Es tut so weh - weiß nicht wie es weitergeht !

Guten Morgen ReCharge dich hat ich ganz überlesen....du auch schon wach......

Zitat von Frank1979:

Guten Morgen ReCharge dich hat ich ganz überlesen....du auch schon wach......

Ach, für mich reichts momentan nur für weggehen bis 23.00 Uhr. Ich pack Alk. momentan noch nicht so wirklich Habe mir aber selbst ein Kreuz in den Kalender gesetzt ab wann ich absolut und fix die Löcher und Trauer nicht mehr zulassen und Vollgas gebe! Ich habe mir insgesamt 2 Monate gegeben, der erste ist vorbei, bleibt noch einer mit Trauer.

Ich lass den Motor schonmal warmlaufen

Zitat von ReCharge:

Zitat von Frank1979:

Guten Morgen ReCharge dich hat ich ganz überlesen....du auch schon wach......

Ach, für mich reichts momentan nur für weggehen bis 23.00 Uhr. Ich pack Alk. momentan noch nicht so wirklich Habe mir aber selbst ein Kreuz in den Kalender gesetzt ab wann ich absolut und fix die Löcher und Trauer nicht mehr zulassen und Vollgas gebe! Ich habe mir insgesamt 2 Monate gegeben, der erste ist vorbei, bleibt noch einer mit Trauer.

Ich lass den Motor schonmal warmlaufen

Aber überhitz ihn nicht

Ahora mas que nunca

Jetzt mehr als nichts? Oder was heißt das. Mein Spanisch ist nicht so gut. Thomas klär mich mal auf.

Ich fühle mich nach und nach immer freier von ihm. Und das tut sooo gut.
Mein Kopfkino und die Erinenrungen an die guten Zeiten habe ich ja schon seit längerem ganz gut im Griff. Sind immer nur ein kurzes Aufflackern, die ich dann bald wieder wegdrücken kann.
Geblieben ist dann diese enorme Wut. Manchmal so stark, dass ich nachts über Stunden nicht mehr weiterschlafen konnte.
Wut ist zwar immer noch besser, wie Sehnsucht, aber sie ist trotzdem kein gutes Gefühl und hat mir sehr viel Energie geraubt. Bis mir Klawe mal geschrieben hat, dass ich ihm nicht so viel Macht über mich geben soll.
Eigentlich war mir das vorher auch schon klar gewesen, aber irgendwie sah ich diesen Satz nur in Bezug auf die Sehnsucht und den Schmerz. Nicht auf die Wut bezogen. Ich brauchte diesen Anstupser in dem Moment einfach. Und er hat gewirkt. Seitdem auch nur noch kaum Wut, sondern es macht sich immer mehr die Gleichgülitgkeit ihm gegenüber breit. Juhu. Das ist so befreiend. Was anderes hat er auch nicht verdient.

Ich finde es nur so unendlich schade, dass Klawe für sich diese Worte nicht umsetzen kann.

Klawe wenn du hier mitliest, folgendes:
Falls du bereits wieder aus deinem Loch draußen bist, (was ich dir echt wünsche!) dann behalte es einfach dafür, wenn es dich wieder mal hinabreißen sollte.

Zitat von klawe:

@Chava, Ne Sorry, am Ende sind wir doch alle allein.

WENN DICH ALLES VERLASSEN HAT
KOMMT DAS ALLEINSEIN
WENN DU ALLES VERLASSEN HAST
KOMMT DIE EINSAMKEIT


Verstehst du den Unterschied?

(aus Einsamkeit- Weltreise von Schiller)

Cool Uneven, reiten ist was feines.

Mach dich doch nicht so klein. Du bist genauso wertvoll und wichtig wie jeder andere auch. Gibt überhaupt kein Grund, sich minderwertig zu fühlen. Was dir passiert ist, ist nicht deine Schuld. Das solltest du dir immer mal wieder sagen. Im Gegensatz zu vor einigen Tagen, hast du doch auch schon wieder angefangen, dich zu kümmern. Halt dir auch die scheinbar kleinen Erfoge immer mal wieder vor Augen. Hab etwas Geduld mit dir, es wird langsam aber sicher aufwärts gehen.

Hier in gesprochener Form im Lied

Danke ihr seid super

Ich hab mir auch schon ganz viel vorgenommen - am Mittwoch werde ich zum ersten mal Transporter fahren und mir ein paar Möbel aus meiner Heimatstadt holen, um mein Zimmer ganz neu zu machen. Und im nächsten Semester, was in 2 Wochen beginnt, hab ich mich schon auf der Hochschulsportseite umgesehen. Ich mach auf jeden Fall Improvisationstheater und noch irgendwas. Zur Auswahl stehen gerade: Selbstverteidigung, Capoeira, Poi-Tanz, und, haha, Streetdance - da wusst ich noch nicht dass seine neue das macht und weiß jetzt nicht genau, ob es dann lächerlich ist oder ob ich es nun gerade machen sollte!

Na mal sehen.

Trotzdem nagt es so heftig an mir, dass ich im Grunde selber Schuld bin. Aber das ist nicht mehr zu ändern und die Zukunft habe ich ja noch in der Hand. Muss mich nur von dem Gedanken verabschieden, dass er zurückkkommt. Und das habe ich noch absolut nicht.

Erwische mich immer wieder dabei zu denken: Ach, das mit der anderen geht jetzt ne Weile, und dann wird er sehen, was aus mir geworden ist und dann will er zu mir zurück, weil wir ja sowas besonderes hatten.

Das sollte aber nicht mein Ziel sein.
Vielleicht sollte es das auch, und es erübrigt sich irgendwann, wenn ich merke, es macht mich auch so glücklich.

So war das beim letzten mal.
Nur war da die doofe Andere nicht im Spiel!

Soll ich sie ausblenden, oder mich auseinandersetzen? Das ist die Frage.

@Hallo ihr lieben,

einen schönen Tag, mit sehr viel Sonnenschein!
@Chava,

bin doch nicht verschwunden, auch wenn es manchmal ganz gut wäre.
Schau bitte mal bei web. LG

Hey Chava, auch so ein Schiller-Fan? Fantastisch diese Musik immer wieder.

@ uneven

Ohne jetzt dem jetzt zu wiedersprechen, was recharge geschrieben hat, möchte ich dir diese Worte noch mitgeben.
Damit möchte ich jedoch nicht sagen, dass man alles aus der Hand geben soll und darf, nach dem Motto, der andere wird das schon für mich richten. Nein!
Aber trotzdem finde ich diese Worte so hilfreich und wahr.

Zitat:
Denn merkwürdigerweise liebt die Liebe gerade das Unvollkommene, das Ergänzungsbedürftige; man möchte in der Liebe spüren, was man dem anderen bedeuten und geben kann, und nichts ist tödlicher für die gegenseitige Zuneigung als das Empfinden, der andere gebärde sich derart vollkommen und autark, er sei ein solcher „Kugelmensch“ geworden, dass er gar nichts entbehre und man ihm schon gar nichts mehr geben könne.

Nicht zur Beschämung, sondern zur Ergänzung suchen die Liebenden förmlich nach den Blößen, den Mängeln, den Hohlstellen des anderen, um das, was dem anderen fehlt, mit dem eigenen Dasein zu erfüllen.

(E. Drewermann)

Vielleicht war er einfach nicht der Richtige für dich, nicht mehr in den letzten Monaten.
Aber ich gehe davon aus, dass dir das Alleinsein auch einen Schub in die richtige Richtung geben wird. Hört man ja schon in deiner Antwort.
Die Frage, die Neue ausblenden oder mit auseinander setzen. Ganz klar, erst mal ausblenden!

Viel Spaß beim Reiten, sollte ich auch mal wieder machen.

Danke für die Antwort

Ja, auch das sind wahre Worte.

Ich muss mich einfach damit abfinden, dass ich mich jetzt erstmal auf MICH konzentrieren muss. Mensch, fällt das schwer.
Die Vergangenheit kann ich nicht ändern, aber die Zukunft liegt in meinen Händen!

Jaaa...so einfach ohne Sattel durch den Herbstwald reiten ist wunderschön.

Außer wenn das Pferd durchgeht, wie letzte Woche Und im Jagdgalopp 3 km rennt und die alle Äste um die Ohren fliegen. Aber hey, ich bin draufgeblieben und sah auch noch gut aus!

Hallo zusammen,
ich melde mich auch mal wieder.
Die letzten Tage waren wie die anderen auch, nach wie vor von Hoffnung auf ein gutes Ende dominiert, obwohl es dazu keinen Grund gibt.
Gestern habe ich vollkommen falsch gehandelt. Ich hatte mal wieder von unserer gegenwärtigen Situation gesprochen, obwohl ich weiss, daß das immer in die Hose geht.
Vielleicht war der Hochteitstag dran schuld. Jedenfalls habe ich verlauten lassen, daß man mir rät, sie rauszuschmeissen. Wir haben uns gegenweitig hochgeschaukelt, bis sie dann wirklich mit kofferpacken beginnt. Das hat mich in totale Panik versetzt. Also wieder gebettelt, daß sie doch bleiben möge, weil mir immer noch die Kraft fehlt, das durchzustehen.
Am Abend haben wir dann begonnen, unser Video vom Sommerurlaub anzuschauen.
Ihr müsst wissen, daß das ein Haupthobby von mir ist, Filme zu produzieren, auch im semiproffessionellen Bereich.
D.h., ich bearbeite die Filme am Pc nach, versehe sie mit Musik und Kommentar, sodaß sie auch für unbeteiligte interessant sind.
Wir haben ein Faible für Skandinavien und waren im Sommer 2 Monate dort in welchselnden Ferienhäusern.
Das anschaun hat natürlich ein weiteres getan, nämlich sich bewusst zu werden, daß das alles nicht mehr wiederholbar ist, solte es beim Schluss bleiben.
Nach wie vor befinde ich mich zwischen Hoffnung und Resignation.
Also danach wieder eine Pille reingeschmissen, den späten Tatort angeschaut und ab ins Bett.
Ich finde einfach keinen Ausweg aus der Misere, da Eltern längst verstorben und mein einzigster naher Bekannter für solch emotionale Dinge kein Ohr haben.
Ich zerfliesse somit also in Selbstmitleid nach dem Motte, ich bin ganz allein auf dieser Erde und entsprechend isoliert.
Mit 65 kann man auch nicht einfach mal feiern gehn, oder in eine Dicso, weil ich mcih auch nicht lächerlich machen will.
Seit Wochen ist somit Stillstand bei mir und bin froh, weninstens hier im Forum Menschen zu treffen, die derzeit ähnliches durchmachen.

Einige sind ja hier aus Berlin und vielleicht kennen welche den Liedermacher Klaus Hoffmann, den ich schon seit Jahrzehnten gerne höre.
Ein Lied kann vielleicht den einen oder anderen von Euch etwas aufrichten. Deshalb poste ich das jetzt hier mal.
Es heisst: Um zu werden, was Du bist.
Ich weiss allerdings nicht, ob ich das richtig gemacht habe. Falls ihr das nicht abhören könnt,weiss sicher Jemand rat, was ich eingeben muß.

Zitat von Uneven:

Ich muss mich einfach damit abfinden, dass ich mich jetzt erstmal auf MICH konzentrieren muss. Mensch, fällt das schwer.
Die Vergangenheit kann ich nicht ändern, aber die Zukunft liegt in meinen Händen!

Tolles Mantra, das klebe ich über das von fiesemoep

Zitat:

Westi,

was ist in Bonn genau los? Ich weiß schon, Tag der Deutschen Einheit und NRW-Fest, aber was wird dort konkret geboten? Lohnt es sich hinzufahren?

Naja, es gibt Bühnen mit Live-Musik, dann Bundesländer-Pavillons mit Infoständen - viel Promotion und Biergärten. Es war leider sehr voll und die große Bühne war zum Schluss abgesperrt, so dass wir nur aus der Entfernung mithören konnten. Ansonsten: Wenn man hingeht um ein Bierchen zu trinken, was zu essen und dabei Musik zu hören, ist es ganz ok. Und nen Beutel für die ganzen Give-Aways mitnehmen: Ist fast wie eine Messe da: Kugelschreiber, Blöcke, Kalender etc.
Wenn du aus Köln/Bonn kommst, lohnt sich ein Blick sicher - wenn du von weiter anreisen musst, würde ich es mir nochmal überlegen.

Hej ihr Lieben,

ich melde mich nun doch, obwohl ich dieses Mal mein Loch alleine bewältigen wollte.
Nur ist es kein Loch mehr, denn mein lieber Ex hat sich jetzt vollends bei meiner Familie breit gemacht. Es ist bereits ein Abgrund.
Dazu muß ich sagen, daß ich meinen drei Geschwistern nie so richtig gesagt habe, wie es mir wirklich geht.
Nun erscheint er ja des öfteren eingeladen auf Familienfesten, wenn ich schon andere wichtige und nicht verschiebare Termine habe.
Ich bin ja zwar nicht da, aber es wird mir dann auch nichts mehr davon erzählt, sprich: ich fühle mich ersetzt. Ist das nachvollziehbar oder bin ich nur zickig? Ich möchte mich hierbei sehr kritisch selbst reflektieren, da es hier ja um sehr viel (Familie) geht.
Weshalb ist dann der Schmerz so unendlich groß? Weshalb kann ich nicht locker damit umgehen?
Ich liebe den Mann der er früher einmal war immer noch. Ich kann nicht anders, es ist eben so.
Nun habe ich ihn angerufen, um ihn zu fragen ob er weiß, was er mir damit antut. Es ist ihm schlichtweg einfach nur egal.
Gleichzeitig habe ich meiner Schwester angerufen um ihr zu sagen, daß es mich sehr verletzt.
Mehr kann ich nicht tun. Nur wie soll es weiter gehen, wenn er weiterhin als Familienfreund behandelt wird.
Permanente Berührungspunkte! ICH FLIPP AUS!

@one: ich wußte du bist einfach ä superwomen. Gratulation auch von mir!