkeiten, die einem vorher gar nicht aufgefallen sind. Bei Euch ist es zusätzlich so, dass da doch gar keine Basis entstanden ist, entstehen kann. Woher also die Grundlage für eine weitere Annäherung nehmen? Ob ihr passt oder nicht, ob Dir ihr altes Ich zurückwünschst oder nicht, das ganze tut dir und ihr nicht gut! Das sind Fakten, die lassen sich auch durch Anpassung nicht lösen. Woran willst du dich denn anpassen, willst du immer alles durchhirnen müssen, damit es nicht wieder zu einer Trigger-Situation kommt?
Ich finde Deinen Blick auf eure Dynamik einfach nicht realistisch. Schaffe eine Realität, die diesen Kreislauf aus hin und wieder weg durchbricht. Und das geht nicht in der Beziehung.

Zitat von blindsided:

Sie ist nicht halb so böse wie ich es manchmal empfinde, es ist auch meine Wirkung auf sie welche das aus ihr herausholt.

Najoa, da bin ich etwas gespalten. Ich kenne das aus dem englischen Sprachraum dieses klassische how to bring out the best in your partner. Mal abgesehen davon, dass sie für ihr Handeln verantwortlich ist, ist das Triggern eine ordentliche Lehrstunde für dich. Wo liegen deine tief verwurzelten Ängste, Schwierigkeiten und Glaubenssätze. Das kann, wenn man es richtig versteht damit umzugehen, eine Chance sein, es mal anzupacken. Aber! Nicht in dieser Beziehung.

Der Threadtitel sollte heißen: Warum bin ich nicht in der Lage diese ungesunde Beziehung endlich zu beenden?
Warum kannst du dich nicht endlich endgültig trennen und warum stalkst du sie stetig auf Sozial Media?
Es scheint eine Abhängigkeit gegeben zu sein, aufgrund dessen du so an ihr hängst, obwohl sie dir nicht gut tut.
Es liegt an dir, die Sache zu beenden. Kein stalken mehr, kein Kontakt mehr.

Was sie denkt und meint ist absolut unwichtig. In ihren Kopf kannst du so und so nicht reinsehen.

Aber dein Kopf, achte auf deine Gedanken und schau mal, wer da der Chef ist. Die Gedanken oder du.

Zitat von Tuvalu123:

Ich kenne deine Geschichte und es ist bedrückend zu lesen, dass du immer noch knietief drinsteckst. Dir macht immer noch die kognitive Dissonanz zu schaffen. Ich denke du solltest die Beziehung verlassen. So lange du darin verharrst in diesem Kreislauf aus dem ihr ja offensichtlich nicht aussteigen könnt, wird sich nichts ändern.

Vielen Dank für deinen großartigen Beitrag. Im Ernst, das war erfrischend zu lesen!

Zitat von Tuvalu123:

Albert Einstein hat etwas weises gesagt:

Ein Problem lässt sich nicht aus demselben Bewusstsein lösen, mit dem es geschaffen wurde.

Das ist sehr passend. Ich weiß nicht ob ich einfach nur stur bin oder ob mein Ego mir hierbei im Weg steht, aber ich würde einfach gerne kämpfen, so dumm es klingt.

Eine Überlegung meinerseits war, dass ich niemals einfach so weiterhin diese Beziehung mit ihr führen könnte. Sofern sie tatsächlich weiterhin an uns interessiert ist, glaube ich wäre es das Beste, sie zu einer Therapie zu ermuntern. Klar könnte ich das nicht als Bedingung stellen und mir ist bewusst, dass man so Etwas von sich aus wollen muss... Aber da sie das mal erwähnt hat dachte ich, das sollte ich zum Thema machen sofern sie nach der Pause weitermachen will.

Anders... Als sozusagen Sandsack für sie und Alleinverantwortlicher für unsere Emotionen kann ich mir das einfach nicht mehr vorstellen.

Zitat von Liesel:

Was du tun musst und kannst: damit aufhören, die Erfüllung deiner absolut legitimen Wünsche und Bedürfnisse bei einer ungeeigneten Person zu suchen. Das macht keinen Sinn, du musst suchen, aber absolut wo anders.

Auch für diesen Beitrag: vielen, vielen Dank! Ich glaube es gibt einfach diesen point of no return, wo einfach jeder Versuch noch mehr Öl ins Feuer gießt.
Es wirkt so, als sei dieser Punkt erreicht. Es macht mich einfach traurig, dass ich unentschlossen bin und mich weich fühle. Ich vermisse sie, bin traurig dass es so weit gekommen ist und habe Angst vor unserem Aufeinandertreffen in einem Monat...

Außerdem weiß ich nicht, ob ich die Kraft haben werde einen eisernen Entschluss zu fassen oder ob ich schwach werde, sobald sie nach meinem Oberschenkel greift. Ich fühle mich dem Ganzen fast etwas ausgesetzt und hoffe, dass der Abstand gut tut.

Zitat von OxfordGirl:

Hier muss nun die Ratio ansetzen. Du versuchst mit Gewalt zwei Teile eines Puzzles zusammenzufügen, die nicht passen ( bildlich gesprochen). Das wird nicht funktionieren.

Ja da mag was dran sein, aber ich versuche auch mit aller Kraft die Puzzlestücke an uns zu finden, die zusammenpassen - weil ich weiß dass es über lange Zeit hinweg gepasst hat und uns auch Gutes auszeichnet, über das ich in so einem Forum natürlich weniger schreibe...

Zitat von Nachtlicht:

Dies, in Kombination mit dem Festkrallen in einer destruktiven Beziehungskonstellation, aufzuarbeiten wäre ein Ausweg aus der Misere für dich, aber anscheinend ist dein Leidensdruck noch nicht hoch genug für echte Selbstreflektion. Das tut mir leid. Mein Rat wäre, diese Beziehung wirklich abzuhaken - es sein zu lassen - und dich die nächsten Monate erstmal wirklich nur mit dir selbst zu beschäftigen. Aber ich denke, das ist nicht das was du willst, was du willst ist dich ausschließlich deiner Sonne zu widmen. Negative Aufmerksamkeit ist auch Aufmerksamkeit

Ich danke dir vielmals für deinen einfühlsamen Nachtrag. So wie du es nun geschildert hast verstehe ich was du meinst.
Auch wenn ich hier versuche mein Problem schönzureden oder was weiß ich... Ich fühle mich letztlich wirklich ausgelaugt und habe mittlerweile Angst, meine Mitte zu verlieren. Mir ist klar, dass sich nicht alles um den Partner drehen kann und darf - das weiß ich.

Die Verzweiflung kommt dann mit der Fragestellung, was denn nun mein Problem ist und wo ich ansetzen soll. Es geht mir hier nicht um Schuld, es geht mir nur um klare Differenzierung und in Erfahrung zu bringen, WO ich das Werkzeug ansetzen soll.
Sie selbst bezeichnet sich als beziehungsunfähig, sie selbst sagt, dass sie alleine sein möchte...
Sie sagte mir auch, dass sie keine Beziehung möchte, aber mit mir eben schon...
...Und nun mittlerweile nicht mehr.

Es ist ein ewigliches, zerreißendes Auf- und Ab und ich glaube, dass ich einfach den Todesstoß von ihr brauche, um es beenden zu können. Ich selbst könnte es wohl nicht aus eigener Kraft beenden - dazu brauche ich sie.

Ich muss die Kraft finden, eine S. (so wie sie es gerne weiterführen würde) auszuschlagen und ebenso darf ich nicht weiterhin Kontakt zu ihr pflegen, sofern wir es beenden - in keinster Weise.

Und ja, ich stimme in diesen Punkten zu: danach muss ich mich um mich kümmern und meine Wunden *beep*. Alleine, auf mich gestellt und ohne in irgenwelchen Dating-Platformen Ablenkung zu suchen ... Oh, und hey: Ja ich weiß, dass ich zu Beginn von diesem Beitrag von kämpfen geschrieben habe...

Zitat von SimplyRed:

Wie erklärst Du Dir den Umstand, daß Du jemanden idealisierst als Partner, den Du gleichzeitig als das Böse bezeichnest? Findest Du das denn tatsächlich nicht mehr als widersprüchlich?

Das nennt man Objektkonstanz. Jemand ist nicht gleich komplett schwarz, nur weil man etwas negatives mit dieser Person verbindet.
Menschen sind vielschichtig... Und als halbwegs gesunder Mensch schafft man es, Mitmenschen neutral zu betrachten, auch im Streit oder Konflikt.

Zitat von SimplyRed:

Du bist überschuldet und gehst zu einer Schuldnerberatung. Der Berater sagt Dir, daß Du falsch kalkuliert hast und über Deine Verhältnisse gelebt hast. Das ist unangenehm, ja - aber Du bist doch deswegen dort, weil Du wissen willst, warum Du gescheitert bist.

Der Vergleich hinkt alleine schon Mal, weil hier von gänzlich einseitiger Schuld ausgegangen wird ...

Zitat von SimplyRed:

Ich bin nicht emotional involviert in Dein Thema, so wie wir alle hier.

Und dann kommst du mit Oh mein Gott-Aussagen und wirfst mir damit etwas an den Schädel? Sorry, das macht das Ganze etwas schwierig für mich.

Nichts für ungut, aber ich konnte mich schlichtweg nicht mit dem Ton anfreunden - vielleicht war es ja gar nicht so gemeint, das mag schon sein, aber dennoch ...

Dafür musst du kämpfen, GENAU dafür, für dich und deine Kraft, etwas (in dem Fall sie) dankend abzulehnen, was dir deutlich schadet. Dies ist dein Kampf, da gehört deine ganze Kraft hin. Das kannst du nämlich (noch!) nicht und dafür musst du mit deiner ganzen Energie kämpfen: dass du das lernst. Nicht dass sie sich ändert! Dass DU dich änderst. Du schaffst das, wenn du wirklich kämpfen willst, wie du ja sagst. Nicht um sie, um DICH. Und Trauer und Vermissen gehört leider dazu (nennt sich negative Gefühle aushalten lernen). Das wirst du schaffen. Wenn du willst und darum mit Eifer kämpfst.

Zitat von blindsided:

aber ich versuche auch mit aller Kraft die Puzzlestücke an uns zu finden, die zusammenpassen

In meinem Puzzle gibt es nur 2 Teile. Leider.

Zitat von blindsided:

zerreißendes Auf- und Ab und ich glaube, dass ich einfach den Todesstoß von ihr brauche, um es beenden zu können. Ich selbst könnte es wohl nicht aus eigener Kraft beenden - dazu brauche ich sie.

Ist doch immer wieder schön, zu lesen, wie du auf Einzelpersonen ein gehst, Mr. Honeymoon

Solange dir das Bauchpinseln gefällt, kannst du sogar Fragen beantworten - bin raus, mit Narzisstenanwärter hab ich nix am Hut

Zitat von blindsided:

Und als halbwegs gesunder Mensch schafft man es, Mitmenschen neutral zu betrachten, auch im Streit oder Konflikt.

Was Du nicht kannst, wie Du hier zeigst.

Umkehrschluß...?

Zitat von blindsided:

Der Vergleich hinkt alleine schon Mal, weil hier von gänzlich einseitiger Schuld ausgegangen wird ...

Du schreibst einen Kram zusammen, da wird einem anders, kannst Du lesen, oder sind Deine Unterstellungen boshafter Natur?

Zitat von SimplyRed:

Mithin hat eine Schuldfrage ohnehin nichts in einer Beziehung zu suchen. Wenn man ständig nur damit befasst ist, womit sich der Partner an mir schuldig gemacht hat, hat das überhaupt nichts mit Liebe oder Partnerschaft zu tun.

Zitiere bitte ein einziges Beispiel, in welchem ein Member hier Schuld verteilt hat - schlicht unwahr. Punkt!

Das Gegenteil ist der Fall:

Zitat von SimplyRed:

Selbstverständlich, hat auch Sie Ihren Anteil daran,

Zitat von SimplyRed:

eine Auseinandersetzung mit Dir erscheint mir nicht ganz unproblematisch zu sein, wenn Du ständig Aussagen sinnentleerst und für Dich inhaltlich verdrehst.

Wie DU meine Aussagen interpretierst und instrumentalisierst, ist nicht meine Verantwortung sondern allein Deine. Wenn Du soviele Baustellen hast, daß derartige Fragen Dich triggern - Deine Verantwortung, nicht meine.

Zitat von blindsided:

Und dann kommst du mit Oh mein Gott-Aussagen und wirfst mir damit etwas an den Schädel?

Ja, ich nehme mir die unglaubliche Frechheit heraus, das zu schreiben, wenn Du Dich darüber erzürnst, sie habe 24 Stunden lang nicht geantwortet. Was ist daran denn für Dich einen Vorwurf wert? Es ist DRAMA für mich und ja, oh Gott... Drama, finde ich ganz schrecklich. Und jetzt?

Zitat von blindsided:

Sorry, das macht das Ganze etwas schwierig für mich.

Bullseye! Warum sollte das also mein Problem sein? Es ist Deines ganz allein.

Zitat von blindsided:

Nichts für ungut, aber ich konnte mich schlichtweg nicht mit dem Ton anfreunden

Welcher Ton spielt sich denn in Deinem Gehirn ab, während Du ließt? Ich höre dabei weder Stimmen noch sehe ich Gesichter. Wenn das bei DIR so ist - Dein Problem.

Zitat von blindsided:

aber dennoch ...

Möchtest Du vielleicht mit dem Fuss aufstampfen oder einen Sack voll Förmchen haben zum werfen?

Ich finde diese Äußerungen erneut total infantil, das hier ist ein Forum, ein Meinungsaustausch. Kein Auffangbecken für Deine Wut und Machtspielchen.

Aber nur weiter, ich sehe noch immer bestätigt, was ich Eingangs vermutete. Du schießt Dich selbst ins Aus und merkst es nicht einmal.

Schade eigentlich

Zitat von blindsided:

Nichts für ungut, aber ich konnte mich schlichtweg nicht mit dem Ton anfreunden - vielleicht war es ja gar nicht so gemeint, das mag schon sein, aber dennoch ...

Eben...du implizierst eine Tonart da rein, die gar nicht da ist, weil dir der Schreibstil nicht fluffig genug ist und sich für dich gefühlt zu wenig damit befasst dir das Köpfchen zu streicheln. Schade um Die Zeit eines Foris der sich die Mühe macht, sich mit dir auseinanderzusetzen.

Egal was man dir rät....du hast immer ne Ausrede parat und die Foris drehen sich mit dir im Kreis, das ist schon fast die gleiche Dynamik die du in deiner Beziehung führst...den entweder fühlst du dich angegriffen und man muss genau dies mit dir ausdiskutieren oder aber man hat den Eindruck du verstehst etwas weil dir der Schreibstil schmeichelnd genug ist...dann schmetterst du alles wieder mit einem aber aber aber ab...aber gemacht, versucht hast du dann noch gar nichts.

Hallo,

ich mische mich auch mal kurz ein.
Dass du unter den Umständen unglücklich bist merkt man. Daher versuchen wir dir hier zu helfen. Und auch Kritik kann eine Hilfe sein.
Die Kritik die du erhältst, ist nicht da um dich zu ärgern. Wir möchten dir damit die Augen öffnen, damit du einen Ausweg findest.
Wenn man wütend und verletzt ist, ist es schwer sich selbst zu reflektieren und hält es auch für nicht notwendig.
Aber genau das ist jetzt gerade wichtig.
Denn du alleine bist für deine Gefühle und dein Verhalten verantwortlich.
Und deine Freundin ist für sich verantwortlich. Und sie versucht sich selbst zu schützen.

Alle versuchen dir hier eine andere Sichtweise deiner Lage zu bieten, da es den anderen sehr geholfen hat sich selbst kritisch zu hinterfragen.
Denn sie als schuldig und feindselig abzustempeln, wird dich auf lange Sicht nicht weiter bringen.
Zu einer Partnerschaft gehörten immer 2 Menschen und jeder trägt ein Stück dazu bei. Positiv wie auch Negativ. Und meistens entsteht eine Kriese aus dem Fehlenden Verständnis des Gegenübers.
Was ist als falsch, dass du bei dir anfängst und dich selbst hinterfragst. Denn du bist schuld hat noch niemals jemanden geholfen. Frage dich, für dich alleine, wo liegt deine Verantwortung an dieser Situation und was könntest DU ändern, damit es besser wird.
Und manchmal hilft ein ehrliches, offenes Gespräch. Beziehe dich dabei nicht auf die Fehler des anderen, sondern zeige was dich verletzt, enttäusch oder wütend macht, damit auch deine Freundin versteht, was gerade mit dir los ist.

Ich hoffe ich konnte dir ein bisschen weiter helfen. Viel Erfolg.

Konntest du für dich eine Lösung finden?
Oder sitzt der Frust noch?

Vielleicht haben dir die Beiträge ja doch ein wenig geholfen.

Ich habe für mich zum Bleistift Frieden geschlossen, als ich aufgehört habe nur auf seine Fehler (also mein Ex) zu achten und mal auf meine geschaut.
Das ist sehr befreiend und man sieht was man für die Zukunft mitnehmen kann und was man besser lassen sollte.
Und es bekommt ja auch keiner mit, falls es dir da um deinen Stolz oder so geht. Das kann ich auch gut verstehen.

Zu deiner Geschichte ist mir aufgefallen, dass ich mich in der Beziehung auch zurückgezogen habe, aber in anderen Situationen zu anhänglich war.
Ich kann deine Gefühle gut verstehen.
Daher hatte ich den Rat an dich, ein offenes Gespräch zu suchen. Ohne Schuldsuchen.
Verständnis ist das A und O in der Beziehung. Auch wenn man gekränkt ist, sollte man dennoch Verständis für den anderen haben und auch versuchen zu verstehen warum man sich Selbst so fühlt. Liegt das Problem nicht tiefer?

Mir wurde ein Buch empfohlen:das Kind in dir muss Heimat finden
Ich habe mir das Hörbuch besorgt kann dir sagen, dass es wirklich interessant sein kann, eine neue Sicht auf die Dinge zu finden. Und es gibt dir ein wenig Frieden.
Bei sich selbst findet man mehr Antworten als man auf dem ersten Blick ahnt.

Zitat @pocahontas

Zitat:

Ich habe für mich zum Bleistift Frieden geschlossen, als ich aufgehört habe nur auf seine Fehler (also mein Ex) zu achten und mal auf meine geschaut.

....und diese Problematik zieht sich durch das Leben vieler Menschen - ZU oft nur die Anderen zu schauen, als vielmehr auf sich selbst!

Der TE ...@blindsided ....geht ab wie ein Zäpfchen, wenn sich die Thematik auf IHN bezieht - obwohl vielfach in Fragestellungen auf IHN eingegangen wird. Davon dann auf die Fragesteller/innen abzuleiten, erschließt sich mir nicht. Es zeigt offenbar, dass GUTE Fragestellungen oft sehr viel mehr bewirken (triggern), als Plakatives!

WARUM geht der TE ab wie ein Zäpfchen, wenn doch die Problematik aus seiner Sicht nur von
seiner Partnerin ausgeht? Allerdings - es bedarf immer 2er Menschen, um derartige Probleme zu erzeugen. Und wenn die Wahrnehmung des Gegenübers - der Partnerin in dem Fall - eine einseitige ist (weil nur SIE es war/ist, die etwas nicht (mehr) macht, die etwas macht, was beim TE
nicht (mehr) geduldet wird), muss sich niemand wundern, wenn sich eine Partnerin abwendet, zurückzieht, Ursachen-Wirkungs-Prinzip!?

Ja...werter TE - auch durch Unterlassung, was nicht mal bewusst geschieht, kann es zu diesen Problemstellungen kommen. Und die möglichen Ursachen dafür....wäre das ein Ansatzpunkt für
dich? Problemstellungen durch (bewusste oder unbewusste) Unterlassung - das Forum ist voll
davon... und gerade Frauen reagieren darauf SEHR gereizt/unangenehm.

Nein... keine Vorwürfe, keine Behauptungen, nichts Unterstellendes meinerseits...sondern einfach nur ein paar weitere Hinweise, damit du deinen geschilderten Problemstellungen ggf. etwas näher auf
die Pelle rücken kannst?!