Es liegt nicht an dir!

Liebe ist das, was uns beflügelt, uns stärkt und mutig macht, aber eben nicht alles, wir können davon seelisch erfüllt aber körperlich nicht satt davon werden.
Auf zwischenmenschlicher Ebene ist sie das Stärkste, was es für uns Menschen gibt !

Sehe ich genauso, aber gerade deswegen sollte man genügend Respekt den anderen gegenüber bringen.

Nach meiner Erfahrung ist Liebe tatsächlich nicht alles. Sie kann nicht alle Grenzen oder unterschiedlichen Lebensentwürfe überwinden.

Ich bin auch 50 und ich würde einen Teufel tun, mich mit einem Mann zusammen zu tun, der Kinder hat, die noch lange abhängig sind. Das habe ich 25 Jahre gemacht, verbunden mit der Einstellung, dass Kinder immer vorgehen, obwohl ich selber nie welche wollte. Ich finde, ich habe meinen Beitrag "zur Gesellschaft" bereits geleistet.

Es hat immer gut geklappt, aber jetzt will ich das einfach nicht mehr. Ich will in dieser Hinsicht keine Kompromisse mehr machen müssen. Insofern kann ich sie verstehen.

Zitat von KBR:

Nach meiner Erfahrung ist Liebe tatsächlich nicht alles. Sie kann nicht alle Grenzen oder unterschiedlichen Lebensentwürfe überwinden.

Ich bin auch 50 und ich würde einen Teufel tun, mich mit einem Mann zusammen zu tun, der Kinder hat, die noch lange abhängig sind. Das habe ich 25 Jahre gemacht, verbunden mit der Einstellung, dass Kinder immer vorgehen, obwohl ich selber nie welche wollte. Ich finde, ich habe meinen Beitrag "zur Gesellschaft" bereits geleistet.

Es hat immer gut geklappt, aber jetzt will ich das einfach nicht mehr. Ich will in dieser Hinsicht keine Kompromisse mehr machen müssen. Insofern kann ich sie verstehen.

Ganz klar da bin ich bei dir; aber ich denke man sollte sich das schon vorher überlegen bevor man letztendlich auch die Kinder da mit rein zieht. Weist du wie das ist wenn dein Kind zu Weihnachten etwas malt für.... ich hätte vermutlich auch die Beziehung ohne Kinder genossen, aber es kam nicht von mir die Kids mit ein zu beziehen. Und dann einfach alles hin zu legen nun sieh mal zu ist mir egal ich will das eben nicht? Mag sein das es eine Lebenskrise ist, aber mit 50 setze ich schon voraus das man Dinge vernünftig klären kann.

Zitat von Grammont:

aber mit 50 setze ich schon voraus das man Dinge vernünftig klären kann.

Wie "vernünftig" sollte es denn Deiner Meinung nach sein? Ne ungewollte Trennung ist immer doof für den, der zurück bleibt. Sie hat mit Dir geredet, sie hat sich Dir erklärt. Über den Zeitpunkt könnte man diskutieren, aber irgendwas ist halt immer (Geburtstag, Weihnachten, Ostern, Jahrestag) - von daher ist es auch nicht mehr wirklich wichtig.

Zitat von Grammont:

Aber du weist, es liegt nicht an dir ist das schlimmste was man eigentich sagen kann.

Och naja. Das liegt im Auge des Betrachters. Wenn Du hier mal querliest, dann gibt es aus meiner Sicht durchaus schlimmeres. Angefangen von "ich hab schon seit Monaten was anderes" über "ich lieb Dich einfach nicht mehr!" bis zum wortlosen Abtauchen, teilweise nach jahrelanger Beziehung. Aber verständlich, dass das eigene Leid ne andere Wertigkeit bekommt...

Das setzten die meisten voraus, als sie hier landeten

In den allermeisten Fällen wünschen wir uns das den Trennungen voran gehende Verhalten unserer Ex-Partner anders. Aber so richtig recht gemacht hätten sie es uns wohl auch nicht, wenn sie sich anders verhalten hätten.

Ich bin bewusst nicht darauf eingegangen, denn mir sind Deine Fragen, Wünsche und vermeintlichen Bedürfnisse, was dir Trennungssituation angeht, bewusst. Ich habe eine andere Einstellung dazu, Laufe aber bei frisch Getrennten damit i.d.R. gegen Wände.

Ich wollte daher lediglich mögliche Argumente für die Trennung aus ihrer Sicht anbieten.

Zitat von VictoriaSiempre:

Wie "vernünftig" sollte es denn Deiner Meinung nach sein? Ne ungewollte Trennung ist immer doof für den, der zurück bleibt. Sie hat mit Dir geredet, sie hat sich Dir erklärt. Über den Zeitpunkt könnte man diskutieren, aber irgendwas ist halt immer (Geburtstag, Weihnachten, Ostern, Jahrestag) - von daher ist es auch nicht mehr wirklich wichtig.



Och naja. Das liegt im Auge des Betrachters. Wenn Du hier mal querliest, dann gibt es aus meiner Sicht durchaus schlimmeres. Angefangen von "ich hab schon seit Monaten was anderes" über "ich lieb Dich einfach nicht mehr!" bis zum wortlosen Abtauchen, teilweise nach jahrelanger Beziehung. Aber verständlich, dass das eigene Leid ne andere Wertigkeit bekommt...

Natürlich gibt es immer schlimmers, sie hat mich ja auch nicht gebeten darunter zu leiden, ganz klar. Aber ich finde man sollte schon so ehrlich sein wenn es einem seid längeren bedrückt. Der Zeitpunkt, dafür gibt es nie den richtigen du hast Recht irgend etwas ist immer. Ich habe ja auch nicht gesagt das ich das nicht akzeptiere oder nicht nach vollziehen kann! Kann ich mittlerweile wirklich. Ich bin ihr auch nicht böse, dafür mag ich sie viel zu sehr. Nur kann man ja doch erwarten das man dann wenigstens nicht so tut als hätte ich etwas ganz böses gemacht, vielleicht doch, ich liebe sie einfach.Vielleicht bin ich auch einfach noch nicht soweit sie los zu lassen. Schlimmer es jedoch das ich noch nicht weiss wie man als Kollegen dann damit umgeht, so professionel wie möglich, das wäre so eine Sache die ich davor gerne geklärt hätte, was sie mir eben verwehrt, auch wenn sie mich über alles liebt....

Zitat von Grammont:

Natürlich gibt es immer schlimmers, ...

Fakt ist doch, du empfindest es als plötzlich Verlassener als schlimm und du hast ein Recht auf deine Gefühle, brauchst sie von niemandem verharmlosen lassen. Er nützt dir in diesem Augenblick auch nichts wenn andere dir deine schlimmen Gefühle absprechen und nicht würdigen wollen oder können.

Für mich ist nicht nachvollziehbar falls ich von einem Partner verlassen werden sollte und er dann auch noch behauptet ich sei ihm wichtig und er liebe mich über alles, denn sofern das wirklich so sein sollte würde dieser dann wenigstens probieren den Weg weiter mit mir zu gehen und erstmal schauen ob meine Ängste in 10 Jahren sich wirklich bewahrheiten und mich auch nicht vor vollendete Tatsachen stellen sondern mich in die Überlegungen und Befürchtungen mit einzubeziehen um gemeinsam zu schauen welche Möglichkeiten sich ausser sich zu trennen noch ergeben.

Ich würde so gut es geht ihr als Kollegin neutral begegnen, vielleicht gibt es auch hier eine Lösung um euch so selten wie möglich zu begegnen ?

Ich frage auch sicherlich nicht ohne Grund. Ich habe die Trennung akzeptiert, ich kann dich verstehen mit den Gründen die du angebracht hast. Lebensziele ändern sich im laufe der Zeit und auch in einer Beziehung. Und unsere Lebensziele passen eben somit einfach nicht mehr zusammen. Liebe beflügelt und gibt uns mut und Stärke, sie kann uns seelisch erfüllen aber eben nicht körperlich satt machen. Auf zwischenmenschlicher Ebene ist sie wohl das stärkste was es gibt. Alle Grenzen kann sie wohl aber auch nicht überwinden. Auch ich selber habe sicherlich das eine oder andere mal gezweifelt ob das was wir hatten wirklich deiner Lebensplanung entsprach, ob es wirklich das richtige für dich ist. Am Anfang einer Beziehung sieht man sicherlich Dinge anders, mein Respekt das du mutig genug gewesen bist es trotzdem zu versuchen. Nur ich denke, das du dieses Gefühl des nichts Schaffens auch schon vor mehr als einem Jahr hattest, ich kann mich genau an ein Gespräch zwischen dir und Uli erinnern. Es war aber nicht nur dieses Anzeichen die ich gesehen hatte. Ich hatte aber nie das Gefühl das es dir so ernst gewesen ist, in Bezug auf deine zweifel die es offenbar gewesen sind. Warum hast du solange gewartet? Warum hast du nicht einfach offen mit mir darüber gesprochen? Wir hätten doch auch früher nach einer anderen Lösung suchen können. Und wenn es eben hätte sein müssen, zumindest beziehungsmässig getrennte Wege gehen können. Sicherlich wäre der Schmerz auch kein anderer gewesen dennoch vielleicht ein wenig umgänglicher. Ich habe jetzt so das Gefühl das du mir gegenüber so kalt geworden bist, entgegen aller Dinge die du mir gesagt hast, man fühlt sich ein wenig als ob man irgend etwas schwer wiegendes gemacht hat. Ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll. Vielleicht möchtest du auch einfach erstmal in Ruhe gelassen werden oder es waren doch andere Gründe gewesen warum du nicht mehr möchtest . Man denkt dann immer, Gefühle können doch nicht von heute auf morgen einfach weg sein? Was es auch sei, ich würde dich einfach bitten es mir zu sagen damit auch ich vernünftig abschließen kann. Vielen Dank

Was haltet ihr davon? Wollte ich ihr schicken....

Guten Tag,
wenn man jemanden kennenlernt und sich verliebt neigt man leider dazu Dinge die unabändelrlich sind anders zu deuten bzw. Probleme klein zu reden.......
Bedauerlicherweise ist es mit *das wird schon irgendwie* meist aber so, das es eben nicht wird...
Die Frau wußte natürlich von Anfang an wie alt die Kinder sind...wird sich aber selbst eingeredet haben das wird schon...
Tja, nach einiger Zeit und wenn der rosa Nebel verflogen ist sieht der Alltag dann immer ganz anders aus.
Wenn die Gefühle soweit am Boden sind das man sich trennt....ist meist jmd. anderes längst am Start und/oder die Karre soweit im Dreck das ein Rausziehen utopisch ist.
Ich würde auf e-mails, Briefe, Fragen und ähnliches verzichten. Was nützt es Dir wenn Du das genaue Datum des Sinneswandels kennst..?
Ich glaube das einen die Wahrheit manchmal viel mehr verletzen würde als man denkt.......
Will man wirklich wissen das man für den Partner unattraktiv,zu fett, zu langweilig etc. geworden ist..? Oder das IHM die ewigen Probleme der Kinder auf den Nerv gehen...?.. Das das einfach nicht DAS Leben ist was man sich vorgestellt hatte....
Ich wünsche Dir im neuen Jahr Glück, Erfolg und eine Partnerin die zu Dir passt.
Alles Gute Dir.

Sie hat nicht genug Gefühle für Dich, sonst hätte sie nicht wegen irgendwelchen Dingen, die in 10 Jahren sein könnten, Schluss gemacht. Ihre Gefühle für dich reichen nicht aus. Das sagt einem die Logik zu ihrem Handeln, egal was sie als Grund nennt. Sieh Dir ihr Handeln an, Worte sind Schall und Rauch und sollen unangenehme Nachrichten verdaulich machen.

Ich würde ihr nichts schreiben, schon gar kein vorgebliches Verständnis, das Du gar nicht wirklich hast. Für mich wäre ein Partner so oder so Geschichte, wenn er meine Kinder ablehnt, ob jetzt oder in 10 Jahren. Das ist für mich inakzeptabel und so jemanden möchte ich dann auch nicht mehr um mich haben. Ich kann viel hinnehmen, aber wer meine Familie nicht akzeptiert, hat in meinem Leben keinen Platz. Von daher wüsste ich nicht, warum ich so jemandem noch einen verständnisvollen "Ich verstehe Dich aber vielleicht überlegst Du es Dir ja doch noch mal irgendwann"-Brief schicken sollte.

Zitat von Grammont:

Was haltet ihr davon? Wollte ich ihr schicken....

Das klingt mir sehr "sanft" im Verhältnis zu dem, wie sie gehandelt hat.
Ist das, was du ihr schreiben willst wirklich das, was in dir gärt und was du fühlst ?

Gebe dir noch etwas Zeit wenn du dann immer noch das Bedürfnis hast ihr zu schreiben, dann das, was noch offen geblieben ist für dich.
Du musst damit rechnen, daß du auch hier nur schwammige Aussagen bekommen kannst, die noch mehr Fragen aufwerfen können.

schreib deine Briefe doch hier hin
schreibt-hier-eure-sms-statt-an-die-ex-t3026.html
da werden sie wenigstens wohlwollend gelesen

Zitat von Grammont:

Ganz klar da bin ich bei dir; aber ich denke man sollte sich das schon vorher überlegen bevor man letztendlich auch die Kinder da mit rein zieht.

Wissen und Erfahrung sind eben zwei paar Schuhe. Eine Liebesbeziehung einzugehen, ist doch immer ein Wagnis. Man kann vorher nicht wissen, wie sich die Dinge entwickeln und anfühlen werden. Es ist schon eine besondere Herausforderung eine Partnerschaft einzugehen, wo noch junge Kinder betreut werden müssen. Sie hat ja diese lange Lebensphase bereits hinter sich gelassen und anstatt Freiheit, lebt sie nun für die kommenden Jahre wieder die normalen Einschränkungen, die Kinder eben mit sich bringen. Und sie hat natürlich auch Recht, dass da alles noch denkbar ist, auch, dass dein jüngstes Kind vielleicht zu dir ziehen möchte, aus welchen Gründen auch immer. Für mich ist das nachvollziehbar und glaubwürdig, was sie sagt, dass es nicht an dir liegt, sondern, an den Umständen. Sie spürt wahrscheinlich den starken Wunsch, ein kompromissloseres Leben zu führen, ohne Rücksicht auf die berechtigten Bedürfnisse eines Kindes und seines Vaters. Vielleicht ist die 50 für sie auch eine Art Zäsur. Ich glaube ihr, dass sie dich in Liebe loslässt.

Ich würde ihr den Brief nicht schicken, denn du hast darin Vorwürfe formuliert. Was erhoffst du dir von dem Brief? An deiner Stelle würde ich wenn, dann ein persönliches Gespräch suchen. Wie seid ihr denn verblieben, was den weiteren Kontakt angeht?

Zitat von Grammont:

Leider kann ich ihre Zweifel aber auch nicht zerstreuen, ich habe nunmal das Leben und kein anderes.

Zitat von Grammont:

Das waren ja meine Zweifel zum Beginn der Beziehung, das habe ich ihr auch deutlich zu verstehen gegeben.

Lieber Grammont,
Sind es nicht gerade diese Zweifel, die uns bei einer Trennung mit geballter Wucht einholen? Manchmal sehen wir das Ende der Beziehung unbewusst voraus, ahnen, dass es da Steine gibt, die die Liebe allein eben nicht aus dem Weg räumen kann ( deine kleine Tochter, bei mir waren es 500 km). Vernünftig wäre vielleicht gewesen, sich nicht darauf einzulassen, auf das Bauchgefühl zu hören, das " eingebaute Warnsignal" ernstzunehmen. Sich nicht auf die Beziehung einzulassen. Das wäre euer beider Verantwortung gewesen. Damals.

Ich breche hier eine ( kleine ) Lanze für deine Ex. Sie liebt dich vermutlich sehr, aber nicht genug, um ihr weiteres Leben nach dir und deiner Familie auszurichten. Sei dankbar für die schöne Zeit, die ihr erleben durftet. Eure Wge trennen sich nun, und wer weiss, in 1 oder 2 Jahren lernst du vielleicht eine Partnerin kennen, die dich UND deine Kinder aufrichtig liebt und zum Lebensmittelpunkt haben möchte. Wer weiss, wozu " es" gut ist?
Alles, alles Liebe für dich!