Hallo Zusammen
Ich habe mich durch eure Beträge gelesen und mich oftmals wiedererkannt. Trotzdem möchte ich euch meine Geschichte erzählen und hoffe, dass ihr mir ein Feedback gegeben könntet...
Mein Ex-Freund ich haben uns vor knapp 2 Monaten getrennt (er ist 26 und 27), dies nach 8 Jahren... Es ist zwar nicht das erste Mal dass wir uns trennen, aber ich denke dieses mal ist es definitiv. Mir hat in der Beziehung gefehlt, dass ich mich etwas vertiefeter mit ihm unterhalten konnte. Auch beschäftigte mich das Thema Kinder immer mehr. Und seine Antwort war immer, er möchte das nicht, die nerven eh nur etc. Das war sehr schlimm für mich und es kann so weit, dass wenn er eine solche Bemerkung machte, ich oftmals eifach weinen musste. Es ging nicht mehr.
Da ich mich für ein Studium entschieden habe, habe ich mich bei einer Beratungsstelle betr. Finanzen angemeldet. Ich fragte ihn, ob er mich begleiten wolle, da es mir wichtig ist, seine Unterstützung zu erfahren. Doch er wollte nicht, sei eh nur Mist dort. Ich war sehr enttäuscht. Am nächsten Tag hatten wir wieder eine diskussion betr. die Kinderfrage (es ist nicht so, dass ich heute oder morgen Kinder wollte, ich wollte vorallem mit ihm träumen, von unserer gemeinsam Zukunft, von Kindern etc.) ich habe ihm gesagt, dass wenn er sich das nicht vorstellen kann, dann kann er auch schon jetzt den Schlussstrich ziehen. er hat das auch getan und gesagt, die Beziehung sein aus. Ich bin dann zu einer Freundin gegangen und wohnte 3 Wochen bei ihr auf dem Sofa, während er Zuhause war und sich eine Wohnung suchte. In dieser Zeit ging es mir sehr schlecht, ich habe oft geweint und ihn immer wieder gefragt, ob wir das richtige tun und seine Antwort war immer klar und deutlich. Ja, es ist das richtige. Seine Antwort tat zwar weh, aber ich konnte mich daran wie aufrichten und nach vorne sehen. Es war defintiv vorbei.
Wir hatten aber immer kontakt per sms oder über fb.Zwischenzeitlich haben wir es auch nochmals versucht, aber ich konnte nicht. Eine innere Stimme sagte mir, dass ich einen Fehler mache. Also beendeten wir es wieder. blieben aber wieder in Kontakt... Irgendwann kamen wir auf darauf, dass er den Sex mit mir vermisse und er doch gerne eine Sexbeziehung mit mir haben möchte. Ich habe ihm dann klar gesagt, dass bei mir noch viel zu viele Gefühle vorhanden sind und ich nicht denke, dass ich dies kann. Er nahm meine Antwort an und ich dachte es sei nun ganz vorbei. Doch am nächsten Tag hatte ich ein sms von ihm, dass er mich wenn er aufwache, von fb löschen werde. er halte es nicht aus, zu sehen was ich mache. Sein Herz zerspringe in trillionen Stücke. Er hat mir dann das erste Mal wirklich gesagt, was er wirklich fühlt. Dass er mich sehr vermisse, sein leben keinen Sinn macht und er mich unentlich liebe. Er hat all das gesagt, was ich immer vermisst habe. Wir haben uns dann am Abend im Park verabretet und er hat ein herziges Picknick vorbereitet und wir haben viel geredet. Viele missverständnisse aus dem Weg geräumt. Ich habe ihm dann vorgeschlagen dass wir zu mir nach Hause gehen und er neben! mir übernachten kann. Es war so schön im Park. aber als wir Zuahuse waren und im Bett lagen, da konnte ich nicht mehr. Ich fühlte und hörte eine innere Stimme die mir sagte, dass es falsch ist. Dass es nicht richtig ist, dass er hier ist und wir zusammen sind. wir haben beide sehr viel geweint und er ist gegangen. wir haben uns am nächsten Tag nocheinmal getroffen. ich habe ihm gesagt, dass es für mich zu viel ist. dass ich nicht so stark bin.
Meine Gefühle sind völlig durcheinander. Eigentlich sollte ich mich doch freuen, wenn er mich zurück möchte, aber ich hatte immer die Angst dass ich eiinen Fehler mache. Das etwas nicht stimmt. Das war nun vor zwei Wochen. Er kam dann am Montag noch vorbei um seine letzten Sachen abzuholen und es war sehr schlimm für mich. Ich habe viel geweint und wir haben uns oft gehalten. Leider sind wir dann noch im Bett gelandet. Es war zwar sehr schön, aber ich denke zum abschliessen nicht sehr dienlich. Wir haben beide klar gesagt, dass wir den Kontakt nun abbrechen und für uns schauen.
Doch seither geht es mir sehr schlecht. Ich bin so traurig und vermisse ihn sehr. Es ist alles so viel schwerer, seit ich weiss, dass er eigentlich zurück möchte. Zu allem Übel habe seit donnerstag auch noch einen neuen Job. Es ist alles neu und mich muss alles neu lernen. Es lenkt zwar ab, aber ich habe nicht mehr all di lieben Leute um mich herum, die wussten wie es mir geht und was momentan los ist. ich fühle mich so einsam. Zuhause weine ich... Ich habe den Kontakt nicht mehr aufgenommen, obwohl ich daran zerbreche, wenn ich daran denke, was er nun tut oder nicht. Moment kann ich mich nicht einmal mehr normal in der Stadt gegeben. überall hat es Erinnerungen an uns. Sogar bei einfachen Treppen denke ich an ihn wie wir gemeinsam hochgegangen sind. All diese Abschiede... Ich kann nicht mehr richtig schlafen, wache immer sehr früh auf und denke sofort an ihn. Immer habe ich einen druck auf der Brust und eifach auch angst dass ich das alles nicht packe. Meine Wohnung sieht aus wie sau... das einzige was ich tue,ist meine Katzen füttern. Wo soll das alles hinführen. ich kann doch nicht eifach wieder zurück, weil dann alles eifacher wäre. Ich muss doch auf diese Stimme hören. Auch mein Körper zeigt mir, dass es zu viel ist. Ich habe seit der Trennung einen üblem Ausschlag hinter dem Ohr und habe nochmals 5 kilo abgenommen. Ich fühle mich so einsam. Freunde sagen ich soll mit ihnen nach draussen gehen, im ausgang halte ich nur ausschau nach ihm und frage mich was er wohl tut. Ich fühle mich so kraftlos, dabei habe ich einen neuen Job und muss viel lernen.
@ Thomas
